Ich glaube ich habe Asperger

Nicht jedem fällt es leicht, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, "einfach" mal jemanden kennenzulernen oder sich in Gruppen selbstsicher zu verhalten. Hier können Sie Erfahrungen dazu (sowie auch allgemein zum Thema "Selbstsicherheit") austauschen.
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corinna
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 07:48

du bist nicht böse .. nur weil du bedürfnisse hast?? du manches eben nicht willst?
hast du mit ihm über deine gefühle/emotionen gesprochen? hast du ihm den spiegel vorgehalten?
ich finde du hast ihm sehr gute kionpromisse vorgeschlagen! bist ihm sehr entgegengekommen.

mir kommts so vor als würde er kleine psychospielchen spielen. man kann sich ja so hinstellen und so traurig reden, dass jeder mitleid mit demjenigen bekommt und dann ist das vorhaben schon wieder gescheitert.
und geht man dann auf diese spielchen net ein, dann kommen die beschimpfungen und unterstellungen wie gemein man doch net is.

fordere die entscheidung heute ein! er soll damit merken, dass du dir nicht alles gefallen läßt. und ich könnt mir vorstellen, dass er wieder auf der mitleidsschiene fährt und denkt, dass du es eh nicht ernst meinst.
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lg corinna
Verzage nicht an der eigenen Kraft. Dein Herz ist reich genug, sich selber zu beleben. – Friedrich Schiller

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nobodie
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 12:55

Hi Corinna!

Der Junge ist 23, also ich glaube nicht, dass er bewusst psycho Spielchen spielt. Wenn man sein Verhalten und seine Reaktion sieht merkt man auch, dass er einfach selber nicht weiß was er tun soll (innerer Konflikt sozusagen).

Ja, ich hab über Gefühle und Emotionen gesprochen. Wir haben ziemlich lange diskutiert. Er will halt alles und ist jetzt einfach extrem hilflos. Eben wie ein kleines Kind das nicht mit einem "Nein" umgehen kann.

Hab ihm für die Entscheidung bis Donnerstag zeit gegeben. Er trifft heute seine Freunde (Konzert) und will das wahrscheinlich mal mit ihnen bequatschen.

Abwarten. Bis auf mein schlechtes Gewissen gehts mir auf jeden Fall schonmal besser als gestern.

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Danica
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 13:51

Also irgendwie blick ich gerade nicht mehr ganz durch. Ich hatte dich so verstanden, dass diese gesamten Feierlichkeiten bei euch zuhause stattfinden. Aber sowohl das Essen mit den Bekannten, als auch das mit den Verwandten scheint außerhalb stattzufinden. Das macht schon einen kleinen Unterschied, weil mit viel weniger Aufwand für dich verbunden.

Trotz allem bleibt das Problem das selbe. Dir ist das ein Zuviel an Gesellschaft.

Deine Kompromissvorschläge habe ich ehrlich gesagt auch nicht so ganz verstanden. Sollte das heißen, du gehst entweder nur am Freitag oder nur am Samstag oder doch zu beiden Festen mit? Im letzteren Falle sähe ich allerdings keinen Kompromiss...

Aber wie auch immer, ihr habt augenscheinlich sehr unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung. Vor allem die Themen Freunde/Bekannte/Familie werden euch weiterhin begleiten und ganz sicher weiterhin Grund zu Auseinandersetzungen geben. Auch seine Art der, wie ich finde, manipulativen Kommunikation, z.B.
nobodie hat geschrieben:Er glaubt, dass er sowieso nur das Falsche machen kann
würde mich total auf die Palme bringen. Das sehe ich ähnlich wie Corinna, das sind fiese Psychospielchen. Und er hat damit wieder erreicht, was er wollte: du hast ein schlechtes Gewissen und bedauerst ihn, weil er so hilflos zu sein scheint. Und damit bist du wie Wachs in seinen Händen und er setzt sich nicht nur wieder durch, sondern gibt dir überdies auch noch das Gefühl, irgendwie "psycho" zu sein.

Beziehung ist auch Arbeit, ja, ihr seid noch jung, die Beziehung ist noch jung, man muss sich vielleicht erst noch zusammenraufen, schon, schon. Aber, liebe nobody, ihr scheint keine besonders große gemeinsame Schnittmenge zu haben. Soviel Zündstoff schon so früh in einer Beziehung...

Naja, lass dich in's Bockshorn jagen...

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nobodie
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 14:36

Ja, es ist nur eine Feier bei ihm Zuhause (ich hab ne eigene Wohnung), aber ich hab auf seine Freunde einfach 0 Bock, da er von mir verlangt, dass ich mich in der Gruppe verstelle.

