Kontakt mit Expartnern

[Katzenmama]

Der Mensch sei nun mal so, dass er jemand für sich alleine wolle und da sei der Kontakt zum Ex oft ein Problem. Das muss der Partner akzeptieren und dementsprechend keinen Kontakt zum Ex pflegen.

in den Augen der meisten ist das ja nicht "normal" das zu verlangen.

letzteres kann ich bestätigen.
ich weiß, dass ich und mein freund eine sehr liberale einstellung haben, aber mMn sollte in einer beziehung folgendes nicht vorkommen: "jemanden für sich alleine wollen" und "der partner muss den kontakt abbrechen".

ich stehe auch auf dem standpunkt, dass man den partner sexuell für sich haben sollte. aber wenn es um freundschaftliche kontakte geht, hat man dem anderen nichts vorzuschreiben. egal ob der/diejenige von meinem partner "was will"! ich und mein schatz würden sagen: "ich akzeptiere, dass dich das stört, aber du musst akzeptieren, dass ich deinen wünschen nicht nachkomme, denn meine entscheidungsfreiheit ist mir wichtig."
ich muss schon soweit auf die ehrlichkeit und treue meines partners vertrauen können, dass ich ihn auch mit der notgeilsten schlampe ausgehen lasse, wenn sie nun mal befreundet sind. ich lass ihn auch mit seinen kumpels um die häuser ziehen, obwohl ich manche von denen nicht mag und gewisse befürchtungen hege, aber ich vertraue drauf, dass er sich nicht zum saufen verleiten lässt.
ein wenig eifersucht, kombiniert mit vertrauen, ist ein kompliment. eifersucht ohne vertrauen ist ein beziehungsproblem! natürlich kann was passieren, aber das passiert auch in beziehungen, wo der eine keine ahnung hat, dass der andere sich mit jemandem trifft. man ist vor fremdgehen nicht 100%ig gefeit, deshalb ist es unsinnig, sich selbst damit wahnsinnig zu machen. man vermiest sich dadurch eine beziehung, die ziemlich wahrscheinlich eh total in ordnung ist.

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[mimschi]

also ich schließe mich deiner meinung ja an. ich will keinesfalls verlangen dass er den kontakt abbricht. denn dann würde er es nur tun, um mich zufrieden zu stellen. und so eine basis will ich nicht. unlängst fragte ich ihn nebenbei ob er in letzter zeit die ex getroffen hat. er verneinte es und erzählte dass er versucht hat zu silvester anzurufen, sie aber nicht erreicht hat und sie scheinbar auch nicht zurück gerufen hat. keine ahnung ob er sie in der zwischenzeit gehört hat. ich hake da jetzt nicht nach.

ich möchte akzeptieren dass er kontakt zu ihr hat (der scheinbar gar nicht so häufig ist wie ich dachte) und er akzeptiert meine eifersucht auch.

das was maybe anspricht käme mir ziemlich einseitig und egoistisch vor. denn wie kann ich einerseits von meinem partner verlangen dass er den kontakt abbricht, wenn er von mir nicht verlangt dass ich den kontakt einfach akzeptieren muss. einer der beiden bleibt hier doch auf der strecke. also so möchte ich das auch nicht.

deshalb versuche ich immer wieder an mir zu arbeiten.

lg

[Winterwolke]

deshalb versuche ich immer wieder an mir zu arbeiten.

lg

Mit welchem Ergebnis? Wie gehst du vor? Wie arbeitest du an dir?

