Es sollte nur eine Affäre sein

[Else]

Ahoi Tulip,

ich war auch einmal in einer "annähernden" Situation; mit dem Unterschied, dass der Mann gebunden war.

Bittere Trennung ein 3/4 Jahr vorher, noch nicht wieder bereit für eine Beziehung und die sich unerwartet anbietende Affäre wäre der Schuss ins Schwarze gewesen und genau das, was ich mir zwar nicht vorher gesucht hätte, aber als sich das dann ergab, DACHTE (Fehler Nr. 1) ich: Jau.... genau das isses. Kein Einlassen, keine Nähe (auch in faktischer Form nicht, da er SEHR weit weg wohnte und nur alle paar Wochen in meiner Gegend war), kein Geschwurbel, toller unverbindlicher Sex, toller Mann, schöne Unternehmungen und ansonsten meine Ruhe und niemanden, der mir auf die Pelle rutscht... prima Plan, grandiose Else.

Tja... das Leben spielt halt manches Mal anders, als geplant.

Der Sex funktionierte zwar superklasse, aber es begannen auch die mich "störenden Nebeneffekte". Gute und sehr intensive Gespräche, große Vertrautheit, absolutes Nähebedürfnis (auch ohne Sex), unterbewusste und sehr vertrauliche Gesten und Aussagen, Sehnsucht, mehr Gedanken in Abwesenheit, als "nötig" wären etc.

Mein "Plan" ging also nicht auf, wir verliebten uns und mir passte das mal so überhaupt nicht. Hatte ich mir doch alles sooo schön zurecht gelegt, geplant und mich schon an meiner "unabhängigen" Affäre ergötzt. Klappte aber nicht.

Was wäre, wenn Du es einfach mal auf die zukommen ließest? Zuviel Angst davor?

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[Sai]

Also was dann?

Das wüsste ich auch gerne.

Ganz einfach, euer Krankheitsbild ist nicht genital und nicht dort lösbar. Ihr habt kein genitales sondern ein kardio(logisches) Problem - ach was sag ich da: "ein Herzproblem" - also braucht ihr keine Unterleib Spezialisten sondern Herzspezialisten.

Ihr seit Herzspezialisten und das offensichtlich nicht nur weil in derselben Situation seit. Ich gehe ja auch nicht mit Nagelpilz zum Zahnarzt. Also als echte Freunde macht ihr Euch zuerst mal die Herzschmerzen und Ängste weg. Ihr braucht keine Sex Affaire - ihr braucht eine Kuschel Therapie zu zweit - bis Herz nimma weh tut, bis Stärke, Vertrauen alles da ist - ja warum denn nicht?

[Vincent]

Aber es steckt schon ein großes "funktionales Denken" dahinter

Ja, klar. Immer. Denn mal ehrlich: Wer will denn einfach nur f*icken?!

[Sai]

Aber es steckt schon ein großes "funktionales Denken" dahinter

Ja, klar. Immer. Denn mal ehrlich: Wer will denn einfach nur f*icken?!

Die Männer? ...aber will da nicht Pauscheusalisieren

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[Vincent]

Nee nee, Sai. Ich denke, grundsätzlich eher solche Menschen, die ein 'kardiologisches' Problem haben.

[LynnCard]

Ja, klar. Immer. Denn mal ehrlich: Wer will denn einfach nur f*icken?!

Die Männer? ...aber will da nicht Pauscheusalisieren

Ich höre das heute aber oft junge Männer über gleichaltrige Frauen sagen, vor allem die jungen Frauen wollen sich nicht mehr so festlegen, wie ich hörte.

[Vincent]

vor allem die jungen Frauen wollen sich nicht mehr so festlegen, wie ich hörte.

Sicherlich eine wertvolle Errungenschaft der (feministischen) Emanzipationsbewegung.

Auch hier ist 'wollen' möglicherweise eher durch 'nicht anders können' ersetzbar (und wahrscheinlicher).

