Die Aggression eskaliert

[Tigerkind]

ielleicht fühlt sie sich auch angegriffen von einigen Beiträgen.
Fühlt sich nicht verstanden...manche blocken doch dann erst recht.

Mal in diese Richtung überlegt?

Das stimmt natürlich, da hast Du recht, ich hätte mir den Beitrag auch sparen können.

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[Dilemma]

Liebe Chaosfee,
ich habe jetzt nur die ersten Beiträge gelesen. Möchte dir dennoch von meiner Erfahrung berichten.

Als ich mit meiner Therapie angefangen habe, kam es bei mir zu ähnlichen Situationen. Ich erkannte mich nicht wieder, da war so viel Wut und die Situationen eskalierten. Mir fehlte ebenfalls die Kontrolle und diese Zustände versetzten mich hinterher in Panik.

Es war eine ganz furchtbare Zeit. Ich hatte eine solche Wut in mir, dass es zwischen meinem Mann und mir zu vielen Streitigkeiten kam. Ich konnte es oftmals nicht ertragen und fing dann schnell an zu dissoziieren, ich saß einfach nur da und konnte nicht mehr reagieren. Mein Mann nutzte diese Gelegenheit oft um sich mir zu nähern. Er selbst konnte einen Streit schlecht ertragen und somit versuchte er mich dann in den Arm zu nehmen. Ich konnte in diesem Zustand keine Nähe ertragen und trotz meiner Gegenwehr bedrängte er mich dann weiter. Hier war der Punkt erreicht, wo es bei mir Kippte und ich ein gewaltiges Aggressionspotenzial entwickelte. Es war Panik, alte Gefühle aus der Kindheit und ich schaffte es nicht mehr mich zu kontrollieren.

In anderen Situationen, in denen ich noch nicht dissoziiert hatte, mein Mann mir aber einen Fluchtweg versperrt hatte, kam es ebenfalls dazu. Diese alten Gefühle versetzten mich dermaßen in Panik, dass ich nicht mehr unterscheiden konnte und mir nicht anders zu helfen wusste, als z.B. ein Messer in die Hand zu nehmen um mir einen Fluchtweg zu erkämpfen. Ich hatte das Gefühl zu ersticken.

Ich möchte dir nur raten, genau darauf zu achten, wann und weshalb die Situation bei euch kippt. Was genau ist der Auslöser, dass du die Kontrolle verlierst. Mein Mann und ich haben damals viele Gespräche geführt und ich konnte ihm erklären, weshalb ich die Kontrolle verliere. Ich sagte ihm deutlich, dass ich es nicht aushalten kann, wenn er mich in einem Streit bedrängt und meine Grenzen nicht erkennt. Es dauerte eine Zeit und wir haben gemeinsam nach einen Weg gesucht. Es war sehr wichtig, dass mein Mann erkennen konnte, dass er in einem Streit darauf achten muss, meine Grenzen wahrzunehmen. Er musste akzeptieren, dass er sich von mir erstmal entfernt, wenn ich dissoziiere und das er mir nicht zu nahe kommen durfte.

Als wir das geschafft hatten und mein Mann in einem Streit auf Abstand gegangen ist, ohne mich komplett alleine zu lassen, das hätte wieder große Ängste in mir ausgelöst, sind diese Situationen nicht mehr eskaliert. Es brauchte viele Gespräche, bis mein Mann verstanden hatte, dass sich bei einem Streit alte Gefühle aus meiner Kindheit mit einmischen. Er behielt mit diesem Wissen dann aber die Kontrolle und verließ den Raum und bedrängte mich nicht weiter. Mein Mann sprach mich dann direkt an und sagte mir, dass er mich erstmal in Ruhe ließe, aber im Haus bliebe und wenn ich wieder die Kontrolle über mich habe, könnte ich ihn gerne wieder ansprechen. Dann konnten wir in Ruhe über unseren Streit sprechen und es eskalierte nicht mehr.

