Zu wenig Sex in der Beziehung (W)

[Otherwise]

Hallo an Alle - vielen lieben Dank für die vielen Antworten. Achtung - heute wirds seeeeehr lang.
Heute probier ichs mit der Zitiererei

Sonnefrau:

Wenn er heimkommt überrasche ihn mit DIR als Mahlzeit. Leg dich auf den Eßtisch,trappiere Früchte und Schlagsahne auf deinem nackten Körper, stell Kerzen auf, heize warm ein, ein guter Duft und leg eine schöne Platte auf- und warte was da kommt!

Klingt nett Sonnefrau - ich habs heute so probiert: Wir sind zum Schnitzelplatz gegangen - für alle dies nicht kennen - ein kleines Schnitzellokal eben. Kurz vorher hab ich ihn gefragt:"Soll ich mir Mohnnudeln nehmen?" Er darauf:"Nein, die sind ja hier gar nicht gut" (Wo er recht hat). Ich:"Okay, wenn ich nix naschen darf, muss ich dich dann vernaschen!" (mit einem ganz entzückenden Grinsen würd ich mal behaupten . Er hats total negiert, mir im Nachhinein gesagt, er hätte überhaupt nicht gewusst, was ich meine.

Comus:

Das klingt für mich so nach der "mütterliche" Wärme und Geborgenheit die dein Freund bevorzugt sucht

Da gebe ich dir vollkommen Recht Comus; ich weiß auch, dass er teilweise mütterliche Nähe sucht, da seine eigene Mutter 2005 gestorben ist. Das ist im Prinzip auch kein Problem für mich - ich kann damit ganz gut umgehen, kann ihm diese Art der Nähe zum Teil auch bieten. Schlimm wirds dann halt, wenn ich nur mehr als "Mutter-Ersatz" "mißbraucht" werde - es sollte einen goldenen Mittelweg geben. Aber manchmal habe ich selbst das Gefühl, dass da kein Gleichgewicht herrscht - das ist frustrierend. Ich liebe ihn ja, und möchte ihm eigentlich jede Art der Liebe die ich geben kann, auch geben. Aber zuviel des "mütterlichen" ist einfach zuviel - und klarerweise kann da keine sexuelle Stimmung aufkommen.

Kalika:

das Kuscheln mit Dir die absolute Krönung zu sein (nach Deiner Beschreibung und Wortwahl). Wenn man das genau nimmt, gibt es wohl kein größeres Kompliment für einen Menschen.

Ich sehe das genauso wie du kalika. Wie schon erwähnt kuschle ich sehr gerne mit ihm - ich sehne aber desöfteren nach mehr als "nur" kuscheln. Klar eigentlich.

Wie lange steckt er noch in der Situation?

Das ist eien gute Frage - wird wohl noch länger dauern. Wie schon erwähnt ist er ja in Substitution - war als Drogenabhängig in den letzten 5 Jahren. Jetzt beginnt er sein Leben wieder aufzubauen, arbeitet wieder und führt mit mir ein geregeltes Leben. Und gerade jetzt - wos bergauf zu gehen scheint - melden sich die "Altlasten" - Gehaltsexikutionen inklusive. Ist man arbeitslos meldet sich ja niemand - die Gläubiger wissen ja, dass nichts zu holen ist. Kaum arbeitet er, kommen von überall die Brieflein über diverse Schulden hereingeflattert. Jetzt gilt es diese Schulden Schritt für Schritt abzubauen - das macht ihn total fertig, besonders jetzt vor Weihnachten. Er hat unter anderem die Panik, dass kein Geld für Weihnachtsgeschneke usw. übrig bleiben wird. Es frustriert ihn halt sehr, dass er gerade jetzt, wo er nicht mehr "voll drauf" ist und arbeiten geht, plötzlich Probleme da zu sein scheinen, als in der Drogenzeit (ganz klar - damals hat er kaum was mitbekommen von seinem Leben). Wird also alles noch etwas dauern.

