Austausch mit chronisch Suizidalen

[blackpower]

wer hat Dich denn gebissen Herr Möbius..?

Ich habe nichts gegen Dich und wenn es passt dann bitte.

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[Widow]

(Das ist vermutlich auch wieder blöd von mir, aber immer, wenn ich einen Thread eröffne, fühle ich mich irgendwie auch für ihn "verantwortlich" ...)

Herzlichen Dank für alle weiteren postings hier! Euer Erzählen darüber, wie Ihr versucht, mit dieser dauerhaften - mal mehr, mal weniger bohrenden - Suizidsehnsucht umzugehen, berühren mich, mitunter sehr. Und vielleicht kann ich demnächst genauer darauf antworten. Einstweilen aber geht das nicht.

Doch ich fände es schön, wenn dieser Thread hier einfach "da" wäre - bei "Bedarf" zum Austausch, oder auch einfach nur zum Erzählen von diesem da, was eigentlich nie zu sagen ist.

Herzliche Grüße
w

[blackpower]

Das wäre eine gute Idee Widow, dieses Thema weiterlaufen zu lassen so zum Austausch und zur Lebensmotivation.
Allerdings aber auch mit vorsicht zu geniessen, denn wenn es einen runterzieht, dann vielleicht Abstand halten.....

[doppelgängerin]

von diesem da, was eigentlich nie zu sagen ist.

das sind gute Worte für das, was den Grund ausmacht, jene Abgründe eben nie offen zu legen.

Was soll darüber denn auch gesagt werden?
Dass man (ich) so erbärmlich ist, nichtmal dies eine Leben leben zu wollen, das doch inzwischen ganz passabel, eigentlich ganz ordentlich, teilweise ganz schön ist? Dass mich das Schöne manchmal schmerzt? Körperlich geradezu, wie diese blühenden Obstbäume im letzten Frühjahr zum Beispiel, deren Anblick mir so weh tat, dass ich aufstöhnen musste und mich innerlich krümmte gegen all das LEBENDIGE, obwohl ich wusste, ich sollte das jetzt eigentlich SCHÖN finden. Soll man darüber reden? Wo man sich doch selbst widerlich undankbar findet. Das muss man ja nicht noch anderen antun!
Ich jedenfalls habe es noch nie geschaft darüber ein Wort zu verlieren - außer hier im Forum.
Hab bei meiner alten Therapeutin darum gerungen und dachte, es wäre ihr egal, deshalb ließ ich es bleiben. Habe bei meiner jetzigen Therapeutin einen Versuch unternommen und bin froh, dass es nun doch kein Thema ist, dass wir dann wahrscheinlich ständig durchkauen müssten. (Mein Mann ahnt, weiß vielleicht Bruchteile und ein paar weinige Fakten aus der Vergangenheit.)
Die Sehnsucht nach dem dunklen Erdloch ist MEINE. Mein Trost. Mein Fluch. Meine Rettung.Mein Gift.
"Es ist nie zu sagen." Wozu auch?
Um mich zu erleichtern? Würde es das - mich erleichtern? Und dann mein Gegenüber mit dieser Widerlichkeit verseuchen? Jede zwischenmenschliche Beziehung würde doch daran kranken!
Ich finde außerhalb des Forums (und meines persönlichen Schreibens, das aber schon längst verkümmert ist) dafür gar keine Worte.
Da ist nur Schweigen.
Trotz der Übermacht der Todessehnsucht, die da zeitweise ist. Die alles erwürgt. Die alles Lebendige aus mir saugt. Die alles Schöne um mich frisst. Trotz der Angst, die sie mit sich bringt. Und trotz dessen, dass diese Suizidalität für mich oft so schwer wiegt, wie ein Fels, nicht tragbar. Und dass ich gern anders denken, leben und fühlen können würde.

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[Danica]

Ich jedenfalls habe es noch nie geschaft darüber ein Wort zu verlieren - außer hier im Forum.

Geht mir auch so.

"Es ist nie zu sagen." Wozu auch?
Um mich zu erleichtern? Würde es das - mich erleichtern?

Nein, wie ich nach meinem Beitrag festgestellt habe, tut es das nicht.

Deinem Beitrag ist nichts hinzuzufügen. Wunderbar geschrieben und treffend, bis ins Mark. Danke, Doppelgängerin.

@ Widow

Ich bedauere es ausserordentlich, gestört zu haben und meine Beiträge hier nicht mehr löschen zu können.

Ich ziehe mich zurück.

Finde ich schade, aber mir "gehört" der Thread ja nicht...

[blackpower]

Hallo,

es geht mir auch so wie Dancia, ich kann Doppelgängern nur zustimmen.
Ich äussere mich auch in meiner Umwelt höchst ungern zu diesem Thema und es gibt nur 2 Menschen, die von meinem Wunsch wissen.
Ich kümmere mich hauptsächlich um Mich tagsüber und die Tiere und freue mich, wenn Mein Mann heimkommt. Auf meine sogenannten Mitmenschen ist mir die Lust längst vergangen, ich mag nicht durch andere vereinnahmt oder bevormundet werden. Es geht hier niemanden Aussenstehenden was an, was mit mir ist...., mein Leben und auch meine Vergangenheit gehören mir.
Heute habe ich trotz Sonnenschein wieder mal einen dieser Kippeltage, wo ich schauen muss, was ich tue...

