Schlechter Sex vor der Ehe

[Miss_Understood]

... was mir neben der Frage 'Heiraten ohne Begehren' und dem Aspekt der gewünschten Immigration auffällt ist die Tatsache, dass er Schulden hat. Darauf würde ich sehr Acht geben, dies sehr klar vertraglich zu trennen. UND natürlich jemandem vor der Heirat definitiv reinen Wein einschenken über das Nicht-Begehren. Begehrst du andere? Er? Was passiert, wenn dem (schon bald?) der Fall sein wird? Wohnt ihr zusammen oder plant ihr das?

[leuchtturm]

Ausserdem auch wenn er mich nicht überglücklich macht so kann ich doch behaupten, das er mich vor dem Unglücklichsein schützt und das ist schon mal viel wert, oder?!

nein, das wäre mir definitiv zu wenig

Angst vor Trennung, aber nicht voir einer Scheidung??? Wo ist denn da die Logik? Nach einer Scheidung bist genauso allein (oder aber auch nicht allein) wie nach einer Trennung.
Eine Scheidung kostet zudem u.U.viel Geld, Gänge zum Anwalt, oft Rosenkrieg -- nicht schön. Trennungen sind auch nicht schön, nie, aber das Amtliche fällt weg. Ebenso die Frage nach dem Unterhalt, Versorgungsausgleich und und und -- lauter Dinge, die bei eurer ungleichen finanziellen Lage bei einer Scheidung sehr schmerzhaft für dich ausgehen könnten.

Man findet nicht an jeder Ecke einen Australier??? Hä??? Entschuldige, aber wonach um alles in der Welt richtest du dich eigentlich bei der Partnerwahl Beziehungen sind doch kein Bummel über den Raritätenmarkt

Was ist mit seinem Immigrantenstatus? Australier leben selbst in einem begehrten Einwandererland, da wundert es mich, dass er so auf ein Aufenthaltsrecht hierzulande angewiesen ist.

ev@, nimm es mir nicht übel, aber du kommst bei mir verzweifelt und arg bedürftig rüber.

Hast du dir schon mal überlegt, warum du solche Angst vor Einsamkeit hast?
Ich bin immer der Meinung, gemeinsam kann man wesentlich einsamer sein als alleine

Wäre eine offene Beziehung möglich?
Und was ist mit Kinderwunsch?

[rainyday]

Also wenn das so ist ... eine Abschiebung nach Down Under ist ja nicht das Ende.

Davor habe ich Angst und denke mir, lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach.

Stell dir vor, du begegnest deinem Märchenprinzen und er bliebe nur aus genau diesem Grund mit dir zusammen. Würdest du DAS wollen? Wenn du deinem Fast-Ehemann gegenüber ein bisschen Achtung hast, dann lass es.

[FreudsLeiden]

@Nico: bist noch zu haben *mitdenWimpernklimper* immerhin bringst du mich zu lachen....

@Ev@: Lass es! Das kann nicht gut gehen. Jetzt seid ihr noch frei... dann kommt der Bindungs- "Fallen"-Stress dazu. Das nicht mehr zurück-können. Es sei denn, ihr macht ein Arrangement, damit er hier bleiben kann. Also einn Deal mit allem drum und dran.

[Pitt]

Ich fand und finde ihn hauptsächlich nur anziehend, weil er eine so liebevolle und fröhliche Persönlichkeit hat. Der Rest lässt zu wünschen übrig. Besonders sein Alter und sein Übergewicht stören mich.

Also, -
m.E. läufst Du auf eine Katastrophe zu.
Man sollte m.E. den Partner
a) durchaus hübsch finden und
b) durchaus guten Sex mit ihm haben, -
wobei das Eine m.E. nicht zwangläufig mit dem Anderen zu tun hat.
Nein, - ich meine und glaube nicht, dass immer alles "sehr gut" sein muss.
Aber, - um in Schulnoten zu sprechen, - weniger als ein "3-4"="befriedigend-ausreichend" sollte in keinem Bereich vorhanden sein.
Lg
Pitt

[Ev@]

@Pitt: Also eine 3- würde ich unserem Sexleben schon geben. Ich habe nur einfach nie Lust auf ihn, er muss es immer einleiten. Bei anderen Partnern war das anders.

