Ich krieg grad richtig Angst in Bezug auf die Therapie

[Dakota]

Hi Shigeru,

Ab 6 Beinen ist meine Liebe etwas Distanzierter

ha ha ha ...Ja, das schliesse ich mich an ! Und wenn dann noch Flugeigenschaften dazu kommen.... nein, Danke.

ich hab so lange gebraucht um meine Thera zu verstehen - manchmal ist es echt wie eine FREMDSPRACHE

Stimmt. Kenne ich das Gefühl. Manchmal erklärt er mir etwas und ich verstehe absolut nicht wie er das meint und dann wundert er sich dass ich es nicht verstehe...es sei doch alles so "klar"...
Vielleicht müsste ich mir mal ein Wörterbuch anschaffen : Therapeut -Deutsch / Deutsch-Therapeut...hahah

Hi elisa,

wie könnte er es denn interpretieren? und was wäre dann?

Hm...wenn ich ihm sage, dass mir der Händedruck gut getan hat und Zuversicht und Halt vermittelt, dann könnte er meinen ich vertraue ihm ansonsten nicht oder so...schwierig. Ich weiss nur, dass ich schon öfter Dinge sage, die dann ganz anders rüberkommen...
Oder er könnte meinen ich brauche Aufmerksamkeit oder, oder....
dabei geht es wirklich nur darum, dass mir die Geste sehr viel bedeutet hat in dem Kontext des Termins.

Grüsse...

Dakota

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[Shigeru]

Ich weiß grad echt nicht WOHIN - ich hab alle AB s zugetextet die ich kenne .
Vielleicht liegt es am STURMWIND - ich bin heut so in Panik geraten das ich gegangen bin ohne Abschied und ich will nicht mehr zurück und überhaupt weiß ich grad gar nicht wieso es so schwer sein kann wenn meine Thera nicht da ist es ist grad so als ob sie nicht mehr existiert und nie existiert hat.
Keine Ahnung was jetzt
Ich konnte gar nix spüren als ich ankam nur das mein Zeitgefühl total drcheinander war und dann gab es da noch so was zu klären mit einem Andren Patient da war ich schon da (sowas lieb ich ! aber es war schon gut wie sie es gemacht hat)
Und wieder Mal nur Schweigen -dann ging es über zu den Stunden die damit vergehen und wenn die Zeit um ist ob ich dann nicht 2 Jahre selber zahelen kann bis ein neuer Antrag gestellt werden kann war ZU VIEL in dem Moment.
Klarheit ist das eine und das Thema Job ist so eine Sache ich hab noch nicht mal eine fertige Ausbildung. Wer sagt denn das ich das will?
Sicher ich hab so lange nach einem Platz gesucht aber irgendwie diese Vision von 2 Jahre überbrücken und dann eine neuen Antrag stellen hat mich echt erschreckt.
Ich hatte echt Panik da nicht mehr weg zu kommen
Ich weiß das ich das Freiwillig mache mehr oder weniger weil mein Leidensdruck mich schon auch dazu zwingt .
Jetzt ist da nix mehr. Außer einem gewissen Druck in meinem Bauch .
Jetzt grade ist es überhaupt nicht schwer zu gehen es hat keine Bedeutung mehr was wirklich SCHWER ist ist wieder zurück zu kommen aber ich weiß nicht ob ich das will.?????
Shigeru

[Shigeru]