[mimschi]

haha, das ist eine gute frage. ich arbeite daran indem ich versuche dem nicht soviel bedeutung beizumessen bzw. der realität ins auge zu sehen. er trifft sich nicht wöchentlich stundenlang und telefoniert auch nicht täglich mit ihr. also was soll dann das ganze theater???

hin und wieder borgt er mir sein telefon zum spielen. und ab und zu sehe ich seine anruflisten durch. ich weiß, ich weiß, das ist nicht richtig. da lese ich natürlich ein paar weibliche gesprächspartner (unter anderem seine ex), aber ich mache mir da nicht mehr so extrem viele gedanken. die eine ist die ex, und von den anderen hat er mir auch schon erzählt.

und dann denke ich mir, na und? manchmal gelingt mir das ganz gut.

mehr kann ich im moment nicht tun und ich sehe nicht mehr jedes mal die anrufliste durch - ist doch auch schon ein (kleiner) fortschritt.

und ich rede mir immer wieder ein, dass es nichts bringt, auf irgendwen eifersüchtig zu sein. wenn dann mal jemand vor meinen augen anfängt mit ihm rumzuknutschen ..... na DANN hätte ich wohl einen grund dazu.

ich weiß nicht ob ich es verdränge oder ob es wirklich leichter für mich wird, damit umzugehen. es ist auch eine tagesverfassung. mal bin ich sehr sensibel, mal weniger.

lg

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[maybe]

@katzenmama

ich weiß, dass ich und mein freund eine sehr liberale einstellung haben

So außergewöhnlich liberal find ich deine Einstellung (soweit ich es hier lese) eigentlich gar nicht, sondern eher ganz normal, modern. Und "jemanden für sich alleine wollen" hätte ich bisher auch immer für einen egoistischen, konservativen Standpunkt gehalten. "Die Liebe ist das Kind der Freiheit" war eigentlich auch immer meine Einstellung. Letztendlich muss ich mir aber eingestehen, dass ich das gefühlsmäßig nie richtig hingekriegt hab, also meine Gefühle sahen da immer ganz anders aus als meine theoretische Einstellung. In jeder Beziehung, die ich bis jetzt hatte.

ich stehe auch auf dem standpunkt, dass man den partner sexuell für sich haben sollte.

Warum hört deine liberale Einstellung an dem Punkt auf? Warum ist hier Besitzanspruch dann doch angebracht? Weil das "normal" ist zu verlangen? Ist normal = gut & richtig?

Es geht übrigens gar nicht unbedingt darum, dass der Partner mit dem/ der Ex fremdgehen würd. Es geht vielleicht mehr darum, dass die emotionale Bindung zwischen den beiden der neuen emotionalen Bindung evtl. irgendwie im Weg steht.

[Halleluja]

und was heißt das jetzt für mich? dass ich allen grund zum misstrauen habe? jetzt zweifle ich gleich noch viel mehr
was wäre denn meine konsequenz? soll ich mich aufgrund dieser zweifel von meinem freund trennen? das käme mir schon sehr voreilig, und auch irgendwie nicht richtig vor.

Ob du allen Grund zu misstrauen hast kann ich nicht beurteilen. Das kannst nur du selber. Jedoch sind Zweifel o. a. diffuse Gefühle, also das sogenannte Bauchgefühl, niemals ohne Grund. Dieses sage ich dir im Brustton der vollen Überzeugung. Höre einfach mehr auf dich oder deinen Bauch.

Und ja, wenn du es so direkt lesen willst: ich meinte mit Konsequenz Trennung.
Voreilig? Nein, wieso auch! Dir geht es, wie ich es entnehme, zunehmend schlechter in der Beziehung unter diesen Gegebenheiten. Ergo ist es wohl schon eher höchste Zeit.
Oder leidest du gerne?

Heute bin ich im Übrigen auch der Meinung, dass ein(e) Expartner(in) absolut nichts in der neuen Beziehung verloren hat! Gleichgültig, ob in Persona oder imaginär, weil sich einer der Beteiligten vom Ex/ der Ex emotional noch nicht gelöst bzw. das Ganze verarbeitet hat.
Punkt ist: man hat sich getrennt, aus guten Gründen. Da gibt es nix mehr zu wollen. Vorbei ist vorbei. Also warum noch weiter den Kontakt aufrechterhalten - womöglich noch auf Biegen und Brechen und auf Kosten der neuen Beziehung? Wozu??

