Ist Schönheit/Attraktivität wirklich subjektiv?

[Miss_Understood]

Beispielsweise saß ich mal sehr angetrunken nachts auf den Treppen unseres Doms, weil ich mich nicht mehr aufraffen konnte heim zu laufen. Mitten in der Stadt, laufen genug "Jugendliche" / "Studenten" rum. In den 30 min wo ich da saß, wollten mich 4 Kerle mitnehmen! Da denke ich mir auch nur: "Ja, weil ich klein und wehrlos aussehe, angetrunken, kurz: wie ne billige Gelegenheit zum Schuss zu kommen. Forget it!" Fühl mich dann eher beleidigt.

Das kenn ich. Und ich fürchte 1. Nachts. 2. Betrunken 3. womöglich schwarz gestylt (lief früher auch öfter so rum, aber eher "new romantic" weniger punkig) und 4. die Gelegenheit - da kann frau sich ja wohl denken, dass da nix mehr dahinter ist. Genau. Beleidigt fühl ich mich dann auch. Und die Jungs müssen sich dann auch nicht wundern, wenn frau pampig reagiert. Da ist es mir auch meist völlig wurscht ob jemand aussieht wie Brad Pitt (obwohl - da haben wir es wieder - der mir nicht wirklich gefällt) oder normal oder wie auch immer.

Ach, ich weiß nicht. Das ist ganz komisch mit mir. Wenn ich mit Freunden (m und/ oder w) unterwegs bin, scheine ich unsichtbar zu sein. Bin selten alleine unterwegs, aber wenn - plötzlich kommen die Herren in Scharen - und ich denke mir: "Hey? Was soll jetzt das?!" . Trauen sich Männer etwa nur, wenn die Frau klein, nicht allzu hübsch im üblichen Sinne und alleine ist? Halten sie mich dann für "bedürftig" und "leicht zu kriegen"? So ein Mann brauch mir gar net erst ankommen. Wie oberflächlich ist die Welt denn?

Na ja, da muss man ja auch schon mal die Männerseite betrachten. Wer hat denn schon den Mut eine aus einer Gruppe heraus anzusprechen?
Und kann es nicht sein, dass sie dich für mutig und bewundernswert halten, weil du allein ausgehst und dich deshalb kennenlernen wollen?

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[Schneekugel]

Ich würde mal sagen beim Partner ist das Aussehen wesentlich unrelevanter. Im Gegensatz zu George Clooney, Brad Pitt und Konsorten die man als Unbekannte eben rein nach dem Äusserlichen bewertet ( und dementsprechend einiges vorweisen müssen ^^) kann der Partner ja alle Vorteile des zwischenmenschlichen ausspielen und dementsprechend in Führung gehen.

Ansonsten wäre ich mir nicht bewusst, dass es eine Neuheit wäre, dass Menschen wenn sie ausschließlich nach der Optik gehen (Was einem ja als einziges bleibt bei einer Bewertung von persönlich unbekannten Stars.) bestimmte Vorlagen haben. Weder in FHM, Playboy, sämtlichen Laufstegen der Welt noch sonst irgendwelche Aufstellungen der Top 100 geilsten Weiber kamen 28-jährige Normalsterbliche vor mit leichtem Celluliteansatz, kleinen Größe 38 Reiterhosen, erste Fältchen um die Augenpartie, nicht drei Stunden gestylten Haaren usw... vor. Von der Logik des Threaderstellers ausgehend dürfte also keine normale Frau abseits des Bunnieschemas eine Beziehung haben, da ja der Großteil der Männer 17-jährige mit 90-60-90 favorisiert.

Gratulation an die 0,6% der Weltbevölkerung die es geschafft haben dem Idealbild zu entsprechen und dementsprechend als einzige Beziehungen haben dürften.

Darüber, warum es mir wichtig ist wie mein Partner aussieht, schreibe ich an dem Tag an dem er mich nicht erst darauf hinweisen muss, dass er beim Friseur war.