Paramann:

ich fürchte ich muß da magdababy heftig widersprechen.
das kann sehr wohl am aussehen liegen.

Ja paramann, da stimme ich dir zu. Die Sache ist halt die, dass er heftigst bestreitet, dass seine kaum vorhandene Libido etwas mit meinem Aussehen zu tun hat. Wir haben da sehr offen drüber gesprochen - ich habe ihm gesagt, dass es nichts ändern wird, wenn er mir die Wahrheit sagt - ich nicht in Tränen ausbrechen werde oder so - im Bestfall einfach an mir arbeiten werde. Aber nein - mit meinem Aussehen hat es angeblich nicht im geringsten was zu tun.

vielleicht solltest du ihn mal fragen ob er auf mollige steht und ob er findet dass du zu dick bist. oder noch besser: frag ihn ob es ihn stört wenn du abnimmst. und abnehmen ist zwar hart, dass weiß ich aus eigener erfahrung aber für guten sex tut man doch alles oder ?

Ich weiß, dass er eigentlich auf dünnere bis leicht mollige Mädchen steht - bzw. diese eher seinem Beuteschema entsprechen. Ich weiß auch, dass es ihn sicher nicht stören würde, wenn ich abnehme. Auf der anderen Seite ist er aber ein Mensch, der mich gern verwöhnt - mitunter auch mit gutem oft auch deftigem Essen. Wenn er mir etwas zum kosten hinhält - und das tut er ständig - ist auf der Gabel oft soviel, dass es kaum in meinen Mund passt . Er sagt ja selbst, dass es ein Teufelskreis ist und er mich so gern viel mehr füttern würde - aber es mir zu Liebe, damit mir mein abnehmen (bin dabei) nicht noch schwieriger fällt, nicht tut.

BlackX:

könnte es sein, dass sein ganzes selbstwertgefühl und -verständnis als mann im eimer ist wegen seiner finanziellen sorgen?

Sehr gut möglich BalckX - allerdings nicht so schlimm, dass er deswegen Verlustängste hätte. Ich weiß von ihm schon, dass er gerne mehr verdienen würde um mir öfters mal kleine Geschneke usw. zu machen.
Unter Druck fühlt er sich beim Sex ein wenig - weil ich eben selten komme. Aber das wiederum habe ich schon hunderte von Malen versucht auszureden - da mir seine körperliche Nähe so viel gibt, dass ein Orgasmus nicht unbedingt dazugehören muss für mich.

Taffi:

Eine Frage noch: Hältst du's für denkbar, dass er dich unbewusst testet: "Mal sehen, ob sie wirklich treu bleibt..."?

Nein Taffi, definitiv nicht. Er ist kein Mensch der Spielchen spielt - wir können eigentlich über wirklich alles sehr offen reden.


So, jetzt hab ich Fragen und Inputs mal beantwortet. Ich möchte noch ein wenig weitererzählen - es muss raus:
Wir hatten heute wiedermal ein sehr offenes Gespräch dieses Thema betreffend. Wir waren sehr offen zueinander. Er hat mir gesagt, dass er ständig das Gefühl hat, dass ich wirklich nur Sex im Kopf habe. Weiters ist es ein Problem für ihn, dass ich so selten komme - für ihn ist es einfach das schönste, wenn er weiß, dass ich "so richtig" befriedigt bin.
Ich habe ihm erklärt, dass ich nicht nur Sex im Kopf habe; dass es mir nicht zwingend um das "rein-raus-Spiel" geht, sondern einfach um die intime Nähe, die ich so sehr vermisse. Das zusammensein - das sprichwörtliche miteinander Verschmelzen. Was den Orgasmus betrifft habe ich ihn daran erinnert, dass er der erste war, der das überhaupt "geschafft" hat - das er also der erste Mensch in meinem Leben war, bei dem ich mich voll und ganz fallen lassen konnte.

