Traumaverarbeitung, ein langer Prozess

[Hoeselboesel]

Und ja ich bin durchaus wütend....
Also Wut nicht Aggression

Wie seht ihr das mit der Wut ?

Auch wenn ich glaube kaum Emotionen zu zeigen mache ich das doch mit meiner inneren Wut.
Diese Wut steht wie ein Eingeständnis meiner eigenen Verletzlichkeit, dem Schmerz , Frustration,
Verwirrung und Angst.
Es ist die Wut die mir erlaubt an mich selbst zu denken und auch die nötige Distanz zu anderen zu haben.
Es ist aber auch die Wut die ich auf mich selbst habe .
Warum glaube ich mit Wut besser zurechtzukommen als mit Trauer ?
Ok mit dem trauern mach ich mich schon wieder hilfsbedürftig und irgendwie abhängig.

Ist es am Ende die Wut als Motivation für sein Ego und Autonomie, die mich wie bedrängt das alles hinter mir zu lassen und aufzuklären.?

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[Waldschratin]

Eicheln sind lichtkeimer soweit ich weiß.

Na, da hab ich doch wieder was dazugelernt! Danke!
Ich denke, es ist aber trotzdem klar geworden, was ich meine, auch wenn das Bild an sich nicht "wissenschaftlich korrekt" war.

Auf den ersten Blick würde ich sagen, daß ich nicht in allem mit Dir einig bin, aber das ist ja auch nicht schlimm. Das ist je gerade das Schöne an der Vielfalt des menschlichen Denkens und Fühlens und macht es erst möglich, solche Gespräche zu führen.

Falls es interessiert, würde ich die Unterschiede in unserem jeweiligen Denken gerne erarbeiten.

Oh ja, sehr gerne!
Ist ja alles, wie gesagt, "Hausgemachtes", also selber Durchdachtes, und schon von daher ständiger Wandlung und (hoffentlich Weiter-) Entwicklung unterlegen.
Ich krieg immer gerne neue Denkanstöße zum Dran-Rumwerkeln.

[Waldschratin]

Dieses „Vergssen“ der Täter, was sie da getan haben, kenn ich auch.
Muttern hats gleich so weit abgespalten, dass sie später tatsächlich entsetzt drüber war, wenn sie mal was von Mb in den Medien gehört hat. Nach der Art „Wer ist denn zu SOWAS fähig, dem eigenen Kind gegenüber??“
Dabei hat sie nicht nur geduldet und zugesehen, sondern war aktiv dran beteiligt, hat mich außerdem emotional mißbraucht bis zum Abwinken und sie war es auch, die mich zum rit. Mb gebracht hat.

Ich hab insoweit ne Erklärung dafür, dass sie selber Borderliner war. Und von daher ja immer auch recht „psychosenah“ in ihrem Empfinden und Erleben.
Und wie gut „abspalten“ geht, kenn ich ja aus eigener Erfahrung. Mich haben ja auch erst mit Anfang 20 die ersten Flashbacks überfallen, aus dem Nix raus.

Mein Vater – keine Ahnung, wie der damit fertigwurde...Wohl auch mit der „Strategie“, die damals ja „allgemeines Denken“ war. Dass ein Kind bis zu nem gewissen Alter keine Erinnerung und keine tatsächliche Wahrnehmung hat. Seine Übergriffe hörten auf, als ich in die Schule kam.

Selbst meine Versuche die jeweiligen Anteile zu trennen , also wer welch Position der Eltern einnahm endet immer damit das ich meiner Mutter die Hauptschuld daran gebe.
Sie hatte den Stiefvater ins Haus geholt....
Sie war für mich nicht erreichbar oder das sie mir geglaubt und geholfen hätte....
Sie war diejenige die mich hinterher verdroschen und mir den Mund verboten hat....
Sie hat mich ins Heim abgeschoben - weil ich ihr den Mann ja wegnehmen will....

Vl.schwer zu verstehen aber in meiner Mutter sehe ich das größte Übel dieser ganzen MB Geschichte, 
und das ist auch so ziemlich der Punkt auf dem sich meine ganze Wut ausrichtet.

Ja, find ich völlig logisch!
Erstmal hat sie es ja tat-sächlich zu verantworten.
Sie war die „Erste“, die dich im Stich gelassen hat. Die sozusagen „Hochverrat“ an dir begangen hat.

