Lieber single als anspruchslos!

[hungryheart]

huch, weshalb wurde der thread denn hierher verschoben??



mich beschäftigt das thema, obwohl ich kein single bin, weil ich oft denke, dass ich dadurch, dass ich es nie lang als single ausgehalten habe und mich sehr leicht knaller-große-liebe-den-oder-keinen mäßig verliebt habe (in gothikas sinne) als teenager und anfangs-twen in beziehungen geradezu gestürzt habe und nie gelernt habe, es auszuhalten mal eine längere zeit alleine zu sein. (obwohl ich single-zeiten durchaus auch genossen habe)

ich glaube zwar inzwischen nicht mehr, dass ich es nicht überleben würde, wenn ich verlassen würde, sondern dass ich eine trennung letztlich einigermaßen hinbekommen würde, aber die letzte sicherheit fehlt mir doch, ob das wirklich so sein würde. also mir fehlt da ein stück selbstbewusstsein.
und ich glaube, dass es jeder beziehung gut tut, wenn die partner genauso gut auch ohne einander existieren könnten und selbstbewusste single -zeiten hinter sich haben.


heiraten und für immer zusammenbleiben finde ich gar nicht antiquiert gothika. ich plane eigentlich und gehe davon aus, dass das bei mir und meinem mann so sein wird.

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[(V)]

Es ist ein wenig OT, die TE möge verzeihen...

ich habe mein "Versprechen" auf gute Hoffnung hin abgegeben. Diese Hoffnung ist gescheitert. Das hast du selbst auch erlebt.
Was ist mit Deinem Glauben bei der Trennung passiert?

Ich habe kein Versprechen gegeben, sondern einen Schwur geleistet. Nicht auf gute Hoffnung hin, sondern einer absolut unverrückbaren inneren Gewissheit basierend. Was mit meinem Glauben geschehen ist? Ich schätze, er existiert nicht mehr. So einfach ist das. Oder auch so schwer. Ich habe sozusagen alles riskiert, und entsprechend alles verloren.

[Marja]

Sorry Leute, ich werde umgehend auf die Beiträge eingehen. Bin noch verärgert, daß mich der Admin ohne weiteren Kommentar oder auch nur den leisesten Hinweis wohin, verschoben hat, ich mußte erstmal suchen. In der Zwischenzeit ist so viel Text hier, den kann ich nicht sofort verarbeiten. Ich melde mich später.

Grüß Euch

[lingaroni]

@dunkle

Dieses Lied vom zufriedenen Single, der seine Zeit "genießt" und sich, ein Liedchen pfeifend, überlegt, wann er sich wieder einem nächsten Partner zuwendet (so, als würde ich völlig gelassen entscheiden, wann ich wieder in die Küche gehe, um mir den nächsten Keks zu holen), singt sich bei vielen gar nicht so leicht.

aber bei vielen halt doch. ist halt individuell verschieden. von mir kann ich sagen, dass ich zirka 15 jahre in beziehungen gelebt habe und zirka 12 jahre als single. und mir ist der status egal, denn immer war und ist es ein erfülltes leben.

aber eines stimmt. ich überlege mir nicht, wann ich mich einem nächsten partner zuwende, denn das ist einfach kein thema. ich bin überzeugt, dass ich einen interessanten mann nicht übersehen werde, sollte einmal einer auftauchen.

LG

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[Marja]

Hallo heartcut,

so Leid es mir tut, das klingt mir aber weniger nach "anspruchsvoll". Nach einer gewissen Zeit entscheidest bequemst du dich (unbewusst) dich einer deiner Interessenten zu erbarmen? Na, also, ich weiß nicht. Hast du denn nie die berühmte Liebe auf den ersten Blick kennen gelernt? Vielleicht ansatzweise bei demjenigen, wo du 5 Jahre gewartet hast. Vermutlich vergeblich? Weißt du, ich bin der Meinung, wenn es nicht ziemlich BALDIG funktioniert, und man schon so und so lange mit dem Interessenten befreundet ist, und dann unbewusst keine Lust mehr auf Single-Dasein hat, dich DANN erst so ganz gemächlich verliebst... sorry, das hat für mich wenig mit ANSPRUCH zu tun.