[Miss_Understood]

@Pitt: Ich verstricke mich in jedem Fall in den Gedanken. Sie sind hinderlich, unausgegoren und ich bin keineswegs stolz darauf, dass ich mir /schon/ einen (auch für MICH!) attraktiven Partner wünsche. Sofern es möglich ist das in Level einzuteilen, eher so auf dem Attraktivitäts-Level (autsch, das hört sich schlimm an, mir fällt keine andere Bezeichnung ein) wie ich früher war. Krieg ich wahrscheinlich nicht mehr.

Also ein paar unausgegorene Gedanken:
Ich finde es in jedem Fall auch schön von anderen Komplimente für meinen Partner zu bekommen, das ist auch irgendwie eins an mich. Für meine Wahl. Meinen Geschmack. Das stabilisiert schon. Find ich persönlich angenehmer als Energie drauf zu verwenden andere von den Qualitäten meines Freundes zu überzeugen. Macht gemeinsame Unternehmungen angenehmer, schweisst zusammen. Etc.

Ich glaube auch: Jeder will gerne angeschaut - eben gesehen - werden. Und die Motivation, das zu tun ist wenn man gut aussieht eben größer.

Andererseits - zu meiner letzten Affaire (Typ 2, siehe oben) - sagten einige "Der sieht ja irre gut aus - aber ziemlich komisch ist der ja schon - oder?" Nun hab ich nix gegen "komische" - äh interessante - Menschen, was ich damit sagen will: er gefiel zunächst mal wegen seiner Optik nahezu allen, aber im zweiten Step dann nicht mehr so.

Für mich spielen auch andere Sachen in jedem Fall auch mit eine Rolle: Sprache zb. Wie eloquent nutzt jemand Sprache. Nuschelt jemand, spuckt jemand beim Reden, hat er Manieren? Wie klingt die Stimme? Bestimmte Dialekte finde ich entzückend, andere im Gegenteil. Wie bewegt sich jemand? Wie klug ist jemand? Welche Art von Humor pflegt er oder sie? Wie geht er mit anderen Leuten um, welchen Geschmack / Kleidungsstil hat jemand?

Dann gucke ich auch gerne in ein attraktives Gesicht. Das üble ist ja, mit Haarausfall ist ein Gesicht einfach weniger attraktiv. Ich habe durchaus bestimmte Vorlieben. Und ich freue mich wenn mich jemand anlächelt. Ja, Lächeln ist ganz ganz wichtig. Und irgendwas besonderes, was dann das Gesamtbild nicht ganz glatt macht. Was Individuelles. Kann ne winzige Kleinigkeit sein. Ein Exfreund zb hatte zweifarbige Wimpern von Natur aus, abwechselnd braun und blond - total schön. Und es gibt Merkmale, die finde ich ziemlich unattraktiv: Deutliches Übergewicht. Glatze. Zu viele Körperhaare. Kann man sich da umerziehen? Würde meine Auswahl erheblich vergrößern, ich weiss ... - sorry, ich schweife ab ...

Wie kann man sich selber attraktiver FÜHLEN war immer Thema in meiner Therapie. Ich habe durchaus Punkte und Zeiten gefunden, wo ich das tue - komme zum Teil aber leider auch auf den Punkt - wenn es mir schlecht geht (ha!), dass das ja nur "Vorspielen falscher Tatsachen" sei. Der Punkt an dem ich sehr mit meinem Haarteil hadere. Über das meine Arbeitskollegen letztens hinter meinem Rücken geredet haben, was mich mindestens so fertig gemacht hat wie früher wegen meiner eigentlich immer ungepflegt aussehenden Haare massiv diskriminiert zu werden.

und Pitt, wie ist es bei dir? Weshalb stellst du diese Fragen? Inwieweit betrifft das Thema dich?