Ich bin seit gestern total durcheinander. Innerlich habe ich den Kontakt zu meiner Thera abgebrochen . Außen noch nicht und ich werde morgen da sicher noch Mal hingehen.
Es gibt immer wieder Themen wo ich mich nicht hin traue wo ich ihr einfach nicht vertraue -meistens wurde es schon leichter wenn ich mich einmal getraut hab aber es muss erst einen riesen Konflikt geben bis ich anfange.
Manchmal zweifele ich so an der Zusammenarbeit -. ich zweifel oft ob ich da richtig bin und gestern bin ich einfach gegangen ich konnte ´nicht mehr stehen bleiben um mich zu verabschieden -
kann es nicht so sein das manchmal Abbruch eine "richtige" Reaktion ist? Ich bin so trainiert auf "stehen bleiben " und bei mir suchen und
JA ich laufe viel weg und hab viel Angst und die Kombination von zwei absulut angstbesetzten Themen in einem Satz war ein Knaller aber wenn diese Grenzen sich immer wieder wiederholen könnte es doch auch sein das ich mich zwinge zu bleiben wo es besser wär zu gehen?
Ich hab zwei Seiten - einmal so wie jetzt - ich tue es noch nicht aber mein Impuls wäre abzusagen und zu sagen ich beende die Therapie.
Es würde mir grade nicht schwer fallen (langfristig weiß ich es nicht)
Dann gibt es die Andre Seite wo ich mich abhängig fühle und wo es total schwer ist wenn meine Thera im Urlaub ist
Vielleicht gibt es ja sowas wie eine Grenze an Vertrauen? Das es bei dieser Therapeutin nur bis zu einem Punkt geht und dann eben nicht mehr?
Oder ist das eine Ausrede?
Ich weiß es grade nicht.
Ich bin echt nervös Abbrechen erscheint mir leichter als erstmal zurückkommen.
Schlafen geht grad garnicht. aber für medik ist es zu spät ich will moren so klar wie möglich sein -noch so eine Schweigestunde halt ich nicht aus!
Ich schreibe halt erstmal hier und dann noch e-Mails
Shigeru

[Stöpsel]

Hallo shigeru,

kann es nicht so sein das manchmal Abbruch eine "richtige" Reaktion ist? Ich bin so trainiert auf "stehen bleiben " und bei mir suchen

Ja, ich find, das geht schon. Es ist halt zwiespältig... Einerseits, wenn bei Dir sonst immer "da bleiben und bei sich gucken" angesagt ist, wäre es ja prinzipiell schon gut, wenn Du es mal anders machen kannst. Andererseits ist die Frage, wie sehr Du sonst Unterstützung brauchst im LEben. Und wenn DU welche brauchst, geht es eben nicht anders als dadurch, sich mitzuteilen und ggf. mal Reibung in Kauf zu nehmen.
Ich meine, Therapie an sich ist ja generell zwiespältig. Einerseits ist es gut UNterstützung zu haben in Dingen, die man nicht kann, andererseits ist es auch wichtig, unabhängig und selbständig durchs Leben zu gehen und nicht immer jemanden fragen zu müssen. Da ist es dann halt wichtig zu gucken, was unterm Strich richtig ist.
Aber ich bin mir nicht sicher, ob das wirklich das Thema ist bei Dir...

Es gibt immer wieder Themen wo ich mich nicht hin traue wo ich ihr einfach nicht vertraue -meistens wurde es schon leichter wenn ich mich einmal getraut hab aber es muss erst einen riesen Konflikt geben bis ich anfange.

Wie sehr siehst Du denn selbst, daß Vertrauen Dein Problem ist? In der Therapie? Sonst im Leben?

JA ich laufe viel weg und hab viel Angst und die Kombination von zwei absulut angstbesetzten Themen in einem Satz war ein Knaller aber wenn diese Grenzen sich immer wieder wiederholen könnte es doch auch sein das ich mich zwinge zu bleiben wo es besser wär zu gehen?

Hast Du ihr das denn mal gesagt, daß es für Dich so schwierig ist, wenn sie soviel angstbesetzte Themen anspricht? Vielleicht weiß sie gar nicht, WIE schlimm das für Dich ist. Nee, wenn sich immer wieder was wiederholt, was Dir nicht guttut, ohne daß Dich das weiterbringt, hast Du da nicht viel davon. Klar wirst Du Dich immer wieder mit angstbesetzten THemen in einer Therapie auseinadnersetzen müssen (deswegen machst Du doch die Therapie?!), aber vielleicht mußt Du nach einem angstbesetzten Thema erstmal ein Erfolgserlebnis spüren diesbezüglich, bevor es zum nächsten angstbesetzten Thema geht?! (ist jetzt schwierig, so allgemein was dazu zu sagen, wenn man nicht weiß, worum es geht. Vielleicht kannst Du ja noch ein bißchen mehr schreiben?!)