Mir ist just ein sehr tiefgründiger Spruch eingefallen. Wenn es verletzt, ist es keine Liebe. (Anmerkung: womit ich keinesfalls irgendetwas diesbezüglich in Frage stellen möchte bei euch - nur zum Nachdenken)

Alles Liebe
Halleluja

[mimschi]

naja, ich weiß eben nicht was mein bauchgefühl ist. oder doch? ich habe schon so ein bestimmtes gefühl, dass ich endlich aufhören soll mit den hirngespinsten. und dass meine gedanken lächerlich sind. DAS fühle ich schon, aber ich verdränge das immer und dann kommen wieder meine negativen gefühle und gedanken zum vorschein.

ich habe immer wieder zweifel gehabt, auch früher sehr oft was meine kinder anging (da sah ich sie z.b. gedanklich schon einen balkon runterstürzen weil die schwiemu unfähig zum aufpassen sei, ....., oder dass der flieger abstürzt, als ich alleine ohne kinder weg war). mann, war ich da mit den nerven fertig. und da war meine angst unbegründet. also weiß ich nicht was ich jetzt von den zweifeln halten soll.

oder meine eifersucht wenn er mit anderen tanzt. da gibt es eine besonders tolle tänzerin, von der ist er begeistert. und hat früher oft mit ihr getanzt. ich bilde mir jetzt ein, dass er jedes mal freudig erregt ist wenn er sie sieht und hofft dass er sie sieht. und wenn er ein paar tänze tanzt, dass er am liebsten gar nicht mehr aufhören möchte. da komme ich mir daneben einfach unbedeutend und uninteressant vor. und habe da auch zweifel und gedanken und steigere mich hinein. er tanzt auch hin und wieder mit anderen, weil ich eben nicht soo viel tanzen möchte. und ich bilde mir ein dass ihm das tanzen mit denen viel mehr spaß macht als mit mir. dabei ist es tanzen, na und???

ich will nicht behaupten, dass es mir in der beziehung schlecht geht! "wenn es verletzt, ist es keine liebe", wie ist das gemeint? von seiner oder meiner seite aus? also wenn ER mich verletzt. oder wenn ICH mich verletzt fühle? bedeutet das dass ich ihn nicht so annehmen kann wie er ist?

gestern trafen wir zufällig auf seine ex. na bitte, wenn man vom teufel spricht .... meine stimmung sank sofort auf den nullpunkt. sie gab mir die hand, meinem freund gab sie auch nur die hand - kam mir ziemlich distanziert vor. sie unterhielten sich kein einziges wort. mein freund blieb bei mir sitzen - und das tat er sicher nur wg. mir. sonst hätte er sich schon unterhalten. und dann frage ich mich, ob es richtig sein kann, wenn jemand einem expartner begegnet und den ignoriert? das kann es wohl auch nicht sein, oder?

auch wenn sie ihm nur die hand gegeben hat (er hat ihr zur verabschiedung küsschen gegeben) machte ich mir auch wieder gedanken .... (jaja, die tun nur so, damit es nicht auffällt dass da was läuft). ich bin echt schrecklich!

ich habe einfach angst dass er mit der beziehung noch nicht abgeschlossen hat und ihr noch nachtrauert oder was weiß ich. dann haben sich seine freunde/bekannten so gefreut sie wieder zu sehen und mir kamen sie so vertraut vor. dabei war mein freund mit ihr nur ein paar monate zusammen und die freunde gingen mit ihr so familiär um! da war ich ziemlich neidisch. es kommt mir so vor, wie wenn sie die geliebte ex war und ich nur die zweite oder nachkommende. da fühlte ich mich auf verlorenem posten. dabei bin ich aber auch vom typ her anders und nicht so offen wie sie. ich bin da eher zurückhaltend, weiß nicht so recht was ich mit denen reden soll. aber das liegt an mir, ich weiß.