Gestern nacht hatte ich ganz furchtbare Magenkrämpfe so dass ich davon aufwachte. Es fühlte sich an wie Messerstiche. Am Abend hatte mein Partner im Restaurant um meine Hand angehalten (war geplant). Ich habe mich danach bedrückt gefühlt. Nun soll die Hochzeit so bald wie möglich stattfinden. Da seine Eltern und Freunde nicht vor Ort sind werden wir allein heiraten, damit er sich nicht einsam fühlt mit nur Leuten von meiner Seite.

Für ihn ist es die 2. Hochzeit und die 3. Verlobung. Seine letzte Verlobte hatte ihn 2 Wochen vor der Hochzeit abserviert...

Was mich weiterhin an ihm stört ist das er so unordentlich ist und ständig Verantwortlichkeiten vor sich her schiebt. Ganz besonders Rechnungen und anfallenden Papierkram. Er ist in vielen Sachen noch wie ein Kind und als solches sehen ihn seine Familie und Freunde. Ob ich mich darüber nur weiter ärgern werde?

Eine Scheidung kann doch bestimmt auch ganz einfach von statten gehen mit einem ordentlichen Vertrag oder? Hätte da jmd einen Tip für Deutschland?

[debussy]

was müsste ich dir schreiben, dass du dich gegen eine höchzeit entscheiden würdest.

ev@,

Eine Scheidung kann doch bestimmt auch ganz einfach von statten gehen mit einem ordentlichen Vertrag oder?

großer irrglaube. vor allem kostet es meist recht viel geld.

ich bin verheiratet, AUS TIEFSTER ÜBERZEUGUNG!
und du willst heiraten TROTZ ALLER ZWEIFEL!

merkst du den unterschied?

willst du dich aus mitleid nicht trennen?
selbstmitleid vielleicht?

[leuchtturm]

LASS ES BLOß SEIN !!!!!!


es spricht doch alles gegen eine Heirat:

dein Bauchgefühl genauso wie dein Kopf.

Was gibt es da noch zu überlegen?????

[Ev@]

Es ist so komisch - ich bin wie gelähmt und er ist so lieb zu mir. Trotzdem möchte ich es keinem sagen. Habe ihn gebeten damit zu warten es offiziell zu machen.

Habe riesen Angst vor einer Trennung und breche fast in Tränen aus, wenn ich nur daran denke.
Momentan habe ich mich hier in Deutschland noch nicht wieder gefunden nach 7 Jahren Australien. Wohnen im Obergeschoss bei meiner Mutter mit im Haus, haben beide noch keinen Job, Wohnung oder Perspektive. Es ist zum verrückt werden. Die Situation ist so bedrückend und ich habe wirklich Angst ihn zu verlieren irgendwie. Aber die grosse Liebe ist es wirklich nicht...

[leuchtturm]

Du hast panische Angst vor einer Trennung, rechnest aber im Falle einer Heirat mit einer Scheidung, und die macht dir keine Angst?

Tut mir Leid, ich kann das alles nicht verstehen.

die Überschrift des threads müsste eigentlich heißen

"Heirat trotz Abneigung?"

Vielleicht wird dann die Antwort klarer

[FreudsLeiden]

ich find den Titel so schon krass genug. Schlechter Sex NACH der Ehe, ok :D aber vorher... und dazu Magenkrämpfe. Klingt nach Masochismus, aber auch nach einer Riesenportion Unbelehrbarkeit. Jeder Poster hier rät ab oder macht Scherze. Und deine Reaktion ist, ich mach weiter... durchhalten!

[lemon]

Sag ihm doch Ev, dass du unsicher bist und ihn deshalb jetzt nicht heiraten willst.

Hat er denn noch nicht bemerkt, dass du keinen Spaß am Sex hast und er nicht deine große Liebe ist? Machst du ihm was vor?

Ich würde erst mal schaun, dass ich mir einen Job suche und wieder Fuß fasse, nach der langen Auslandszeit.

lemon

[chrisi-boy]

Nun, damit wir auch den anderen Fall auch mal haben: Ich habe schlechten Sex, schon vor der Ehe (wir sind seit Frühling verlobt, Hochzeitstermin ist August). Und ich werde lernen (müssen) damit zu leben. wir sind beide meistens unzufrieden mit unserem Sexleben, aber irgendwie unfähig was daran zu ändern. Es gab auch schon sexuelle Erlebnisse, die einfach nur "Wow!" waren, aber diese ließen sich leider nicht wiederholen. Und im Zweifel ziehen wir einen Abend mit gemeinsamen Freunden oder kuschelnd einzuschlafen einer mehr oder weniger unzufriedenstellenden Nummer vor. Ob ich andere begehre: Ja, aber das sind Pornomodels. Ob sie andere begehrt? Ja, aber das sind berühmte Schauspieler oder muskulöse Werbemodels. Also niemanden der realistisch ist. Ist sogar ein kleines Spielchen zwischen uns geworden... "schau mal, der/die wär doch was für dich..."

