Er geht fremd - und mich erregt es....

[minds]

Bist Du sicher, dass die Ex, mit der er schläft, sich keine Hoffnungen macht? Denn auch wenn man weiß, dass jemand verheiratet ist, könnte man sich Hoffnungen machen, denken, dass der andere nicht mehr so viel empfindet für diejenige, mit der er verheiratet ist (für Dich). Hat denn die Ex auch einen Partner? Hatte er sich von ihr oder sie sich von ihm getrennt?

[minds]

Du schreibst, dass Du für Deinen Ex kaum Gefühle hattest und eifersüchtig warst. Vielleicht ist das der Punkt: evtl. hast Du das (den Mangel an Gefühlen) auf ihn übertragen, dachtest dass ER wenig empfindet und warst eifersüchtig. Deinen jetzigen Partner liebst Du sehr. Vielleicht überträgst Du diese Gefühle auch auf ihn -Du glaubst ganz sicher, dass er Dich liebt, weil Du ihn liebst. Die Sicherheit Deiner intensiven Gefühle macht Dich also sicher im Hinblick auf seine tiefen Gefühle - somit lässt Du es zu, dass er mit anderen schläft.

[zucker]

er meint nämlich immer ihm wäre es schon genug an freiheiten wenn er nur einfach gemütlich mit seinen jungs 2-3mal/woche kaffeetrinken gehen kann. aber MIR reicht das irgendwie nicht - für ihn.

genau hier liegt für mich das "abnorme". wenn du wirklich offenherzig wärst, dann würdest du sagen: "wenn du mit anderen frauen ins bett gehen möchtest, ist das für mich ok." und damit wärs gut.
aber nein, etwas passt dir nicht, nämlich dass er nicht tut, wie du das vorgibst, wie du dir beziehung vorstellst. und so entsteht bei mir stark der eindruck, dass du ihn zu etwas drängen möchtest, ihn für etwas benutzen möchtest, was du selbst kompensieren musst. was das ist, ist natürlich schwierig zu beantworten, da wir dafür viel zu wenig von dir wissen.

[Larfa60]

@ Kleine

Sie (seine Ex) weiss aber nicht, dass sie nur Mittel zum Zweck ist. Und das nicht nur für ihn (das weiss sie ja .. doch irgendwie), sondern vorallem und gerade für DICH. Und dass er dir sehr viel private Dinge erzählen wird, von ihrem Techtelmechtel, was dich mal überhaupt nichts angehen würde, weiss sie garnicht.

Das ist ein Unterschied.

Und da hier so gerne über normal und nicht normal geredet und philosophiert wird:

Sorry, DAS finde ich nicht normal!

Und ein Mann, der spurtet, wenn seine Frau ihn bittet fremd zu gehen, würde es früher oder später auch von alleine (und heimlich) tun. Da muss schon eine gewisse "Offenheit" dem fremdgehen gegenüber gegeben sein.

(meine Meinung)

[leuchtturm]

also erüllt er dir einen Wunsch, nicht umgekehrt ?

[Fichte]

Hey Kleine,
ohne dir zu Nahe zu treten Ich glaub du machst dir was vor. Sorry. Wenn ich das so direkt behaupte

Vielleicht redest du dir ein, dass die Gefahr das er dich verlässt weniger gering ist, wenn du ihm viel viel Freiraum gibst.

Die Gründe für deine Einstellung kenn ich natürlich nicht, aber sie weichen schon sehr von der Norm ab.

Eifersucht ist was völlig normales.
Auch Verlustangst ist was ganz natürliches wenn man jemanden liebt!
Und auch Selbstzweifel gehören zum Leben dazu!

Bei deiner Einstellung würde das bedeuten, dass du diese drei Dinge nicht besitzt!
Und das seh ich eher kritisch.

1. Selbstzweifel: Ja man sollte sich sicher sein, dass der Partner einen liebt. Und ein gesundes Selbstbewusstsein ist bestimmt von Vorteil. Aber es gibt viele tolle und interessante Persönlichkeiten in die ein Partner sich verlieben kann, weshalb der Selbstzweifel ob man ihm genügt auch mal berechtigt ist!

2. Verlustangst: Und genau davor hat in der Regel jeder Angst: Einen geliebten Menschen zu verlieren. Die Gründe können ja die unterschiedlichsten sein: Tod, Trennung usw.

3. Und auch die Eifersucht scheint mir ein total natürliches Phänomen, zumindest hier in der westlichen Welt. Die meisten streben nach festen Beziehungen und Sicherheit. Man will nicht teilen. Wird von der Gesellschaft so vorgegeben.
Die meisten Menschen hätten sie die Wahl, würden sicher auch sagen: Ich wäre lieber schlank, statt dick. Auch ein gesellschaftliches Phänomen.

Und ich kenne niemanden der so selbstlos ist und sagt: Mir ist es egal ob er mit einer anderen schläft, Hauptsache er ist glücklich

So selbstlos denkt vielleicht eine Nonne, aber die hat auch keinen Sex.
Und gerade bei der EX wäre beinahe jeder zurecht kritisch. Denn irgendwas fand er ja mal an ihr interessant. Gruß Fichte

[Miss_Understood]

Nun muss man ja niemandem Gefühle einreden oder patologisieren oder angeblich das Innenleben anderer besser kennen als die Fragende selber - auch wenn es verwirrend ist.