trotzdem fühlte ich mich wie das fünfte rad am wagen. und mein freund saß stumm bei mir und ich dachte mir dass er jetzt auch lieber bei der gruppe dabei sein würde. sie sieht gut und frisch aus, und ist wesentlich schlanker als ich, hat also ein bessere figur. die müssen ja alle gern haben.

ach gott, heute leide ich wieder vor mich hin. kann mich bitte jemand vom selbstmitleid rausholen???

lg

[Katzenmama]

So außergewöhnlich liberal find ich deine Einstellung (soweit ich es hier lese) eigentlich gar nicht, sondern eher ganz normal, modern.

ich hab von anderen hier im forum, wenn es um ähnlich gelagerte probleme ging, das feedback bekommen, dass die lebensart von mir und meinem partner wohl eher ungewöhnlich ist. vielleicht schreiben aber die anderen, die so leben, hier nicht?
ich kenn auch niemanden in meinem bekanntenkreis, der - so wie wir - den partner ohne protest mit anderen ausgehen lässt, obwohl klar ist, dass da interesse besteht.

ich stehe auch auf dem standpunkt, dass man den partner sexuell für sich haben sollte.

Warum hört deine liberale Einstellung an dem Punkt auf? Warum ist hier Besitzanspruch dann doch angebracht? Weil das "normal" ist zu verlangen? Ist normal = gut & richtig?

Es geht übrigens gar nicht unbedingt darum, dass der Partner mit dem/ der Ex fremdgehen würd. Es geht vielleicht mehr darum, dass die emotionale Bindung zwischen den beiden der neuen emotionalen Bindung evtl. irgendwie im Weg steht.

hab mich nicht ganz korrekt ausgedrückt. es müßte heißen, jedes paar sollte das für sich ausmachen. "normal" gibts nicht. ich und mein partner haben uns auf sexuelle monogamie geeinigt, weil es für ihn nicht anders vorstellbar wäre. für mich wiederum ist es ok, ihm soweit entgegenzukommen, aber die beziehung wäre nicht von dauer, wenn wir uns darüber hinaus einschränken würden.

man sollte dem neuen partner und vor allem sich selber gegenüber schon so ehrlich sein und sich eingestehen, wenn man emotional noch am ex hängt. und im zweifelsfalle keine neue oder zumindest verbindliche beziehung mit anspruch auf ausschließlichkeit eingehen.

[mimschi]

wir haben uns schon am ersten abend, als wir uns näher gekommen sind über beziehungen und so unterhalten. was vielleicht auch unüblich ist, darüber gleich zu beginn reden. aber für uns beiden war klar, dass wir jetzt zusammen sind. und dass uns ons nichts geben und fremdgehen oder so gar nicht könnten, weil wir das nicht mit unserem gewissen vereinbaren könnten.

ich weiß selber nicht weswegen mir diese ex so gegen den strich geht. natürlich gibt es das "ich kann ihn/sie nicht ausstehen, obwohl er/sie mir gar nichts getan hat". ein paar leute sind mir schon begegnet, die ich einfach nur ätzend finde, obwohl sie immer freundlich sind und mir nichts getan haben. oder andersrum hat jemand auf mich einen hass gehabt, obwohl wir nicht ein einziges wort miteinander gesprochen haben. sowas gibt es.

viell. ist diese ex so absolut nicht auf meiner wellenlänge. blöd halt ist noch dazu, dass sie die ex von meinem freund ist. das verschärft diese negativen gefühle ihr gegenüber noch.

gestern hat mir mein freund eine kleine episode erzählt, bei der er ziemlich gegrübelt hat. sie waren bei ihr zu hause, mit einigen leuten, und mit irgendeinem ist sie mitgefahren, und als mein freund sie fragte wo sie war, meinte sie, "das gehe ihn nichts an". da hat es schon begonnen, sich irgendwie aufzulösen. und ich fühlte mich in meiner meinung über sie irgendwie ein wenig bestätigt, dass sie nicht ganz lupenrein ist und damals bestimmt was im schilde geführt hat. warum nicht jetzt auch??

