Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie Witze

[Zwiebel]

Ich liebe Loriot, eigentlich haben alle Sketche etwas "psychologisches" aber der ist einfach klasse - Eheberatung.

Achtung, das ist keine echte Therapiesitzung! .....


[video][/video]

[Werbung]

[kamikatze]

das ist klasse! darf ich den drei mal täglich sehen? vor oder nach den mahlzeiten?

[Yeti]

Ein Mann kommt zum Analytiker.
Mann: "Ich kann gar nicht mehr schlafen. Es ist so schrecklich. Ständig glaube ich, daß jemand unter meinem Bett liegt..."
Analytiker: "Ihnen kann geholfen werden. 2 Jahre Analyse pro Woche 2 Stunden a 50 Euro. Und sie können wieder beruhigt schlafen"
Ergo gesamt ca. 10.000 Euronen.
Der Mann will es sich nochmals überlegen, denn so reich ist er nun auch nicht.
Nach ein paar Wochen begegnen sich Analytiker und der Mann zufällig in der Stadt.
Analytiker: "Hallo. Und wie geht es ihnen?"
Mann: "Oh prima. Ich schlafe wieder super. Und stellen sie sich vor. Es hat mich nur 20 Euro gekostet."
Analytiker:"Oh, wie das?"
Mann:"Mein Freund ist Schreiner. Wir haben einfach die Füße vom Bett abgesägt!"

[MrN]

- Doktor ist das schlimm, was ich habe????
- Sie sind ein Hypochonder.
- Was bedeutet das denn?
- Das bedeutet:

Ihnen geht es bestens, wenn es Ihnen schlecht geht.

[hr][/hr]
Kommt ein Mann zum Psychiater:

- Doktor ich habe eine Persönlichkeitsspaltung.

Ich rede das eine, denke etwas anderes und mache etwas ganz anderes.

- Das bedeutet, sie sind ein ganz normaler Manager.

[Werbung]

[MrN]

Kommt ein Mann zum Psychotherapeuten:

- Doktor, ich habe eine Depression.

- Warum?

- Ich bin 35 und habe einfach kein Glück bei den Frauen.
Ich kann einfach keine für mich interessieren und manche laufen mir sogar davon...

- Ach da fehlt es ihnen nur ein wenig an Selbstvertrauen,

• dafür kann man etwas tun:
• Jeden Morgen vor dem Spiegel schauen Sie sich an und
• denken sich dabei: "Was bin ich für ein starker, kluger, charmanter Mann!"

Sie werden sehen, in einer Woche liegen ihnen alle Frauen zu Füßen.

Drei Wochen später - der Patient sieht fürchterlich aus.

- Was denn - immer noch Probleme bei den Frauen?!

- Nein, jetzt habe ich nur ein Problem mit meiner eigenen Frau.

[MrN]

Kommt ein Mann zum Psychiater:

- Doktor helfen sie mir, jede Nacht träume ich:
Ich bin eine Kuh und fresse Gras...

- Aber das ist doch nicht schlimm...

- Für Sie vielleicht nicht!
Aber wenn ich morgens aufwache, fehlt immer ein Stück Matraze.

[Pitt]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was
kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschaue?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zrück."

Lg
Pitt

[Gast]

Kommt ein Paar zur Sexualberatung, weil der Mann lustlos ist. Der Therapeut gibt ihm mit dessen Frau praktischen Anschaungsunterricht:
"Und das braucht Ihre Frau mindestens zweimal die Woche!"
"Gut, Herr Doktor - aber muß ich da jedesmal mitkommen?"

[Carry]

Wie nennt man eine hübsche Therapeutin?
Miss Verständnis!

Carry

[dialog]

Zwei Sozialpädagogen gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialpädagoge zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"







"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der
zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"






gruß dialog

[Siegi]

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

...

Den Witz habe ich vor vielen Jahren mal in einer Gruppe mit depressiven Menschen am Rande erzählt, und da konnte sich einer vor Lachen nicht beruhigen; später erzählte er mir, dass so ein Patient mal mit ihm in einer Psychiatrischen Klinik war, der sich für Gott gehalten hat.

[montagne]

Ein Mann war in einer Klinik zur Behandlung, weil er glaubte eine Maus zu sein. Beim Abschlussgespräch sagt der Therapeut: "Toll, jetzt können Sie ohne Angst entlassen werden, weil Sie ja wissen, dass Sie keine Maus sind."
Sagt der Mann: "Ja, ja, aber ob die Katzen da draußen das auch wissen?!"

[Zwiebel]

http://www.nicht-lustig.de/toondb/090401.html



Für wieviele Stunden reicht's?

[Zwackel]

Ein Psychiatrie-Patient geht im Klinikpark spazieren und zieht dabei an einer Hundeleine seine Zahnbürste hinter sich her. Ein gutmütiger Pfleger fragt freundlich: "Na, Herr X, gehen Sie wieder mit ihrem Dackel Gassi ?"
Darauf der Mann ganz empört: "Was soll das, Sie sehen doch wohl, dass das eine Zahnbürste ist !!!"
Der Pfleger entschuldigt sich mit hochrotem Kopf und geht weiter.
Als er weg ist, lächelt der Patient schelmisch und flüstert seiner Zahnbürste zu: "Den haben wir ganz schön verarscht, was Waldi ?"

[Gast]

Ein sehr alter bärtiger Mann beim Therapeuten. Die erste Stunde.
Th.: "Sie haben Beschwerden? Na, dann erzählen sie mal wie alles anfing."
M: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

[Werbung]