Keine Gemeinsamkeiten würde ich nicht sagen, beim Thema Zweisamkeit gibt's halt große Differenzen.
Ihm sind die Freunde halt auch soo wichtig, dass er sich verstellt um Freunde zu haben (er ist nur mit einem der Gruppe richtig befreundet. Manche von den anderen Nerven ihn genauso wie mich).

Ich werd mal das Wochenende abwarten und spätestens am Montag berichten was passiert ist.

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corinna
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 14:54

da stimme ich danica zu .. und psychospielchen hat nichts mit dem alter zu tun. mein lieber ex-mann hat das bei seinen eltern gelernt .. die haben es wiederum bei ihm so gemacht. ich habe 2 jahre gebraucht um endlich die scheidung einzureichen .. der liebe herr hat mir nämlich durch ne freundin ausrichten lassen, dass er sich umbringt wenn ich ihn verlasse *grml*.

ja .. gib ihm noch 100te chancen .. lass dich 1000de male um seinen finger wickeln .. irgendwann wirst du die augen auf haben und erkennen was richtig ist und was falsch.

lass dir nur eines gesagt sein: lass dich durch ihn nicht zerstören! halte dir immer vor augen, dass du total ok bist .. dass du nicht so viele menschen um dich haben willst .. das ist auch net "krank" .. etwas außergewöhnlich .. aber das macht uns alle ja aus .. unsere einzigartigkeit!
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lg corinna
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(e)
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Beitrag Mi., 05.12.2012, 15:07

@nobodie: Auch wenn Du ansonsten recht gut klarkommst, würde ich schauen, dass Du die vermutete Diagnose abklären lässt, denn wenn Du Asperger hast, hat es natürlich schon große Auswirkungen auf Deinen Alltag und Deine Beziehungen. Du könntest Dich dann selbst besser verstehen und die Relationen richtig setzen.
Lieben Gruß
elana

inaktiv, siehe Link in meinem Profil

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Rubeus Darko
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Beitrag Do., 06.12.2012, 02:28

Finde es merkwürdig, dass du in der Gruppe die "Gesprächsleiterin" übernemmen sollst/willst. Das ist nicht deine Aufgabe! (Auch wenn viele Frauen sich oft für die soziale Harmonie verantwortlich zu fühlen). Wenn das seine Freunde sind, ist es seine Aufgabe, dass Gespräch im Gang zu halten. Und wenn es wirlich seine Freunde sind, ist das auch nicht nötg.

Einem Geburtstagkind kann man für die Zeit um den besonderen Tag schon gönnen, dass er ausgiebig feiert, umso mehr wenn das zu Sozialkontakten beiträgt. Dass heisst alledings nicht das du dabei sein musst, wenn du nicht möchtest!

In einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen, man darf sich aber auch nicht verbiegen. Du solltest schon zu deinen Bedürfnissen stehen. Wenn sich eure Bedürfnisse gar nicht vereinbaren lassen, seid ihr wohl nicht der richtige Topf zum richtigen Deckel.

Mit der Meinung zu "akezeptieren" ist so eine Sache, oft kannst du höchstens erwarten, dass diese "tolereriert" wird. Manche offen geäußerte Meinungen führen gleichzeitig zur Abwertung anderer.

Weihnachten als Kommerz abtun, kann man gerne in einer ernsthaften Diskussion tun, die einen gewissen gesellschaftskritischen Tiefgang beinhaltet. Als dahin geworfener Kommentar, finde ich es aber nur einen Stimmungstöter, der einen als Spielverderber erscheinen lässt, für diejenigen, die sich darauf freuen.

Ho, ho, ho... wer klettert denn auf dem Dach?

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ch123
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Beitrag Do., 06.12.2012, 11:25

irgendwas stört mich grad ein bißchen, aber ich kann´s gar nicht genau benennen. ich schreib mal drauf los, vielleicht wird´s klarer.

also auf der einen seite scheinst du ja ganz schön die hosen anzuhaben in eurer beziehung. das schliss ich jetzt aus "wie ein kleiner junge" "er selber kriegt´s nicht auf die reihe, deshalb muss ich es machen" "ich hab ihm ein ultimatum gestellt" usw. also in gewissen bereichen bist/oder fühlst du dich ihm haushoch überlegen. in diesen bereichen scheinst du dir deiner selbst und deines tuns und denkens auch sehr sicher zu sein.

so, und dann ist da die andere seite, die angst davor hat, vorwürfe zu kriegen, die ihm alles recht machen will, die schiss hat, nicht ganz "normal" zu sein. dann machst du ihm zuliebe dinge, die du gar nicht so prickelnd findest, aber beschwerst dich über ihn, weil er quasi schuld ist, dass du sie machen "musst"

hm, das ist verwirrend. was springt denn für dich raus, wenn du die überlegene position verläßt? wenn du dich selber verkleinerst?