Was brignt Dir die Therapie denn bis jetzt?

Vielleicht gibt es ja sowas wie eine Grenze an Vertrauen? Das es bei dieser Therapeutin nur bis zu einem Punkt geht und dann eben nicht mehr?

Möglich. Kann einfach sein, daß die Therapeutin irgendwelche Signale aussendet, die Dich vorsichtig werden lassen. Oder daß in mancher Hinsicht ihre Art nicht zu Dir paßt... Ein Therapeut muß sich meiner MEinung nach das Vertrauen auch erstmal verdienen.

Oder ist das eine Ausrede?

Kann sein. Sowas kriegt man ja hier oder in anderen psycholgischen/therapeutischen Zusammenhängen oft gesagt, daß man sich nicht genug auseinandersetzt. Aber es kann eben auch ganz andere Gründe haben.

Ich bin echt nervös Abbrechen erscheint mir leichter als erstmal zurückkommen.

Na ja, offenbar ist es bei Dir/Euch ein ganz wichtiges Thema. Entweder klärt sich dann was für Dich, daß Du das Gefühl hast, es läuft besser oder Du merkst, daß sich nichts ändert. Dann liegt es entweder einfach an Eurer Konstellation und jemand anderer paßt für Dich vielleicht einfach besser oder es ist ein genrelles Problem von Dir. Aber wenn DU da unsicher bist, ob es ein generelles Problem ist von Dir, würdest Du das wahrscheinlich rausfinden, wenn Du woanders hingehst und das Problem da wieder ähnlich auftaucht...

Ja, was handfestes kann ich da nicht sagen, dafür müßte man Dich/Deine Situation besser kennen. Aber vielleicht beruhigt es Dich ja auch, daß diese Unsicherheiten nichts ungewöhnliches sind. Manchmal hilft ja auch abwarten und beobachten dabei, rauszufinden was ist. Oder hast DU mal über eine Pause nachgedacht? Auch Abstand kann einem u.U. Klarheit verschaffen.

Dann wünsche ich Dir für morgen eine gute Stunde. Und daß Du all die Dinge ansprechen kannst, die wichtig sind, damit es zwischen Euch besser läuft und daß Du Dich damit nicht selbst überforderst.

Viele Grüße

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[Admin]

Liebe Shigeru,

Zusatzfragen zum eigentlich gleichen Thema bitte im Originalthread oder einem anderen, schon existierenden Thread zum gleichen Thema stellen, damit im Forum möglichst hohe Übersichtlichkeit gewahrt bleibt (und andere UserInnen die Geschichte bzw. den Verlauf besser nachvollziehen können). All Ihre Zusatzthreads wurden an den ersten Thread zum Thema angehängt.

mfg,
rlf (Admin)

[Shigeru]

Ich war fast die Ganze Nacht. Ich hoffe so das ich heute rede egal was ist.
Ich kann ja auch ohne Gefühle da sein es ist wirklich nicht wichtig .
Vor meinem Schweigen hab ich Angst.
Manchmal wird es zu einer Hohen Mauer und ich komm nicht mehr raus und Niemand kommt mehr rein.
Ich geh da heute hin und wenn es nur dafür ist es zu beenden.

Shigeru

[Shigeru]

Hallo Stöpsel

Danke für Deine Antwort. Ich bin echt baff!
Ich werde noch über einiges nachdenken was Du geschrieben hast -es war viel in den letzten 3Tagen (auch die letzte Nacht war nicht ohne )
An einer Frage bin ich besonders hängen geblieben nämlich die Sache mit dem VERTRAUEN
Liebe Grüsse
Shigeru


