Übertragung und Gegenübertragung

[zitronenlolly]

@ candel
Wie meinst du das, in welcher Situation ich mich befinde?
Und ich gehe nicht einfach so mit jemanden Kaffee trinken, egal ob Ex-Therapeut oder sonst wer? Aber, vielleicht ja mein Ex-Therapeut, sollte ich mal mehr darüber nachdenken!

Und ich wollte noch sagen,
für mich ists völlig in Ordnung von ihm etwas aus seinem Privat leben zu erfahren (das habe ich ja auch bereits), Gefühle oder Beweggründe usw.. Ich will das sogar, das macht die Sache Menschlicher… Was bei meiner Geschichte noch besonders ist. Ich denke das ich noch was aus meiner Vergangenheit zu klären habe und ich denke das mein Ex-Therapeut der Mann dazu ist.

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[Lilly111]

Ich denke das ich noch was aus meiner Vergangenheit zu klären habe und ich denke das mein Ex-Therapeut der Mann dazu ist.

Dann willst du sozusagen private Therapiestunden mit ihm haben?

Lilly

[zitronenlolly]

Naja lilly...ich will das nicht verneinen...
Aber er selbst bot mir das sozusagen an! Ich will was klären aus der Zeit in dem ich Patientin bei ihm war!

Er hatte damals mein volles Vertrauen- kein Mensch auf der Welt wusste mehr als er, er war tatsächlich wie der ideale Vater und er wusste und weiß das (ich habe es ihm kürzlich gesagt).
Das ist ja das Problem, es ist immer noch so und egal was er mir aus seinem Privat leben mitteilt, es bleibt einfach so…er ist ein Mensch den ich mag und dem ich alles Anvertrauen würde. Und das ist es, was die Sache so schwer macht.

[münchnerkindl]

Ich möchte aber auch nicht den Kontakt abrechen, weil das ja jener ist den ich mir offenbar schon so lange wünsche!

Also ich denke daß es in einer Kinder und Jugend Psychotherapie anders als in einer PT mit Erwachsenen normal und auch gewünscht ist daß der Therapeut so eine Art Elternrolle einnimmt.

Und ich finde es auch absolut nachvollziehbar wenn eine so eingeschliffene Beziehung wenn man sich im Erwachsenenalter wiedersieht noch vorhanden ist.

Die Frage ist, hast du keinen Partner bei dem du dich anlehnen kannst? Und wie kommt es zu dem Defizit an Anlehnungsmöglichkeiten und warum benötigst du es überhaupt so dringend?

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[candle.]

Wie meinst du das, in welcher Situation ich mich befinde?

Du deutetest da was an. Partnerschaftsprobleme?

Und ich gehe nicht einfach so mit jemanden Kaffee trinken, egal ob Ex-Therapeut oder sonst wer? Aber, vielleicht ja mein Ex-Therapeut, sollte ich mal mehr darüber nachdenken!

Nein, mußt du ja auch nicht. Dann lasse es doch einfach einschlafen.

Was bei meiner Geschichte noch besonders ist. Ich denke das ich noch was aus meiner Vergangenheit zu klären habe und ich denke das mein Ex-Therapeut der Mann dazu ist.

Was ist denn besonders an deiner Geschichte? Magst du es verraten? Willst du es mit ihm in Form einer Therapie klären oder privat?

candle

[Sausewind]

@zitronenlolly:

Hat er das wirklich ernst gemeint, dass er dich adoptiert hätte? Also im Sinne von, wir gehen auf's Amt etc.?
Was mich auch interessiert:
Was ist denn genau das Problem? Es hört sich doch eigentlich alles ok aus an von deiner Seite, und von seiner Seite auch . . was spricht denn gegen euren Kontakt?
Oder hast du Angst, dass sich da doch was Sexuelles reinschleicht?

[zitronenlolly]

@sausewind
Nein ich habe keine Angst das es was sexuelles ist, oder wird- dass ist es nicht. Ich habe Angst dass er mich wieder fallen lässt, wenn ich mich zu sehr darauf einlasse.
Gegen unseren Kontakt spricht, das ich damit nicht normal umgehen kann…ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll…eine Freundin/Freund rufst du einfach an, wenn du ihn treffen willst, auch deine Eltern- aber den Ex-Therapeuten, das ist erst mal eine Autorität…
Naja, ich würde nicht sagen dass ich große Partnerschaftliche Probleme habe. Es gibt eben Themen die kann man mit anderen besser klären…
Nein, aufs Amt ist er nicht mit mir, das durfte er auch gar nicht, ich war ja seine Patientin. Er wollte immer den therapeutischen rahmen wahren. Aber er sagte mir jetzt, dass er mich wohl adoptiert hätte…keine Ahnung, war wohl einfach nur so eine Bemerkung von ihm.

@Münchnerkindel
Ich habe es nicht dringend notwendig- also, zumindest bin ich nicht durch die Welt gelaufen und war auf der Suche nach jemanden der sich meiner annimmt! Das hat sich so ergeben. Ich traf ihn wieder und ich habe gemerkt dass mein Vertrauen unverändert ist…

[carö]

hallo zitronenlolly,

könntest du es nicht versuchen, etwas mehr auf dich zukommen zu lassen ? also wenn dir danach ist, ihn anzurufen, warum es dann nicht tun? es wäre privat und ich glaube es wäre auch wichtig, dass du dich so verhältst, wie du es auch sonst tun würdest mit anderen.
ich glaube, es wird sich nur im direkten kontakt wirklich feststellen lassen, ob es geht oder nicht. aber es ist sicher auf jeden fall nicht so leicht aus den alten rollen herauszukommen bzw. vielleicht habt ihr da noch etwas zu klären miteinander...

liebe grüße
carö

[~confianza~]

Hallo zitronenlolly,

kannst Du ihm nicht genau das sagen, was Du empfindest? Also dass Du Dir unsicher bist, wie Du jetzt im privaten Kontakt mit ihm umgehen sollst/kannst/darfst/willst..? Dass sich noch manches vermischt mit früher? Dass Du Dich aber zu ihm hingezogen fühlst usw.?
Also so, wie es eben ist!

