Sexuell Missbrauchte Frauen und die Scham darüber

[Raschel]

Lieber d/c, warum bitte soll eine Frau ihrem Mann zuliebe auf Selbstbefriedigung verzichten? Was hat das eine mit dem anderen zu tun?
Diese Aussage erschreckt mich sehr und ich finde sie echt daneben.
Ansonsten beschreibst du sehr anscheulich, was das Ganze eben für den Partner bedeutet, danke da für deine Offenheit und dass du "uns" da Einblicke in die Gefühlswelt des Mannes gewährst.

Es dauert lange, bis man darüber in der Therapie sprechen kann und mit dem Partner zu sprechen, ist nochmal eine andere Nummer, auf einer anderen Ebene, weil da eben ganz andere Gefühle involviert sind.
Ich finde auch nicht, dass der Partner sämtliche Details wissen soll. Schlimm genug, dass in der Therapie zu erzählen und was hätte denn der Partner davon? Wahrscheinlich nichts, außer schlimmes Kopfkino oder so.
Scham ist ein Reisengefühl, ein sehr mächtiges Gefühl und es kann extrem lähmen. Es ist schlimm, sich vor sich selbst zu ekeln, wegen dem, was passiert ist, so schlimm. Und die Angst, dass andere (besonders dann der Partner) sich mindestens genauso vor einem ekeln, ist fast unerträglich.
Ja, die Sache an sich ist ekelhaft, was da passiert ist, ist ekelhaft. Aber die Person, der das passiert ist, die ist nicht ekelhaft!
d/c, ich kann deine Argumentation mit dem Selbstschutz nur teilweise nachvollziehen. Also, dass du dich emotional vor ihrer Zurückweisung schützen mußt, das verstehe ich, aber wie daraus dann ein Ekel vor ihr entstand, das kann ich nicht nachvollziehen. Kannst du das irgendwie erläutern?

LG Raschel

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[Traurige Seele]

@ Raschel,

also das würde ich auch sagen. Für den Partner auf SB zu verzichten muss nicht sein. Klar wenn es die Partnersexualität dadurch hemmt etwas zurück fahren aber ganz aufgeben nein das geht nicht. Ist ja auch noch so etwas zu sagen mein Körper gehört mir ganz allein und ich kann mit ihm machen was mir gut tut. Sonst wäre ja wieder eine gewisse Abhängigkeit gegeben. Sonst würde ich ja sagen ich gebe meinen eigenen Bedürfnisse auf für meinen Partner. Das wäre ja ein Rückschritt für mich, da ich ja lernen muss zu spüren was ich für mich brauche und was mir gut tut.

Ich denke auch um dem Partner nicht unnötigen Kopfkino zu machen sollte man Details ersparen. Es war für mich schon schlimm genug meinem Mann zu sagen ich wurde als Kind missbraucht und mit 18 vergewaltigt. Ich denke die Aussage zu machen ist schon schlimm genug.

Diese Scham hat für mich eine riesen Macht, das ist ja das Problem. Aber Scham schützt ja auch ein Stück weit unsere innerlichen verletzlichen Gefühle. Nur sollte diese Scham eben nicht zu groß werden wie bei mir.

Ja das ist für mich das Problem, das was da passiert ist ist extrem ekelhaft und nun mischen sich bei mir die Gefühle beim Sex mit meinem Mann. Dieser Gefühlscocktail zwischen Lust, Angst, Ekel usw. ist nicht gerade angenehm.

Wenn ich daran denke eventuell auch noch genitale Erregung gespürt zu haben ekel ich mich auch noch vor mir selbst. Aber es ist ja ein normaler körperlicher Vorgang dass man erregt wird wenn die Genitalien stimuliert oder penentriert werden. Aber bei so einem Übergriff will man das eben nicht haben. Und dafür ekelt man sich dann vor sich selbst und hasst sich dafür.

Lg TS

[d/c]

Eine weitere Teilnahme hängt von eurer Reaktion ab. Denn ihr habt mich mit eurer Unterstellung verletzt!

Wo bitte schrieb ich, das ein Mißbrauchsopfer (ich bin auch EINES!) auf SB verzichten soll?