Nun, das Gespräch hat ziemlich viel aufgewühlt bei uns Beiden, weil wir einfach draufgekommen sind, dass wir im Moment wirklich viele, unter anderem existenzielle Probleme, haben. Ich leide im Moment unter Depressionen, weine sehr viel und er macht sich eben ständig einen Kopf über die Arbeit, die Zahlungen, usw...
Er hat mir quasi vorgeschlagen, dass wir uns wieder mehr Zeit geben sollten um erneut zueinander zu finden. Er möchte eben auch mal Schmusen können, ohne das es gleich zum Sex kommt. Ich halte dies auch für eine gute Idee.
Um eben "neu anzufangen" müsse nwir unser derzeit größtes Problem allerdings erstmal aus der Welt schaffen - unser teils heftiger Drogenkonsum. Wir hatten in letzer Zeit wirklich extreme Phasen - beide. Dass muss natürlich aufhören - man kann nicht ständig übers liebe Geld jammern und dann irgendwelche Drogen kaufen. Das haben wir uns beide mal klargemacht. Ich für meinen Teil werde alles dafür tun, mein Verlangen nach allen möglichen Drogen (bin Polytoxikoman) zu unterbinden - bin auch bei einer Beratungsstelle wo ich JETZT wieder regelmäßig hingehen werde. Er wird das selbe tun - wieder "brav" sein. Wir haben uns versprochen, dass wir uns nun gegenseitig unterstützen werden und auf keinen Fall mehr gegenseitig "aufgusteln" werden.

Das ich jetzt so extralang hier schreibe, hat unter anderem den Grund, dass ich mich trotz all der guten Vorsätze fühle, als wäre ich das kleinste, hässlichste ETWAS überhaupt. Wir haben uns vor 2 Stunden ins Bett gelegt, er hat den Fernseher noch aufgedreht und ich hab ihn ganz lieb ohne irgendwelche Hintergedanken gefragt:"Magst ein bisserl mit mir Schmuuuusen?". Er hat gar nicht reagiert - hat meine Frage einfach nicht beantwortet. Ich meinte, "das ist wohl ein Nein, wenn du nicht antwortest?" - Antwort: Naja ... ich mag jetzt nicht so wirklich.

Ich bin dann aus dem Zimmer raus und hab mir erstmal eine Zigarette angezündet und meinen Tränen freien Lauf lassen. Ich weiß halt nicht wieter - auf der einen Seite sagt er, dass wir uns wieder aufeinander einstellen sollten und eben auch mal ein wenig rumschmusen ohne gleich Sex zu haben und sobald ich eine Andeutung mache, will er nicht.
Mein sowieso schon sehr angekratztes Selbstbewusstsein ist am Tiefpunkt angelangt (was natürlich auch nicht gerade sexy macht). Ich fühle mich schon wie eine Bettlerin - und das obwohl ich in letzter Zeit eh schon resigniert habe und kaum mehr "ankomme". Ich komm eigentlich nur mehr, wenn ichs "echt brauche" - denn diese dauernden Abweisungen halte ich enfach nicht aus.

Ich kann das einfach alles nicht verstehen. Wir führen eine Beziehung in der das größte Ziel auf beiden Seiten ist, dass der Partner glücklich ist. Ich würde wirklich alles für ihn tun und weiß genauso, dass er für mich durchs Feuer gehen würde. Ich glaube, dass diese Liebe für uns Beide etwas wirklich besonderes ist - alleine schon, weil wir schon sehr viel miteinander erlebt haben in dieser kurzen Zeit. Aber im BHett wills so rein gar nicht hinhauen. Was soll ich machen - fremdgehen kann ich nicht - das weiß ich. Ständig selbst befriedigen ist auf Dauer auch nicht unbedingt erfüllend...
Ich weiß echt nicht weiter - habe eigentlich alles schon probiert - vom Kerzen aufstellen inklusive Massage bis hin zum Outdoor (obwohl ich da total schüchtern bin - aber ich wusste, dass es ihn reizen würde und hab halt mitgemacht).

Ich habe so richtig hässliche Angst, dass meine große Liebe zerbricht, weil wir sexuell nicht kompatibel sind ...