[LynnCard]

Die Frage ist nur, woher das kommt, warum können sich diese jungen Frauen nicht mehr festlegen? Liegt es an den Männern oder der Emanzipation? Warum ist eigentlich das zeitweilige Alleinsein so undenkbar? Immer muss da eine Wärmflasche sein. Für mich unverständlich. Man sollte auch allein sein und sich selbst genügen können. Eine Beziehung sollte nicht auf dem Bedürfnis gründen, nicht allein sein zu können. Meine Sicht.

[Tulip]

Liebe Tulip

Ich würde an Deiner Stelle einmal für Dich klären, ob Du nun mehr für ihn empfindest oder nicht. Es wirkt auf mich so, als würdest Du auch Dich selbst sehr stark funktionalisieren. Du planst ja geradezu, nicht zu kuscheln, Du steuerst Dich durch diese Abende, als wäre es eine trockene Vorlesung vor viel Publikum. Offenbar willst Du nur etwas fühlen, wenn Du weißt, dass er mehr empfindet. Bzw. auch dann überlegst Du zuerst, ob das nicht auch wieder ein Risiko ist, zu fühlen. So gefährlich sind Gefühle nun auch nicht, dass Du sie gleich so sehr wegdrücken musst und filterst, so wie Dein Verstand es gerade noch duldet.

Das kann ich noch nicht sagen! Aber ich möchte es zumindest gerne rausfinden.

Du hast übrigens recht, was das Funktionieren betrifft, ich bin seit Anfang des Jahres in therapeutischer Behandlung, wegen chronischer Erschöpfung und Depression, es hat sich recht schnell gezeigt, dass der Ursprung darin liegt, dass ich von klein auf auf Funktion gedrillt wurde und meinen Selbstwert darüber definiert habe, ob das Aussen positiv auf mich reagiert. Wenn ich Leistung gebracht habe und dafür Anerkennung bekam, hieß das in meiner Sprache: "Ich bin liebenswert." Das heißt aber genauso: Wenn ich mir nur genug Mühe gebe, werde ich mit Liebe "belohnt". Das man mich einfach so lieb haben könnte, ohne das ich mich dafür anstrengen muss, das ist für mich immer noch schwer zu glauben.

Durch die intensive Selbstreflexion der letzten Monate bin ich grade noch unsicherer und auch sehr verwundbar. Daher kann ich meine Gefühle nur schwer richtig einordnen. Interessiere ich mich wirklich für ihn, oder will ich mich nur bemühen und leisten, um dann zurückgeliebt zu werden?
Wie gesagt, ich will niemandem weh tun und genauso wenig will ich mir selbst weh tun.

Ganz einfach, euer Krankheitsbild ist nicht genital und nicht dort lösbar. Ihr habt kein genitales sondern ein kardio(logisches) Problem - ach was sag ich da: "ein Herzproblem" - also braucht ihr keine Unterleib Spezialisten sondern Herzspezialisten.

Ihr seit Herzspezialisten und das offensichtlich nicht nur weil in derselben Situation seit. Ich gehe ja auch nicht mit Nagelpilz zum Zahnarzt. Also als echte Freunde macht ihr Euch zuerst mal die Herzschmerzen und Ängste weg. Ihr braucht keine Sex Affaire - ihr braucht eine Kuschel Therapie zu zweit - bis Herz nimma weh tut, bis Stärke, Vertrauen alles da ist - ja warum denn nicht?

Ja, das fände ich sehr schön. Aber dafür müsste ich zugeben, dass ich mir Nähe wünsche und nicht Sex. Das hieße aber auch, zuzugeben, dass mein Bedürftigkeit emotionaler Natur ist, was mich verletzbar macht. Denn hieße die Antwort "Nein", würde das nur mein Urängste bestätigen, dass ich nur liebenswert bin, wenn ich was geleistet habe. (Z.B. Meinen Partner sexuell zu befriedigen.)

[Pitt]

Das wäre doch irgendwie lächerlich. Eine sexuelle Affäre impliziert doch funktionierenden Sex, von einer Kuschelaffäre hab ich noch nie gehört. (Auch wenn ich mir das grad total reizvoll vorstell …)

Was ist für dich funktionierender Sex?
So wie ich das gelesen habe, hat er seine Erektion verloren. Da gibt es doch Möglichkeiten, sie wieder herzustellen
Oder ist "guter Sex" für dich nur Vögeln bis die Schleimhaut wund ist?