Der Abend ist klüger als Morgen
Ich bin grade Heim gekommen.
Ich hab es geschafft zu reden mehr ist nicht wichtig.
Über meinen Abbruch am Montag und wie es mir ging.
Das ich absagen wollte aber irgendwie auch befürchtet hab das sie garnicht da sein könte.
Und das es ja meine Angst ist das wenn ich 3 Stunden hab ich mich garnicht mehr fangen kann -aber zum ersten Mal war ich irgendwie auch froh das nicht so viel Zeit dazwischen lag. Das ich nicht allein bleiben musste bis nächste Woche.
Was mir so Angst macht ist jetzt so sehr die Stunden zuerhöhen und dann??
Vielleicht ist es keine so gute Idee. Es geht darum ob ich Selber zahlen könnte ich wüsste nicht wie das gehen soll - ich will unbedingt eine Ausbildung machen -ohne sind meine Perspektiven sehr düster und ich weiß aber das ich dafür all meine Kraft brauchen werde das zu schaffen - im Moment scheint es mir eh Utopie zu sein und ich weiß das ich in der Zeit unterstützung brauchen werde und genau das macht mir so Angst wie soll das denn gehen? Ich fühle mich grade so am Anfang und sicher hab ich noch Zeit und sicher geht es auch um die Endlichkeit dieser Beziehung - ich bin echt etwas verwirrt wie ich mich einlassen soll wenn es ständig um das Ende geht und dann aber jetzt darum die Stunden zu erhöhen
Vielleicht sollte Alles so bleiben wie es ist? Und ich sollte jede einzeln so gut es geht nützen ? Ohne ständig über HALT ICH MEHR AUS oder das ENDE nach zu denken?
Shigeru

[Stöpsel]

Hallo Shigeru,

na, das ist doch toll, daß Du es geschafft hast zu reden.

Ja, gut daß der Admin die Threads aneinandergehängt hat, das gibt doch ein umfassenderes Bild. Will dazu noch was schreiben.

Ich frage mich wie viel abhängigkeit sein darf . Es kann doch nicht der Sinn sein das wenn sie weg ist mein Leben zusammenbricht???

Aber darüber mußt Du Dir doch nicht JETZT GEdanken machen. Jetzt kommst Du alleine nicht gut klar, also ist es für Dich doch jetzt besser. Wie es in Zukunft ist, kannst DU DANN sehen. (und ganz sicher: je mehr Du Dein Leben -mit Hilfe der Therapie- in den Griff kriegst, je besser Du alleine klarkommst, umso weniger schlimm wird es irgendwann sein, wenn Du auf Dich alleine gestellt bist. Bis dahin solltest Du versuchen, möglichst viel aus der Therapie mitzunehmen, völlig egal, wieviele Stunden das bedeutet)

Und im Bus dachte ich über die Einseitigkeit meiner Abhängigkeit nach -wenn sie weg ist stürze ich echt ab aber IHR LEBEN geht ganz normal weiter - so und DA kommt jetzt meine MÖRDEISCHE NEUE WUT ins SPIEL.

Aber sie IST doch nicht weg. MAch Dir doch keine Gedanken über Dinge, die sein KÖNNTEN (aber es wahrscheinlich nie sein WERDEN).

Und plötzlich kam die Idee Hunde zu sitten aber nicht einmal sondern gleich 14 Tage damit ich auch was EIGENES hab in den Ferien wenn meine Thera weg ist. Prinzpiel spricht da auch nichts dagegen aber ICH WLL ES UM JEDEN PREIS auch um nicht spüren zu müssen das eben Ferien sind und um zu beweisen das es mir egal ist ob sie nun weg ist oder nicht.Was ist das denn schon wieder für eine Anwandlung?

Das ist doch ne gute Idee. UNd das nicht spüren zu müssen, daß Ferien sind und Ablenkung ist doch beides POSITIV!
Aber klar, soviel mit den Hunden zu machen, daß es Dich überfordert, wie Du später schreibst, ist natürlich auch nichts...