So, danke an alle, die das jetzt gelesen haben!!!

mlg
sensi

P.s.: Wegen der Drogen - wir sind nicht das typische Junkiepärchen oder so, dass möche ich unbedingt gesagt haben. Drogen sind zwar leidergottes ein Thema in unserer Beziehung, allderings nicht das größte - auch wenn es oftmals Probleme deswegen gibt.

[expat]

Was ist denn Sex? Na gut, das schönste kurzzeitige Gefühl oder ein Superkitzel, der aber mit Liebe per se nichts zu tun hat. Das macht man gemein-
sam zwar, aber deshalb hat es mit Liebe nicht unbedingt etwas zu tun. Der Drang ist individuell. Eine Erfüllung vom Patner sit nicht direkt obligatorisch
und daher auch nicht einzufordern. Schon gar nicht bedeutet es, dass das Gefühl gerechtfertigt ist, man werde als Person abgelehnt. Das ist meiner
Meinung nach eine individuelle ungerechtfertigte Verknüpfung. Sicher ist es unangenehm, wenn die Bedürfnisse unterschiedlich sind bei liebenden Part-
nern, aber es sollte im Prinzip nur das getan werden, was beide wollen. Also ganz klar: nach meiner Meinung gibt es kein Recht auf Sex, das einzufor-
dern wäre.

[Ayla]

Hallo Sensitive,

mir kommt es vor als würde eure Liebe, euer Wohlwollen euch hindern nah zu sein.

Wir führen eine Beziehung in der das größte Ziel auf beiden Seiten ist, dass der Partner glücklich ist.

Dabei schießt er über`s Ziel hinaus und verfehlt damit leider auch.

Das ist mir an Beispielen aufgefallen:

Er ist fertig,weil er kein Weihnachtsgeschenk kaufen kann, ich glaube nicht das das ein Problem für dich wäre oder?

Er möchte dir gerne jedesmal einen Orgasmus schenken, schafft er es nicht fühlt er sich nicht gut.

Er macht sich das Leben noch zusätzlich schwer.
Vielleicht würde euch etwas mehr Distanz wieder mehr Nähe verschaffen.
Evtl. kannst du ihm eine andere Sichtweise was eure Sexualität betrifft vorstellen. Ich meine damit, den Sex als Entspannung, Spaß und Spiel als Ablenkung zu den Sorgen.

Schwierigkeiten z.B. die Geldsorgen mit dem nötigen Respekt behandeln, aber sie nicht auf das ganze Leben übertragen. Leichtigkeit bringt auch wieder Kraft, sonst versinkt man leicht im eigenen Leid.
Mir hilft da der schwarze Humor
Wenn er dir was Gutes tun möchte, zum Nikolaus z.B. kann er dich mal schön verwöhnen ohne das es zum GV kommt, es sei denn er will

LG Ayla

[Otherwise]

Hallo Ayla,

Evtl. kannst du ihm eine andere Sichtweise was eure Sexualität betrifft vorstellen. Ich meine damit, den Sex als Entspannung, Spaß und Spiel als Ablenkung zu den Sorgen.

So ziemlich genau DAS habe ich ihm versucht zu vermitteln. Ich habe lange mit ihm gesprochen über seine Probleme. Habe ihm verstärkt versucht das Gefühl zu vermitteln, dass ich ihn verstehe (was ich auch tue) und hatte eben die Idee, dass wir unseren Sex ja als Ablenkung von all diesen Problemen sehen könnte. Ein kurzes zur Ruhe kommen, dass Biden gefällt (und es gefällt ihm eigentlich immer - das is ja das noch seltsamere. Würde er nie kommen und beim GV selbst nicht wirklich aktiv sein, würde mich auch nicht wundern, dass er nicht von alleine auf mich zukommt und auffordert - aber er ist immer voll bei der Sache, hat offensichtlich Spaß und Befriedigung).
Seine Antwort auf meine Idee:"Ich kann ja nicht, wenn ich gerade an meine Probleme denke, über dich "drüberrutschen" und mich so ablenken - ich betrachte unseren Sex doch nicht als Ablenkung!" Was soll ich noch großartig sagen, wenn ich solche Antworten bekomme.
Total verfahren alles ...