Winterlicher Gruß, die Miss

[Miss_Understood]

Ich möchte noch hinzufügen, dass meine langjährigen Beobachtungen gezeigt haben, dass gutaussehende Menschen keineswegs einen Garantieschein für glückliche Beziehungen besitzen. Ich habe mehrere Bekannte, die ich als recht attraktiv bezeichnen würde, und die dennoch meistens Single sind oder von einer gescheiterten Beziehung in die nächste schliddern.

Das deckt sich absolut mit meinen Beobachtungen. In einem Artikel las ich auch mal, dass es eben oftmals genau das ist, was sehr gut aussehende Menschen zu schaffen macht: Ihnen wird zwar erst mal tatsächlich mehr Wohlwollen entgegengebracht, aber oft auch höhere Erwartungen. Und die einzuhalten ist eben völlig unabhängig von der Physis.

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[Pitt]

und Pitt, wie ist es bei dir? Weshalb stellst du diese Fragen? Inwieweit betrifft das Thema dich?

Ich verweise mal auf ein Thema, das ich hier schon gepostet habe, obwohl mir etliches darin eher peinlich ist.
viewtopic.php?f=26&t=148

Mir geht es gar nicht um Highend-Schönheit. Überhaupt nicht.
Mir geht es eher um den in der Diskussion angesprochen Mindeststandard.
Und der ist bei mir sicherlich schon ziemlich tief...
Ich fühle mich schlecht und primitiv, dass mir ein optischer Mindeststandard wichtig ist. Andere mögen bitteschön so primitiv sein und auf Äußerlichkeiten gucken, aber ich doch nicht. Ich sollte doch ob meines Intellekts nicht so oberflächlich sein. Aber ich bin es...

Lg
Pitt

[luftikus]

Ich fühle mich schlecht und primitiv, dass mir ein optischer Mindeststandard wichtig ist. Andere mögen bitteschön so primitiv sein und auf Äußerlichkeiten gucken, aber ich doch nicht. Ich

Naja, ich habe schon auch einen "optischen Mindeststandard", aber der sieht halt vielleicht anders aus als bei anderen Leuten. Ich würde ihn vielleicht eher einen "Mindeststandard der Äußerlichkeiten" nennen, denn da gehören Aspekte der Hygiene und der Körperpflege dazu (ebenso das Nichtrauchen), worauf andere vielleicht wieder weniger Wert legen.

Körperliche Unzulänglichkeiten, die ich persönlich wenig anziehend finde werde ich hier nicht auflisten (die Liste ist aber nicht sehr lang). Denn mir liegt es fern, jemanden kränken zu wollen, der möglicherweise genau darunter leidet, weil er das erwähnte Merkmal besitzt. Ich weiß, wie es ist, im Internet lesen zu müssen, wie schrecklich abstoßend jemand etwas findet, was man selber hat (so ergeht es mir oft mit meiner schütteren Kopfbehaarung. Bei vielen fällt sofort die Klappe, wenn sie was von "Glatze" hören).

[Miss_Understood]

]

Ich fühle mich schlecht und primitiv, dass mir ein optischer Mindeststandard wichtig ist. Andere mögen bitteschön so primitiv sein und auf Äußerlichkeiten gucken, aber ich doch nicht. Ich

Eben. Da belastet einen nicht nur die Tatsache an sich, sondern sogar nochmal die Metaebene obendrüber. Danke für den anderen Threadhinweis, da muss ich mich erst mal einlesen.

Naja, ich habe schon auch einen "optischen Mindeststandard", aber der sieht halt vielleicht anders aus ... Körperliche Unzulänglichkeiten, die ich persönlich wenig anziehend finde werde ich hier nicht auflisten (die Liste ist aber nicht sehr lang). Denn mir liegt es fern, jemanden kränken zu wollen, der möglicherweise genau darunter leidet, weil er das erwähnte Merkmal besitzt. Ich weiß, wie es ist, im Internet lesen zu müssen, wie schrecklich abstoßend jemand etwas findet, was man selber hat (so ergeht es mir oft mit meiner schütteren Kopfbehaarung. Bei vielen fällt sofort die Klappe, wenn sie was von "Glatze" hören).

