Witze vergessen

[Freidenker58]

Kennt ihr den Witz mit den zwei Pointen?
Richter: "Warum haben Sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen?"
Pointe 1:
Angeklagte: "Ich wollte die Kinder nicht aufwecken!"
Pointe 2:
Angeklagte: "Beim Reinigen der Waffe hat sich ein Schuß gelöst."

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[blade]

Nein. Wie geht denn der? (doof schau)

[Freidenker58]

Ein Rabbi kommt in ein Bordell und will es "hebräisch".
Die Chefin fragt alle Damen, ob eine "hebräisch" kann, aber nur eine ganz junge sagt: "Ja, ich kann "hebräisch"!
Sie geht mit dem Rabbi ins Zimmer und sagt: "Du, Rabbi, ich habe dich angelogen, ich kann es gar nicht 'hebräisch', aber ich mache es dir um die Hälfte, wenn du es mir zeigst!"
Da meint der Rabbi: "Siehst du, Mädel, DAS ist 'hebräisch'!"

[Freidenker58]

Für Leute die englisch können:

How did Moses make his tea?

He brew it.

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[Freidenker58]

Der gefällt mir auch:

klappt leider nicht mit dem Hochladen.

Gugelt einfach nur nach "late drunk lipstick"

[Freidenker58]

Er: "Schatz, entschuldige bitte, daß ich mit einem Veilchen nach Hause gekommen bin!"
Sie: "Das Veilchen hast du beim Heimkommen eh nicht nicht gehabt!"

Sie: "Was hat denn heute nacht, wie du heimgekommen bist, solchen Lärm gemacht?"
Er: "Mir sind die Schuhe umgefallen."
Sie: "Das macht so einen Riesenlärm?"
Er: "Ich hatte sie noch an!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe eine Lederallergie!"
Arzt: "Wie kommen Sie darauf?"
Patient: "Immer, wenn ich morgens aufwache, und habe meine Schuhe noch an, habe ich totale Kopfschmerzen!"

Er: "Habe ich viel Lärm gemacht beim Heimkommen?"
Sie: "Nein, du nicht, aber die drei, die dich gebracht haben!"

Weiter so?

[Freidenker58]

Noch einer für Leute, die englisch können:

"Venison for dinner again? Oh deer!"

[Freidenker58]

Ich kopiere gleich die ganzen englischen Wortspiele. Warum soll ich sie einzeln abtippen?

I changed my iPod's name to Titanic. It's syncing now.
When chemists die, they barium.
Jokes about German sausage are the wurst.
I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.
How does Moses make his tea? Hebrews it.
I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.
I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.
I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.
They told me I had type-A blood, then a type-B blood, but it was a Type-O.
P.M.S. jokes aren't funny; period.
Why were the Indians here first? They had reservations.
We’re going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no pop quiz.
I didn't like my beard at first. Then it grew on me.
Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?
When you get a bladder infection urine trouble.
Broken pencils are pointless.
I tried to catch some fog, but I mist.
A dinosaur with an extensive vocabulary is a thesaurus.
England has no kidney bank, but it does have a Liverpool .
I used to be a banker, but then I lost interest.
I dropped out of communism class because of lousy Marx.
All the toilets in New York 's police stations have been stolen. Now the police have nothing to go on.
1 Million lightbulbs stolen! Police still groping in the dark!
I got a job at a bakery because I kneaded dough.
Haunted French pancakes give me the crêpes.
Velcro - what a rip off!
A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy.
Venison for dinner again? Oh deer!
The earthquake in Washington obviously was the government's fault.
Be kind to your dentist. He has fillings, too.

[Freidenker58]

Da war doch noch der Aboriginee, der zum Geburtstag einen neuen Bumerang bekam.
Aber dann wurde er wahnsinnig, als er den alten wegwerfen wollte.

