Zu wenig Sex (wieder mal ...)

[Gast]

Ich rede nicht von "Zwang", sondern trietzen.

Und wenn ich von meinem Partner weiß, wie er zu einer Sache steht, dann kann Reden/Fragen recht bald nerven.

Deswegen bleibt über: Akzeptanz oder Konsequenz - aber nicht der Versuch, den anderen zu "überreden"

[Gent4ever]

@ Ganter,
Ich dränge meine Frau zu überhaupt nichts und habe es immer langsam angehen lassen.
Hie und da probiere ich sanft "zu landen", aber wie schon gesagt muss ich zu 99,9% wieder "einen Notstart machen".
Ich habe mittlerweile wieder ein Jahr verstreichen lassen und mich verhalten als ob nichts geschehen wäre und habe immer gewartet was kommt ... aber es kommt (fast) nichts.

[Wiener25]

@ Ganter,
Ich dränge meine Frau zu überhaupt nichts und habe es immer langsam angehen lassen.
Hie und da probiere ich sanft "zu landen", aber wie schon gesagt muss ich zu 99,9% wieder "einen Notstart machen".
Ich habe mittlerweile wieder ein Jahr verstreichen lassen und mich verhalten als ob nichts geschehen wäre und habe immer gewartet was kommt ... aber es kommt (fast) nichts.

Ja, aber irgendetwas kann da ja nicht stimmen.

Da muss sie doch Gründe haben.

Und was hast du jetzt vor?

[Gast]

Uff;
Auch nicht gesagte Worte, wie z.b. Erwartung kann Druck ausüben
Ja, es kann alleine das Wissen ausreichen, daß beim anderen etwas entsteht, was quasi "Druck" ist.
Ich glaube Du, Deine Holde sind alte genug um zu wissen, was zu einer Beziehung/Ehe dazu gehört (Egal jetzt wie oft)...

Manchmal reicht "warten" alleinen nicht aus.

Deswegen versuche herauszulesen, was ich meinte, als ich schrieb... stell dir vor;

Ich mag zum Beispiel keine Eier; im Kuchen akzeptiere ich sie, weil ich sie nicht schmecke...
Mir wird beim Geruch schlecht

Meine Partner wissen das und ich weiß es umgekehrt, das sie wollen.

Okay, von mir aus können sie Eier gerne essen, aber mich wird einfach niemand überzeugen können oder auf den Geschmack bringen.
Und da bliebt einem Partner nur Eines über: Zu akzeptieren, daß ich keine Eier mag, oder Konsequenzen zu ziehen.

@Wiener; manchmal ist etwas, weil es ist - und da kannst nicht "therapieren", sondern eben akzeptiern

[Wiener25]

@Wiener; manchmal ist etwas, weil es ist - und da kannst nicht "therapieren", sondern eben akzeptiern

Seh ich nicht so.

Also ich höre herraus, das er zwar unzufrieden ist aber es lieber hinnimmt bevor er sie entweder betrügt oder sogar verlässt. Sag ich jetzt mal so.

Und ich weíß nicht ob es sonst in der Beziehung noch zu Problemen kommt, eventuell könnte man auch eine Paartherapie versuchen.

[Gast]

...

Und ich weíß nicht ob es sonst in der Beziehung noch zu Problemen kommt, eventuell könnte man auch eine Paartherapie versuchen.

Ach :( Warum muß man immer versuchen, einen Partner anpassen zu wollen, oder von ihm etwas zu hören, was man eigentlich ohnedies schon weiß

Gent hat die Jahre sehr schön beschrieben, er hat mögliche "Ursachen" geschrieben er hat sich Gedanken gemacht...

Ja, vlt. hört wer was raus, was der normale Menschenverstand mit mangelnder Libido erklärt, wodurch die auch immer begründet ist.
Ja, er weiß auch was er für sich ausschließt, oder wie es bei ihm ankommt/wie er sich dabei fühlt...

Nur, der Einzige, dessen Meinung anscheinend Null zählt.... ist sie

Und sie wird ihre Gründe haben und die sollte man akzeptieren

[Wiener25]

...

Und ich weíß nicht ob es sonst in der Beziehung noch zu Problemen kommt, eventuell könnte man auch eine Paartherapie versuchen.

Ach :( Warum muß man immer versuchen, einen Partner anpassen zu wollen, oder von ihm etwas zu hören, was man eigentlich ohnedies schon weiß

Gent hat die Jahre sehr schön beschrieben, er hat mögliche "Ursachen" geschrieben er hat sich Gedanken gemacht...

Ja, vlt. hört wer was raus, was der normale Menschenverstand mit mangelnder Libido erklärt, wodurch die auch immer begründet ist.
Ja, er weiß auch was er für sich ausschließt, oder wie es bei ihm ankommt/wie er sich dabei fühlt...