Hallo Gothika, da hast Du eindeutig recht. So wie Du es nun darstellst, unterschreibe ich sofort. Ich schrieb aber schon, daß ich mich in den Erwählten verliebe, und daher wird er zum Erwählten, nicht umgekehrt.
Ich pflege im Übrigen keine Freundschaften mit Verehrern. Es ergibt sich durch Begegnungen. Ein kommen und gehen, das normale Leben eben.

Der, auf den ich so lange gewartet habe, war mein Nachbar. Verliebt habe ich mich augenblicklich. *schwelg*

Ich würd mich nicht hergeben ohne dass es RICHIG gefunkt hat...

Nein, ich auch nicht. Das fände ich sehr tragisch und einen Kompromiß der nicht nötig ist. Vor allem ist genau das sich verlieben so ein cooles Gefühl, der Anfang, die Aufregung, das Herzklopfen, einfach alles, was dazugehört.

EDIT:
Im Endeffekt fasse ich deine Worte leider so auf, dass du dir verschiedene Männer warm hältst.

Nochmals, nein, dem ist nicht so. Verehrer kommen und gehen, ich halte sie nicht auf, wenn ich nicht interessiert bin. Ich warte (unbewußt) auf den für mich Richtigen, und dann Bumm!! Keine Chance mehr zu entrinnen.

Muß an dieser Stelle zugeben, ich sehe soeben bei dem Zitat welches Pitt herausgenommen hat, daß ich mich äußerst unglücklich gewählt ausgedrückt habe.

Hallo Pitt

@ Da kann ich nun nicht mitreden, denn ich hatte immer Männer, die sich für mich interessierten. Nach einer bestimmten Singlezeit entscheide ich mich wieder für jemanden, banal ausgedrückt.

Wenn ich mir Eure - und damit meine ich jetzt nicht nur Dich, heartcut -, Beziehungsgeschichten zu anhöre, bin ich immer total perplex. Da scheint es irgendwie gar keine Beständigkeit zu geben. Irgendwie scheint es stets zur Trennung zu kommen. Und wer will sich eigentlich immer trennen, - und warum eigentlich?

Also gleich mal vorweg, das Warum war jedesmal ein anderes und es würde den Rahmen sprengen darauf hier genauer einzugehen.
Was genau macht Dich so perplex Pitt? Kann noch nicht genau verstehen wie Du das meinst. Denn ich schrieb hier noch nichts über eine Beziehungsgeschichte. Bitte um Erläuterung damit ich adäquat antworten kann.


Gleich gehts weiter....

[Marja]

Um da irgendwie Klarheit reinzubekommen: Für mich fängt Beziehung dann an, wenn man zusammenzieht. Alles andere ist doch irgendwie "Suchphase" und Unentschiedenheit. Die "Verquickung" von Haushalten und gemeinsames Wirtschaften scheint mir ein wesentliches Kriterium zu sein, was eine Beziehung "fix" macht. Alles andere sind für mein Dafürhalten Liasons.
Nur son konservativer Gedanke.
Pitt

Erstens, hinsichtlich Beziehung, steh ich sehr auf konservative Gedanken.

Doch ganz so sehe ich es nicht, daß eine Beziehung "noch" nicht ernst zu nehmen ist, wenn man örtlich getrennt wohnt. Also wenn ein Zusammenziehen erst die Basis und den Wert einer Beziehung schafft, bzw erhöht, stimmt meiner Meinung nach etwas grundlegendes nicht.
Niemand zieht sofort zusammen. Somit geht diesem Schritt etwas vorran, nämlich der Beginn einer längeren Beziehung. Diese - wenn man es positiv rückkoppelt - muß von Qualität zeugen, um eben den Schritt des Zusammenziehens zu gewährleisten.


Hallo Dunkle!

die Verwunderung ausgedrückt, die ich auch über Deine "Interessenten" habe. Woher rekrutierst Du die denn? Und da sind immer genügend "in der pipeline", damit Du dann bei Bedarf Dich "bewusst" für einen entscheiden kannst? Huch!

Ja, ich habe die Wahl. Ist das so außergewöhnlich? Ich meine doch, daß wenn man zum Leben Ja sagt und daran teil nimmt, man sehr häufig Verehrer hat. Finde daran nichts außergewöhnliches.

