Therapeutische Beziehung im Nebel

[Phönixia]

sorry gelöscht -falscher Thread-

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[hier bin ich]

Morgen, noch mal zu dir Talula, ob die Liebe des theras echt oder unecht ist, spielt keine Rolle. Sich schönem zu widmen ist ja nun mal angenehmer. Ich möchte dir nicht die Illusion nehmen, dass es ECHT von seiner Seite aus war, erging mir ja ähnlich, nur wollte ich es nicht. Es ist nicht gut, es ist ungesund, es lässt einen nicht los, es macht abhängig, es macht krank, es raubt einem die Zeit des Lebens, es macht einsam, traurig, gekränkt, verletzt, wartend oder abwartend, vergebenes Warten.....

Kann deinen Schmerz sehr spüren, deine Zeilen zeigen deine tiefe Traurigkeit, aber ich kann auch deine sich klärende Sicht der Dinge fühlen..... du kannst es erkennen, und dass ist ein guter Anfang, löst dich von ihm, aus der Therapie raus, such dir Hilfe, besprich es mit jemanden anderem. Ich war damals verzweifelt über seine immer wieder gesendete (verbalverpackte) Worte, ich kam damit nicht klar.... als ich es mal jemanden anderem sagte, sagte er.... dass hätte ich aber auch so verstanden. Diese in einen erzeugte Gefühle können helfen, aber bei mir ging gar nichts mehr.

Liebe Grüße, viellleicht schreibst du ihm mal einen umfassenden Brief, aus dem er mal den Verlauf des ganzen Unglück für dich entnehmen kann, den er dann gerne analytisch untersuchen darf.... furchtbar

[Dunkle]

ob die Liebe des theras echt oder unecht ist, spielt keine Rolle.

Diese Feststellung "seufzt" ja auch immer durch meinen Kopf, seit ich hier mitlese. Nur - leider - kommt es für Talula eben darauf an, weil ja da die Geschichte mit der möglichen Beziehung nach dem Ende der Therapie eine so große Rolle spielt und sich diese beiden Komponenten: "Er hat sich in mich verliebt" und "er schließt eine mögliche Beziehung nicht aus" unglücklich und untrennbar ineinander verrannt haben...

[hier bin ich]

Dunkle,
ja, ich geb dir Recht, vollkommen Recht, aber aus ihm wird nichts klärendes kommen, wie auch. Bei meinem ersten Thera war es auch so, dieses albernde drumrum Gerede, dieses Schweigen, oder die Dinge sich wieder anderes schön reden, da denkt man, man wird bescheuert. Der Thera hat versagt in diesem Punkt, und dass hat er zu verantworten. Wie gesagt, würde die Punkte mit seinen Sätzen chronologisch auflisten, und es ihm überreichen. Zum einem ist es dann erst mal aus einem raus, zum anderen ist es dann erst mal dort, wo es hingehört. Ich lese immer noch viel, ich bin echt fassungslos, wie leichtsinnig mit den Gefühlen des Patienten umgegangen wird. Es ist eine bodenlose Schande, es ist fast nicht merh gut zu machen. Echt gemein. Wie jemand vor mir schrieb, die schließen abends die tür zu, gehen nach Hause und das war es dann erst mal, aber was wir aus den Stunden mitnehmen, können die nicht in dem Umfang erahnen, wie es in Wirklichkeit ist.

wünsch euch was

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[Hamna]

Hallo Rilke
zum Thema Auflösung der Ü Liebe gibt es gaaanz viel Literatur.

Liebe Rosenrot, das glaube ich dir gern!
Aber so sehr ich Talula auch mag und unterstützen will, ich werde mir ihretwegen jetzt kein Buch darüber kaufen

Habe im Thread "Ist Übertragungsliebe zwangsläufig?..." von "Dunkle" gestöbert, habe aber auch da nicht so recht was Passendes zum Thema Auflösung gefunden. Bin aber auch noch nicht ganz durch, ist ein ganz schöner Brocken.