Mit der Mutter geht man als Kind ja ne Symbiose ein. Heißt, da kann man noch nicht unterscheiden in „Ich und Du“.
Und wenn dieser „Symbiosepartner“ einen dann so verrät und preisgibt, dann ist das mMn die größte aller möglichen Katastrophen, die es gibt.

So hab ich das jedenfalls erlebt.
Und ich hab das auch wie ein „inneres Zersplittern“ erlebt (bin ja auch multipel gewesen), als das das erste Mal passierte. (Bei mir noch im Mutterleib : mehrfach versuchte Abtreibung)

Und ja, bei mir ist das auch bis heute noch ab und zu Thema : Dieser „Hochverrat“.

Trotzig fordere ich in meinem Inneren ihre Hilfe ein die mir eben so verwehrt bleibt.

Dieser Konflikt ist für mich auch der schwerste, den es zu bewältigen gab/ z.T. noch gibt.
Sozusagen mein „Grundkonflikt“.
Nahm weit mehr Raum ein als die Bearbeitung der Geschehnisse an sich.

Und dem gegenüber steht die Gesellschaft die meint Sie hätten Anspruch auf irgendwas von mir,
aber diese Gesellschaft war auch ein Dritter und hat kläglich versagt...sozusagen ihren Anspruch verwirkt.
Das sind die Momente in denen ich sie nicht ertragen kann.

Kann ich sehr gut nachvollziehen!
„Ihren Anspruch an mich verwirkt“ - ja, war auch bei mir ein wichtiger Punkt. Das auch zu „leben“, dazu zu stehen und meiner Wut da drüber und meiner Enttäuschung Raum zu geben.
Waren meine aggressivsten Zeiten... Ist mir in der „direkten Umsetzung“ nicht grade bekommen, denn „die Gesellschaft“, die dann um mich war, hatte ja gar keine Ahnung, was ich denen vorwarf und warum ich gegen sie wütete...
Dennoch eine wichtige Zeit, zu der ich absolut stehen kann! War einfach „nötig“ - wenn schon keiner mich schützte und für mich eingetreten war damals, dann mußten die jetzt halt meine Wut drüber aushalten.

Das „Gute“ daran ist, dass es keine „nachhaltigen“ Folgen für mich hatte. Inzwischen habe ich mich ja mit dem „Unveränderlichen“ ausgesöhnt und kann jetzt meine Beziehungen, grade die „oberflächlicheren“ zur „Gesellschaft um mich rum“, mit Frieden leben und sogar genießen.
Wäre früher un-denk-bar gewesen für mich!

Wut war für mich auch immer das "Mittel der Wahl", mit meinen inneren Zuständen klarzukommen. Sie hat große Kraft - in meiner Wahrnehmung mehr als Trauer und Traurigkeit. Und große Kraft braucht es - erstmal - bei dem, was unsereiner zu bewältigen hat.
Die Trauer kam später.Und weitaus nicht so "ausgiebig" wie die Wut.

Also auch da möcht ich dir v.a. dalassen : Gib nicht auf! Diese Zeiten braucht es, die dürfen und müssen sein. Aber sie können sich auch verändern!

[Hoeselboesel]

Danke liebe Waldschratin

In einem kurzen lichten Moment die ich doch hin und wieder habe kommt mir alles so logisch vor.
Da sehe ich durchaus Parallelen - es ist scheinbar menschen typisch so als Verarbeitungsmechanismen. ...
Egal ob nach Trennungen oder im Sterben oder eben das Aufarbeiten ...Die Phasen gleichen sich
- nicht wahr haben wollen
- trauer/resignation
- wut
-akzeptieren

Letztendlich doch nur um nachträglich die Situationen unter Kontrolle zu bringen.
Dabei schwanke ich in den Phasen hin unh her wie auf hoher See.
Bei der Akzeptanz bin ich nur noch nicht ,da sträubt sich so alles in mir.

Aber es tut gut zu lesen das es möglich ist und auch das es eben dieses hin und her gibt.
Und auch die Bestätigung - das meine Gedanken eben nicht nur absurd sind oder ich psychisch krank bin - also durchaus der Situation angemessen normal......