Hast du Kind/Kinder? Darin sehe ich nämlich einen der Hauptgründe....

Nein, habe ich nicht. Das ist hinsichtlich dessen vermutlich ein Vorteil, bin aber nicht sicher. Da werden Mütter eher Erfahrung haben, so wie Du. Mag sein, daß man eingeschränkter ist Männern zu begegnen. Kann ich eben auch nicht beurteilen.

Zu meinem Alter, in der Tat, die Anzahl der Verehrer geht drastisch zurück, das merke ich auch im Gegensatz zu noch vor 5-10 Jahren. Aber Grund mich zu sorgen habe ich nicht.

Ich glaube nicht, dass es an meinem "Selbstbewusstsein" liegt, eher an meinem Leben etwas außerhalb des Mainstreams...

Was genau meinst Du damit?

Ich halte mich für sehr weiblich, ich bin SEHR gerne eine Frau und auch stolz, eine zu sein. Langes Haar, Röcke, Kleider, dezente Zurechtmachung, Betonung weiblicher Körperteile...hab/mach ich alles Aber das heißt noch lange nicht, dass hier Männer Schlange stehen. Nein, heartcut, ich konnte noch NIE wählen.

Das klingt alles gleich zum Verlieben Dunkle. Eben genau darum verstehe ich nicht, warum es Dir total anders geht wie mir. Bin gespannt wo und wann wir den Schlüssel dazu finden. Das kann doch nicht sein, daß ich die einzige bin, die wählen kann. Das kann ich einfach nicht glauben.

Ich finde das alles immer sehr schwierig zu beurteilen, es ist anscheinend oft von außen unsichtbar, was bei einer zum Erfolg führt und beim anderen nicht...

Ja, absolut schwierig. Jedoch aber interessant, wie unterschiedlich etwas laufen kann und warum.

[Marja]

Man fühlt sich wie ein ALIEN in der heutige Gesellschaft und auch in diesem Forum, weil man so absurd ist und dann DEN oder DIE einen Richtigen glaubt(e). Was ja definitiv nicht mehr dem Zeitgeist entspricht, obwohl viele heimlich hoffen...

Dazu noch Gothika, ich glaube ebenso genau daran!

Und für mich ist es eben wohl auch nun an der Zeit eine schöne, lange Singlezeit kennen zu lernen, in der ich mir reiche, bis es soweit ist - daß der Richtige kommt.
Möglicherweise bin ich davon abgekommen, vor Jahren. Meine Mutter meinte unlängst - er (also der Herr Nachbar, meine große Liebe) hätte mir das Genick gebrochen. Sagte sie so mir nichts, Dir nichts heraus. Aber es ist schon etwas wahres dran, damals verlor ich absolut den Glauben an die große Liebe.

Ich bin froh, daß ich einer Entwicklung unterliege, die für mich sogar beobachtbar ist.

Bezüglich Vereher, ich kümmere mich nicht drum. Ist das nun verwerflich?

Ich werde es wissen, wenn DER Mann vor mir stehen wird. Bloß das nächste mal werde ich bereit sein - denn (@Pitt) hier liegt mein Hauptgrund, warum es noch nie wirklich geklappt hat auf Dauer. Ich war einfach noch nie so wirklich bereit.
Fragt mich nicht warum, aber ich weiß, daß ich es bei meiner nächsten Beziehung sein werde.

In diesem Sinne werde ich mich nunmal ausruhen und wir lesen einander demnächst wieder. Grüß Euch! heartcut

[(V)]

(Du hast zwischendurch gepostet, darauf gehe ich später ein)

Wie du schon geschrieben hast, hast du dich da wohl ein wenig unglücklich ausgedrückt, ich nehme von daher meinen Widerspruch zurück. *zwinker*

Dunkle hat einen sehr guten Punkt angesprochen: Kinder, und alles was damit zusammen hängt. Du schreibst du kannst es nicht beurteilen. Natürlich nicht aus eigener Erfahrung, aber bedarf es die? Man sieht es doch überall, man hört und liest es überall. Da stellt sich die Frage ob dies nur ein subjektiver Eindruck einzelner (alleinerziehender) Mütter sei, wohl kaum. Alleinerziehend mit Kind? Am besten noch über 30 oder 40? Das ist aus vieler, vielerlei Hinsicht ein sehr großes Flirtmango. Egal wie selbstbewusst und lebensbejahend man ist.