Hallo expat,
ich frage mich bei deinem Post aus welcher Motivation er geschrieben wurde. Mißverständnis oder Unverständnis? Ich habe hier in keinster Weise davon gesprochen, Sex einfordern zu wollen! Ich suche viel mehr nach Antworten bzw. Tipps von Leidensgenossinnen.
Weiters stört mich diese Aussage sehr:

Schon gar nicht bedeutet es, dass das Gefühl gerechtfertigt ist, man werde als Person abgelehnt. Das ist meiner
Meinung nach eine individuelle ungerechtfertigte Verknüpfung.

Wie soll man generell "Gefühle" rechtfertigen bzw. als ungerechtfertigt ansehen? Ein Gefühl ist eine psychische Regung bzw. Empfindung - kann man Regungen o. Empfindungen rechtfertigen oder eben auch nicht?
Dass ich deine Liebe und Sex Einstellung nicht teile brauche ich wohl kaum zu erläutern.
Wieso schreibst du eigentlich so, als wäre das von dir Beigetragene das, was man allgemein als richtig erachten sollte? Gerade was Liebe und Sex angeht fühlen und denken vielleicht 2 von 100 Menschen gleich - wenn überhaupt.

lg
sensi

[Ayla]

Hallo Sensitive,

er macht es dir nicht gerade leicht hm sich selbst aber auch nicht

ich betrachte unseren Sex doch nicht als Ablenkung!

Und wenn doch, würde es den Sex abwerten? Wieso weshalb warum

Evtl. kannst du ihn so erreichen.

Wenn du magst, fühl dich und mach mal den Versuch,nicht an dir zu verzweifeln, ich glaub
nämlich nicht, daß seine nicht vorhandene Motivation etwas mit deinem Körper zu tun hat.

LG
Ayla

[Nachtelfin]

...dass wir unseren Sex ja als Ablenkung von all diesen Problemen sehen könnte. Ein kurzes zur Ruhe kommen, dass Biden gefällt (und es gefällt ihm eigentlich immer - das is ja das noch seltsamere. Würde er nie kommen und beim GV selbst nicht wirklich aktiv sein, würde mich auch nicht wundern, dass er nicht von alleine auf mich zukommt und auffordert - aber er ist immer voll bei der Sache, hat offensichtlich Spaß und Befriedigung).

Du hast dir die Antwort eigentlich schon selbst gegeben. Für dich ist Sex "zur Ruhe kommen", er aber ist "immer voll bei der Sache". Für ihn ist Sex somit eine Anstrengung, auch wenn er dabei seinen Spaß hat. Und wenn man Sorgen hat, möchte man sich nicht anstrengen. Vor dem Fernseher kann er sich ablenken ohne sich anzustrengen und gleichzeitig über seine Probleme grübeln, was zwangsweise der Fall ist, da er einfach der Typ dafür ist. Er kann nicht einfach so abschalten und wenn ein Problem da ist, muss er sich damit beschäftigen. Beim Sex kann er das aber nicht bzw. Grübeln und Sex passen eben einfach nicht zusammen.
Dass er damit euch beiden das Leben schwer macht, weiß er sicher selber. Aber wenn man so ein Typ ist, kann man das nicht oder nur extrem schwer ändern.
Die Tatsache, dass du mehr Lust hast als er, setzt ihn noch zusätzlich unter Druck. Selbst wenn du nicht aktiv auf ihn zugehst, weiß er, dass du wartest und hoffst und weil er diesen Erwartungen nicht entsprechen kann, setzt ihn das noch mehr unter Druck und Sex wird in erster Linie nur noch als Anstrengung empfunden. Dass es Spaß macht, dass er sich dadurch von seinen Problemen ablenken kann, dass es euch beiden etwas bringt, KANN er in dem Moment gar nicht erkennen.