LG

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[Hoeselboesel]

Und was mir manchmal auch komisch anmutet , das ich meinen thera unbewusst in die Rolle meiner Mutter dränge.... also ich merke das nicht immer gleich - und dann reagiert der so ganz anders als ich das erwartet habe naja und dann hat er ne Menge auszuhalten was ich ihm so alles um die Ohren haue - dann tut er mir halt leid , weil mir durchaus bewusst wird das er die falsche Adresse ist.... Dabei bestärkt er mich immer wieder genau das zu tun , sonst käme halt auch nichts aus mir raus.
Sag mal so er weiss schon welcher Knopf zu drücken ist, das ich in Schwingung gerate , gerade dann wenn ich sage es gibt nichts was ich zu besprechen habe.
Ich hatte auch lange für mich ein Problem an seiner Person , als er mir nebenbei mal mitteilte wieviel Kinder er hat hämmerte bei mir nur im Kopp , das er genau so viele Male über seine Frau hergefallen sein muss.Es hat ne Weile gebraucht das seine Frau das vl. Auch wollte und sie sehr glücklich und liebevoll miteinander sind. ( ich kenne sie nicht )
Aber dieses Denken alle Männer sind gleich und sie auf diese "Geilheit" zu reduzieren ist auch so ein Automatismus den ich bis dahin nicht bewusst wahrgenommen habe.
Dabei hatte ich mir bewusst einen männlichen Thera gesucht.....aber nicht wissend warum.

[Maskerade]

Hallo Hoeselboesel, hallo Alle,

darf eine Vermutung äußern? Kann es sein, daß Du noch ganz arg in der Vergangenheit fest hängst ? Meinst Du, es hilft Dir in irgendeiner Weise, wenn Du Deief Mutte die Schuld gibst, sie vielleicht sogar verurteilst ? Weißt Du, wir sind tatsächlich fast gleich alt, auch wenn es nicht unbedingt eine Frage des Alters ist, aber ich denke, irgendwann ist es doch dran, sich von dieser Vergangenheit zu lösen und sich um das eigene Leben zu kümmern. Dieses zu gestalten, wie Du es haben möchtest und wie es Dir gut tut.

Ganz weg gehen wird diese Vargangenheit nie, das ist klar, aber ich persönlich möcht mich nicht ein Leben lang in destruktiver Weise damit beschäftigen. Selbst kann ich Dir auch nicht sagen, wo ich gerade stehe, abef ich bin BEWUSST dran und das gibt mir Moment ein gutes Gefühl. Ich darf sehen, daß sich, gerade innerhalb der letzten 1,5 Jahre, unglaublich viel tut. Bei mir selbt, aber auch Z.b. bei meinen Eltern. Das hätte ich wirklich nie für möglich gehalten. Sowohl bei mir nicht, als auch bei ihnen nicht.

Das geht aber erst, seitdem ich Grenzen setzen kann und mich etwas besser distanzieren kann. Und ganz wichtig, die zu den Ereignissen gehörenden Gefühle zulassen konnte. Irgendwann habe ich für mich begriffen, daß Schuldzuweisungen nicht hilfreich sind. Ich habe zu verstehen gesucht ... das ist zwar nur sehr begrenzt möglich, aber zumindest mir hat es geholfen, mich mit dem Thema Loslassen zu beschäftigen und so es ging, das auch zu tun. Seitdem komme ich in der Therapie viel besser voran.

Ich meine, natürlich ist es ganz schlimm, was uns angetan wurde, aber e ist geschehen und kann nicht mehr verändert werden. Heute kann ich anders gestalten. Heute liegt es zu Großteil an mir selbst, wie ich mit dieser Vergangenheit und mit der Gegenwart und der Zukunft umgehe. Soll nicht heißen, selbst schuld, oder dann nimms halt in die Hand, oder, das kann doch nicht so schwer sein, usw. .. Doch ES IST schwer, es ist sogar verdammt schwer, aber ich will mir MEIN Leben nicht von dieser Vergangenheit kaputt machen lassen. Die haben nicht das Recht, mich ein Leben lang leiden zu lassen.

Das klingt alles so ... weiß nicht ... easy, ja auch ich weiß und erfahre in meinem Alltag, daß es eben nicht so ist. Daß ich das, was ich jetzt geschrieben habe, nicht immer fühlen und umsetzen kann, ja daß ich manchmal genauso nur noch das Gegenteil wahrnehme, so sehr, daß ich nur noch sterben will, aber ich habe mich nun für einen neuen Weg entschieden und versuche eben, so gut ich es kann, diesen zu gehen.