Es geht darum ob ich Selber zahlen könnte ich wüsste nicht wie das gehen soll - ich will unbedingt eine Ausbildung machen -ohne sind meine Perspektiven sehr düster und ich weiß aber das ich dafür all meine Kraft brauchen werde das zu schaffen

Was konkret ist da das Problem? Daß Du kein Geld hast, um selber zu zahlen, wenn Du eine Ausbildung machst?
Na ja, wenn ich es richtig verstanden habe, hast Du aber noch genug Kassenstunden? So daß das Thema selber zahlen noch gar nicht aktuell ist?! (verstehe nicht so ganz, warum sie das jetzt schon erwähnt)
Aber daß Du das mit ner Ausbildung anfangen willst, ist doch toll!

ich will unbedingt eine Ausbildung machen -ohne sind meine Perspektiven sehr düster und ich weiß aber das ich dafür all meine Kraft brauchen werde das zu schaffen - im Moment scheint es mir eh Utopie zu sein und ich weiß das ich in der Zeit unterstützung brauchen werde und genau das macht mir so Angst wie soll das denn gehen?

Ja, aber ist doch toll, wenn Du in Form Deiner Therapeutin Uterstützung hast. Besser kann es doch für Dich unter den Rahmenbedingungen nicht sein. Wo liegt das Problem?
Wenn Du das GEfühl hast, Du mußt durch die Therapie erstmal ein bißchen fitter werden für den Job, dann mach das doch, spricht ja nichts dagegen (außer natürlich, wenn die Ausbildung nur zu einem ganz bestimmten ZEitpunkt angefangen werden kann)

Ich fühle mich grade so am Anfang und sicher hab ich noch Zeit und sicher geht es auch um die Endlichkeit dieser Beziehung - ich bin echt etwas verwirrt wie ich mich einlassen soll wenn es ständig um das Ende geht und dann aber jetzt darum die Stunden zu erhöhen

Warum ist denn die Endlichkeit der Beziehung Thema? Macht die Therapeutin das zum Thema? (das könnte ich, in der Phase der Therapie, in der Du zu stecken scheinst, ja ehrlich gesagt nicht so ganz nachvollziehen. Du schriebst doch, daß Du am Anfang der Therapie bist, oder hab ich das falsch verstanden?)
Also, mach Dir nicht soviele Gedanken ums Ende, Du bist ja erst am Anfang...

Und ich sollte jede [Stunde] einzeln so gut es geht nützen ?

Das eh, völlig egal, ob es eine oder 3 Stunden pro Woche sind.

Ohne ständig über HALT ICH MEHR AUS oder das ENDE nach zu denken?

Ersteres versteh ich nicht, letzteres: JA, nicht soviel übers Ende nachdenken!

Viele GRüße

[Shigeru]

Hallo Stöpsel!

Also so ganz am Anfang bin ich nicht mehr ich würde sagen gut in der Mitte der Therapie die ersten genehmigten Stunden sind fast zu Ende.
Und es ging eben darum ob es nicht der Stabilität dient zu wissen wie es weiter gehen kann wenn die Stunden verbraucht sind und eben darum ob ich dann nicht selber zahlen kann.
Aber ich muss dazu sagen das ich ein riesen Thema mit Jobs und Ausbildungen hab und viel Panik (aber ich hab dazu noch kaum was gesagt in der Therapie) Ich krieg so langsam ein bischen Boden (die letzten 3Jahre bestanden fast nur aus Krisen durch Schlaganfall von meiner Mutter und totalschaden durch einen Wohnungsbrand und dann einem Klinikaufenthalt mit einer sehr schwierigen Erfahrung mit einem der Therapeuten dort).
Ich hab darüber nachgedacht was den Realistisch sein könnte und ich bin zu dem Ergebniss gekommen das ich es schaffen könnte eine Stunde im Monat selber zu zahlen.
Ich hab keine Ahnung was für eine Aubildung auch nicht wo auch nicht wann zur Zeit bin ich noch krank geschrieben.
Und es ging eben jetzt ständig darum die Stunden zu erhöhen -aber ich frage mich echt ob das grade so Sinnvoll ist. Oder ob ich mich nicht langsam lösen sollte?
Das war damit gemeint ich denke darüber nach ob ich die 3.Stunde schaffe oder ob es nicht zu viel wird oder eben jetzt ständig an das Ende.
Ich hab gesagt ich würde es gern ausprobieren(3Std) weil nur durch nachdenken komm ich nicht weiter.
Aber manchmal scheint mir das Ganze etwas Seltsam und es nimmt viel Raum ein (seit mind. 4 Wochen).
Eher so als ob es mich weg bringt von dem was wirklich wichtig ist.
Aber so kam auch das mit der Abhängigkeit zum vorschein.
Danke
Shigeru

[elisa]

hallo Shigeru,
Ich finde es großartig, dass du in der letzten Stunde reden konntest und freu mich mit dir.