Es war auch nur eine Phase, heute passiert so etwas nicht mehr. Wichtig ist zu erkennen, warum es eskaliert und mit dem Partner zu sprechen. Dein Partner wird dazu beitragen, dass du dermaßen die Kontrolle verlierst. Irgendetwas an seinem Verhalten wird dich triggern und alte Gefühle vermischen sich und lassen dich so außer Kontrolle geraten.

Ich hoffe, ich konnte dir helfen.

Dilemma

[Eiswürfel]

Ach ne, jetzt müssen wir auch noch darauf Achten, mit den Gewaltbereiten zu gehen. Also euch therapieren. Tut mir leid, das wäre zu viel verlangt. Wer sich nicht beherrschen kann, geht. Und zwar so lange, bis er/sie sich sicher ist, dass das nicht mehr vorkommt. Man stelle sich nur vor, was wäre, wenn Kinder im Spiel wären.

[ballpoint]

Chaosfee ist nicht gewaltbereit. Punkt.

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[stern]

Musst du doch nicht, Eiswürfel ... sondern du kannst doch gehen.

Nur ist doch niemanden gedient, wenn man hier so tut als hätte man es mit einer schwerstkriminellen Gewaltverbrecherin zu tun.

Chaos hat auch einen Therapeuten, und der ist ja einbezogen.

[Eiswürfel]

@ Stern: Hätte ich in dem Fall auch getan, mich wundert nur das Verhalten ihres Freundes. Entweder ist er abhängig oder suizidgefährdet.

Es geht nicht mal um kriminell oder nicht. Es geht darum, dass Gewalt die Beziehung massiv zerstört. Chaosfee mag ja ansonsten ein ganz lieber Mensch sein, aber ich würde sicher nicht nach ihrer Pfeife tanzen, weil sich grad im Streit ihre alten Gefühle melden. Bei Morddrohungen verstehe ich keinen Spaß, und es scheint ja nicht das erste mal zu sein, dass sie ein Gewaltproblem hat.
Immerhin kennt Chaosfee ihr Problem, also kann sie auch mal verantwortlich handeln, indem sie wegzieht.

[sadmaso67]

...
Chaos hat auch einen Therapeuten, und der ist ja einbezogen.

Das ist auch gut so; zumindest aus meiner Sicht;
dennoch würde ich das nicht verharmlosen...
Denn es ist eben nicht so, daß erst etwas passieren muß, bevor sich ein Apparat in Bewegung setzt.

Und ich will in diesem Zusammenhang nochmal auf deine MEinung von der vorhergehenden Seite eingehen.

Ich vermute mal, daß du "Angst" nicht kennst - falls dem so ist; du Glücklicher.

Ich kenne Angst; weil Grenzen überschritten wurden;
weil mir irgendwann mal bewußt wurde: Sie hätte in der lettzen Nacht auch mit nem Messer vor mir/hinter mir stehen können (und zustechen können).
Gemessen an dem, das und wie Grenzen überschritten wurden, muß man -im Nachhinein- auch "mit sowas" rechnen.

Was es heißt, mit dieser Angst zu leben, kann ich dir gesondert schreiben; aber es ist alles andere als lustig/leicht, auch wenn diese "Gefahr" heute nicht mehr "präsent" ist.
Das bewirkt u.a. psychische Gewalt;
und dazu zählen auch Drohungen, die insbesondere durch Flaschen/Messer usw. sich sehr tief in einen festsetzen.

Und die T.E. hat recht ausfürchlich beschrieben, was sie bereits tat; und es ist vollkommen unerheblich, wieviel Zeit dazwischen verstrich.
Fakt ist, ab und an macht es "Klick", dann stellt sie für sich/andere eine Gefahr/Gewalt da.