Und irgendwie wünsche ich einfach ALLEN BETROFFENEN, daß sie für sich einen Weg finden, ein Leben finden, in dem sie weniger leiden müssen und vielleicht sogar etwas wie Lebensfreude finden, damit wir nicht unser ganzes Leben in Leid, Im Schmerz, in Depressionen u./o was auch immer verbringen und die positiven Seiten des Lebens, die es ja auch gibt, verpassen.

[candle.]

darf eine Vermutung äußern? Kann es sein, daß Du noch ganz arg in der Vergangenheit fest hängst ? Meinst Du, es hilft Dir in irgendeiner Weise, wenn Du Deief Mutte die Schuld gibst, sie vielleicht sogar verurteilst ? Weißt Du, wir sind tatsächlich fast gleich alt, auch wenn es nicht unbedingt eine Frage des Alters ist, aber ich denke, irgendwann ist es doch dran, sich von dieser Vergangenheit zu lösen und sich um das eigene Leben zu kümmern.

Maskerade, entschuldige, aber es ist mir nun mehrfach aufgefallen, dass ich den Eindruck habe, dass du immer wieder auf Usern herumhackst. Nun auf hoeselbroesel. Wie kannst du immer wieder sowas schreiben und selber nicht weiter kommen? Ich verstehe das nicht und finde das langsam auch ein wenig unangenehm. Wie soll das Usern denn in irgendeiner Weise weiterhelfen? Immerhin lebst du deine Vergangenheit weiter. Jedenfalls sehe ich das so und ist kein Grund auf andere Leute ständig mit Fingern zu zeigen.

candle

[Maskerade]

Hallo
Hoeselboesel,

mit der Wut ist das so eine Sache. Ich hatte sie auch, sie wie die meisten wichtigen Gefühle, komplett abgespaltet. Echt komplett weg ! Bis vor ein paar Jahren hatte ich kaum einen Zugang, je nach dem zu welchem Gefühl. Aber dann, nach vielen Jahren, begann ich irgendwann zu merken, daß da bei mir irgendwie etwas fehlt. Selbst ich etwas über z.B. Wut und Angst gelesen habe, im Kopf war es mir klar, aber ich konnte es nicht fühlen und auch nicht zum Ausdruck fühlen. Wie gesagt, weil abgespalten. Als ich bei einer Beerdingung eines mir sehr lieben Menschen war und nicht weinen konnte, ist mir das bewußt geworden und ich fühlte mich ganz schrecklich. Später, ging und gehe es bis heute immer wieder, ich dieses Thema an, bzw. hat mir meine Innenwelt immer wieder zu Situationen hingeführt, in denen ich mit diesen Gefühlen konfrontiert wurde.

Ich habe geübt und nach Möglichkeiten gesucht, wie ich zum Spüren, zum Fühlen kommen konnte. Manchmal durfte ich erleben ... aber oft mußte ich immer wieder feststellen, ich fühle sie nicht. Und warum ? Weil ich eine riesige Angst davor hatte ! Allen voran bei der
Wut ! Dachte, wenn ich die Wut zulassen würde, würde ich ein paar Menschen um die Ecke bringen. Ich hielt mich nicht nur für schlecht und böse, sondern auch für unberechenbar. Ich dachte, da wird das schreckliche Monster in mir heraus kommen und dann gäbe es eine Katastrophe, die schlimmer wäre als alles, was ich mir bisher hätte vorstellen können.

Also hatte ich wieder dicht gemacht. Das ging wirklich lange Zeit so. Und diese Wut hatte ich dann halt gegen mich selbst gerichtet, habe mich ziemlich schlimm selbst verletzt usw. ...
Vor 4 Jahren habe ich mich mal getraut, das zu hinterfragen. Also zu ich habe festgestellt, daß ich doch für für den Mißbrauch und die vielen schlimmen Schläge, auch für die seelische Grausamkeit und Vernachläßigung doch am allerwenigsten kann. Da stellte ich dann die Frage, warum verletze ich mich noch zusätzlich für etwas, wofür ich ich überhaupt nichts kann ? Das ist doch paradox und ver-rückt ! Nach vielen Jahren wirklich schlimmen SV konnte ich anfangen, damit aufzuhören. 4 Jahre bin ich jetzt ohne und mit meiner Wut kann ich zwar immer noch nicht zufriedenstellend umgehen, aber ich habe andere Weg gefunden, sie zu kanalysieren un für mich wichtig, sie DARF da sein und die Menschen mögen mich trotzdem noch !

