Übertragung und meine Therapeutin hat keinen Plan

[Philosophia]

Du kannst gleich im Anschluss an diese Therapie nen neuen Antrag auf ne tiefenpsychologische Behandlung machen, weil das ein anderes Psychotherapieverfahren ist, musst du nicht 2 Jahre warten

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[spirit-cologne]

Du kannst gleich im Anschluss an diese Therapie nen neuen Antrag auf ne tiefenpsychologische Behandlung machen, weil das ein anderes Psychotherapieverfahren ist, musst du nicht 2 Jahre warten

Man kann immer in jedem Verfahren eine neue Therapie beantragen, wenn es einen neuen Anlass gibt, diese "Therapiepause" von 2 Jahren ist ein Gerücht, dass sich irgendwie hartnäckig hält, aber nicht der Realität entspricht. Es kann lediglich innerhalb von 2 Jahren kein gutachterfreier Kurzzeittherapieantrag gestellt werden, weshalb viele Therapeuten das nicht so gerne machen. Mit Bericht an den Gutachter ist das aber sehr wohl möglich, eine neue Therapie zu beantragen, auch im gleichen Verfahren. Es muss aber wirklich ein neuer Anlass da sein, sonst wird der Gutachter das nicht befürworten. Die Frage ist halt, ob eine solche "Verliebtheit" ein ausreichender Anlass ist, es muss ja eine krankheitswertige, behandlungsbedürftige Störung vorhanden sein.

[Philosophia]

Ja, ok, ich habs jetzt recht aufs Simple runtergebrochen, und wollte sagen, dass gerade der Verfahrenswechsel evtl. die Chancen erhöht. Ob es ne wirkliche Indikation gibt, ist die andere Sache.

[amarok]

Hallo Ismi82

dass eine tiefere Psychotherapie mit einer/m Psychotherapeuten/in Dir eher helfen könnte, liegt mir auch zuvorderst auf der Zunge. Eine Psychologin hat bei uns "nur" ein Studium gemacht. Aber ein Psychotherapeut/in hat noch einige Jahre Hochschule angehängt und musste selber als Klient/in eine Therapie absolvieren, damit er/sie seine/ihre Altlasten aus der eigenen Geschichte bereinigen und bewusst werden kann.

Wenn man jemanden bewundert und anhimmelt, dann ist das doch oft wie ein Spiegel, der einem vorgehalten wird. Diese Person hat etwas, was Du gerne hättest oder könntest. Und vielleicht ist es aber auch einfach nur, wie z.B. bei mir, ein ausgetrocknetes Fass der Liebe und der Sehnsucht, das dieses tiefe innere vermisste Gefühl wie ein vertrockneter Schwamm aufsaugt. Mich hatte es zuerst auch stark verwirrt, dass ich für meinen Therapeuten eine so starke Liebe empfand und jede Minute an ihn dachte und ihn vermisste, sobald ich alleine war. Meinem Verstand war es klar, dass es keine Liebe ist, da nichts von ihm zurück kommt. Aber meine Gefühle sind in den kindlichen Schuhen stecken geblieben, weil ich meine Sehnsucht nach Liebe verdrängen musste. Was passiert wäre, wenn ich meinen Thera hätte umarmen können ... mmh dann hätte ich wohl alle meine Wünsche und Sehnsüchte auf ihn übertragen und ihm die Verantwortung für mein Glück übergeben. Aber ich will ja selbstbewusst werden und auf eigenen Beinen stehen und nicht von ihm abhängig werden. Deshalb musste er meine Annährungen abblocken, auch wenn er mir damit sehr weh tat, aber er machte es schlussendlich für mich. Heute kann ich es verstehen, weil wir sehr tief in meine Vergangenheit gegangen sind. Und es schmerzt nicht mehr, dass ich ihn immer noch sehr mag. Er ist halt für mich ein grosses Vorbild.

Ich denke auch, dass eine Kündigung wohl kaum viel bringt, dass es Dir ja dort sonst gut gefällt. Und sonst würde es irgendwann später wieder eine viel ältere Person geben, in die Du Dich verlieben würdest, weil der Ursprung dieser Gefühle damit nicht bearbeitet wurde.

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[Ismi82]

Danke dir für deine Worte. Ich Frage mich halt, wo muss ich suchen um eine geeignete Therapie zu finden? Tiefenpsychologisch? Meine Psychologin meinte ich solle Mal über eine Körpertherapie nachdenken, weil es bei mir viel körperlich und gefühlsmäßig ist. Ich hab auch das Gefühl ich versuche ihm nah zu kommen, weil ich mich dann spüre. Ich hab schon oft gehört dass einige mich für verschlossen halten. Das bin ich auch. Wenn ich mit meinem Chef ein persönliches Gespräch habe, dann kann ich wenn nötig sofort wieder "professionell" sein. Das ist irgendwie krass. Auch weinen fällt mir total schwer. Nur in einer Nähe öffnet sich mein Herz ein bisschen. Ich kann damit oft gar nicht umgehen. Ich merke schon dass das kindliche Bedürfnisse sind, auch weil ich manchmal in Gedanken wütend bin wie ein kleines Kind.
Mit der Umarmung könntest du Recht haben. Ich hab eine Freundin (auch älter) bei der ist es ähnlich, wenn sie mich umarmt. Sie weiß davon und zu ihr kann ich kommen, wenn es ganz schlimm ist. Sie nimmt mich in den Arm.
Ich weiß nur noch nicht so Recht, was genau mir fehlt. Es ist wie als fehle mir ein Puzzleteil. Und klar mein Mann kann mir das väterliche nicht geben. Er ist eben einfach mein Mann. Meine Liebe zu ihm ist anders. Erwachsen.
LG Ismi82