Um es ganz kurz zu machen: Alleinerziehende sind KEINE Single's. Sie sind alleinerzeihend, aber niemals alleine. Sie sind weder was Ganzes noch etwas Halbes. Man kann das nicht vergleichen. Weder die Situation, noch die Veränderung des Bewusstsein, die mit dem Mutter-Dasein einhergehen.

Und ja, selbstbewusste, lebensbejahende Menschen haben es natürlich grundlegend leichter auf dem Geschlechtermarkt. Das ist ganz klar. Ich merke es ja an mir selbst, wenn ich einen guten Tag habe, wie es sich auf meine Ausstrahlung auswirkt, und dies wieder direkt in Wechselwirkungen mit verschiedenen Flirts steht. Die Frage ist nur eher, wie man sich unter gewissen Umständen wie Scheidung, permanenten Stress mit dem Expartnern, alleinerziehend, über Jahre hinweg existentielle Sorgen, die einen Nachts den Schlaf rauben, Geld, Zeit und Energiemangel, permanenten Alltag, wenigen Marktschanzen, allerlei soziale Ungerechtigkeiten etc.pp diese lebensbejahende Einstellung überhaupt auf Dauer bewahren soll?

Ich sag's frei heraus: Trotz einiger optischen Mängel, wenn ich mich hübsch mache und ausgehe, sammeln sich auch ein paar Verehrer. Ungefähr 80 % davon sind aber ganz schnell verschwunden, wenn sie a) mein Alter hören (sehe wohl jünger aus) und/oder b) hören, dass ich Alleinerziehende Mutter bin. Was meinst du, wie schnell sie reiß aus nehmen? Das ist leider traurige Realität. Mal abgesehen davon: Wann kommt man schon die Verlegenheit auf "Männerfang" zu gehen? Fernerhin hat man ganz andere Prioritäten als ein Single. Alleinerziehende Mütter sind nun mal KEINE Single.

[Taschentuch]

ich habe mir bereits einen Herrn ins Auge gefaßt, allerdings erst für den Herbst

ich hab mir auch was für den herbst ins auge gefasst: nen wintermantel kaufen, weils kalt wird

Des weiteren flirte ich gerne, und das nun auch ohne Bedenken.

davon bin ich überzeugt, die gefahr irgendwessen gefühle zu verletzen, nur um das eigene ego aufzupolieren, besteht ja keineswegs

Ja, ich habe die Wahl. Ist das so außergewöhnlich? Ich meine doch, daß wenn man zum Leben Ja sagt und daran teil nimmt, man sehr häufig Verehrer hat. Finde daran nichts außergewöhnliches.

schreib dir den spruch mal auf und lies ihn in deinem bekanntenkreis vor, vor allem männern (du weisst schon, die menschlich aussehenden dinger, die kommen und gehn)

ich frage mich wirklich, welchen zweck dieser thread haben soll, außer selbstbeweihräucherung, kann ja mit der ichfindung nicht so weit her sein, wenn dir feedback so wichtig ist und du wiederholt betonen musst, wie total gewöhnlich die häufigen verehrer für dich sind.
es gibt nen spruch, der sich eigtl nur auf männer bezieht, aber ich finde, er passt hier gut: "ein gentleman genießt und schweigt". denk mal drüber nach, bevor du in nem forum postest, wo der überwiegende teil der user probleme bei der partnerfindung hat

[Tenenbaum]

Hallo heartcut,

ich denke, Männer und Frauen denken doch grundsätzlich wohl meistens irgendwie anders was die Dinge die du angesprochen hast. Also ich bin völlig beziehungsunerfahren und möchte bezüglich dieser Aussage...

Dies soll so nicht bleiben, ich habe mir bereits einen Herrn ins Auge gefaßt, allerdings erst für den Herbst.