Aber manchmal scheint mir das Ganze etwas Seltsam und es nimmt viel Raum ein (seit mind. 4 Wochen).

Du schreibst es nimmt viel Raum ein. Könnte es sein, dass dieses es bloß DU bist? Dass du dir jetzt selbst viel Raum gibst?

Eher so als ob es mich weg bringt von dem was wirklich wichtig ist.

Was ist denn wirklich wichtig? Ich glaube nicht, dass dich die Therapie vom wirklich wichtigen weg bringt - im Gegenteil: Ich glaube, sie führt dich näher zu DIR.
Du sagst ja auch:

Aber so kam auch das mit der Abhängigkeit zum vorschein.

Da ist etwas aufgetaucht - etwas von dir - etwas, das dich schreckt. Du nennst es Abhängigkeit. Ich nenne es Bedürfnis, Sehnsucht.
Ich verstehe, dass du eine Riesenangst vor dieser Abhängigkeit hast - dich darauf einzulassen. Ich verstehe, dass du dann automatisch nur mehr ans Ende denken kannst. Ich verstehe, dass dir das weh tut. Aber zwischen dem Einlassen und dem Ende ist noch viel Zeit und Raum für neue Entdeckungen.
Wenn ich von mir selber etwas sagen darf: Ich hatte diese Ängste in meiner Therapie auch. Bei mir hat die Angst vor dem Ende durch das Mich-Einlassen, das Vertrauen, ein anderes Gesicht bekommen - ist verblasst - und das Ende war dann auch nicht mehr so wichtig.

Es ist ja so, dass wir uns sonst im Leben nie mit dem Ende auseinanderzusetzen. Dabei kommt es mit Sicherheit. Bei allem, was wir tun. Aber würden wir ständig daran denken, wir könnten unser Leben gar nicht mehr genießen.

Was würde denn passieren, wenn du dich auf die "Abhängigkeit" einlässt?
lg, elisa

[Shigeru]

Hallo Elisa!

Ich hab mich echt gefreut über Deine Antwort sie machen mir Jedesmal MUT

Mit ES ist das Organisatorische gemeint ob jetzt eine weitere Stunde oder nicht?
Mhmmm Ich denke ja schon wieder es wäre besser mich zu "trennen" anstatt mich weiter zu binden!
Ich finde es so berührend was Du geschrieben hast über Sehnsucht und Bedürfnisse und das Einlassen.
Shigeru

[elisa]

Hallo Shigeru,

ich freu mich, wenn ich dir Mut machen kann. Danke.

Naja, wenn es darum geht, ob du eine Stunde mehr pro Woche nehmen sollst - dann geht es ja letztendlich darum, dass du DIR jede Woche eine Stunde mehr gönnst - oder? Dir also auf diese Art mehr Raum gibst - du dich mit dir beschäftigst, mit deiner Beziehung zu deiner Therapeutin, damit, was dich berührt, verängstigt - so hab ich das vorhin gemeint.

Was genau berührt dich denn an Sehnsucht, Bedürfnissen und Einlassen - hm? Wie berührt es dich?

Kennst du übrigens den "Vertrauens-Fall"?
Der geht so: du suchst dir jemanden, dem du vertrauen kannst und bittest ihn/sie, dich aufzufangen. Derjenige stellt sich hinter dich - mit einem Abstand - und du stehst mit dem Rücken zu ihm und lässt dich einfach nach hinten in seine Arme fallen. Der fängt dich auf. Mit der Zeit kann man den Abstand vergrößern. Es ist ein wunderschönes Gefühl - so aufgefangen und gehalten zu werden.
Könntest du dir das mit deiner Therapeutin vorstellen? Nur vorstellen? Kannst du dir das überhaupt vorstellen? Und das Gefühl, aufgefangen zu werden - wie wär das?