Luftikus - ich wollte dich - oder andere - nicht kränken mit meiner Auflistung, insbesondere Glatze.
Bei Männern redet man ja noch drüber. Bei Frauen ist das nochmal ein ganz, ganz anderes Kaliber. (Soll jetzt kein Wettjammern werden )
Ich finde eine Glatze oder schütteres Haar (letzteres noch mehr) einfach unattraktiv. Erst recht bei Frauen. Das kann ich nicht wegdiskutieren oder verschweigen. Ich möchte jetzt und hier einfach mal darüber reden. (Wo sonst?) Das gefällt mir an mir selber keineswegs. Die Tatsache an sich sowieso. UND wie ich das empfinde. Es SOLLTE anders sein. Reifer. Blahblah. (wie Pit schreibt) Ich sehe schon auch, dass das durch die Medien eingeimpft wird - wie auch zb der relativ neumodische "Zwang" sich zu rasieren und dass dann im Gegenzug Charlotte Roches "Feuchtgebiete" so erfolgreich werden.

ABER zurück zu der Bewertung eines Menschen (das tun wir halt nun mal, auch - eben: auch - im Optischen - da hilft kein Leugnen) - wenn darüber hinaus der ganze Rest Mensch mir gefällt, kann ich über einzelne nicht-so-attraktiv-für-mich Punkte hinwegsehen. Einzelne Punkte. Doch - ich habe auch bereits in meinem Leben zwei Männer mit Glatze geküsst. Und drei, die geraucht haben. Find ich - sogar fast noch mehr - unattraktiv. Das kann man aber ändern. Es gilt ja eher das anzunehmen, was man nicht ändern kann. Das ist schwer. Weil das ja offenbar auch mit Ausstrahlung ausmacht.

[(V)]

Wow! Musste jetzt erst mal ein paar Minuten über Pitt's Frage(n) nachdenken, und kam schließlich zu dem Ergebnis, dass ich über die "Attraktivität des Partners" und "Mindestanforderungen" mir noch nie wirklich Gedanken machte und... nichts dazu sagen kann. Aber wie immer kann ich mein Nichts in viele Worte kleiden

1. Es heißt, meiner Meinung nach zu Recht, dass Partner am besten ein "ähnliches Attraktivitätsniveau" haben

2. Mein Partner - egal mit wem ich zusammen bin - ist sowieso immer der Schönste und Beste, und es ist mir nicht möglich, ihn mit nüchteren, objektiv distanzierten Augen zu sehen. *ggg* Selbst wenn er potthäßlich wäre. Da ist man als Verliebte/r sozusagen doch eh betriebsblind...*g* Ich zumindest, wenn ich verliebt bin.

(Achja, ganz nebenbei: Mein Tochter ist natürlich auch das allerhübschste Kind auf der Welt, versteht von sich selbst... wie könnte man das als Mutter auch jemals anders sehen *g*)

3. Es gibt Studien darüber, dass je öfter der Blick über ein Gesicht wandert, es um zu schöner ist

4. Wenn ich es unabhängig vom Partner sehe, z.B. in der Werbungsphase, dann gibt es natürlich ein paar Vorlieben, die aber nicht erfüllt sein müssen. Und gleichzeitig ein paar absolut No-Go's.

5. Ich möchte keinen Partner, der ZU schön ist. Macht eh nur Ärger und Frust *zwinker*.

6. Wenn (m)ein Partner sehr schön ist, wieso sollte es überhaupt irgendwas über mich aussagen? Wieso sollte es z.B. meinen Selbstwert puschen, wenn mein Partner gut aussieht? (Bei Männer mag das wieder mal aus evolutionären Gründen anders aussehen: Männer, von vielen bzw. vielen schönen Frauen umgehen gelten als begehrenswerter)

7. Der Körper ist nur eine Hülle.

Na ja, es gibt halt manchmal ein paar Dinge über die kann man nicht hinweg sehen. Das schmerz tsozusagen in den Augen oder - wenn's eher eine Eigenschaft wie Hygiene ist - in der Seele. Das ist die einzige wirkliche Bedingung: Das dergleichen nicht vorkommt.