Ansonsten ist sie meine Traumfrau. Sie hat viele Charakterzüge, die ich immer an Frauen besonders zu schätzen wusste. Natürlich hat sie auch Fehler und im Alltagsleben, sind wir manchmal so gar nicht kompatibel. Aber wir lernen langsam das entweder zu tolerieren oder es auszudiskutieren, zweiteres aber sehr selten, da wir beide sehr harmoniebedpürftig sind. Das beinahe komplette Fehlen von Eifersucht (sowohl von ihr als auch von mir) macht mir manchmal aber schon Sorgen.

Nein, ich kann mir keinen anderen Menschen vorstellen, mit dem ich alt werden will... mit oder ohne Sex.

[lemon]

Das verwundert mich chrisi, da es sich für mich nach einer freundschaftlichen Zweckgemeinschaft anhört / liest.

Wenn das für euch beide passt und ihr euch einig seid, ist es schön; bis August nächstes Jahr bleibt ja nun noch etwas Zeit zum Einfühlen ,

viel Glück,
lemon

[bittermint]

"Es ist so komisch - ich bin wie gelähmt und er ist so lieb zu mir. Trotzdem möchte ich es keinem sagen. Habe ihn gebeten damit zu warten es offiziell zu machen.

Habe riesen Angst vor einer Trennung und breche fast in Tränen aus, wenn ich nur daran denke.
Momentan habe ich mich hier in Deutschland noch nicht wieder gefunden nach 7 Jahren Australien. Wohnen im Obergeschoss bei meiner Mutter mit im Haus, haben beide noch keinen Job, Wohnung oder Perspektive. Es ist zum verrückt werden. Die Situation ist so bedrückend und ich habe wirklich Angst ihn zu verlieren irgendwie. Aber die grosse Liebe ist es wirklich nicht..."


@ev
ich glaube, es geht um etwas ganz anderes, als dass du dich wirklich fragst, ob es eine gute ehe werden könnte. dazu haben ja auch schon hinreichend leute etwas gesagt. für dich selbst ist es ja schon selbst glaskar, dass du ihn nicht begehrst, auf dauer nicht ertragen kannst und er aber ein fester fels ist. du scheinst ihn nicht als mann/dein mann zu lieben, aber als freund.
und du scheinst ihn sehr zu brauchen und vor allem wahnsinnige angst zu haben - weil du dich alleine einsam und instabil fühlst - das kann eine ehe aber nicht kitten..wenn du diese "freundschaft" (entschuldige, ich nenne es einfach mal ganz frech so) brauchst und behalten willst, dann geht das, denke ich nur mit deiner ehrlichkeit und aufrichtigkeit. und auch wenn es verdammt hart sein wird, ihn räumlich zu verlieren (wenn er nach australien zurück muss, falls ihr nicht heiraten wird) - wenn du ihm sagst, was du empfindest und dass er eben nicht "der mann ist", dann kannst du damit dir die chance geben, mit dir ins reine zu kommen und vor allem auch eurer beziehung diese chance geben. und wenn es eine so wichtige und tragsfähige beziehung für dein leben ist, dann wird es die räumliche distanz eventuell auch überstehen!

eine ehe wird deine perspektivlosigkeit nicht lösen..deine unsicherheit wird damit vielleicht nur manifestiert..ich glaube, wenn er der fels ist, den du so liebgewonnen hast, dann brauchst du ihn nicht heiraten, damit er in deinem leben bleibt. und wenn er vielleicht alles ganz anders sieht (du für ihn die frau des lebens bist), dann bist du ihm noch mehr aufrichtigkeit geschuldet, um ihm nicht das herz zu brechen..

es ist gut, dass du dein bauchgefühl hast, auch wenn es eine schwierige situation hast, dann weißt du, welche richtung die richtige für dich ist. überlege dir, was für dich gute perspektiven sein können. du brauchst dafür vor allem dich (nicht jemand, dem nicht dein herz gehört).

alles gute für dich und viel mut und kraft! lg bittermint