[Maskerade]

Candle,

wenn das dein Empfinden ist, dann muß ich das so akzeptieren, das heißt aber nicht, daß ich Deiner Meinung bin. Habe nicht auf Hoeselboesel rumgehackt.

Tatächlich ist es doch so, daß DU immer wieder gegen mich vorgehst. Und das muß ich sagen, das finde ich unangenehm. Du bist nicht Moderatorin und Du bist nicht verpflichtet in diesem Thema zu lesen u/o schreiben.

Und ich bin nicht verpflichtet, mir solche freundliche und solch wissensträchtige Posts zu beherzigen. Du meinst zu wissen, wie ich mich benehme, Du meinst zu wissen, daß ich nicht voran komme, ... das finde ich äußerst interessant, zumal Du mich gar nicht kennst. Was gedenkst Du eigentlich noch so von mir zu wissen ?

Weißt Du, ich denke, es ist besser, Du würdest Dich nicht einmischen und würdest es den Menschen überlassen, die gerade im Dialog direkt beteiligt sind. Wenn Hoeselboesel sich angegriffen, oder sogar wie Du behauptest, auf sich rumgehackt fühlt, dann kann sie das doch selber sagen, das ist doch nicht Deine Aufgabe.

Vielleicht einfach vor der eigenen Haustüre kehren !

[candle.]

Vielleicht einfach vor der eigenen Haustüre kehren !

Nichts anderes habe ich dir damit auch sagen wollen.

Ja, vielleicht habe ich mich zu früh geäußert, kann ja sein, das hb. das völlig in Ordnung findet.

candle

[Maskerade]

Ich lebe teilweise natürlich genauso in meiner Vergangenheit, das tut, denke ich jeder, bis zu einem gewissen Maß, habe aber bereits geschrieben, daß sich viel tut.

Ach was rechtfertige ich mich eigentlich ?

[Maskerade]

Vielleicht einfach vor der eigenen Haustüre kehren !

Nichts anderes habe ich dir damit auch sagen wollen.

Ja, vielleicht habe ich mich zu früh geäußert, kann ja sein, das hb. das völlig in Ordnung findet.

candle

Weißt, mich ärgert so etwas halt, wenn man plötzlich dazu kommt, , wenn eine längere Unterhaltung stattgefunden hat, und man dann jemanden solche Brocken vor die Füße schmeißt. Ich habe nichts gegen Dich oder so, aber mir fallt das auf und ich finde es unangenehm.

Meine Intension ist werder, auf jemanden rumzuhacken, noch sonst etwas in dieser Richtung. Und ich denke durchaus darüber nach, was ich schreibe. Für mich gibt es in einem Forum kaum etwas schlimmeres, als derartige Unterstellungen bekommen. Ein Empfinden, Dein Empfinden muß nicht allen und Jedem entsprechen. Und außerdem finde ich, daß es durchaus andere Möglichkeiten gibt, solche Dinge zu klären.

Jezt haben wir gesagt, was wir unangenehm finden und damit hoffe ich, ist es auch gegessen, denn dafür ist das Thema nicht da.

Du wolltest mir nichts anderes sagen ? Aber sofort lenkst Du von Dir selbst ab. Kann man auch machen ...

[candle.]

Aber sofort lenkst Du von Dir selbst ab. Kann man auch machen ...

Und von WAS genau lenke ich hier von mir selber ab?

candle

[Maskerade]

Das weiß ich nicht und letztlich mag ich auch gar nicht drüber nachdenken. Ich sehe nur, daß Du mir vorwirfst, was Du selbst tust.

Und nicht das erste mal.

Aber ganz ehrlich ? ich mag hier auch nicht weiter darüber schreiben.

[candle.]

Das weiß ich nicht

Eben, diese Antwort oder gar keine bekomme ich dann immer. Vielleicht, weil das nur so ein Modesatz ist oder so und nichts mit mir zu tun hat.

candle

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