Vor 4 Wochen sah ich das erste mal meinen Ex wieder. Ungefähr 1 min lang sah ich ihn mit nüchteren Augen und dachte mir erschrocken: "Mein Gott, sieht der momentan scheiße aus!" - Schwups! Und sofort danach begann die Gehirnwäsche. 30 min später war er mir wieder "der schönste Mensch auf Erden."

Um mal wieder auf den Titel des Topics zu kommen: Ja, Schönheit und Attraktivität IST subjektiv. Ich wüßte auch gar nicht, wie ich mir liebe oder anziehende Menschen jemals objektiv betrachten sollte. Siehe oben: Solange es keinen aktiv abstoßenende Manko gibt, kann man in jedes Gesicht so viel hineininterpretieren. Und Vertrautheit bewirkt ein positives Gefühl. An das Gehirn wird dann "schön" und "hübsch" weiter gemeldet.

Oh je... jetzt verirre ich mich in Gedanken gerade völlig in allem was ich über Neurobiologie irgendwo mal aufgeschnappt habe. Ich ende lieber...

Gothika

[(V)]

PS: Ich will natürlich nicht leugnen, dass ich mich auch nach objektiv attraktiven Männer meines Geschmackes umdrehe... dass ich dann auch wertend denke wie "hübsch" oder "häßlich". Aber eben nur solange es vollkommen Fremde sind. Sobald irgendeine Interaktion/Wechselwirkung entsteht, geht diese Objektivität bei mir völlig flöten und die anderen Aspekte wie Eigenschaften, Charakter, Ausstrahlung etc. etc. etc. spielen mithinein.

[Asterix]

Hallo,

Ich fühle mich schlecht und primitiv, dass mir ein optischer Mindeststandard wichtig ist. Andere mögen bitteschön so primitiv sein und auf Äußerlichkeiten gucken, aber ich doch nicht. Ich sollte doch ob meines Intellekts nicht so oberflächlich sein. Aber ich bin es...

Weswegen wünsche ich mir eine attraktive Partnerin?

Simple Antwort:
Weil du ein Mann bist. Ein Mensch.

[Amarthus]

Ich verweise mal auf ein Thema, das ich hier schon gepostet habe, obwohl mir etliches darin eher peinlich ist.
viewtopic.php?f=26&t=148

@Pitt
Hi Pitt.
Ich habe mir das jetzt mal durchgelesen.Ich muss sagen das dieses Buch von Ulrich Renz bestätigt schon
sehr genau mein Weltbild.Gelesen hab ich es nicht aber eben die Beschreibungen und Einleitungen.Das
fand ich bisher recht interessant.Es ist zwar nur ein Buch wie 1000 andere auch und es gibt auch viele
Bücher, die die Wichtigkeit der inneren Werte propagieren aber dennoch muss ich persönlich den dortigen
Ansichten zustimmen.Vorallem auch, dass dies alles so eine Art Tabuthema ist und gleichzeitig auch ein
Paradoxon.Vielen ist es unangenehm darüber zu reden, dass hübsche Menschen ungerechterweise
bevorzugt werden.Gleichzeitig betonen in der Theorie viele immer die inneren Werte und die Intelligenz.
In der Praxis wird dann jedoch oft ganz stumpf nach dem Aussehen gegangen.
Ich kann schon verstehen, dass dir deine "harten" Meinungen zu dem Thema im nachhinein wohl etwas
peinlich waren.Aber ich finde es ist eben die harte Realität.Auch wenn das vielen nicht schmeckt.
Auch der Ansicht, dass Schönheit nicht wirklich subjektiv ist, muss ich weiterhin recht geben.
Ja es gibt schon unterschiedliche Geschmäcker wie es Gothika z.B. schrieb.Du stehst eben auf Männer die deiner Szene entsprechen.
Dennoch denke ich, dass du zwar den normal schönen Mann nicht so interessant finden wirst.
Aber wenn der selbe Typ seinen Kleidungsstil nach deinem Geschmack ändern würde, wäre er wohl sofort interessant.
Ein hübsches Gesicht bleibt eben ein hübsches Gesicht.
Auch was Pitt in diesem Thread schrieb mit diesen "alle stürzen sich auf die 20%" muss ich teilweise Recht geben.
Am extremsten sieht man diese Tendenz in den Schulen, bei den Teenagern.
Da gibt es ja immer die Schulschönheit/den Schönling auf den sich alle stürzen und der immer im Mittelpunkt steht.
Natürlich ist das im Alter nicht mehr so extrem, trotzdem bleibt es erhalten.Mann muss selbstverständlich
nicht das non-plus Ultra sein um Erfolg beim anderen Geschlecht zu haben.Doch gibt es schon irgendwie
Tendenzen wie ein attraktiver Mensch auszusehen hat.Bzw. wie ein eher unattraktiver aussieht.