... einfach wissen - Wie 'macht' man denn das? Wie nimmt man sich das denn vor? Wie plant man das, wie plant man damit auch seine Gefühlswelt voraus? Was ist, wenn dieser Herr bis zum Herbst plötzlich vergeben ist? Warum nicht die Gunst der Stunde nutzen?

Derzeit habe ich das Gefühl, ich möchte die nächsten Jahre single bleiben. Mein zukünftiger Partner soll und wird dann etwas ganz Besonderes sein!

Kannst du "etwas ganz Besonderes" definieren, oder ist das etwas 'offenes'? Ist das auch etwas, was man 'planen' kann?

doch so wie es jetzt ist, ist es perfekt.

Wenn es so ist, warum 'planst' du dich dann zu verlieben?

Generell würde ich gerne wissen, ob sich an diesen angesprochenen Punkten die Geschlechter scheiden, also, ob das mal, salopp gesagt, eine eher typisch weiblich Denkweise ist, oder ob das etwas sehr individuelles ist.

Ich hoffe, ich habe nicht zu viele Fragen gestellt. Die Antworten würden mich aber interessieren.

Grüße,
Tenenbaum

[Dunkle]

Die Antworten würden mich aber interessieren.

Mich auch. Denn auch ich habe das immer noch nicht "verstanden".

Aber das:

Generell würde ich gerne wissen, ob sich an diesen angesprochenen Punkten die Geschlechter scheiden, also, ob das mal, salopp gesagt, eine eher typisch weiblich Denkweise ist, oder ob das etwas sehr individuelles ist.

Eine TYPISCH WEIBLICHE Denkweise ist es schon mal deswegen nicht, weil, die Haltung überhaupt erzeugen zu können ("eigentlich ist so ein Zwischen-Single-Hoch was Tolles, ist doch eigentlich alles prima, oder nicht?..., wenn ich dann mal wieder 'n Mann für den Herbst brauche, schnapp ich mir einen von der Warteliste...") setzt etwas voraus, das ja hier nun schon von mehreren weiblichen Usern angezweifelt wird. Nochmal: Ich kann es mir höchstens mit einem extrem "leichtfüßigen" Anspruch an Beziehungen erklären, habe sonst von so einer Vorgehensweise und so einer Haltung noch nie gehört. Wenn man Beziehungen mit über 30 wirklich ernsthaft anstrebt, ausbaut, lebt und AUCH mit allen Konsequenzen scheitert und diese wieder beendet, kann man so einen "Verbraucherstatus" gar nicht erreichen, weil man dann niemals Tiefe erreichen würde, niemals das, was man sich wirklich von einem Partner wünscht= echte Verbundenheit, wirkliches Vertrauen, beidseitig gefühltes Zusammengehören.

[hungryheart]

heartcut, vielleicht hat ja "der eine", den du nicht haben konntest, doch eine größere verletzung hinterlassen, so dass du deine verletzten gefühle jetzt hinter dieser konsumhaltung schützen möchtest.

ich bin nicht sicher, ob du nicht auf diese weise (warten auf mr.perfect und bis dahin konsumieren der interessententruppe) schiffbruch erleiden wirst.
ich sehe, du bist schon 34, ein alter, in dem sich bei vielen frauen schon eine sanfte torschlusspanik regt.
und zwar nicht, weil die unattraktiv, doof oder sonstwas sind, sondern weil der markt sich ab einem gewissen alter einfach ausdünnt.

wer sagt dir, dass, wenn du dann im herbst dich an denjenigen, den du dir ausgeguckt hast, wendest, der nicht vergeben ist. und die anderen aus deiner interessentengruppe auch.
und dass sich auch keine neue truppe mehr findet, weil plötzlich alle in beziehungen sind, heiraten, kinder kriegen.
so ist es gleich zwei freundinnen von mir gegangen. beide waren seit der pubertät immer in beziehungen, mit riesen "interessententruppe", konnten sich nie vorstellen, dass der bewerberstrom mal abreißt. und peng, ist genau das geschehen.......
sie sind beide schon richtig lange single

obwohl das klasse frauen sind...