lg, elisa

[Shigeru]

Also nach einer kleinen Pause schreibe ich wieder etwas.
Manchmal ist es echt VIEL
Und ich bin mir nicht so sicher ob ich es auch verstehen kann was eigentlich passiert.
Weil manchmal reagiere ich wie ein Kleinkind mein Verstand setzt aus.
Es war gut darüber zu reden es hat mir am Freitag Angst gemacht - ich war in einem Geschäft und Jemad kam von hinten ohne Vorwarnung und ich war so wahnsinnig wütend das ich dachte ich schrei gleich oder ich schlag um mich selbst als ich draußen war war immer noch diese "mörderische Wut" da .
Ich bin froh das meine Thera mir manches erklärt hat und dabei ruhig bleibt (ich fand das Erlebniss sehr bedrohlich )
Ich bin grad echt ko es war anstrengend mich dem zu stellen
Und dann noch die ZEITVERSCHIEBUNG
Ich hoffe ich kann bald schlafen
Sigeru

[Shigeru]

Heute war kein einfacher Tag ich hab versucht zu verstehen was ein "Erregungszustand" ist - es ist wichtg für mich darüber zu lesen und erklärungen zu finden. Aber ich fühle garnix und dann war ich so erschöpft das ich schon um 18 Uhr eingeschlafen bin! Und jetzt bin ich absolut WACH.
Und mir tut Alles weh. Noch dazu ist heute der 1.April und vor 3 Jahren war ein Feuer mit Totalschaden die Auswirkungen hab ich immer noch (immer noch fehlen bestimmte DInge und es bleibt eine Baustelle)
Mir fehlt das Geld um weiter zu machen .
Und ich denke an die Klinik wo mich mein Threra ausgelacht hat ein Jahr danach und da war mein Chaos noch viel größer und der Schock hat wegen All dem was noch war nur ganz langsam nachgelassen.Es war gar keine Zeit um irgendwas zu verstehen.Nun es ist auch unbegreiflch wie in kürzester Zeit alles zusammenbrechen kann und das was SIcher scheint sich einfach auflöst. Ich denke Materielle Dinge sind schon irgendwie ersetzbar aber seit dem fühle ich mich nicht mehr SIcher und wenn es klingelt krieg ich Herzrasen -auch wenn ich vom Verstand weiß es ist nur die Post.
DIeser ganze Schwachsinn mit der Situation was positives abgewinnen (OH BIN ICH WÜTEND BESSER SPÄT ALS NIE )
Ich hoffe nur ich kann heute REDEN ich bin etwas abgetaucht mein Bauch tut weh innen ist ein ständiger Druck ich weiß garnicht genau wo ich grade bin?
Ich werde jetzt trotzdem versuchen zu schlafen -vorher hab ich von bissigen Tieren geträumt -sie sahen ganz harmlos und zahm aus Kaninchen und Hunde und Katzen aber sie waren richtig böse und bissig(bischen wie ein Gruselfilm)
Nun
Shigeru

[Shigeru]

WAS FÜR EIN TAG!!!!!!!!!!!
Ich bin heut fast ausgeflipt hinter mir stand ein Mann und ich bin so wütend geworden und danach kam totale Panik - ich hab zwar oft Angst aber das war echt eine Erfahrung mein ganzer Körper reagiert und ich weiß garnicht was passiert.
Und dann hatte ich heute meine erste Halluzination von einem grauen Schleier über meinem Auge und plötzlich das Gefühl da ist was mitten im Raum - sowas kenn ich auch noch nicht. ich bin so froh das meine Thera da so ruhig bleibt -was ich nicht verstehe ist das sie immer noch sagt das ich ihr da nicht vertraue das sie da ist das ich es immer noch mit mir allein ausmache (ich versuch halt mich wieder zu fangen ich wüsste nicht wie ich sie da brauchen würde?)Reden ist so schwer in dem Moment
Ich schreib nachher weiter ich muss jetzt noch was essen vor lauter Panik hab ich das vergessen.
Shigeru

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