[Btw und OT: dabei ist mir aufgefallen, dass da ein Beitrag aus Mai letzten Jahres von mir fehlt.
Ein ganzer Thread "Therapeut und Patientin oder Mann und Frau?" von mir aus der Zeit ist ja auch verschwunden. Langsam raff ich's echt nicht mehr. ]

[carö]

Wie jemand vor mir schrieb, die schließen abends die tür zu, gehen nach Hause und das war es dann erst mal, aber was wir aus den Stunden mitnehmen, können die nicht in dem Umfang erahnen, wie es in Wirklichkeit ist.

ist jetzt zwar etwas OT... aaaber...
ich glaube nicht, dass die einfach abends nach hause gehen und das wars...
viele können nicht mal ihren 9-17-uhr-büro-job-einfach mal am garderobenhaken ablegen. warum sollten die es so einfach können ?

ob sie den umfang der gefühle erahnen können? nun, dazu gehören immer zwei oder ? einer der was rüberbringt und der andere, der es aufnimmt.. zumindest es versucht aufzunehmen. hellseher sind die nicht. aber der wunsch, sie mögen es können, den kenne ich auch gut

wieder on topic

hallo talula,

Und jetzt kommt der Punkt, an dem dann vielleicht eine Art Verletzung der Abstinenz und eine Art emotionaler Missbrauch beginnen: Mein Therapeut hat selbst vor längerer Zeit in Frage gestellt, ob es möglich ist, in der Therapie die Beziehung zu klären. Er sagte mal "warum soll es nicht auch hier möglich sein, die Beziehung zu klären".

du ziehst ja den schluss daraus, dass diese aussage besagt, er sei der meinung, das sei nicht in der therapie zu klären. das lese ich aber völlig anders. es besagt mE das genaue gegenteil.

Wenn ich jetzt davon ausgehe, dass er von Beginn an wusste, eine private Beziehung/Partnerschaft (eben das, was ich ihm ja schon damals gegenüber als Wunsch geäußert hatte) kommen für ihn nicht in Frage, dann hat er mit seiner Entscheidung die Therapie doch nicht zu beenden, einen großen Fehler begangen. Denn er hat in Kauf genommen, dass genau das passiert, was tatsächlich eingetreten ist und was er selbst formuliert hat: Die Beziehung ist in der Therapie schwer aufzuklären.

ja es ist schwer aufzuklären. aber worin besteht da der fehler?

Die Patientin hält aus nicht zu enttäuschender Hoffnung weiter an ihm fest. Und - das hatte Anastasia mal so geschrieben - verliert wertvolle Zeit darüber.

nun ja, dann müsste jede therapie sofort beendet werden, sobald verliebtheitsgefühle auftauchen und der therapeut klarmacht, dass er an einer privaten beziehung eben nicht intressiert ist. sowas ist sehr wohl im rahmen einer therapie aufzuklären - ja es wäre sogar sehr gut und wichtig. dass es nicht immer gelingt, zeigt, wie schwer das ganze ist. nichtsdestotrotz geht es aber genau darum: es aufzuarbeit in der therapie!

Deswegen frage ich mich heute: Warum hat er die Therapie damals nicht doch beendet?

viell. weil er die chance gesehen hat, dich dafür empfänglich zu machen, dass es eben keine liebesbeziehung zwischen euch geben wird und das ihr das gemeinsam überwinden könnt.

Wenn ich davon ausgehe, er hat damals verantwortungsvoll entschieden und hat mich nicht "emotional missbraucht" über die lange Zeit (Thema angenehme "Nebenliebe", wie Pfötchen schrieb), dann ist eine mögliche Antwort auf diese Frage: Er hat damals so entschieden, weil eine Beziehung für ihn in Frage kam/kommt.

ich denke eben nicht!

wenn er in dich verliebt gewesen wäre und er es nicht mit sich hätte ausmachen können, hätte er die therapie beenden müssen. das er das nicht getan hat spricht dafür, dass er nicht verliebt war. das bedeutet aber nicht, dass er keine warmherzigen gefühle für dich hatte. und es ist eben die schwierige arbeit im rahmen der therapie, das für sich zu bearbeiten und auseinanderzu klamüsern. und es ist verdammt schwer, mit der eigenen sehnsucht umzugehen. umso wichtiger ist, dass es der therapeut für sich klar hat. zumindest nach einer gewissen zeit. denn niemand sagt, dass therapeuten nicht auch mal im nebel stochern. das gehört dazu.

Eine andere mögliche Antwort ist: Er wollte nie eine private Beziehung, hat auch nicht absichtlich verantwortungslos entschieden, sondern sich einfach unklug verhalten, und die Sache ist ihm "aus dem Ruder gelaufen". Toll dann insgesamt für mich!

ja das ist möglich. und das wäre/ist sehr bedauerlich und schmerzhaft für dich, wenn es so ist. und du hättest alles recht der welt deswegen enttäuscht und wütend zu sein. das darf und sollte er ruhig auch wissen. es würde möglicherweise dazu beitragen, dass sich zwischen euch doch noch etwas klärt.
viel glück dafür!