Es ist ein Teufelskreis und leider habe ich auch keine Lösung dafür.

[expat]

ich frage mich bei deinem Post aus welcher Motivation er geschrieben wurde. Mißverständnis oder Unverständnis? Ich habe hier in keinster Weise davon gesprochen, Sex einfordern zu wollen! Ich suche viel mehr nach Antworten bzw. Tipps von Leidensgenossinnen.

Ach so...

[Otherwise]

Hallo Nachtelfe,

danke für diesen Input - ich glaube du hast den Nagel auf dem Kopf getroffen.

Und nun *ratlosbin* ???
Du sagst du weißt nicht, wie man aus dem Teufelskreis rauskommt - vielleicht jemand anderer?

Expat, auch den Sinn des letzten Eintrages verstehe ich nicht.
Aber anstatt es mir zu erklären kannst du natürlich auch nur 2 Worte tippsen - ist ja viel intelligenter *kopfschüttel*.

mlg
sensi

[M-Baby]

Da ist echt etwas dran. Ich bin auch ein Mensch, der viel grübelt und nicht abschalten kann. Das war bei mir immer der Grund für Lustlosigkeit. Vielleich solltest du das Problem bei der Wurzel packen. Wie siehts aus mit Schuldenberatung? Ich kann bloß von mir aus gehen, wenn meine Probleme sich auflößten, war die Lust plötzlich wieder da...
Mann, das ist echt schwierig!

[paramann]

@sensitive:
da gehört schon was dazu was verändern zu wollen. ständig viel kraft. versuchungen (auch den kleinsten) zu widerstehen. keine ausnahmen und keine kompromisse zu machen. sondern konsequent bis ins kleinste detail sein ziel zu verfolgen.
das ist echte härte. und ich weiß wovon ich rede. wenn man da nicht jeden tag so tut als ginge es ums überleben dann wird man zu inkonsequent und es wird nichts drauß. selbst der kleinste kompromiss, das kleinste "ausnahmsweise" zerstört wieder alles. man muß es sich vornehmen und beinhart durchziehen. da muß man natürlich bereit sein auf eine menge annehmlichkeiten zu verzichten. und ich meine wirklich "VERZICHTEN". abnehmen ist nun mal kein kinderspaziergang sondern eine beinharte tortur, eine qual eine folter, selbstgeisselung. und es dauert LANGE bis sich was ändert. man muß da wirklich eine konsequenz haben wie ein fremdenlegionär im kampf, so ein bißchen die "rambo-mentalität". Leiden können, aber trotzdem ohne rücksicht auf verluste weiterkämpfen, weiterabnehmen. kreislaufprobleme und magenschmerzen in kauf nehmend. sich in stundenlangen sportstunden abquälen wochenlang, monatelang.
DAS IST DIE REALITÄT, und es wird nicht besser. dem muß man sich stellen. man muß sich da vornehmen so HART wie ein soldat zu sein(ohne irgendwelche kompromisse). nur dann funktioniert es.
und mit drogen ist es das gleiche.
wenn du das willst ,dann nimm dir einen tag vor an dem du anfängst und bereite dich gründlich darauf vor, es darf dann kein zurück und keine kompromisse geben.
wenn du das nicht willst ,wird es zwar einereits bequemer sein, aber du hast halt dann mit anderen problemen zu kämpfen (du schilderst sie ja selbst).

[Otherwise]

Hey Magda,

im Moment gehts drunter und drüber. Gehaltsexekution da, Polizei vor der Tür, weil gewisse Rechnungen usw. bezahlt wurden ... echt schwierig. Er musste bis vor einer Stunde Angst haben, dass man ihn abholt, weils von seiner Selbständigkeit vor Jahren noch Restschulden gab. Die muss man bei uns absitzen wenn man sie nicht bezahlen kann.