[amarok]

Gern geschehen. Ja klar, vielleicht ist auch eine Körpertherapie das passende für Dich (damit habe ich leider keine Erfahrung). Wie Du den richtigen Thera findest? Höre auf Dein Gefühl. Ich hatte z.B. bei meiner Krankenkasse die Liste der von ihnen akzeptierten Psychotherapeuten durchgesehen und von jenen, die sich in meiner Nähe befanden, die Homepage gelesen. Was schreiben sie? Könnte das für mich passen? Ist mir sein/ihr Bild sympathisch? Behandelt er/sie diese Themen, worum es sich auch bei mir handeln könnte? usw. Und es ist wohl auch ein Quentchen Glück dabei, den richtigen zu finden.

Ja genau das spüre ich auch meinem Mann gegenüber. Da ist es eine erwachsene echte Liebe.
Ist es bei Dir auch so, dass Du bei Deinem Chef, wenn Du ihm gegenüber stehst, eher ruhig und glücklich bist. Dass Du dann gar nicht das Verlangen nach körperliches Nähe hast? Sondern ihn erst schmerzlich vermisst und nähere Träume hast, wenn er nicht da ist? Bin mir nicht ganz sicher, wie Du das früher beschrieben hast.

[Ismi82]

Ja, genauso ist es. Wenn ich mit meinem Chef zusammen bin, geht's mir gut. Ich versuche immer die gemeinsame Zeit zu strecken. Und dann wenn ich ihn nicht sehe vermisse ich ihn sehr. Das ist dann auch die Zeit wo ich ihm schreibe. Er kennt das schon und geht gut damit um. Da bin ich froh. Auch dass er insgesamt damit umgehen kann. Er fasst mich nicht an (am Arm z. B.) und er umarmt mich nicht. Unser Verhältnis ist schon eher freundschaftlich. Ich denke eben nicht jeder würde so damit umgehen. Aber er setzt halt keine Grenzen. Er lässt sich drauf ein wenn ich z. B. seine Nähe suche. Ich weiß nicht ob ich da noch Mal was sagen müsste.

Ich schau Mal ob es bei meiner Kasse so eine Liste gibt. Ich hab auch das Gefühl ich muss da dran arbeiten. Mit meiner jetzigen scheint das nicht zu gehen. Ich glaube unser Verhältnis ist auch eher distanziert.

[amarok]

Naja, genau so ging/geht es mir bei meinem Therapeuten, smile. Aber er ist dafür ausgebildet und Dein Chef wohl eher nicht. Du hattest aber geschrieben, dass er Pfarrer ist, deshalb denke ich, dass ihm schon das Menschliche wichtig ist. Und viele Therapeuten studieren ja auch Theologie. Und wenn er älter ist, als Du, dann müsste er ja die Verantwortung übernehmen, dass ihr euch nicht zu Nahe kommt. Aber er ist ja auch nur "ein Mann" grins und geniesst vielleicht auch Deine Aufmerksamheit. Dann ist es wohl auch an Dir, so genug erwachsen zu sein, dass Du diese Nähe nicht mit ihm auslebst, sondern mit Deinem zukünftigen Thera bearbeitest.

Auch ich hatte 2 Jahre lang einige SMS und jede Woche Mails an meinen Thera gesandt. Wahnsinn, ich hielt es keine Woche aus, ohne ihm zwischen den Sitzungen zu schreiben. Aber es war für ihn ok so, denn er sagte, dass er nur antwortet, wenn ich eine Frage stelle, sonst gibt es nur Missverständnisse. Das genügte mir auch vollkommen, denn es war für mich wie Tagebuch schreiben. Und wir beiden realisierten auch, dass ich durch diesen schriflichen Kontakt meine Verlustängste etwas besänftigen konnte. Denn vorallem am Anfang spürte ich ihn plötzlich nicht mehr und hatte grosse Angst, dass er mich nicht mehr wollte. Und wenn er mir dann nur ganz kurz sagte, dass er es gelesen hatte und mir einen guten Tag wünschte, wurde ich wieder ruhiger.

[candle.]