LG
carö

[Talula]

Hallo ihr!

Ich habe momentan (bin bei der Arbeit) leider nicht die Zeit jetzt auf die vielen Ideen einzugehen. Gerne später.

Deswegen jetzt nur kurz hierzu, damit der Knackpunkt klar wird:

nun ja, dann müsste jede therapie sofort beendet werden, sobald verliebtheitsgefühle auftauchen und der therapeut klarmacht, dass er an einer privaten beziehung eben nicht intressiert ist.

Für mich hat er das bis heute nicht wirklich klargemacht!

Das erste und entscheidende Mal, wo er unklar über das Thema war, war im Sommer 08, als er sich plötzlich sehr aggressiv abgegrenzt hatte. Voraus ging dieser Abfuhr eine mehrwöchige Phase, in der er deutliche Symtome von verliebt gezeigt hatte und in der es eine Art Verständigung zw. uns darüber gab. Will sagen, er hat verbal Andeutungen/Eingeständnisse gemacht. Dann rüttelte ich eine Weile etwas an ihm, dass er auch mal deutlicher Stellung bezieht. Weil ich mir eben sehr, sehr sicher war, dass meine Gefühle erwidert werden (sonst hätte ich das gelassen!).

Und dann - ohne dass ich ihn weiter unter Druck gesetzt hätte - hat er in der letzten Stunde vor seinen 4 Wochen Ferien mich aus dem Nichts aggressiv angefahren:

Sie wollten ja wissen, wie ich zu Ihnen stehe.... Also, (und dann , laut!) es gibt hier kein Liebesthema!! Meine Liebesgefühle sind woanders!!

Punkt. Und Themawechsel. Die täglichen Anrufe ab da auf mein Handy, über fast 2 Wochen, halbwegs zur selben Zeit, einmal legte jemand wieder auf, nun keine Ahnung...

So, und diese Abfuhr, dieses Nein war für mich höchstgradig unglaubwürdig. UNKLAR. Show, weil therapeutisch notwenig. Unklar, weil viel zu sehr im Widerspruch mit seiner ganzen Art in den vielen Wochen davor. An dem Punkt hat er mit dieser Art etwas verspielt. Seine Glaubwürdigkeit und Klarheit.

Und ab da hab ich immer wenigstens ein Fragezeichen an seine Äußerungen über unsere Beziehung gemacht. Ähnlich wie in dem Beispiel oben ging es seitdem bis heute weiter. Wenn auch meistens weniger aggressiv.

Wird hier mit dem o.g. Beispiel klar, warum Unklarheit auftrat? Ein grundsätzlicher Widerspruch? Ein grundsätzliches Problem für mich, vorbehaltlos ihm glauben zu können / ihn verstehen zu können?

Erstmal bis hierher, liebe Grüße
Talula

P.S. Wer es nachlesen mag: Die Abfuhr oben hatte ich auch in meinem alten Thread beschrieben.
Und ich habe ihm in dem Brief von Anfang Mai noch mal geschrieben, dass dieser Punkt sehr wichtig war für mich.

[Gast]

Hallo Rilke,

ich werde mir ihretwegen jetzt kein Buch darüber kaufen

neee, sohohoho meinte ich das auch nicht.
Ich wollte damit sagen, dass die Literatur (und eben Kodex und so) davon ausgehen, dass allein der Therapeut fverantwortlich ist, die Auflösung initiieren soll.

Hallo Talula

warum das so unglaubwürdig ist (das mit dem"meine Liebesgefühle sind woanders") kommt bei mir nicht an. Hm, ich würde, auch wenn ich mir wünschen würde, dass X mich liebt (verliebt ist) bei so einer Aussage einfach denken: "das wars"
Egal OB der andere doch was empfindet, es gibt Gründe so eine 'harte' Aussage zu machen.