Nur, der Einzige, dessen Meinung anscheinend Null zählt.... ist sie

Und sie wird ihre Gründe haben und die sollte man akzeptieren

deine Meinung

Ich sag es gibt für alles eine Lösung. Nicht morgen oder übermorgen, sondern mit dem eigenen Glauben und Willen ist sehr viel möglich.

Noch ein Tipp: Frag mal ihre beste Freundin ob sie da mehr weiß. Ich hab auch gemerkt das man mit seiner besten Freundin so ziemlich alles beredet und bespricht. Auch über das Liebesleben.

Kommt halt jetzt wieder an ob du so ein Typ bist der das kann. Ich wär keiner erhlicherweise.

[tomart]

Also ich finde, dieser thread dreht sich im Kreis und strotzt teilweise vor aberwitzigen Behauptungen (wie
z.B. jene, dass Frauen sich in einer Beziehung nicht selbstbefriedigen würden).

Kurz zu den Fakten: Gent's Frau steht nicht auf Sex. Sie hat kein Verlangen danach, es fehlt Ihr nicht, sie braucht es nicht. Sie hat von sich aus nicht das Verlangen Sex zu betreiben. (So wie z.B ich nicht das Verlangen habe, indonesische Volkslieder zu lernen. Also tue ich es nicht)

Das ist natürlich ein Problem für Gent. Natürlich könnte ich Gent vorwerfen, dass er das eigentlich von Beginn an hätte wissen können, aber das wäre wenig konstruktiv. Ich glaube natürlich, dass Gents Frau lernen kann, Sex zu mögen, wenn Sie sich selbst dazu entschließt es hin und wieder zu probieren. Ob sie das tut, ist mehr als fraglich. (Würde meine Frau versuchen mich für indonesische Volkslieder zu begeistern, würde ich mich vermutlich mal drauf einlassen, weil ich sie liebe. Wenn ich dann merkte, dass es mir nicht gefällt, würde ich sie ermutigen, dieses Hobby doch lieber alleine zu betreiben )

Diese Lösung ist beim Thema Sex nur leider nicht so einfach. (Was ich persönlich übrigens eher unverständlich und unfair finde.) Ich kenne zwar einige wenige Paare, die diese Problematik auf oben beschriebene Weise lösen, allerdings kenne ich natürlich wesentlich mehr Paare die in genau derselben Sackgasse stecken, wie Gent4ever und seine Frau.

Mein Tipp: Paartherapie.

lg, Tomart

[Wiener25]

Also ich finde, dieser thread dreht sich im Kreis und strotzt teilweise vor aberwitzigen Behauptungen (wie
z.B. jene, dass Frauen sich in einer Beziehung nicht selbstbefriedigen würden).
lg, Tomart

Um das Thema nochmals abzuschliessen.

Keiner hat gesagt das es keine Frau selbst macht in einer Beziehung, aber das es die meisten nicht machen hab ich nicht erfunden sondern erst vor kurzen in einer studie gelesen.

Wenn der Mann nicht gut ist dann hat sich auch grund genug das zu machen. Meine Ex hat mir auch erzählt das keiner von ihren Männern zuvor es geschafft hat sie zum Höhepunkt zu bringen, ob sie nicht wollten oder nicht konnten weiß ich nicht.

Aber lass ma das jetzt.

Den Tipp Paartherapie find ich wie schon erwähnt von mir ebenfalls als möglicherweise hilfreich.

[Larfa60]

Keiner hat gesagt das es keine Frau selbst macht in einer Beziehung, aber das es die meisten nicht machen hab ich nicht erfunden sondern erst vor kurzen in einer studie gelesen.

Sorry für OT:

War das zufälligerweise eine Studie aus den 40er Jahren, wo sich die Frauen noch nicht trauten es zuzugeben und es ein Tabuthema war? Oder stand die Studie in der Bildzeitung?

Warst du mal in einem Sexshop? Stehen da mehr Vibratoren oder mehr Gummimu***is?
Wieso ist der Markt dann so groß für "Spielzeuge" die Frauen benutzen können?
Wäre es dann nicht eher eine Nische?

Dass du das gelesen hast, will ich dir garnicht abstreiten. Nur an der Richtigkeit dieser besagten Umfrage, zweifle ich sehr stark.

[Dunkle]

Lieber Gent4Ever,

ich finde, das Rätselraten um die "Gründe" Deiner Frau ist müßig. Es geht um dich, Deine wirklich gesunden Bedürfnisse, die hier gar nicht zur Debatte stehen sollten und darum, dass dieser wichtige Teil der Partnerschaft bei Euch beiden einfach dabei ist zu verschwinden und dass das bei Dir Verständlichermaßen Frust auslöst.