ich bin da scheinbar nachtragender. für mich wäre diese person irgendwie unten durch. aber viell. kommt es auch darauf an wie lange die beziehung lief. nach ein paar monaten ist man bestimmt leichter darüber hinweg, als wenn es 15 jahre dauert, wie es bei mir war. ich hasse meinen ex noch immer, und die trennung ist über 3 jahre her. wobei ich ja nicht die ganzen 15 jahre unglücklich war.

er meinte dass er sicher nicht mehr an ihr hängt. er meint dass es sowieso nicht mehr so schön werden würde, weil einiges eben vorgefallen wäre, und darauf würde er sich nicht mehr einlassen wollen. aber das klingt für mich schon wieder wie ein zugeständnis dass er doch noch etwas für sie empfindet. das habe ich ihm auch gesagt. er verneinte natürlich.

warum muss ich immer soviel hinein interpretieren. auf der anderen seite ist es ja klar dass jede beziehung schön war, sonst wäre man ja nicht zusammen gewesen. aber ich sehe in ihr ständig eine konkurrenz und kann mich nicht einfach daran freuen, dass er jetzt mit mir zusammen ist.

[maybe]

@Katzenmama

Ich versuch hier eigentlich auch nur rauszufinden, ob/ wieso es richtig ist, dass ich meinem Psycho seine Ansicht abkaufe. Denn, wie gesagt, eigentlich hätt ich selbst nie so gedacht; muss aber halt feststellen, dass ich mit der Ansicht gut zurecht komme.

"normal" gibts nicht.

Naja, es gibt halt schon so was wie "das Übliche" oder den Durchschnitt/ die Mehrheit, gesellschaftliche Übereinkünfte etc. Das mein ich mit normal. Und das ist für mich auch nicht per se abzuwerten, hat schon oft seine Richtigkeit, das Normale; oft aber auch nicht und zweifeln am Üblichen ist schon manchmal angebracht. Und was Normal ist, ändert sich ja auch immer mit der Zeit.

Heute ist es doch eher unüblich zu sagen "ich will jemand für mich alleine". Das wird als Besitzanspruch gesehen und Freiheitsberaubung. Was wohl viel mit dem Sinneswandel durch die 68er-Bewegung zu tun hat. Dieser Befreiungsdrang damals gipfelte in dem Spruch "Wer zweimal mit der selben pennt, gehört schon zum Establishment"… freie Liebe usw. Es hat sich aber rausgestellt, dass sich diese Idee der freien Liebe nicht wirklich umsetzen ließ; die Leute kamen in emotionale Konflikte, konnten diese Idee auf Dauer nicht wirklich leben. Und ich denke, dass auch heute noch diverse andere Freiheitsdinge, die aus dieser Zeit stammen, viele Leute einfach überfordern. Dass man sexuell jemand für sich alleine will, steht mittlerweile ziemlich außer Frage. Was aber z.B. Kontakt zu Ex-Beziehungen angeht, scheiden sich da halt die Geister… Ich denke, Ex-Beziehungen sind halt oft mit mehr oder weniger starken Emotionen behaftet; sind solche Emotionen gar nicht da, gibt es meist auch keinen wirklichen Grund, einen Kontakt zum/ zur Ex beizubehalten (zu jemand, der mich emotional kalt lässt, pflege ich normalerweise keine freundschaftliche Beziehung). Und ich denke, diese Emotionen, die da noch im Raum stehen, können schon hinderlich für die neue Beziehung sein. Solang ich nicht emotional wirklich mit der alten Sache abgeschlossen habe, bin ich wahrscheinlich auch noch nicht bereit, mich emotional wirklich 100% auf die neue Sache einzulassen.