Auch dieses Phänomen, was vor allem hier im Forum immer wieder auftaucht, dass Männer frustriert sind,
weil sie von den Frauen immer als "beste Kumpel-Typen" gesehen werden hat wohl mehr mit dem Aussehen
zu tun als manche wahrhaben wollen.Natürlich kann das auch am Charakter/Verhalten liegen.
Aber mir fällt auf, dass Männer die in meiner Umgebung als äusserlich schön gelten,
sich solche sprüche alla "lass uns Freunde bleiben" noch nie anhören mussten.
Oder auch die Geschichte , dass sich 2 Menschen über einen Chat verlieben.Beide sind fasziniert von
einander und wie sehr sie sich doch verstehen.Dann folgt der nächste Schritt.Telefonieren.
Auch hier harmoniert alles man kann toll miteinander reden.Dann werden Fotos ausgetauscht - Kurz danach bricht der Kontakt ab.
Auch hierzu hab ich Storys in einem anderen Problemforum gelesen wo 2 Männer berichteten,dass die Chat-Liebe nach dem Austausch der Fotos nichts mehr von sich hören lies.
Wie gesagt.Das Thema Schönheit/Attraktivität/gutes-/schlechtes Aussehen hat wohl mehr Einfluss auf unsere Geselschafft/Verhalten/Schicksalen als vielen bewusst ist.
Es scheint ein großes Thema zu sein, dass oft kleingeredet wird.

[(V)]

Ja es gibt schon unterschiedliche Geschmäcker wie es Gothika z.B. schrieb.Du stehst eben auf Männer die deiner Szene entsprechen.
Dennoch denke ich, dass du zwar den normal schönen Mann nicht so interessant finden wirst.
Aber wenn der selbe Typ seinen Kleidungsstil nach deinem Geschmack ändern würde, wäre er wohl sofort interessant.
Ein hübsches Gesicht bleibt eben ein hübsches Gesicht.

Nein, das verstehe ich nun gar nicht. Also, erstens gebe ich dir recht: Szene-Zugehörigkeit ist bei mir ein Merkmal, dass sehr interessant macht. Und ich hab einen kleinen Schwarz-Mantel-Fetisch. *ggg*. Schönes Gesicht bleibt schönes Gesicht, aber Szene-Zugehörigkeit (nur so als Beispiel) ist und bleibt mir wichtiger. Wenn sich ein Typ für mich interessant machen würde indem er so tut als ob er etwas sei, was er nicht ist... was man sehr schnell herausfindet... dann wäre er nicht nur uninteressant, sondern extrem unbeliebt.

Ich weiß gerad gar nicht, worauf du hinaus willst? Dass ich so oberflächlich wäre und mich von Männer beeindrucken lasse NUR wenn sie einen schwarzen Mantel anziehen? Oder wie darf ich das verstehen?