Mir fiel eines auf, die Frage nach dem Ausleben deiner bi-Wünsche hast du nicht beantwortet. Würdest du gerne selber erotischen Kontakt haben mit der Ex?

[Goodwill]

Hallo kleine,

wo ich noch nicht ganz durchsteige: Einerseits scheint für Dich alles prima so zu sein, wie es jetzt ist. Andererseits schreibst Du kräftig über dieses Thema, wobei Du eigentlich alles, was Dein Verhalten infrage stellt, sinngemäß mit "nicht zutreffend" beantwortest. Ich will Dir jetzt nicht einreden, dass da irgendwas bei Dir falsch läuft. Aber mir stellt sich die Frage: Warum dieser rege Austausch in diesem Forum, wenn doch alles okay ist? Suchst Du nach einer Bestätigung für Deine Einstellung?

Eines würde mich auch noch interessieren: Wärest Du eigentlich ohne Deinen Mann finanziell selbstständig? Ich meine, Du bist 22 und hast bereits zwei kleine Kinder. Hast Du sehr früh oder während Deiner Schwangerschaften Deine Ausbildung gemacht?


LG,
GoodWill

[kleine]

also zum einen, ich habe, und da bin ich mir absolut sicher, keine verlustängste! also natürlich würde ich es traurig finden wenn mich mein mann verlassen würde, aber ich habe 2 kinder und das leben geht weiter.

@goodwill: ja ich bin finanziell unabhängig. habe auch bevor ich meinen mann kennenlernte ein halbes jahr alleine eine große wohnung gehabt (miete) und habe für mich und meinen sohn ein haus gemietet dass ich eingerichtet habe. (einen mann würde sowas übrigens niemand fragen).
und ich quatsche einfach gerne über das thema, aber von meinen freundinnen versteht mich niemand, deshalb das geschreibe hier.

@leuchtturm: ähm, ja!

weiß jetzt nimmer wer das mit der ex und meiner bineigung geschrieben hat, aber nein, mit der ex könnte ich mir nix vorstellen. vom charakter und aussehen absolut nicht meins.

ja ich glaube ehrlich gesagt schon dass sie sich noch hoffnungen macht, aber sie ist nun selbst verheiratet und hat ein kind, also naja...

irgendwie ist das thema schon so zerredet dass es den reiz verliert...

[Raziel]

@Fichte

Eifersucht ist was völlig normales.
Auch Verlustangst ist was ganz natürliches wenn man jemanden liebt!
Und auch Selbstzweifel gehören zum Leben dazu!

Da hast du absolut recht. Und je mehr man davon hat, desto schneller kann man die Beziehung eintüten.

1. Selbstzweifel: Ja man sollte sich sicher sein, dass der Partner einen liebt. Und ein gesundes Selbstbewusstsein ist bestimmt von Vorteil. Aber es gibt viele tolle und interessante Persönlichkeiten in die ein Partner sich verlieben kann, weshalb der Selbstzweifel ob man ihm genügt auch mal berechtigt ist!

Natürlich. Leute mit wenig Selbstbewusstsein tun das ständig.

2. Verlustangst: Und genau davor hat in der Regel jeder Angst:

Ich nicht. Spricht das jetzt für meine Abnormität?

3. Und auch die Eifersucht scheint mir ein total natürliches Phänomen, zumindest hier in der westlichen Welt.

Ob das wohl der Grund ist, warum hier so viele Beziehungen in der Mülltonne landen?

@Kleine

Eines frage ich mich allerdings auch. Was ist der Grund für deinen Thread? Probleme scheint ihr ja auf den ersten Blick nicht zu haben und dass eure Art der Beziehung gelinde gesagt "ungewöhnlich" ist, ist dir sicher auch schon aufgefallen.

[Goodwill]

@goodwill: ja ich bin finanziell unabhängig. habe auch bevor ich meinen mann kennenlernte ein halbes jahr alleine eine große wohnung gehabt (miete) und habe für mich und meinen sohn ein haus gemietet dass ich eingerichtet habe. (einen mann würde sowas übrigens niemand fragen).

Zu Deinem Klammerszusatz: Stimmt. Allein aus dem Grund, weil ein Mann ein paar Wochen vor der Geburt seines Kindes noch ziemlich uneingeschränkt seiner Arbeit nachgehen kann.

und ich quatsche einfach gerne über das thema, aber von meinen freundinnen versteht mich niemand, deshalb das geschreibe hier.
...
irgendwie ist das thema schon so zerredet dass es den reiz verliert...

Dann liegt hier möglicherweise ein Missverständnis vor. In der Regel werden die Threads hier eröffnet, weil jemand mit irgendwas in seinem Leben nicht klarkommt. Wenn Du einfach nur ohne großen Tiefgang plaudern willst, wäre für Dich ein anderes Forum wahrscheinlich geeigneter.