Ihr hyperventiliert! Ich finde das sehr symptomatisch, besonders da es immer sofort auf eine Anklage hinausläuft.

ICH HABE NICHT DEN VERZICHT AUF SB VERLANGT, wie ich überhaupt nichts verlangte. EUER KOPFKINO SPIELT EUCH HIER EINEN SUSPEKTEN STREICH.

Der übrigens beweist welchen Stellenwert ein Partner in eurem Leben hat...

[Raschel]

[...]
Wie würdest Du reagieren, wenn Dein Mann bei einem Eingeständnis Deines SB erschreckt wäre und sich zurückgewiesen fühlte? Wenn er schließlich rationalisieren würde um zu versuchen Dir auch sexuell wieder nahe zu sein? Könntest Du das zulassen, würdest Du notfalls auf SB für ihn verzichten?

Hier schreibst du nicht, dass Missbrauchsopfer generell auf SB verzichten sollen aber du fragst Traurige Seele, ob sie "für ihn verzichten" würde.
Ich habe das nicht auf Missbrauchsopfer bezogen verstanden, sondern darauf, dass Frauen weniger SB machen sollen, um mehr (oder überhaupt) Sex mit ihren Männern haben zu können. Ob du nun (leider) selbst Missbrauch erlebt hast, hat damit erstmal nichts zu tun. Angeklagt hat dich hier meinem Verständnis nach niemand, ich habe nachgefragt.

Und was hat unser eventuelles Kopfkino damit zu tun, was unser Partner für einen Stellenwert hat?
Ich finde es schade, dass du so reagierst und jetzt unterstellst du "uns" etwas (Hyperventilieren, daraus folgere ich, dass wir uns deiner Meinung nach in etwas reinsteigern und jeden Mann nur anklagen wollen... Aha...)

Ich denke, dass du als Mann uns gut deine Sicht der Dinge, deine Gefühle im Umgang mit einer traumatisierten Frau schildern kannst und davon können beide Seiten profitieren.

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[d/c]

Sicherlich alles Interpretationsfrage, aber wenn ich lieber an andere beim SB denke, als an meine Frau, wozu brauche ich sie dann noch?
Um eine Formalbeziehung zu führen?

Das Kopfkino beim mentalen Betrug verifiziert doch ein Defizit, der Partner ist emotional nicht mehr attraktiv, das er nicht das Ziel von geheimen Ausweichfantasien ist, sondern ausgetauscht wird.
Das ist nur noch ein Schritt vom Fremdgehen entfernt.

Wenn das konsensuell ist und Akzeptanz beim betrogenen Partner findet, ist das tolerierbar. Persönlich wäre das für mich sehr belastend, nicht mehr der Traummann zu sein, sondern halt der Lebenspartner, während sich meine Traumfrau immer wieder Auszeiten im kognitiven Swingerclub gönnt.

Ich habe die Erwartung an meine Frau, mir das zu vermitteln, ansonsten könnte ich mir gleich eine stressfreiere Ersatzglucke für meine Kinder suchen. Ich will geliebt werden, auch nach meinen Bedürfnissen.
Und ich habe nie Sex forciert, kein einziges Mal. Ich habe immer versucht Eigenimpulse aufzugreifen oder anzuregen, aber so druckfrei wie möglich.
Wenn das keinen Respekt und allen Aufwand wert ist, sollte die Basis der Partnerschaft überdacht werden und gegebenfalls die notwendigen Konsequenzen getroffen werden.
Denn ich bin seit 4 Jahren in einer Warteschleife suspendiert und empfinde ihr Verhalten als rücksichtslos und sry, aber infantil. Da ist kein rationaler Austausch, kein erwachsenes Gespräch, sondern Rückzug sobald Beziehungsthemen addressiert werden. Das ist Sabotage meiner Zukunft, meiner Lebenszeit, ich werde zum Mitleiden verdammt.
Was habe ich getan, außer anscheinend die Falsche zu lieben?
Mein Verarbeitungsstand ist so viel größer als ihrer, dass ich auch hier das Potential suche, gemeinsam diese Krise in ein Erfolgserlebnis zu wenden, aber der Hauptaufwand liegt komplett bei mir, der auch noch sabotiert wird. So wollte ich sie letztens zum Essen einladen, nicht mal eine Absage war ihr das wert, nur ein Ausweichen. Wie ich mich dabei fühle interessiert sie momentan wohl überhaupt nicht, hm? Aber dann das Kopfkino als Last Resort, als letzte Rettung vorm Stress? Na danke schön, betrogen und verlassen, das fühlt sich richtig ausgenutzt an.