ich und mein partner haben uns auf sexuelle monogamie geeinigt, weil es für ihn nicht anders vorstellbar wäre. für mich wiederum ist es ok, ihm soweit entgegenzukommen

Versteh ich dich richtig und du schränkst dich, was sex. Beziehungen angeht, ihm zuliebe ein? Also du selbst würdest da gar keine Treue haben müssen? Dann wäre es doch genauso gut von jemand zu erwarten, dass er dem Partner entgegenkommt, wenn dieser nicht will, dass Kontakt zum/ zur Ex besteht? Einfach auch aus Rücksichtnahme auf das Ausschließlichkeitsbedürfnis des Partners?

man sollte dem neuen partner und vor allem sich selber gegenüber schon so ehrlich sein und sich eingestehen, wenn man emotional noch am ex hängt.

Da sagst du natürlich was sehr wahres…. Aber oft ist das eben nicht so ganz klar mit den Gefühlen für den/ die Ex… (da gibt es auch immer wieder entsprechendes hier im Forum zu lesen). Es ist demjenigen oft selbst nicht so ganz klar und es ist auch schwierig, da direkt total ehrlich zum neuen Partner zu sein.

und im zweifelsfalle keine neue oder zumindest verbindliche beziehung mit anspruch auf ausschließlichkeit eingehen.

Was das angeht, haben mein Freund und ich definitiv viel zu schnell unsre Beziehung gestartet. Und er ist das beste Beispiel dafür, wie unklar einem selbst die Gefühle sein können, die man noch für die Ex hat…

Sicher wär es richtig und gut, wenn man sich dieser Gefühle völlig klar wäre und da wirklich ehrlich zum neuen Partner sein könnte. Die Realität sieht aber oft ganz anders aus, glaub ich.


@mimschi

gestern trafen wir zufällig auf seine ex.
...
kam mir ziemlich distanziert vor. sie unterhielten sich kein einziges wort.
...
und dann frage ich mich, ob es richtig sein kann, wenn jemand einem expartner begegnet und den ignoriert? das kann es wohl auch nicht sein, oder?

Seltsamerweise war das bei der bisher einzigen Begegnung, wo wir beide auf seine Ex trafen, genauso (auf einem Geburtstag vor ein paar Monaten; es war klar, dass sie kommt). Die haben sich bis auf ein Hallo im Vorbeigehen völlig ignoriert und kein Wort geredet! Ein paar Wochen vorher war er noch bei ihr, um ihr Zeugs zu bringen und sie haben geredet (wovon er mir erzählt hat). Ein paar Wochen später rief er mal wieder bei ihr an. Aber an dem Abend, wo ich dabei war, waren sie aufeinmal Luft füreinander… Echt zum Kotzen. Aber ich weiß ja (in etwa) wie’s in ihm aussieht, und kann’s von daher irgendwie verstehen. Und ich weiß, dass sie eine blöde Kuh ist. Voll amphetaminsüchtig seit über 10 Jahren, und auf einem ganz komischen kranken Ego-Trip, schleimt sich aber immer ganz nett bei allen ein. Er wär bekloppt, wenn er mit der noch mal was anfangen würd. (sorry, das musste jetzt mal sein).

[Katzenmama]

ich und mein partner haben uns auf sexuelle monogamie geeinigt, weil es für ihn nicht anders vorstellbar wäre. für mich wiederum ist es ok, ihm soweit entgegenzukommen

Versteh ich dich richtig und du schränkst dich, was sex. Beziehungen angeht, ihm zuliebe ein? Also du selbst würdest da gar keine Treue haben müssen? Dann wäre es doch genauso gut von jemand zu erwarten, dass er dem Partner entgegenkommt, wenn dieser nicht will, dass Kontakt zum/ zur Ex besteht? Einfach auch aus Rücksichtnahme auf das Ausschließlichkeitsbedürfnis des Partners?