[w_s_]

Ich sag's frei heraus: Trotz einiger optischen Mängel, wenn ich mich hübsch mache und ausgehe, sammeln sich auch ein paar Verehrer. Ungefähr 80 % davon sind aber ganz schnell verschwunden, wenn sie a) mein Alter hören (sehe wohl jünger aus) und/oder b) hören, dass ich Alleinerziehende Mutter bin. Was meinst du, wie schnell sie reiß aus nehmen? Das ist leider traurige Realität. Mal abgesehen davon: Wann kommt man schon die Verlegenheit auf "Männerfang" zu gehen? Fernerhin hat man ganz andere Prioritäten als ein Single. Alleinerziehende Mütter sind nun mal KEINE Single.

Du, im Alter knapp über 30 haben Frauen durchaus auf dem "Geschlechtsmarkt" eine Chance - und ein Kind ist für den richtigen Partner auch nicht DAS Hinderniss. Schwer wirds tatsächlich für Frauen über 40 - an dieser Gruppe haben weniger und weniger Männer Interesse. Hat wohl triviale biologische Ursachen - nämlich dass Kinder mehr und mehr unwahrscheinlich werden, bei Frauen über 40. Schau mal den Artikel an, wenn du den nicht kennst: http://www.emma.de/512.html

[(V)]

Du, im Alter knapp über 30 haben Frauen durchaus auf dem "Geschlechtsmarkt" eine Chance -

Verzeih, wenn ich unfreunlich wirke, dem ist nicht so gemeint. Du übersiehst allerdings einen Punkt meiner Auflistung: Alleinerziehende Mütter.

Im Alter knapp über 30 sind Alleinerziehende nämlich damit beschäftigt die Kinder des Vorgängers großzuziehen, wo in aller Regeln (v.a. wenn noch existenzielle Sorgen mit spielen, das tut es oft) wenig Platz, Raum und Möglichkeiten für die Partnersuche bleibt.

Bis die Frauen wieder Single im üblichen Sinne sind oder zumindest annährend frei, haben sie das gebärfähige Alter und das Zenit der Attraktivität meist überschritten.

Natürlich hat es biologische Ursachen, dass Männer im Alter nur interessanter und reifer werden, und Frauen einfach nur älter. Nichtsdestotrotz missfällt es mir, wie groß der Einfluss des biologische Erbe doch auf unser heutiges Denken und Gesellschaftswerte ist. Als sei es nicht unsere Aufgabe, dass wir uns seelisch darüber hinausentwickeln, es anerkennen und an uns akzeptieren, aber eben nicht abhängig davon sind.

Ach, ich fürchte, du hast gerade irgendeinen wunden Punkt in mir getroffen. Denn ich hasse es, die Weiblichkeit, Liebe, Ehen, Beziehungen etc. und all diese hochidealisierten Güter, zu denen ich durchaus neige, auf Gebärfähigkeit reduziert zu sehen. Wenn ich nur einen neuen Mann finde, wenn ich Bereitschaft signalisere (körperlich, unbewusst, wie auch immer) ihm ein Kind zu schenken, dann verzichte ich wohl dankend.

[Marja]

@Gothika,

vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrag! Klingt nicht gerade einfach und ist umso bewundernswerter, alleinerziehend, und dennoch nicht jegliche Hoffnung über Bord werfend. Wie ich schon sagte, da kann ich nicht mitreden. Hätte es mir aber nicht gerade so extrem kopliziert vorgestellt.

@Tenenbaum

Dies soll so nicht bleiben, ich habe mir bereits einen Herrn ins Auge gefaßt, allerdings erst für den Herbst.

... einfach wissen - Wie 'macht' man denn das? Wie nimmt man sich das denn vor? Wie plant man das, wie plant man damit auch seine Gefühlswelt voraus? Was ist, wenn dieser Herr bis zum Herbst plötzlich vergeben ist? Warum nicht die Gunst der Stunde nutzen?