[saffiatou]

Für mich ist es auch schwer den anderen zu erklären, daß ich es mag, wenn es Regentage sind,
endlich mal kein Sonnenschein, dann muss ich auch nicht krampfhaft fröhlich sein.

Alle erwarten immer von mir, daß ich mich über jeden Sonnenstrahl freue, daß es mir dann besser
geht und schauen mich dann immer fragend an, wenn ich erkläre, daß ich so richtige Regentage liebe.

Ich habe gelernt mich zu verstellen, mit Freunden bin ich eine andere, die fröhliche Saffia, die
Scherze macht, die sagt sie freut sich über die schönen Blumen in den Parks und tut so als
könne sie das genießen.

In der Realität möchte ich manchmal nur weglaufen. Ich weiß, daß es auch nicht ganz richtig ist,
sich so zu verstellen, nur ich möchte auch nicht immer nur zeigen wie dunkel es bei mir ist
und ich habe manchmal Angst die Freunde zu verlieren und will sie nicht belasten.

Ja, reden wäre gut - nur mit wem, wenn auch Thera nicht geht?

Saffia

[Möbius]

Blackpowers Frage, was mich denn gebissen hätte, will ich zu Eingang beantworten: die threadstarterin hat mich "herausgebissen", sehr unmißverständlich erklärt, daß ich, da ich ja meinen Willen zum Weiterleben deutlich kund getan habe, hier nichts verloren habe. Daraufhin habe ich als beleidigte Leberwurst geknurrt: "Dann macht doch Euern Dreck alleene!" und die Benachrichtungen abgeschaltet.

Weil ich durch die Zitatmeldung von Danica doch nochmal eine neue Nachricht von diesem thread erhalten habe, melde ich mich noch einmal zu Wort, auch auf die Gefahr hin, mir abermals nicht nur eine Maßregelung von Widow, sondern womöglich auch eine der Moderatoren einzufangen:

Widow als threadstarterin hat ja in diesem - wie in vielen anderen - Foren ein gewisses thematisches Verfügungsrecht über den thread, das ich zu respektieren habe. Widersetze ich mich nachhaltig, kann sie Moderatoren zuhilfe rufen.

Widow hat eindeutig kundgetan, daß Leute, die einen Weg gefunden haben, sich von ihrer Suizidgeneigtheit zumindest aktuell und zeitweilig zu distanzieren, hier nicht mitschreiben sollen. Der thread soll denen vorbehalten bleiben, die einen solchen Weg nicht gefunden haben. Dagegen ist, von rein rationaler, bewußter Warte aus zunächst einmal nichts einzuwenden: wer unter Suizidgeneigtheit leidet, wird in dieses Leid womöglich noch tiefer hineingestoßen, wenn er mit der fröhlich pfeifenden Lebensbejahung (vielleicht wird das ja wirklich so empfunden) derer konfrontiert wird, die "es geschafft haben".

Analytisch betrachtet jedoch kann dann ganz leicht ein thread daraus werden, in der die Suizidgeneigten in morbider Wollust in ihren Todessehnsüchten schwelgen, und jedwede Idee oder Methode, sich davon zu lösen, einvernehmlich argumentativ widerlegen: "Das, was xy da wieder schreibt, ist auch kein vernünftiger Grund, nicht sterben zu wollen! Und wenn er das nicht einsieht, hat er/sie hier nichts verloren !"

Und dann wird aus diesem thread genau das, was er auch von Widow sicherlich nicht von vorneherein so beabsichtigt war und sicherlich auch heute nicht beabsichtigt ist: ein Selbstmordclübchen, in dem man sich ganz gemächlich gegenseitig in seiner Suizidneigung ("Ich empfinde das ganz genauso wie Du: es ist doch alles so sinnlos!") bestärkt, sich in diese Neigung hineinspiralt, ohne dies bewußt zu wollen, ohne dies bewußt zu registrieren.

Und dann wird dieser thread, der sich mit Sicherheit auch schon jetzt der besonderen Aufmerksamkeit der Forumsverantwortlichen erfreuen muß, nicht mehr lange existieren.

In meinen Augen ist es nämlich schon ein nicht unerheblicher Schritt dorthin, sich von denen abgrenzen zu wollen, die gegen ihre Suzidneigung einen Weg zum Weiterleben gefunden zu haben: "Damit will ich, wollen wir nichts zu tun haben!"

Und das ist auch für mich die Rechtfertigung, mich durch diese erneute Wortmeldung doch noch einmal gegen Widow und ihren ausdrücklichen Wunsch, mich aus dem thread herauszuhalten, vergangen habe.

Ich hoffe sehr, Widow (und evtl. die Moderatoren) nehmen mir das nicht allzu übel und können wenigstens meinen guten Willen anerkennen.