Ich finde das alles sehr merkwürdig.
Voneinander Abrücken, nicht Kuscheln, denn das mache man doch nur bei ernsthafterer Absicht? Womöglich besser auch nicht küssen, oder?, und schon gar kein gemeinsames Frühstück am Morgen.

Meines Erachtens unterscheidet sich Liebesspiel mit Affären-Absicht oder "Beziehungs-Absicht" nicht, - jedenfalls sollte es das nicht. Da gibt es immer eher zärtliche Momente und eher "wildere" Episoden.
Und oftmals unterscheidet sich auch der Beginn einer Beziehung nicht von einer Affäre.
Insbesondere wenn beide ungebunden sind, ist doch in aller Regel unklar, wohin "das Ganze" führt. Und wenn man schon aufgrund der regelmäßigen Treffen zum Liebesspiel viel Zeit und Nächte miteinander verbringt, kommt man sich automatisch näher.
Manchmal verliebt sich einer, manchmal verlieben sich beide.

Und wo ist dann noch der Unterschied zwischen Beziehung und Affäre?

Lg
Pitt

[LynnCard]

Liebe Tulip

Wenn Du ihn emotional aushungern lässt, wird er sowieso irgendwann abspringen. Besser ist es, die Flucht nach vorne zu wagen und offen zu kommunizieren, auch was das Kuschelbedürfnis betrifft. Offenbar möchte er das selbst auch, da er sich bereits ankuschelte. Du kannst es ja sicherheitshalber ändern auf "Freundschaft PLUS", wie das heutzutage genannt wird, wenn Mann und Frau, die gut befreundet sind, sich also durchaus auch emotional verbunden fühlen, noch Sex dazunehmen, ohne jetzt ein Paar werden zu wollen.

Das wäre taktisch klug und ihr würdet beide emotional nicht aushungern. Und mehr könnte immer noch daraus werden. Aber NUR Sex mit einem Freund geht nicht, da ihr euch dafür einfach zu gut kennt und euch bereits emotional zu nahe steht!

[Eremit]

Warum ist eigentlich das zeitweilige Alleinsein so undenkbar? Immer muss da eine Wärmflasche sein. Für mich unverständlich.

Solche Menschen suchen ständig nach einem Elternersatz im Partner. Ist nichts anderes als ein Projektionsspiel.

Du kannst es ja sicherheitshalber ändern auf "Freundschaft PLUS", wie das heutzutage genannt wird, wenn Mann und Frau, die gut befreundet sind, sich also durchaus auch emotional verbunden fühlen, noch Sex dazunehmen, ohne jetzt ein Paar werden zu wollen.

Mit solchen Beziehungskonstellationen können allerdings die wenigsten Menschen umgehen, da eben die meisten auf der Suche nach (elterlicher) Sicherheit (bzw. Liebe) sind, weswegen sowas so gut wie immer in einem Desaster endet.

[Vincent]

Warum ist eigentlich das zeitweilige Alleinsein so undenkbar? Immer muss da eine Wärmflasche sein. Für mich unverständlich.

Weiß nicht; meins isses ja auch nicht. Du erwähntest weiter unten ja 'FreundschaftPlus'. Klingt für mich wie 'Geiz ist geil', 'Vorsprung durch Technik' oder 'Liebe 2.0'. Irgendwie wie ein Werbeslogan der heutigen Zeit, in der vielleicht immer weniger Menschen wissen, wer sie sind und was sie (ihrem Empfinden nach) eigentlich wollen. Höher, schneller, weiter... alles einfach mal mitnehmen. Ein Zeichen der Zeit. Eher eine Bio als eine Vita.

@Tulip

es hat sich recht schnell gezeigt, dass der Ursprung darin liegt, dass ich von klein auf auf Funktion gedrillt wurde und meinen Selbstwert darüber definiert habe, ob das Aussen positiv auf mich reagiert.

Das ist nicht ungewöhnlich. Das galt auch für mich. Und vielleicht gilt das auch für diesen Mann, der einen 'Hänger' bekommt, weil du ihm zu verstehen gibst, dass er 'dieses eine' leisten soll, um deiner verqueren Beziehungskategorie gerecht zu werden. Obwohl allein das dir ja gar nicht gefallen würde. Es ist paradox, nicht wahr?!