Also ich sehe da keinen Grund "zu verharmlosen"

[Dilemma]

@Eiswürfel, es kommt doch auf die jeweilige Situation an. Wie lang die Beziehung schon besteht und warum ein Konflikt dermaßen eskaliert. Beziehung bedeutet nun mal Arbeit und das ständig. Sollten bei Chaosfee durch ihre jetzige Therapie alte Gefühle hochkommen und sie ist dadurch nicht in der Lage immer die Kontrolle zu behalten, können Gespräche mit dem Partner sehr sinnvoll sein. Natürlich steht es dem Partner frei für sich eine Entscheidung zu treffen, wie und ob er mit dem Verhalten umgehen kann.

Ich kann nur von meiner Erfahrung berichten, mich selbst hat mein damaliges Verhalten schockiert und ich musste erstmal erkennen, was genau mich in diese Lage versetzte. Danach folgten dann viele Gespräche mit meinem Mann, damit auch er seine Anteile an der Situation erkennen konnte. Wir waren in dem Fall beide dafür verantwortlich, da er stets meine Grenzen überschritten hat.

Das wichtigste in einer Beziehung ist miteinander zu sprechen und Lösungen zu finden. Vielen ist das heute nicht möglich und Trennungen gibt es wie Sand am Meer. Meiner Meinung nach ließen sich viele Konflikte lösen, wenn jeder bei sich schaut und Fehler erkennt und dann gemeinsam mit dem Partner nach Lösungen sucht.

Einer alleine ist nun mal nicht verantwortlich, es gehören immer zwei dazu. Chaosfee ist selbst schockiert über ihr Verhalten und ich bin mir sicher, dass sie gemeinsam mit ihrem Freund einen Weg findet. Ich denke, dass es sich hierbei jetzt auch nur um eine Phase handelt und die Beziehung ansonsten anders aufgebaut war.

Eiswürfel deinen Beitrag finde ich einfach nur oberflächig und zu engstirnig.

Dilemma

[Dilemma]

Ach ne, jetzt müssen wir auch noch darauf Achten, mit den Gewaltbereiten zu gehen. Also euch therapieren. Tut mir leid, das wäre zu viel verlangt. Wer sich nicht beherrschen kann, geht. Und zwar so lange, bis er/sie sich sicher ist, dass das nicht mehr vorkommt. Man stelle sich nur vor, was wäre, wenn Kinder im Spiel wären.

Du hast meinen Beitrag anscheinend nicht verstanden. Meine Aggressionen waren gegen mich selbst (SVV) oder gegen meinen Mann gerichtet. Ich habe mich aber vorher mitgeteilt und gesagt, dass er mir den Weg frei machen und mich nicht anfassen soll. Er ging dem nicht nach und bedrängte mich weiter. Nur in solchen Fällen habe ich die Kontrolle verloren und meine Wut die auf Angst aufgebaut war, gegen meinen Mann gerichtet. Mein Sohn blieb stets verschont, weil von ihm keine Gefahr ausging.

Einen Blick hinter den Auslöser einer eskalierenden Situation kann schon sinnvoll sein, vor allem weil Chaosfee einsichtig ist und ihr Verhalten ändern möchte.

[hope_81]

Ich glaube es lohnt nicht mit Menschen zu diskutieren,
die dies nicht nachvollziehen können, da noch nie in solch einer
Situation gewesen. Ich glaube diese Form des Impulskontrollverlustes
ist nur wenigen wirklich richtig verständlich.
Es geht nicht um Gewaltverherrlichung, es geht nicht um Toleranz,
es geht darum zu verstehen was dahinter steckt.
Wenn ein Mensch hier schreibt und fragt was er tun kann, dann spürt man die Verzweiflung dahinter deutlich.

[stern]

Ich vermute mal, daß du "Angst" nicht kennst - falls dem so ist; du Glücklicher.

Schön wäre es . Mir geht es eher darum, nicht zu übertreiben.

Keiner kennt den Auslöser... niemand (außer chaos) weiß, was sich im Inneren genau abspielte, aber einige wissen genau, dass akute Gefahr für Leib und Leben besteht.