ich wäre theoretisch auch für andere beziehungsmodelle offen (polyamory), allerdings ist mir nach längerer beschäftigung mit dem thema klar geworden, dass das noch viel schwieriger ist als eine zweierbeziehung, und ich erst mal mit einem partner klar kommen muss. das hat auch nichts mit untreue zu tun, das würde aber hier den rahmen sprengen.
wie gesagt, das paar muss sich einigen, und zwar so, dass der kompromiss nicht nur zu lasten von einem geht. wenn ich meine ex-freunde nicht mehr treffen darf, würde das heißen, dass ich mehrere meiner besten freunde verliere! mein partner hat kein recht zu bestimmen, mit wem ich befreundet bin. und mein bedürfnis nach selbstbestimmung ist mir näher als das ausschließlichkeitsbedürfnis eines partners, das mMn nur in eifersucht oder besitzdenken seinen ursprung haben kann - und beides lehne ich so absolut ab, dass es "ausschlußgründe" für eine beziehung wären.

ich sehe die sache mit den gefühlen halt ganz anders: wenn man die "sex-sache" und die beziehung hinter sich hat, ist man entspannt und kann endlich nur gute freunde sein ...
und die freundschaftlichen gefühle für meine verflossenen stehen mir nicht im wege, sie sind eine bereicherung für mich. ich lieb doch meinen partner nicht weniger, weil ich ein paar freunde (alte und neue) auch lieb hab! liebe ist doch keine begrenzte menge gefühl, von der ich was abzweige.

[Winterwolke]

naja, ich weiß eben nicht was mein bauchgefühl ist. oder doch? ich habe schon so ein bestimmtes gefühl, dass ich endlich aufhören soll mit den hirngespinsten. und dass meine gedanken lächerlich sind. DAS fühle ich schon, aber ich verdränge das immer und dann kommen wieder meine negativen gefühle und gedanken zum vorschein.


oder meine eifersucht wenn er mit anderen tanzt.... ich bilde mir jetzt ein, dass er jedes mal freudig erregt ist wenn er sie sieht und hofft dass er sie sieht. und wenn er ein paar tänze tanzt, dass er am liebsten gar nicht mehr aufhören möchte. da komme ich mir daneben einfach unbedeutend und uninteressant vor. und habe da auch zweifel und gedanken und steigere mich hinein. er tanzt auch hin und wieder mit anderen, weil ich eben nicht soo viel tanzen möchte. und ich bilde mir ein dass ihm das tanzen mit denen viel mehr spaß macht als mit mir.

gestern trafen wir zufällig auf seine ex. na bitte, wenn man vom teufel spricht .... meine stimmung sank sofort auf den nullpunkt. sie gab mir die hand, meinem freund gab sie auch nur die hand - kam mir ziemlich distanziert vor. sie unterhielten sich kein einziges wort. mein freund blieb bei mir sitzen - und das tat er sicher nur wg. mir. sonst hätte er sich schon unterhalten. und dann frage ich mich, ob es richtig sein kann, wenn jemand einem expartner begegnet und den ignoriert? das kann es wohl auch nicht sein, oder?

auch wenn sie ihm nur die hand gegeben hat (er hat ihr zur verabschiedung küsschen gegeben) machte ich mir auch wieder gedanken .... (jaja, die tun nur so, damit es nicht auffällt dass da was läuft).

ich habe einfach angst dass er mit der beziehung noch nicht abgeschlossen hat und ihr noch nachtrauert oder was weiß ich.

trotzdem fühlte ich mich wie das fünfte rad am wagen. und mein freund saß stumm bei mir und ich dachte mir dass er jetzt auch lieber bei der gruppe dabei sein würde. sie sieht gut und frisch aus, und ist wesentlich schlanker als ich, hat also ein bessere figur. die müssen ja alle gern haben.

ach gott, heute leide ich wieder vor mich hin. kann mich bitte jemand vom selbstmitleid rausholen???

lg

Liebe Mimschi!