Ich bin fasziniert, wie das hier angekommen ist. Von meiner Seite aus ist diese Aussage eher so ein Schuß vor den Bug gewesen - ich hoffe das wird mir hier nicht übel genommen.
Tatsächlich habe ich keinen Einfluß darauf, ob mich dieser Mann auch im Herbst noch begehrt, so wie er es im Frühjahr tat - wo ich keine Zeit hatte und auch keine Lust, mich auf irgendetwas einzulassen. Ich weiß es wirklich nicht und mache mir darüber keine Gedanken. Wenn es so ist, freut es mich, und wenn nicht, dann ist das auch ok. Bevor es zu einem sexuellen Kontakt kommt, sollte man natürlich auch klar und ehrlich mitteilen, daß da an Gefühlen sonst nichts ist. Ihr könnt mir jetzt nicht erzählen, das sei etwas außergewöhnliches, daß man manchmal einfach nur Sex mit jemanden hat. Also in meiner Welt zumindest ist das so, daß ich bestimmt zweimal im Jahr einen ONS habe, wenn ich single bin.

Derzeit habe ich das Gefühl, ich möchte die nächsten Jahre single bleiben. Mein zukünftiger Partner soll und wird dann etwas ganz Besonderes sein!

Kannst du "etwas ganz Besonderes" definieren, oder ist das etwas 'offenes'? Ist das auch etwas, was man 'planen' kann?

Ich kann es nicht definieren, denn es ist meine ganz persönliche, subjektive Beurteilung, die nicht weiter auf Andere übertragbar ist. Wie ich meine, ist es jedoch jene Besonderheit, die vermutlich alle Menschen erleben und spüren, wenn sie sich wieder nach längerem Singledasein für einen Partner entschieden haben. Für einen besonderen Menschen, den sie wieder näher in ihr Leben lassen wollen, als all jene, die schnell wieder verbleichen und nur kurz Guten Tag gesagt haben.
Das macht es ja aus, bei der Partnerwahl. Man nimmt nicht jeden, nicht irgendeinen, sondern den einen Besonderen.

doch so wie es jetzt ist, ist es perfekt.

Wenn es so ist, warum 'planst' du dich dann zu verlieben?

Wo hab ich das geschrieben, daß ich das plane? Ich glaube zu wissen, daß es irgendwann wieder passieren wird, mehr aber auch nicht.

Ob meine Denkweise typisch für eine Frau ist, weiß ich nicht.

@Dunkle

("eigentlich ist so ein Zwischen-Single-Hoch was Tolles, ist doch eigentlich alles prima, oder nicht?..., wenn ich dann mal wieder 'n Mann für den Herbst brauche, schnapp ich mir einen von der Warteliste...") setzt etwas voraus, das ja hier nun schon von mehreren weiblichen Usern angezweifelt wird.

Worin besteht bitte der Zweifel konkret? Bin nicht sicher ob ich weiß was Du/Ihr mein(s)t.

Ich suche keinen Partner für den Herbst. Kann aber sein, daß ich mal einen Ons haben möchte bis dahin. Das ist nicht so das große Thema für mich, und dies zu erwähnen hätte ich mir sparen sollen, denn das scheint hier ein bisschen verböhnt zu sein - oder war es bis hier her einfach noch nicht klar was ich meinte.

Wenn man Beziehungen mit über 30 wirklich ernsthaft anstrebt, ausbaut, lebt und AUCH mit allen Konsequenzen scheitert und diese wieder beendet, kann man so einen "Verbraucherstatus" gar nicht erreichen, weil man dann niemals Tiefe erreichen würde, niemals das, was man sich wirklich von einem Partner wünscht= echte Verbundenheit, wirkliches Vertrauen, beidseitig gefühltes Zusammengehören.

Sehe ich auch so. Ich frage mich was ich hier geschrieben habe, daß man mir so einen heftigen Verbraucherstatus unter die Schuhe schieben will! Den habe ich nicht! Ich werde bloß in meiner Singlezeit nicht die nächsten Jahre abstinent leben.

@hh

ich bin nicht sicher, ob du nicht auf diese weise (warten auf mr.perfect und bis dahin konsumieren der interessententruppe

Wo habe ich geschrieben, daß ich auf Mr perfect warte? Ich konsumiere nicht meine Interessentengruppe!
Ich habe regelmäßig Verehrer - mit dem Alter mit sinkender Tendenz und dafür kann ich nichts.
Ich bilde mir auch nicht ein, daß alle ernsthafte Absichten haben. Ich weiß das auch nicht von jedem Einzelnen, worin denn nun genau sein Interesse besteht. Kann alles mögliche sein.

Ich grüße Euch alle herzlich! heartcut

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