Gruß
Möbius

[kaja]

Es gibt keinen Ort an dem man mit diesen Gedanken einfach sein kann und darf.
Jede Äußerung zu diesem Thema ruft mindestens einen auf den Plan der einem fast reflexartig und zwanghaft erklären muss wie schön das Leben doch sein kann usw.
Die Emotionen und Gedanken des Betreffenden werden plattgewalzt und mit einer ordentlichen Ladung "positiven Denkens" zubetoniert.
Weil nicht sein kann was nicht sein darf.
Das Leben hat gefälligst erstrebenswert zu sein und diese Sichtweise ist die einzige die bestehen darf.

Es gibt keinen Ort, keine Akzeptanz und keinen Respekt.
Nirgends.

[blackpower]

**Freu** das Herr Möbius sich wieder meldet, weil jeder kann und darf seine Meinung dazu haben und sollte diese auch kundtun.
Jeder durfte so seine Erfahrungen in seinem bisherigen Leben sammeln und jeder hat vielleicht auch was anderes erlebt, was dazu führen kann, das es mehrere Ansichten zu einen Thema geben kann und das finde ich auch gut so.
Und Missverständnisse sind dazu da, geklärt zu werden ohne gleich Kopf abbeissen zu wollen.

[kaja]

Sinnlos.
Ich sagte es ja bereits.

[blackpower]

Hallo Kaja,

ich habe seit meiner Kindheit die Sehnsucht nach Erlösung, dem Tod. Zum Reden darüber hatte ich niemanden und wenn ich vielleicht meinen Mund dazu aufgemacht hätte, wäre ich schon tod oder sässe lebenslang in der geschlossenen Psychiatrie.
Ich kann die Gedankengänge nachvollziehen, da sie mir immer noch bestens vertraut sind und es tut mir gut, wenn ich sie hier auch mal ungeschorren äussern darf.
Ich hoffe doch nicht, das sich hier am Ende Menschen zusammenfinden, die gemeinschaftlich losziehen und hier ihre angekündigten Taten vielleicht umsetzen wollen.
Das ist, was mir hier Angst machen könnte, ich bin nicht für andere verantwortlich, sondern für mich selber.
Kannst Du das nachvollziehen..?

[Danica]

@kaja: dein letztes posting und wahrscheinlich auch das davor verstehe ich nicht ganz. Ich hab mich bisher nicht plattgewalzt gefühlt und habe bisher auch kein posting so aufgefasst, dass mir reflexartig und zwanghaft erklärt werden soll, wie schön das Leben doch sein kann.

Da ich fürchte im Sinne des Thread-Themas selbst in die Kategorie der Plattwalzer einsortiert zu werden, werde ich mich besser nicht mehr hier äußern.

[Broken Wing]

Man kann Möbius entgegenhalten, dass ein Austausch hier besser sei als in eines dieser dubiosen Foren, sog. Suizidforen. Das andere Extrem, die nervigen Selbsthilfeforen, werden Suizidgefährdete eher abstoßen.
Demnach sollten solche Diskussionen nicht verunmöglicht werden. Hier sind viele in psychotherapeutischer Behandlung und das Forum wird gut moderiert.

Außerdem eine typische Argumentation in der Art wie: Ja nicht über Suizid reden, damit der Betroffene nicht auf blöde Ideen kommt.

Zudem hat w anfangs von ihrem Kampf für das Leben geschrieben und von chronisch Suizidalen. Anders als bei Akut suizidalen, die nach der höchsten Brücke ausschau halten, haben sich chronisch suizidale schon ausfühlich informiert, wollten sich aber nicht umbringen.
Nur ist so gut wie ausgeschlossen, dass bei ihnen "der Groschen fällt". Das ist so. Daher können sich Verfasser solcher Beiträge diese für woanders aufheben, chronisch Suizidale hätten dafür maximal ein sehr müdes Lächeln übrig.

[kaja]

@Danica

Ich meine das man sowas nicht äußern kann ohne das einem jemand vor den Kopf haut wie super er sein Leben doch findet und was auch immer.
Man wird nicht einfach mal so angenommen wie man ist, nein man wird mundtot gemacht indem einem das andere übergestülpt wird.

Und wenn das nicht klappt wird halt gesagt man will sich ja bloß in einer Gruppe im Leid suhlen und gegenseitig erklären wie ach so scheizze das Leben ist.
Blaba über Selbstmordclübchen und Methodendiskussionen.
Macht man die Betreffenden halt lächerlich.
Das niemand der Betroffenen so etwas gesagt hat...egal.

Ein ganzes Forum um seine lebensbejahende Sicht kund zu tun (und keiner aus dem bösen Selbstmordclübchen sagt denjenigen seine Sicht sei scheizze), da hätte man doch mal in einem popeligen Thread Raum für diejenigen lassen können bei denen es anders läuft und die nebenbei ja auch alle noch leben.

Kotzt mich an und ich äußere mich hier dazu nicht mehr.
Der Threadverlauf ist vorhersehbar.

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