[Möbius]

Auch für diese Frage bietet mein Übervater, der größte Psychologe aller Zeiten: Sigmund Freud die Antwort in seinem Buche: "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten". Das ist kein Witz, dieses Buch gibt es wirklich und befindet sich in meinem Besitze. An die Einzelheiten kann ich mich - und das ist leider kein Witz - nicht mehr so ganz erinnern, aber die zentrale Aussage treibt sich noch im Bewußtsein herum: das Wesen des Witzes besteht darin, daß er in seiner Pointe etwas zum Ausdruck bringt, was normalerweise nur im Unbewußten existent ist, existent sein darf - für das Bewußtsein ist es normalerweise verboten. Das Lachen der Zuhörer oder Leser eines guten Witzes ist die Quittung für die Befreiung von diesem Etwas aus den Fesseln der ansonsten geltenden linden Tabuisierung. Ich versuche, es an einem Beispiel aus Freuds Buch zu erläutern, einem original Sigmund-Freud Witz, der prompt zu einem meiner Lieblingswitze (ich bin kein großer Witzeerzähler) geworden ist:

Serrenissimus macht eine Reise durch seine Staaten. In einer kleinen Stadt ist die Bevölkerung zu seinem Empfang angetreten und in der jubelnden Menge entdeckt der Fürst einen Mann, der ihm zum Verwechseln ähnlich sieht. Er winkt diesen Mann an seine Kalesche heran, und in Eingedenk des Charakters seines Vaters fragt er diesen Mann, ob denn seine Mutter vielleicht früher einmal in der Residenz gedient hätte ? Antwortet der Mann: "Nein Durchlaucht, meine Mutter war nie in der Residenz, aber mein Vater !"

Witze soll man ja nicht erklären, aber ich mache eine witzpsychologische Ausnahme. Die Pointe besteht in der weiblichen Promiskuität. Männliche Promiskuität wird auch heute noch verehrt, weibliche dagegen tabuisiert: eine Frau, die's bunt treibt, ist eine Schlampe, der Mann, der's bunt treibt, ist ein toller Hecht. Die Exposition dieses Witzes beschreibt einen mutmaßlichen Fall männlicher Promiskuität, zumal bei einem Fürsten, der ja sowieso ... die unerwartete, unerhörte Pointe besteht jedoch darin, daß es keine männliche, sondern eine weibliche Promiskuität gewesen war, der die Ähnlichkeit des Fürsten zu diesem Mann aus dem Volk geschuldet ist. Während Fürsten allerlei Maitressen verziehen worden waren, einige davon wie die Pompadour von Ludwig XV., die schöne Wilhelmine Friedrich Wilhelms III. und die Gräfin Cosel von August dem Halbstarken historische Persönlichkeiten geworden sind, hatten die Fürstinnen sich strengster Treue zu befleissigen. Die Pointe dieses Witzes kehrt genau diese Regel um: hier war die Fürstin untreu gewesen, und hat damit auch zugleich die Legitimität des heutigen Fürsten in Frage gestellt: er ist offensichtlich ein Bastard, eigentlich garnicht Thronfolgeberechtigt gewesen, von der Höhe der Macht und dem leutseeligen Kokettieren mit den fürstlichen Nonchalancen steht der Fürst nun von einer Sekunde zur nächsten vor dem Sturz in den Abgrund.

Das ist also die Aussage dieser Pointe, die Dinge ausspricht, die man - zumindest in Fürstentümern - niemals "offiziell" aussprechen darf, weil sie political incorret wären bis hinten wider.

Uns hier geht es jedoch darum, wie es ausschaut, wenn man diese Pointe vergißt. "Der Fürst winkt den Mann zu sich heran, und fragt ihn, ob sein Vater vielleicht einmal in der Residenz gedient hätte ? Antwortet der Mann: .... äh .... äh ... Herrgottsakra !"