Ich hab nun den ganzen Vormittag lang herumtelefoniert, Geld organisiert, usw...
Ich hab sozusagen die größten Sorgenpunkte aus dem Weg geschaffen.

Entweder sieht er mich jetzt noch mehr als Mutti die alles für ihn richtet und es geht so weiter,
oder entspannt sich und wir können mal wieder etwas mehr tun als nur kuscheln .

Ich bin ehrlich gesagt sehr gespannt...

Dieser Einsatz von mir kommt allerdings nicht wegen dem Sex - ich hoffe das denkt niemand. Ich hab ihm jetzt einfach geholfen damit er sich psychisch wieder besser fühlt - denn in letzter Zeit hatte er wirklich nur noch Probleme.
Gespannt bin ich trotzdem ob sichs irgendwie auswirkt. Wenn nicht wird halt weiter gekuschelt ...

Hi paramann -
ich hab vor einem Jahr schon 20 kg abgenommen - daher weiß ich wovon du sprichst . Als Qual empfand ichs aber nicht - da ich einfach meine Ernährung umgestellt habe - von unbedacht und ständig auf bedacht, vitaminreich usw... Umstellung halt.
Nach einem Jahr hab ich quasi Stopp gemacht - das war ein halbes Jahr nachdem wir zusammengekommen sind - und seither hab ich wieder en einen oder anderen Kilo zugenommen. Das empfinden wir aber beide nicht als Drama wenn man davon ausgeht, dass ich zu meiner Bestzeit 15 kg mehr hatte.
Im Moment bin ich auch wieder dabei meine Ernährung umzustellen - anders gehts nicht. Viel Obst, Fettarme Milch, viel viel viel Müsli (weil ichs liebe *g*), wenig Fleisch. Mein Hauptproblem sind die Energydrinks ... pfui sensi!
Also ich hoffe, dass sich bald erste Erfolge einstellen - bin erst seit 2 Wochen mit meiner neuen Ernährung "befreundet" *G*.

lg
sensi


lg
sensi

[paramann]

@sensi....
das klingt aber sehr nach halber sache. freut mich aber das du so leicht abnimmst. bei mir funktioniert das nicht so. bei mir ist ständige selbstfolter notwendig. einziger wehrmutstropfen, die herrlichen endorphine die beim sport freiwerden (ohne denen würd ich es sowieso nicht aushalten)

[expat]

Expat, auch den Sinn des letzten Eintrages verstehe ich nicht.
Aber anstatt es mir zu erklären kannst du natürlich auch nur 2 Worte tippsen - ist ja viel intelligenter *kopfschüttel*.

mlg
sensi

Na ja, ich habe eingesehen, dass ich keine Leidgenossin bin.

[M-Baby]

Also, wenn er tatsächlich wegen dem Streß so lustlos ist, wirst du den Unterschied bemerken (positiv), wenn alle sorgen weg sind.
Drücke natürlich alle Daumen, dass es nochmal gut gegangen ist mit den Schulden!!! Habe z.Z. ein ähnliches Problem. Mein Freund hat auch so viele Schulden allerdings durch seine Drogensucht. (haben uns ja schon mal gesprochen deswegen). Gottseidank hat sich das bis jetzt nicht so negativ auf unser liebesleben ausgewirkt.
Aber ehrlich, das mit der Gewicht Sache glaube ich nicht!
Finde es auch ehrlich ziemlich oberflächlich, wenn es so wäre. Klar haben optische Reize sehr viel mit Sex zutun aber ich denke, da kannst du deinen Freund wohl gut einschätzen oder?
Schließlich bist du ja nicht vom Hungerhaken zur Planschkuh mutiert, es sind bloß paar Kilo. Also hast du deinen Typ nicht fatal verändert. Er kennt dich so.

[paramann]

@magdababy:
kann ja auch durchaus sein dass es bei ihm so war wie bei mir, dass er es halt gerade noch in kauf genommen hat die vielen kilos, es ihn aber in wirklichkeit abtörnt. als frau verstehst du sicherlich nicht so gut wie wichtig männern die optik ist.