[montagne]

Ich glaube, d/c dein Verarbeitungsstand ist nicht so viel größer als ihrer, er ist gar nicht größer. Es ist nur ein anderer Verarbeitungsmodus. In diesem Modus siehst du dich als Retter und Helfer der Missbrauchten, deine Partnerin und auch hier sprichst du Frauen an, die Probleme aufgrund eines missbrauchs in der Kindheit haben. Nur um dann doch explizit wieder bei dir zu landen. Also schaust du auf die Probelme der Frauen, weil du Probleme hast, auf deine eigenen zu gucken?

Wie wäre es, wenn du gleich bei dir beginnst? Ich meine das ernst. Gucke doch auf deine Bedürftigkeit. Was du brauchst ist etwas, dass man erstmal offen ansehen kann. Ob und inwieweit es dann möglich ist, dass deine oder irgend eine andere Frau dir das geben kann, ist eine ganz andere Sache. Auch WIE du es bekommen kannst und vor allem wie du es annehmen kannst, sind Themen. Oder ob man nicht teils auch dahin kommt zu merken, diese Bedürfnisse und vor allem wahrnehmungen haben mehr mit dem eigenen Trauma zu tun und nicht nur mit einer reifen Realitätswahrnehmung.

[d/c]

Wow, was passiert denn gerade bei Dir, Montagne?
Ich glaube Deine Neuralgik symptomatisiert einen Vaterkomplex? Jedenfalls kommst Du mir so rüber.

Das erübrigt eine Erörtertung, zumal Du kein ausreichendes Indiz für meinen Verarbeitungsstand hast. Sie benimmt sich heute so, wie ich im Alter von 16, als mir das bereits 5 Jahre bewusst war.
Ich habe in dieser Zeit viel verlassen, viel verleugnet, war paranoid.

Deine Unterstellung eines Helferkomplexes ist laienhaft und völlig unempatisch. Du solltest besser nicth mit Schwergeschädigten kommunizieren, denn Du würdest mehr zerstören, als unterstützen.

All meine hier präsentierten Fragen und Ansichten sind das Resultat eines über 24 jährigen Verarbeitungsprozesses und auch ich habe zum Beispiel Sexualität in der Liebe verweigert und ging lieber fremd, um mich den eigentlichen Konsequenzen nicht stellen zu müssen.

Aber das wirst Du kaum verstehen können, denn entweder bist kein Opfer von Mißbrauch oder Dein Verarbeitungsstand ist nicht reif.

[montagne]

Wenn du das Gefühl hast, nicht die Potenz zum Retten zu haben, greifst du an, hm? Zur Not auch unterhalb der Gürtellinie. Nur nicht das eigene spüren.

[Raschel]

Lieber d/c,

es ist amüsant, deine tiefgreifenden "Diagnosen" über jeden User hier zu lesen, der das Wort an dich richtet.
Wenn du nichts konstruktives zum Thema dieses Threads beizutragen hast, warum schreibst du dann hier?
Um allen einen Angriff auf dich in die Schuhe zu schieben? Wer hat damit denn angefangen? Hmmm...

[d/c]

Deine Inversion verifiziert Deine Uneinsichtigkeit. Du hast mich angegriffen und nun zielst Du auf meine Potenz. Eine Fortführung dieses Dialogs ist sinnlos, Du hast offensichtlich keine Ahnung wie es Opfern und deren Angehörigen geht. Bitte mische Dich mit Deinem OffTopic nicht mehr ein, aus Respekt vor Traurige Seele, die besseres zu tun hat, als Deinen Giftmüll zu fressen.

/edit: @Raschel etc: Wow, eure neuralgischen, völlig dialogunfähigen Reaktionen verifizieren nur.