Ich habe mal ein paar Stellen markiert, um es dir vielleicht deutlicher zu machen, was ich meine.

Auch wenn du immer wieder betonst, dass du ja weisst, dass es an dir liegt, damit ist es längst noch nicht getan!

Du leidest wegen DIR! Und DEINEN Vorstellungen/KOpfkino etc.

Du drehst und wendest einzelne Situationen so lange, bis sie wieder in dein Bild deiner Selbstauffassung passen: alle anderen sind besser als ich also warum bloss ist dieser Mann mit mir zusammen?

Wenn du schon weisst, dass das Problem bei dir liegt - bitte geh einen Schritt weiter und finde heraus, woher deine Unsicherheit resultiert!
Du zählst immer wieder nur Beispiele auf, wie ER in gewissen Situationen handelt und wie das auf DICH wirkt. Da haben Realität und deine Einbildungskraft absolut keinen Bezug zueinander.

Packs an, mimschi und finde heraus, wohe deine Unsicherheit WIRKLICH kommt.
Kein anderer kann dich aus deinem SELBSTmitleid befreien!

[mimschi]

ja und wie soll ich das rausfinden? ich habe null ahnung wie ich das anpacken soll! da fehlt mir die vorstellungskraft.

als ich nur deine markierten stellen gelesen habe, musste ich schmunzeln! klingt ja harrsträubend und überaus wirr! und gleichzeitig dachte ich mir, dass ich doch echt verrückt sein muss, wenn ich scheinbar so im selbstmitleid zerfließe. zumindest kam es mir teilweise so vor. er reagiert nicht so wie ich es mir wünsche oder vorstelle und sehe mich als das arme mädel, die verletzt wird.

ah, das ist doch blöd!

[Katzenmama]

ich finde, du blickst eh gut durch. das ist doch schon ein wichtiger schritt!

und ich würde es nicht so sehen, dass er das "nur" für dich tut, damits keinen stress gibt - er tut es dir zuliebe, weil er dir damit etwas gutes tun und dein vertrauen stärken will! das ist doch schön! du bist kein "nur"!

[lebenslust]

Hallo mimschi,

ich kann deine Situation recht gut nachvollziehen. Ich war mit meinem Exfreund fast acht Jahre zusammen (keine Kinder vorhanden). Wir sind nicht im Streit auseinander gegangen. Nach der Trennung hatte wir nur kurze Zeit Funkstille. Danach sind wir monatelang regelmäßig ein Mal in der Woche essen gegangen, haben ansonsten recht oft telefoniert. Sexuell lief aber nichts! Wir hatten uns einfach gut verstanden und viel zu erzählen. Irgendwann hatten wir beide etwa gleichzeitig einen Partner, ab dann trafen wir uns nur noch sproradisch, telefonieren aber noch immer mindestens ein Mal in der Woche. Zu Festtage beschenken wir uns. Ich bin sehr froh, dass er mir bei technischen Dingen hilft oder bei Entscheidungsfragen bzgl des Studiums oder sonstigen schwierigen Entscheidungen/Fragen. Er würde mich nie im Stich lassen. Ich weiß nicht wie seine Freundin darüber denkt, ob sie jemals gesagt hat, dass es sie stört. Wenn ja, vermute ich, dass er ganz klar gesagt hat, dass sie die Situation zu akzeptieren hat und er den Kontakt nicht abbricht. Keine Ahnung wie sie damit zurechtkommt. Aus meiner Sicht hat sie keinen Grund zur Eifersucht oder Sorge.

Deine Situation ist schwer zu beurteilen, als Außenstehende (wie du und ich), kann man die Beziehungen leider schwer beurteilen, erzählen kann dein Freund viel, ob es der Wahrheit entspricht, ist schwer zu beurteilen. Ich an deiner Stelle würde weiter beobachten.

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