Wir können keine "Ferndiagnose" stellen. Du musst einen Gang höher schalten. So sehe ich das.

Fehlender Sex, dessen Fehlen zumindest von einer Seite aus schmerzlich wahrgenommen wird, ist eine Schwachstelle, an der in Deine sonst so wunderschön beschriebene Partnerschaft "Viren" eindringen können, die die ganze Atmossphäre vergiften.

Sage ihr, dass es Dir sehr wichtig ist, eine Lösung für "er will, sie aber nicht" zu finden und dass Du darunter leidest, ihr Deine Leidenschaft und Dein Begehren nicht mehr zeigen zu können. Dieses "Ich weiß nicht warum, ist mir halt nicht so wichtig..." ist eine sehr bequeme Flucht vor den eigenen Fragen...

Ihr müsst da offener werden! Dass Du nur annehmen kannst, das sie sich (wahrscheinlich) nicht selbst befriedigt, ist auch so ein Zeichen, dass da zwei Neutren in liebevoller "Brüderchen- und Schwesterchen-Atmossphäre" zusammenleben . Ihr seid aber Mann und Frau!!

Du musst sie schon etwas "zwingen", sonst ändert sich da auch nichts.
Wenn sie Dich liebt, wird sie sich (hoffentlich) bewegen! Innerlich sowohl als auch äußerlich!

Viel Glück!
Gruß, dunkle

[debussy]

hallo gent4

hast du dich schon mal vor deiner frau befriedigt?

lg
deb

[Pitt]

Hallo gent4,
ein immergrünes Thema.
Mein (unmassgeblicher) Ratschlag dazu ist problematisch, denn er kann Euer gutes Verhältnis beeinträchtigen.
Falls Dein Thema Dir wirklich eminent wichtig ist, solltest Du Deine Gattin zu einer wirklich profunden Aussprache bitten/nötigen. (ggf. in Anwesenheit eines Paartherapeuten).
Sie fragen, was sie wirklich stört, sie Fragen, was sie wirklich mag. Sie fragen, was sie vermisst. Und sie solle Dir ruhig unverblümt sagen, ob sie Euren Sex für schlecht hält, und solle Dir Deine Defizite benennen.
Letztlich - und dann wirds heikel - müsstest Du ihr sagen, dass für Dich ein regelmäßiges, häufigeres sexuelles Beisammen zu einer Partnerschaft dazugehört, - und Du Dir sonst nicht geliebt vorkämest.
Und Du müsstest sie fragen, welche Lösungsmöglichkeit sie sähe und anböte.
Für mein Dafürhalten wäre entscheidend, wie Deine Partnerin auf Dein Ausspracheansinnen reagiert. Ob sie Verständnis für Dich zeigt, den Dialog akzeptiert, eigene Defizite einräumt, - oder ob sie sauer wird und pampig reagiert.
In letzterem Falle wäre für mich offensichtlich, dass Deine Partnerin an Beziehungarbeit mit Dir nicht interessiert ist.
Dann bliebe Dir nur die Möglichkeit "Love it or leave it".
Lieben Gruss
Pitt

[debussy]

tja pitt,
das sind schon die harten konsequenzen, die dann zu tragen sind, wenn die kommunikationfähigkeit betreffend eines der wichtigsten themen in einer partnerschaft nicht vorhanden ist.

und hier meine ich nicht sex, sondern unterschiedl. bedürfnisse. i.d.f. ist diese schieflage eben sexueller natur.

vor allem bei frauen passiert es sehr oft, dass sie ihre ganze sexualität an den partner knüpfen. vergeht dann nach jahren die leidenschaft und wird das begehren kleiner, verschwindet auch automatisch das bedürfnis nach befriedigendem sex. oft aber nur an der oberfläche.
nicht selten suchen solche frauen dann nach einiger zeit unbewußt einen liebhaber, "mit dem der sex so gigantisch ist, das hätte ich mir nie gedacht und jetzt bin ich total verzweifelt, ich betrüge meinen mann, ich liebe ihn ja so!". und hier spielt diesen menschen ein gefühl einen streich, das sich mit einer tarnkappe angeschlichen hat. die sehnsucht.

lieber gent4ever,

das sind die geschichten die das leben schreibt. und deine könnte auch so aussehen. eines aber ist sicher. damit das alles nicht passiert, musst du all deine kraft mobilisieren. ein harter weg.

lg
deb

[w_s_]

Also ich würde mich mit dieser Situation an deiner Stelle so auch nicht abfinden wollen - der Weg über einen Paartherapeuten kann ein durchaus guter sein.

Nur mußt du die dafür erforderliche Härte auch aufbringen, sie notfalls vor die Entscheidungsfrage zu stellen - kannst du das?

Oder suchst du dir halt eine Geliebte, wie deb das invers andeutet?