Übertragung ist ja nun kein Thema, das auf Therapie festgelegt ist. Das passiert den lieben langen Tag lang. Manche können nicht gut damit umgehen, manche schon. Und wenn du schreibst, dass du ein gutes Verhältnis zu deinem Vater hast und "nur" wegen einer Agoraphobie in Therapie gehst, machst du dich jetzt kleiner als du bist und kindlicher. Hast du mal überlegt was das für einen Zweck erfüllt?
Möglicherweise läuft deine Ehe nicht rund? Und möglicherweise bist du da auch nicht bereit Energie hinein zu geben? Denn komisch kommt es schon rüber, dass bei der Dauer der Zeit deinem Mann dein seltsames Verhältnis offenbar völlig egal ist? Zumindest hast du offenbar von seiner Seite aus deine Ruhe deine rosa Welt neben ihm weiter zu führen. Ich kenne Menschen, die schon mich eingeschlossen sich wundern würden, wenn permanent ein anderer Mensch belagert. Was ich sagen will: Ich denke nicht, dass es um Vaterübertragung geht, sondern dass deine Ehe irgendwie in der Krise steckt.

Das schlimmste Szenario: Job weg und Mann weg, denn auch die Kirche ist nicht so liebenswürdig wie du denkst, wenn es darum geht sich selbst und seine Familie vor dir zu schützen. Willst du das so? Und es könnte noch eine nette Anzeige wegen Stalking geben. Ich weiß jetzt nicht wo du lebst, aber das ist in D eine Straftat.

Ich kann dir nur raten endlich wirklich den Verstand zu nutzen. Du gehst da ja gerade über einige Grenzen, auch moralische.

Er kennt das schon und geht gut damit um. Da bin ich froh. Auch dass er insgesamt damit umgehen kann. Er fasst mich nicht an (am Arm z. B.) und er umarmt mich nicht. Unser Verhältnis ist schon eher freundschaftlich. Ich denke eben nicht jeder würde so damit umgehen. Aber er setzt halt keine Grenzen. Er lässt sich drauf ein wenn ich z. B. seine Nähe suche. Ich weiß nicht ob ich da noch Mal was sagen müsste.

Lasse das einfach sein! Punkt! Bzw. triff eine Entscheidung mit allen Konsequenzen bevor deine Welt zusammen bricht. Es wird ja nicht ewig so weitergehen. Es ist eben kein freundschaftliches Verhältnis, sondern ein Arbeitsverhältnis und das bringst du in Gefahr.

candle

[Ismi82]

Was denkst du was ich mit ihm mache? Das meiste spielt sich nur in meinem Kopf ab.. wenn ich dafür den Job verliere, dann weiß ich es auch nicht. Ich nähere mich ihm nicht körperlich.

Nein, mit meiner Ehe ist alles gut. Mein Mann kennt meinen Chef ja auch. Wir haben großes Vertrauen zueinander.

[candle.]

Das meiste spielt sich nur in meinem Kopf ab..

Aha. Also doch keine What's app Nachrichten? Das ist auch alles in deinem Kopf?

candle

[Ismi82]

Kann man für WhatsApp gekündigt werden? Es sind selten persönliche Dinge die ich schreibe. Darauf haben wir uns geeinigt. Persönliche Dinge werden persönlich geklärt.

[candle.]

Kann man für WhatsApp gekündigt werden? Es sind selten persönliche Dinge die ich schreibe. Darauf haben wir uns geeinigt. Persönliche Dinge werden persönlich geklärt.

Wenn es ihm irgendwann reicht schon.

Stimmt denn jetzt alles nicht mehr was du geschrieben hast?

candle

[amarok]

Candle,

hää?! Sorry, aber da verstehst Du etwas falsch. Die Liebe zum Partner und die Liebe in einer Übertragung, ist für mich etwas völlig anderes. Beim Partner ist es eine erwachsene Liebe, die auch auf sexueller Basis beruht und gegenseitig ist. Eine Übertragung ist meiner Ansicht nach, meistens jedenfalls, eine nicht gestillte Sehnsucht in der Kindheit und einseitig. Also eine kindliche Liebe, die nichts mit realen sexuellen Wünschen zu tun hat. Und es sollte auch nicht erwidert werden, sondern geklärt und neue positive Erfahrungen gemacht werden können. Der Verstand ist erwachsen, aber das Gefühl ist kindlich und es herrscht zwischen diesen beiden Krieg, solange sie nicht zueinander gefunden haben. Und das ist ein harter schmerzvoller Weg, so habe ich es jedenfalls erlebt.

Aber dass Übertragungen immer und überall passieren, hast Du wohl recht. Und man sollte versuchen erwachsen damit umzugehen, aber weil es ja um kindliche Gefühle geht, ist es um so schwieriger. Und meiner Meinung nach ist Ismi82 gar nicht zu weit gegangen. Und Stalking ist es erst, wenn der Andere sich bedrängt und bedroht fühlt und das ist ja bei ihrem Chef nun gar nicht der Fall.

Naja, für mich sind das "2 paar Schuhe", aber klar darf jede/r seine Meinung haben, denn jeder macht andere Erfahrungen im Leben. Und mit den What-up würde ich es auch versuchen, weniger zu schreiben, sonst wird es ihm dann doch vielleicht irgendwann zu viel und das wäre schade.

[candle.]

Beim Partner ist es eine erwachsene Liebe, die auch auf sexueller Basis beruht und gegenseitig ist.

Das ist leider auch nicht ganz richtig! Aber mehr möchte ich dazu jetzt auch nicht sagen. Das wäre vielleicht einen neuen Fred wert.

candle

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