Und apropos hübsches Gesicht:

1. Ich finde große Harkennasen attraktiv. Ohne Witz.

2. Seit 2 Jahren gewöhnte ich mir tatsächlich an, Männer nach ihrem GANG zu beurteilen BEVOR ich ihr Gesicht sehe. Der Gang sagt so viel mehr aus, lenkt weniger ab...

[petrapan]

Man hat ja unterbewußt auch manchmal ganz andere Kriterien, nach denen man sich den Partner aussucht. Ich hab mal so ein Buch gelesen, wo es verschiedene Theorien gab, eine davon war, dass man sich zu Personen hingezogen fühlt, die der wichtigsten Bezugsperson, die man als Kleinkind hatte ähnlich sehen. Und zwar zu dem Zeitpunkt als man ein Kleinkind war. (Ein sehr deutliches Beispiel war z.B. ein Foto von dem Kindermädchen, das Prinz Charles aufgezogen hat und das als junge Frau genauso aussah wie Camilla Parker Bowles als junge Frau! Die Ähnlichkeit war echt verblüffend! Da hat man ja von der Optik her auch nicht verstanden, warum er sie der hübschen Diana vorzog.)

Wenn man sich also z.B. Fotos von den eigenen Eltern anguckt, wie sie aussahen als man ein Kleindkind war, dann könnte sich einiges erklären. Das ist aber wie gesagt nur 1 Theorie von mehreren, die Auswahlkriterien darstellen können.

Bei mir ist es so, dass ich irgendwann man festgestellt habe dass ich auf dicke schwarze Hornbrillen bei Männern stehe - schon immer. Mein einziger fester Freund hatte so eine und komischerweise auch ALLE meine männlichen (meist schwulen) Freunde! Irgendwann ist mir dann aufgefallen dass mein Vater auf Fotos als ich klein war auch so eine Brille trug. zu meinem Vater hatte ich immer starkes Vertrauen.
Das verbinde ich anscheinendend mit jemandem der so eine Brille trägt, es bringt mich dazu ihm schneller zu vertrauen und ich hab anscheinend schon von vornherein eine gute Einstellung zu jemandem mit so einer Brille. Anders kann ich mir nicht erklären, dass es zwischen mir und ausgerechnet den dunkel bebrillten Männern zu so tiefen Freundschaften kommt.
Das nur so als Beispiel.

In meiner Familie kommt das auch eher vor. Mein Neffe hat eine Frau geheiratet, die genauso aussieht wie meine Schwester als junge Mutter! So wie meine Schwester jetzt aussieht sieht sie der Frau meines Neffens gar nicht ähnlich, aber wenn man sich Fotos von meiner Schwester anschaut von früher, als mein Neffe ein Baby war, dann wird einem einiges klar! Auch bei einer Freundin von mir war das so, dass ihr Freund ihrem Vater als jungem Mann total ähnlich gesehen hat. Sie wollte das aber auf keinen Fall wahrhaben!

Ich muss auch sagen, dass mein Freund, den ich wunderschön und absolut traumhaft fand, von meinen Freundinnen als GAR NICHT attraktiv wahrgenommen wurde!!! Ich weiß noch wie ich ganz stolz ein Foto von meiner neuen Errungenschaft herum gezeigt habe und nur ein lahmes "öhm, ja, sieht ...nett..... aus" geerntet habe!


Als es dann bei uns kriselte, hab ich ihn dann langsam auch nicht mehr äußerlich so traumhaft gefunden. Bzw daran hab ich gemerkt "Oh wei, es hat sich was geändert, ich find ihn nicht mehr so bedingungslos schön!"

Ich kann mich noch erinnern dass es mal bei der Sesamstrasse so eine Geschichte gab von einem Jungen der seine Mutter suchte und überall nach ihr fragte und sie als die schönste Frau der Welt beschrieb. Am Ende fand er die Mutter und man sah, dass sie ein armes gebücktes Mütterlein mit Kopftuch war, aber für ihn war sie die Schönste!!

So ist das wenn man liebt!