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nobodie
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Beitrag Do., 06.12.2012, 12:35

Ja ch123, du sprichst genau die Wahrheit an.

Er weiß nicht was er will, suddert sehr viel über alles mögliche (arbeit ist extrem anstrengend; die Freunde mag er irgendwie nicht, aber er hat sonst keine; er weiß nicht was er will; ändert ständig seine Meinung). Er sieht sich fast immer als OPFER.

Beispiel: Er wollte seinen Geburtstag (montag) Abend mit mir verbringen. einen Tag vorher sagt er, dass seine Eltern kurz auf einen Kaffee vorbauschauen werden.
Am Montag sitzten dann, als ich zu ihm komme, seine Eltern, Schwester und Oma stunden bei uns, Mehlspeisen (haben seine Eltern besorgt), Geschenke, Luftballons an der Tür .

Ich hab ihm am Dienstag darauf angesprochen. Er meinte er wollte den Abend ja mit MIR verbringen, aber er kann ja nichts machen wenn die alle kommen (er ist wieder das arme Opfer).

So Verhaltensweisen sind für mich nicht nachvollziehbar (ja, ich finde mit 23 kann man seinen Eltern sagen "Wir feiern alle gemeinsam am Samstag, aber meinen Geburtstag möchte ich mit meiner Freundin verbringen".

Wenn er mir gesagt hätte, dass es ihm wichtig ist dass seine Familie an seinem Geburtstag da ist, dann wäre ich am Montag nicht dabei gewesen und die beiden Feiern am Wochenende wären kein Problem gewesen.

Mein Problem ist eben, dass er keine Verantwortung übernimmt, keine eindeutigen Aussagen macht sondern sich immer als Opfer darstellt. Dadurch tut er mir einfach immer leid.
Ich könnte natürlich auch annehmen, dass er mich mit diesem Verhalten einfach manipulieren will, nur würde ich davon ausgehen müsste ich die Beziehung sofort beenden.

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corinna
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Beitrag Do., 06.12.2012, 16:23

hmm .. warum ist er so arm? nur, weil er nichts zusammenbringt? kannst DU was dafür?
bist DU schuld, dass er keine klaren aussagen machen kann?

jeder ist für sein leben selbst verantwortlich. und nur weils ja sooo bequem ist, dem anderen die ganze arbeit/entscheidungen treffen zu lassen .. mit dieser methode kann er ja dann reinen gewissens sagen: ich kann nix dafür, das hast ja du entschieden. sorry, aber sowas rückgradloses hatte ich 18 jahre als ehemann *seufz*.

und wieso ist die ganze familie einfach so gekommen? kann mir nicht vorstellen, dass er davon nichts gewußt haben soll. was ist, wenn ihr nicht daheim gewesen wärt?

vielleicht probierst du mal alles aus der sicht eines außenstehenden zu sehen. vielleicht wird dir dann einiges klarer!
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lg corinna
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nobodie
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Beitrag Mo., 10.12.2012, 10:00

Das Wochenende ist, Gott sei Dank, vorbei.
Er hat seinen Kopf durchgesetz, bzw. ich habe es nicht geschaft ihn im Stich zu lassen.
Am Freitag war er mit seinen Freunden Unterwegs, fast bis Mitternacht, wobei ich um 21 Uhr schon eine SMS bekommen habe, dass es langweilig ist, es ihm nicht gut geht und er heim möchte. (Angeblich konnte er nicht einfach gehen, weil das ja unhöflich gewesen wäre ).

Samstag haben wir die Feier mit seinen Verwandten organisiert. Schon beim Einkauf war klar, dass er überfordert war, beim Richten der Platten (Schinken, Käse) noch viel mehr. Seine Schwester war so lieb und hat uns geholfen, da wir sonst nicht rechtzeitig fertig gewesen wären.

Sonntag musste er noch was für die Arbeit fertig machen wobei ich ihm geholfen habe. Ich hab ihn dann nochmal darauf hingewiesen, dass dieses Wochenende eine AUSNAHME war und mein Daseinsgrund nicht der ist ihn zu unterstützen, sondern dass er seine Angelegenheiten alleine auf die Reihe bekommen muss und dass er in der Beziehung auch für mich da sein muss.

Soweit sogut. Da bleiben mir nur noch die Worte: Ich blicke mit Hoffnung in die Zukunft und vertraue auf mich, dass ich einen Partner gewählt habe der mich liebt und der bereit ist gemeinsam an unserer Beziehung zu arbeiten.