Rosenrot

[carö]

hallo talula,

Wird hier mit dem o.g. Beispiel klar, warum Unklarheit auftrat? Ein grundsätzlicher Widerspruch? Und grundsätzliches Problem für mich, vorbehaltlos ihm glauben zu können / ihn verstehen zu können?

ich verstehe, dass es dir schwer fällt, ihm glauben zu können. er hat sich aber mE eindeutig positioniert. auch wenn du es nicht gern hören möchtest oder nicht hören kannst. seine liebesgefühle betreffen nicht dich! das hat er gesagt. ob er sich aus therapeutischem kalkül so verhalten muss, spielt dabei keine rolle. übrigens halte ich es auch eher für wunschdenken, dass es sich um eine kalkül handelt, weil dir das weiterhin die option offenhielte, dass er eigentlich... eigentlich ja doch.. du verstehst? was, wenn er wirklich so fühlt, wie er es sagt? diese option schliesst du aus. absolut. du willst ihm nicht glauben, kannst ihm nicht glauben. anstatt interpretierst du sehr viel in seine eindeutigen aussagen hinein. er kann sehr liebevolle gefühle für dich habe, ja! und das wäre sehr schön so. aber er kann nicht dein liebhaber sein. es ist sehr schwer, das für sich zu sortieren.

tut mir sehr leid, wie es dir gerade geht - kann das aus eigener erfahrung ganz gut nachfühlen ... ich glaube, es ist so ziemlich die schwierigste übung aus der "liebesfalle" auszutreten.

LG
carö

[hier bin ich]

carö, ich meinte nicht, wenn es nicht ausgesprochen wird, habe keine hellseherische Fährigkeiten vorausgesetzt, ich hab es angesprochen, wollte Klärung und es kam nichts, oder wie Talula schreibt, es wurde nebelig.

Talula, weiß nicht, was ich dir noch schreiben kann. Aber seine (für mich bedenkliche) Reaktion, seine aggressive Vorgehensweise, hm, ich hätte es nicht ausgehalten.

wünsch euch was

[Talula]

seine liebesgefühle betreffen nicht dich!

Hallooo? Und wie mich seine Liebesgefühle vor dieser Abfuhr betroffen hatten!
Deutlich sichtbar + auch noch seine kleinen Zugeständnisse.
Zumindest die hätte er ja dann mal lassen können.

aber er kann nicht dein liebhaber sein

Warum nicht?

Aber danke für Dein !

Talula

[carö]

Warum nicht?

weil es dir schaden würde.

aber besprich das alles mit ihm am besten ! wünsch dir alles gute!

LG
carö

[hier bin ich]

aber er spricht ja nicht mit ihr darüber. Ich hatte auch vergeblich versucht, mal etwas mehr Klarheit in der damaligen Situation zu bekommen, aber es ging nicht.

[Anastasia5]

Hallo Talula, ich möchte das noch einmal klarstellen, ich habe nicht geschrieben, dass Du während der Therapie wertvolle Zeit verlierst, wenn Du an Deinen Gefühlen festhälst, sondern wenn die Gefühle Dich daran hindern, andere erfüllende Beziehungen einzugehen und wenn die Verliebtheitsgefühle vielleicht auch noch die Therapie behindern. Manchmal ist es ja so, dass die Verliebtheit zu einem regelrechten Widerstand wird und deshalb nichts wesentliches in der Therapie bearbeitet werden kann. Hast Du denn Trotz dieser Verliebtheit und der quälenden Ungewissheit etwas für Dich in der Therapie erreichen können?
achdem ich jetzt alles noch einmal gelesen habe, denke ich auch, dass Dein Therapeut es Dir eigentlich klar gesagt hat, dass er nichts von Dir will und auch wenn er vorher nicht immer eindeutig war, etwas anderes als eine therapeutische Beziehung hat er nie in Aussicht gestellt im Gegenteil, das hat er ja zumindest für die Dauer der Therapie zumindest deutlich verneint.
Und die Sache mit den Anrufen auf Deinem Handy, also nichts für ungut, aber wenn dein Therapeut wirklich mit so infantilen Handlugen aufwartet, dann wäre er für mich endgültig nicht mehr glaubwürdig.
lg, Anastasia

[candle]

Hmm, Zugeständnisse: Wie sahen die denn aus? Bisher deutet nichts in seinen Aussagen darauf hin verliebt zu sein. Ich weiß aber auch, dass Therapeuten mal so einwerfen: Was wäre wenn... und habe das auch als rein therapeutische Frage zur Auflösung denn als Signal für Verliebtheit gedeutet.
Das macht offenbar jeder anders. Die Tasache die bleibt: Es geht 2 jahre so und das finde ich beziehungstechnisch außer aller Norm- vielleicht auch einfach bei schlichtem Balzverhalten. *g

candle

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