Ich habe zu diesem Thema nichts zu sagen? Allein diese Unterstellung disqualifiziert global. Kommt runter, besinnt euch und dann bitte kein OT mehr und Traurige Seele unterstützen. Letzte Aufforderung bevor ich Admin einschalte.

[Raschel]

Ich glaube, der Thread so hilft Traurige Seele nicht im Geringsten weiter und das ist sehr schade, dass es hier nicht mehr annähernd um ihre Problemstellung geht. Denn mit dieser Problematik können sich sicher die meisten Opfer identifizieren und von daher würde auch ich mir wünschen, dass wir hier beim Thema bleiben.

[d/c]

Und schon wieder eine Rechtfertigung, ich habe traurige Seele die Seite eines belastungserfahrenen Partners geschildert. Das Raschel das nicht wahrnimmt und sogar verneint, verifiziert ihre Voreinstellung, die mit meinen Posts wenig zu tun hat.

Dann mal dialogisch: Warum fühlst Du Dich so angegriffen, Raschel, Montagne? Ich bin auch nur ein leidender Liebender, der das alles von der anderen Seite aus erlebt, nachdem er diese Seite überstanden hat.

[Raschel]

Ich habe mich weiter oben bei dir dafür bedankt, dass du hier auch die andere Seite erläuterst, das habe ich sehrwohl wahrgenommen (du anscheinend aber nicht) und hier wird überhaupt nichts verifiziert.
Deine letzten Beiträge allerdings gingen hauptsächlich gegen andere User und deren Meinungen und du fährst deine Krallen aus.
DAS geht am Thema vorbei und ist schade.

[d/c]

In diesem Modus siehst du dich als Retter und Helfer der Missbrauchten, deine Partnerin und auch hier sprichst du Frauen an, die Probleme aufgrund eines missbrauchs in der Kindheit haben. Nur um dann doch explizit wieder bei dir zu landen. Also schaust du auf die Probelme der Frauen, weil du Probleme hast, auf deine eigenen zu gucken?

es ist amüsant, deine tiefgreifenden "Diagnosen" über jeden User hier zu lesen, der das Wort an dich richtet.
Wenn du nichts konstruktives zum Thema dieses Threads beizutragen hast, warum schreibst du dann hier?
Um allen einen Angriff auf dich in die Schuhe zu schieben? Wer hat damit denn angefangen? Hmmm...

Erst nachdem Montagne mich dämonisierte "diagnostizierte" ich einen Vaterkomplex. Das war nicht als Diagnose, sondern als Reflektion auf ihre Laiendiagnose bezogen, die eine Dämonisierung ist.

Ich glaube, der Thread so hilft Traurige Seele nicht im Geringsten weiter und das ist sehr schade, dass es hier nicht mehr annähernd um ihre Problemstellung geht. Denn mit dieser Problematik können sich sicher die meisten Opfer identifizieren und von daher würde auch ich mir wünschen, dass wir hier beim Thema bleiben.

Auch wurde ich als erster angegriffen, andere User, wie Du addressierten mich persönlich und nicht den TE. Ich war 100% beim Thema, also bitte nicht mir die Schuld für eure Threadentartung zuschieben.

Deine Verzerrung des Verlaufs, Raschel, verifiziert Deine emotionale Situation. Wenn Du darüber reden möchtest, gern per PM, weiteres OT hier im Thread wird sofort gemeldet.

[montagne]

Warum ich mich doch etwas angegriffen fühle, ob deiner "messerscharfen" Küchentischdiagnosen zu meiner Person, zu meiner Geschichte? Ob deiner Bezeichnung meines Beitrages als Giftmüll?
Muss ich dir das erläutern?

Ich frage mich, warum du dich durch meinen Beitrag so angegriffen fühlst, dass du so zuschlägst. Ich habe nach deinen Bedürfnissen gefragt, habe Vorgeschlagen, dass du da hinsiehst.


Ganz pragmatisch, mach einen eigenen Thread zu deinem Problem auf, zu deiner Missbrauchsgeschichte, zu deiner Beziehung zu dieser Frau, die dich so verletzt.

Denke dann könntest du deine Erfahrungen mit mehr Abstand hier reinbringen. das würde dich und deine Gesprächspartner entasten und dir auch so manche Verbalattacke ersparen und den Usern auch.

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