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franzgans
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Beitrag Mo., 10.12.2012, 16:22

masken
geschicklichkeit im verhalten zwingt uns doch alle masken auf, um die "possen der alltäglichkeit" zu spielen
aber hinter diesen gesichtsgrimassen ist schon seit geburt unser totenkopf

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Sophia_85
neu an Bo(a)rd!
neu an Bo(a)rd!
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Beitrag Di., 25.12.2012, 16:59

Hallo nobodie!

Ich habe mir deine Beiträge in diesem Thema durchgelesen und für mich klingt das nicht nach Asperger-Syndrom (mit dem ich mich recht gut auskenne und auch beruflich schon viel zu tun gehabt habe), sondern eher danach, dass du einfach ein bisschen nachdenklicher, introvertierter und/oder sensibler bist als manche andere Menschen. Es ist im Übrigen nicht so, dass nur Extrovertierte, die ständig viele Menschen um sich haben und Party machen wollen, normal sind und alle anderen irgendwie verkehrt, sondern es gibt ganz unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Vorlieben und Eigenschaften, die alle ihre Existenzberechtigung haben . Es ist okay, jeden Tag Party feiern zu wollen und gerne Small Talk zu machen - und es ist genauso okay, sich lieber mit einer guten Freundin zu zweit zu treffen oder still ein Buch zu lesen oder was auch immer du sonst gerne machst. Ich bin ein paar Jahre älter als du und erkenne viele deiner Thematiken wieder, die hatte ich vor ein paar Jahren ebenfalls - und habe inzwischen viel dazu gelernt, mich entwickelt und genug gleichgesinnte Freunde (und auch einen Partner, der mir in dieser Hinsicht ähnlich ist) gefunden. Wenn du dich darüber austauschen magst, kannst du mir gerne eine PM schicken.

Außerdem kann ich dir noch zwei Bücher empfehlen, die vielleicht für dich passen könnten und mir sehr geholfen haben:

Susan Cain: Still
Andrea Brackmann: Hochbegabt und hoch sensibel

Frohe Weihnachten!

LG Sophia_85

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Eagleheart13
sporadischer Gast
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Beitrag Mo., 14.01.2013, 15:39

Liebe Nobodie!

Was du geschrieben hast, erinnert mich sehr an mich selbst, in vielerlei Hinsicht. Mir war das "oberflächliche Geplapper" über Make Up, Klamotten und Jungs schon in der Schule zu blöd, ich hab mich immer in meine Kunst verkrochen. Ich bin auch am liebsten alleine und empfinde Gruppen als generell anstrengend, außer es sind Gleichgesinnte mit ähnlicher Leidenschaft.

Dein (noch aktueller?) Freund erinnert mich sehr an meine erste Beziehung: Er wollte sehr ähnliche Dinge von mir, die ich aber nach einiger Zeit nicht mehr "spielen" konnte (Freunde bewirten, Verwandtentreffen, viel Sex etc.) Er kam mir oft mit Psychospielchen, die mich nach jedem Streit denken ließen, ICH sei die alleinig Böse und er ist arm und bemitleidenswert. Der Todeskampf dieser Beziehung hat 1 Jahr gedauert mit vielen seelischen Wunden für uns beide.

Heute kann ich sagen, es hat einfach von Grund auf nicht gepasst. Einer, der ein großes Geselligkeitsbedürfnis hat und einer, der eher gerne alleine mit einem vertrauten Menschen ist, das ist schwer. Und offensichtlich ist dein Freund genau wie mein Ex damals noch viel zu jung, um nachvollziehen zu können, das es auch andere Charaktere gibt und das es nichts mit ihm zu tun hat. Wahrscheinlich nimmt er deine Bedürfnisse als persönlichen Angriff auf ihn; und versteht nicht, dass es so nicht ist.

Was soll ich dir raten, liebe Nobodie? SChluss zu machen? DAs kann ich nicht. DU wirst es spüren, wenn irgendwann das Mitleid kleiner wird als dein Unmut. Dann wird die Entscheidung wohl nicht mehr schwerfallen, denke ich...

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nobodie
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Beitrag Mo., 14.01.2013, 20:35

Hi eagleheart!
Die Beziehung ist noch aktuell. Es läuft derzeit habwegs gut, obwohl es immer wieder zu den verschiedensten Problemen kommt (anderer thread von mir).
Er versteht sich mittlerweile mit einem meiner Freunde sehr gut und wir sind viel in der Natur unterwegs.
Wenns mir zu viel wird bleib ich daheim.
Ganz liebe Grüße! Nobodie

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