Warum geschieht das ? Warum vergißt man die Pointe eines Witzes, der einem doch so gut gefallen hatte ? Nun: es ist eine Sache, über einen Witz zu lachen, der eine Unerhörtheit zur Sprache gebracht hat, aber eine andere Sache, diese Unerhörtheit selbst zur Sprache zu bringen. Und diese Unerhörtheit ist hier: die weibliche Promiskuität, die Illegitimität eines Fürsten, der höchsten weltichen Autorität. Was nicht sein darf, das nicht sein kann. Wer die Pointe dieses Witzes vergißt, dem darf man unterstellen, daß er mit einiger Wahrscheinlichkeit aus irgendwelchen Gründen entweder ein absoluter Chauvi ist, der Männern (zumal wenn sie Fürsten sind) zwar Promiskuität zugesteht, für den promiskuitive Frauen indessen 100% Schlampen sind - oder aber jemand, der so ein 100%iger Spießer ist, daß er es nicht ertragen kann, wenn allerhöchste Autoritäten infrage gestellt werden. Wohlgemerkt: beides Haltungen, die nicht sein Bewußtsein bestimmen ! Im Gegenteil: unser Pointenvergesser wird Stein und Bein schwören, für die absolute, selbstverständlich auch sexuelle, also ... wenn's wirklich um's rummachen geht ... Gleichberechtigung von Mann und Frau einzutreten und jedwede Autorität kritisch zu hinterfragen, man ist ja guter Demokrat ! Aber in dem Unbewußten unseres Pointenvergessers, da sieht die Welt ganz anders aus !

Zum Beleg bitte ich also die werten Leser, sich diesen Witz von Sigmund Freud gut zu merken, und demnächst im Bekanntenkreis zu erzählen ! Wer dabei die Pointe vergißt, darf sich gerne hier wieder melden, um als derjenige entarnt zu werden, der er ist: der Untertan Dietrich Heßling !

[Freidenker58]

Ich stimme meinem Vorposter 1:1 zu (den Freud-Witz kannte ich schon so ähnlich).
Mir fällt auch nicht jeder Witz, den ich jemals gehört habe, spontan ein.
Aber gib mir nur ein Stichwort, so werde ich einen Witz aus dem Hinterkopf hervorkramen.
Nicht alle Witze sind "astrein", viele sind nicht ganz gender/political/racial-correct.
Ich gehe davon aus, daß alle wissen, daß ein Witz eben nur ein Witz ist, und keinesfalls ernst gemeint ist.
Auch wenn ich zB Witze über Schwarze mache, dann lachen die Leute eben über die Witze, aber jeder weiß, daß Schwarze genau so Menschen sind wie alle anderen.
Und ich unterscheide sehr wohl zwischen "Judenwitzen" und "jüdischen Witzen".
Ein Witz ist eben zum Lachen da.
Wenn ich "die Schwiegermütter" in Witzen auf die Schaufel nehme, dann lachen eben dieselben am lautesten.
Daß ich mit meiner Schwiegermutter kein Problem habe, weil sie in Südamerika wohnt und ich in Wien, ist ebenfalls nur ein Witz.
Ein altes Wienerlied sagt: ". . . und wem's net recht ist, der soll Trübsal blasen und sich bei dem Herr'n da ob'n beschwer'n! . . ."
(I hab die schönen Maderln net erfunden)

[Freidenker58]

Was schenkt man einem Häfenbruder am 14. Februar?

Ein Feilchen.

[Freidenker58]

Zum Thema Schwiegermutter:
Ein Kunde im Baumarkt: "Ich brauche einen Krampen, einen Spaten, einen großen schwarzen Plastiksack, und Stiefmütterchen für 2 m^2"

(Ich komme nicht drauf, wie man Hochzahlen setzt!)

[blade]

bin noch beim Lesen und verarbeiten...bitte warten, bitte warten, bitte warten.....kleiner blauer Kreis, der sich in nerviger Weise pseudoberuhigend vor meinen blutunterlaufenen müden Augen dreht....

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