Das kann von ganz unterschiedlichen, irrationalen Dingen beinflusst sein! Bewusst denkt man vielleicht, Brad Pitt ist das Idealbild und dann knallt´s aufeinmal bei jemand ganz anderem und man findet ihn wunderschön!!!

[Thea]

Ich finde es auch absolut unsexy, wenn ein Mann ständig einem Trend hinterher rennen muss. Ich mag Authentizität.
Mich hat ein Bäuchchen, eine schlechte Frisur oder eine krumme Nase noch nie gestört, wenn der Charakter interessant war. (mir ist es meistens gar nicht aufgefallen).

Ich finde Humor macht sexy. Ich finde es angenehm meine Zeit mit einem Menschen zu verbringen, der sich selbst nicht so ernst nimmt (wie das leider bei vielen Schönlingen der Fall ist).

Platz 1 auf der Liste von Dingen, die einen Mann für mich wirklich unattraktiv machen ist DUMMHEIT und UNINTERESSIERTHEIT, kein Interesse am Weltgeschehen und Politik, Geschichte, etc.

Und wenn der Mann 100 mal schöner wäre als George Clooney
wenn sein intellektuelles Highlight des Tages die "Richterin Salesch" oder das Automagazin ist, dann fliegt er hochkant raus.


Thea

PS: Brad Pitt ist in meinen Augen gar nicht schön. Er macht immer so ein angestrengtes Gesicht.

[Thea]

Oder auch die Geschichte , dass sich 2 Menschen über einen Chat verlieben.Beide sind fasziniert von
einander und wie sehr sie sich doch verstehen.Dann folgt der nächste Schritt.Telefonieren.
Auch hier harmoniert alles man kann toll miteinander reden.Dann werden Fotos ausgetauscht - Kurz danach bricht der Kontakt ab.

JA!!! es gibt auch oberflächliche Frauen, so wie es oberflächliche Männer gibt... schön oder??
Wenn mich der Mann beim Telefonieren wirklich interessiert hat, würde ich wegen eines Fotos den Kontakt nicht abbrechen lassen. Wenn jemand so oberflächlich ist, da würde es mir maximal leid tun MEINE Zeit vertan zu haben.

Das Thema Schönheit/Attraktivität/gutes-/schlechtes Aussehen hat wohl mehr Einfluss auf unsere Geselschafft/Verhalten/Schicksalen als vielen bewusst

Es kommt immer darauf an, auf welche Spielregeln Du Dich einlässt.

Wie zuvor gepostet, entsprechen ebensoviele Frauen NICHT dem Idealbild wie Männer. Fakt ist, dass viele attraktive Männer keine dauerhaften Beziehungen führen. Es führen auch viele unattraktive Männer keine dauerhafte Beziehung.
Weil letztendlich der Charakter zählt. Eine Beziehung lebt von gemeinsamen Interessen (und wenn es nur das gemeinsame Schönsein ist, was aber vergänglich ist!)
Wenn Aussehen nicht Deine Stärke ist, dann würde ich aufhören das Leben dannach auszurichten. Vielleicht bist Du ein guter Redner, vielleicht bist Du ein guter Sportler, vielleicht bist Du ein Mensch für das Praktische. Dann steh dazu und finde jemanden, mit dem Du diese Dinge teilen kannst.

Wenn Du Dich nur auf das optische versteifst, kannst Du nicht glücklich werden.
Wenn jemand nur auf das äußerliche fixiert ist, dann achtet er auch sehr gut auf den äußerlichen Schein....
Die Killerphrase "lass uns Freunde bleiben" bekommen Schöne sicher genau so oft zu hören wie hässliche. Ich denke, dass diese noch viel weniger dazu stehen können; und es sicher keinem erzählen.

Wenn ein Mann der ewige beste Freund einer Frau bleibt, dann hat das meist mit seinem Charakter zu tun.
Wer nicht an sich glaubt, und keinen Klartext reden kann, den bestraft das Leben.


Thea

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