Gruß,
GoodWill

[debussy]

also ich finde, dass die kleine hier gold richtig ist.

denn dass mit ihr etwas nicht stimmt, spürt nicht nur sie. nur glaube ich, dass es mit dem hier eröffneten thread sehr am rande zu tun hat.

schnelldiagnose aus der entfernung und ohne große recherche:
borderline persönlichkeitsstörung

es weisen einige sätze massiv darauf hin. auch der wunsch, den partner mit einer anderen zu teilen wäre aus meiner sicht eine typisches bps - verhalten:

Die projektive Identifikation ist ein Abwehrmechanismus, bei dem Teile des Selbst abgespalten und auf eine andere Person projiziert werden. Diese wird dann unbewusst als Teil des eigenen Selbst empfunden. Dadurch werden eigene Inhalte (Werte, Gedanken, Gefühle) als die der anderen Person wahrgenommen.

lg
deb

[Miss_Understood]

deb - du solltest dringend eine praxis eröffnen - instant-therapie! - aber pass bloss auf, dass sich nicht ein Patient nach dem nächsten verkrümelt

[Fichte]

@Fichte

Und genau davor hat in der Regel jeder Angst:

Ich nicht. Spricht das jetzt für meine Abnormität?

->gehört noch zum Zitat...schief gelaufen ????

Ich hab nicht vor dich zu bewerten oder einzuschätzen ob du nicht normal bist

Diese 3 Dinge sollten ja auch nicht übermäßig existieren.
Aber ich denke so gar nicht ist auch nicht gut.
Denn die meisten Dinge im Leben haben eine irgendeine Funktion.

Wenn du beispielsweise keine Angst vor dem Tod hast, ist das schon ok. Aber vielleicht hast du dennoch Angst deine Partnerin zu verlieren...denk nicht das man dann schon von Abnormal sprechen kann Gruß Fichte

[Suzanne]

Liebe Kleine!

Für mich ist dieser Thread sehr bemerkenswert, weil deine bzw. eure Art, eine Beziehung zu leben, für mich sehr ungewöhnlich klingt.
Natürlich ist es eure Sache, wie ihr eure Ehe bzw. euer Sexualleben gestaltet, und wenn es für euch beide so gut lebbar ist, dann ist es wohl auch kein Problem.

Vielleicht willst du ja auch wirklich nur darüber quatschen, also dich mitteilen.
Aber ich vermute, dass es schon einen Grund hat, weshalb du diesen Thread erstellt hast (und auch weshalb du so empfindest bzw. dich so verhältst).
Vielleicht willst du ja Rückmeldungen, um so Manches besser zu verstehen.

Falls nicht, dann ignoriere einfach meinen Beitrag.
Falls doch, hier meine Gedanken dazu (sind natürlich reine Spekulationen):

Ich habe mir deine Beiträge in diesem Thread nochmals sehr aufmerksam durchgelesen und da ist mir so einiges aufgefallen.
Was ich bemerkenswert finde:

... und doch hab ich ihn dazu überredet mit einer anderen was anzufangen ...

und

... er meinte er könne sich sowas nicht vorstellen, aber ich hab irgendwie nicht aufgehört zu drängen ...

Wenn jemand so drängt, dann steht wohl ein recht dringender Wunsch (eine Not?) dahinter.

Solltest du nach einer Erklärung für dein Verhalten suchen, dann scheint mir das ein Schlüsselsatz zu sein:

... mir würde die kleinste lüge mehr weh tun als wenn er mit mir so ein erlebnis teilt. (ich will ja auch jedes kleinste detail wissen) ...

und außerdem:

... denn es gibt schon gewisse frauen ... mit denen er nie was anfangen dürfte eben weil ich da angst hätte dass sich da mehr entwickelt und das sag ich ihm auch offen ...

Für mich hat das Ganze möglicherweise doch mit vielleicht unbewusster Angst und mit dem Versuch einer Kontrolle zu tun.
Mit der Angst belogen (und betrogen) zu werden, was dir ja, wie du schreibst, viel mehr weh tun würde.
Und diese möglicherweise uneingestandene Angst ist ja meiner Meinung nach ganz natürlich.
Um dieses Gefühl zu bewältigen, hast du vielleicht den (durchaus verständlichen) Wunsch nach Kontrolle. Schließlich willst du jedes Detail wissen und bestimmst ja auch, mit wem er etwas haben darf und mit wem nicht.
Doch es gibt natürlich keine absolute Kontrolle. Er könnte dich ja auch trotzdem belügen und betrügen. Vielleicht geht es aber auch darum, die Wahrscheinlichkeit dafür zu verringern.

Das sind nur meine Ideen dazu, die du natürlich auch abtun kannst.

Übrigens, gar so selbstlos ist die menschliche Liebe wohl auch nicht, dass man bewusst ein Ungleichgewicht in Kauf nimmt, ohne irgendeinen zumindest vermeintlichen Nutzen davon zu haben.
Falls du aber die rühmliche Ausnahme sein solltest, kann ich nur sagen: Hut ab vor dir!

LG Suzanne