Zwischen einer Drohung (mit Flasche/Messer) und der Umsetzung sehe ich jedenfalls noch eine Bandbreite. Vielleicht steht eher (natürlich völlig inakzeptables, grenzüberschreitendes) Druckmittel dahinter, den Freund zu etwas zu bewegen - aber ohne Absicht weiterzugehen. Eine gewisse Steuerungsfähigkeit entnehme ich dem Ausgangsposting auch...

... und auch ein Therapeut ist involviert, der auch nicht zusehen kann, wenn effektiv Gefahr für einen Patienten selbst oder andere besteht.

[sadmaso67]

Wie gesagt, ich will der TE nichts unterstellen, noch weniger, den Teufel an die Wand malen,
nur.... wenn die Bedrohung schon mal soweit geht,
daß jemand in Drohgebärde vor mir steht usw.
dann ist´s schon unter normalen Umständen zuviel.
Querverweise zu den div. Momenten gab es mittlerweile genügend, und da stellt sich dann mal die Frage: Wann ist das Maß voll? Da muß noch nichtmal nochmehr passieren; sie schreibt ja auch, daß der Freund "Angst" hat

Hopeless hat da, ober dir, treffende Zeilen geschrieben;
und ich vermag ihre Situation nicht zu beurteilen_ das mag für sie nicht schön sein; deswegen auch von Anfang an, eben nur eine Empfehlung (aufgrund einer Erfahrung), die halt primäre ihrem Freund zu Gute kommt.
Und das ist auch ein Teil -einer möglichen Antwort- was sie tun kann,
denn, es betrifft halt mal 2 Leute

[Eiswürfel]

Naja. Ich kann nur als Betroffene schreiben. Ich habe kein Verständnis für Menschen, die in extremsituationen zu Gewalt greifen und mit denen, die sich nicht beherrschen können will ich erst gar nicht zusammenleben. Der soll erst mal seine Therapie machen und dann wieder kommen.

@ Dilemma: Doch. Ich habe deinen Beitrag verstanden. Und ich schrieb darauf, dass es mich nicht interessiert hätte, warum mein Partner auszuckt. Ich würd ihn vor die Tür setzen und gut ist. Um den Rest können sich gern die Theras kümmern. Wenn das überhaupt irgendwas bringt. Aber ich wette, auch bei denen wäre es mit dem Verständnis vorbei, wenn man da einmal mit dem Messer aufkreuzt bzw. Morddrohungen ausstößt. So jemand ist einfach niemandem zumutbar.
Sicher gehören zu einem Streit zwei, aber derjenige, der nicht rechtzeitig die Konsequenzen zieht und zur Gewalt greift, ist immer der dümmere.

[kaja]

Beim lesen dieses Threads fiel mir spontan ein Faden ein den es hier letztes Jahr gegeben hat : viewtopic.php?f=4&t=25599&hilit=+freund+messer+angegriffen

Nicht das ich der TE jetzt unterstelle ähnliches zu tun, aber wie man auch in diesem Thread sieht gab es bereits im Vorfeld "Ausraster" der TE, die weit über eine normale Reaktion hinaus gehen.

Ich denke in so einem Fall muss der Schutz des Partners im Vordergrund stehen. Selbst wenn der Mann nicht den Raum verlässt und das den agressiven Ausbruch der Partnerin verursacht, ist es für mich eine sehr eindeutige Situation.
Die Verantwortung für das gewalttätige Verhalten liegt ausschliesslich beim Täter.
Körperliche Gewalt ist das Überschreiten aller Grenzen. Es ist zwar für den Täter/die Täterin sinnvoll rauszufinden warum so reagiert wird, aber für das Opfer erstmal total unerheblich.

[ballpoint]

Außerdem ist Chaosfee mal wieder weg.

Kein Wunder. Sie bittet um Tipps gegen Impulshandlungen. Und hier wird nur genussvoll verurteilt und Schande! gerufen. Wer sich nur selbstgefällig empören will, der kaufe doch gleich die Bildzeitung.

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