[Sai]

Vincent wie wärs mit LIEBE 3.0
Oder LIEBE 4.0

Ahoi Else

ich war auch einmal in einer "annähernden" Situation; mit dem Unterschied, dass die Frau (10 Jahre älter ist als ich) sich in mich verliebte …und verheiratet war.

Es geht auch anders …ich bin Bi und denke nicht das Geschlecht, sondern das Herz ist entscheidend. Ich liebe auch ihren Mann und er verliebte sich in mich …Zwei intensive Jahre mit einem 10 Jahre verheirateten Paar und da war alles schön, nix unverbindlich. Es war herrlich wenn sie mich in die Mitte nahmen und sich beide an mich kuschelten…

…bis meine Geliebte meinte Drei wär eine ungerade Zahl und uns eine „neue“ vorstellte, eine Zigeunerin mit Baby (in meinen Alter) mit der sie viele Gemeinsamkeiten hat. Wir haben auch zu viert keine Probleme (außer vielleicht, dass beim Kuscheln nur zwei in der Mitte sein können). Nur der Mann (Österreicher) geriet von seiner Familie noch mehr unter Beschuss …Tenor: mit 3 Frauen gehört er endgültig zum Psychiater. Seine Freunde hänselten ober er nicht eine abgeben könnte …beim Abendessen und wenn er uns Geschäftsfreunden vorstellte: „Das ist die Frau meiner Frau, das meine Geliebte und das unser Baby“ …sowas führt in dieser Gesellschaft zu moralischen Bedenken.

Es wurden uns Orgien unterstellt, beruflich war es nicht einfach. Unsere Wohnung wurde auf Rauschgift durchsucht und die Polizei fragte wo habt ihr die Drogen? Mein LG bat uns nebeneinander auf zu stellen und sagte: „Hier das sind unsere Drogen, sie stehen vor Euch“

Tatsächlich hatten wir unsere Körperenergien als Droge und Dopingmittel entdeckt und mein LG sagte: „Ihr drei seid eine Überdosis“. So kam vor über 5 Jahren der Entschluss, dass wir als zwei sich liebende Paare leben und das tun wir noch heute. Es gibt keine Lügen und wir tragen dem Umstand Rechnung, dass der Mensch nicht monogam ist. Allerdings, die Fähigkeit zu dieser Partnerschaftsform (ohne Eifersucht) liegt nicht an gemeinsamen Sex. Viel mehr an mehr Harmonie und Vertrauen. Auch an gemeinsamen Interessen (auch beruflich): Gesundheit, Massage, Kochen, Tanzsport, Yoga-Gymnastik Weiterbildung… Das wichtigste sind derzeit unsere Kinder. Da ist uns die Sicherheit, Liebe und Energie welche wir vier uns bieten wichtiger als die Gesellschaft. Inzwischen steht fest in den nächsten 5 Jahren werden weitere Kinder folgen…

Soweit zu eventuellen Sorgen EIN PARTNER könnte Dich verlassen …stell Dir mal vor Du hättest dann nur mehr DREI?

Abgesehen davon wäre der Schmerz wenn einer geht natürlich derselbe (die Aufarbeitung taktisch gesehen aber weniger problematisch).

Nun stell Dir mal vor Dich von einer Person die Du liebst zu trennen.
Ist nicht leicht gell? …und von drei? 3x so schwer…bis unmöglich

Bevor wer über andere Partnerschaftsformen nachdenkt sollte er wissen, dass mehr Partner nicht nur mehr Liebe geben können, sondern auch einiges an Umdenken, mehr Rücksicht und Verantwortung bedeuten.

[Vincent]

Vincent wie wärs mit LIEBE 3.0
Oder LIEBE 4.0

Ja ja, auf jeden Fall so etwas Fabriziertes.
Was ist für dich LIEBE 4.0 zu LIEBE 2.0? Würd mich echt mal interessieren. Nach allem, was ich bisher von dir gelesen habe, hast du da bestimmt 'ne prima Idee.

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