LG
confianza

[debussy]

bei allen verliebtheitsgefühlen, könnte es sein, dass dieser therapeut ziemlich große probleme hat?
ich meine, natürlich ist er eine autorität für dich, schon allein aufgrund seiner rolle, die er in deinem leben gespielt hat.

auf der einen seite ist es ja wirklich sehr romantisch, so nach 10 jahren, aber nüchtern betrachtet läuten bei mir die alarmglocken. und die läuten ganz selten ohne grund.

bitte nicht falsch verstehen, aber sind das asexuelle oder auch sexuelle "nähebedürfisse"?
und was denkst du, wie ist das bei ihm?

[Mia Wallace]

@ Mia w.
Hallo!
Klar ist es in Ordnung wenn du dich hier ein klingst. Ich bin froh mal jemanden zu „treffen“ der ähnliches kennt. Man findet ziemlich wenig zu diesem Thema, vor allem wenn es keine Liebesbeziehung ist!

Hi Liebe Zitronenlolly (was für ein süßer Nick ),

vielen Dank. Ich will/werde mich auf keinen Fall zu sehr in den Vordergrund spielen, versprochen!
Ich hab nur meinen Augen nicht getraut, dass da jemand gerade ein ganz ähnliches Problem hat, wie ich und fand es ganz passend, mich deshalb hier anzuhängen.
Macht Dich dieses Thema auch so völlig kirre und nimmt Dich völlig in Anspruch?
Ich habe alle Osteraktivitäten abgesagt, Freunden und Familie einen Korb gegeben und das Gedankenkarussel dreht sich den ganzen Tag unaufhörlich....

Das mit der Liebesbeziehung ist so eine Sache bei mir.....
ich habe diese Frau sehr geliebt und das, was ich gefühlt habe, waren garantiert nicht die Gefühle, die man so üblicherweise einer Mutter entgegenbringt , von da her unterscheiden sich unsere Geschichten natürlich etwas.
Und auch die Tatsache, dass es bei Dir schon Kontakt gibt, bei mir aber sehr wahrscheinlich -außer ich drehe völlig durch und mein Bauchgefühl übernimmt die Kontrolle- nicht geben wird unterscheidet uns.

Was uns, so kann ich mir vorstellen, verbindet ist diese Sehnsucht nach einem Menschen, dieses "es ist nie genug" , das durch "ein bisschen" Kontakt nicht genährt und befriedigt werden kann, sondern eigentlich nur immer unerträglicher wird?

[Mia Wallace]

darf ich fragen, wie ihr verblieben seid beim abschied?

So, dass ich bei Bedarf wiederkommen kann (ihr Vorschlag) und mich ab und an mal melden und berichten soll, wie es mit mir weiter gegangen ist.

gab es gar keinen kontakt mehr in diesen zwei jahren ? klingt so, da sie von deinem umzug nichts wusste...
ist es für dich so, dass du nie und nimmer mit einer kontaktaufnahme ihrerseits je gerechnet hättest ?

Ich habe ihr in der Zeit zwei mal eine Karte geschrieben, auf denen aber nur stand, dass es mir weiter gut geht (was stimmt), dass ich ihr von Herzen für alles danke und dass ich noch oft an sie denke (was zumindest zum Zeitpunkt des Schreibens der ersten Karte maßlos untertrieben war - es ist sicher kein Tag vergangen, an dem ich nicht oft oft oft an sie gedacht habe )
Infos wie dass ich umgezogen bin, was ich so mache etc standen auf diesen Karten nicht.
Kontakt gab es nicht, obwohl es ja dieses Angebot gab, anrufen zu können, wenn es mir nicht gut geht.
Erstens ging es mir trotz akuten Therapeutinnen-Entzugssyndroms (ich war oft nur einen Mikrometer davon entfernt DOCH anzurufen und mit wehenden Fahnen wieder bei ihr einzulaufen) ansonsten überraschend gut. Und zweitens waren Abschluss und Ende nach wirklich etlichen, vielen Jahren bei ihr von mir gewünscht. Weil ich zum Schluss das Gefühl hatte, wirklich nur noch zu ihr zu wandern, weil ich sie liebe und nicht loslassen kann (und darunter leide)

vielleicht kannst du dir auch noch etwas zeit geben vor einer sonstwie gearteten reaktion oder nicht-reaktion, um für dich selbst erstmal sicherer und klarer zu werden, was du willst.

Auf jeden Fall.
Wobei ich eigentlich schon weiß, in welche Richtung es zu gehen hat:
Ich werde mich nicht unter den Privat-Kontaktdaten melden. Wie auch immer sie ihr Angebot gemeint hat : ich werde nie das bekommen, wonach ich mich sehne. Und die Sehnsucht werde ich durch jede Art von Kontakt nur wieder schüren. Das Ergebnis wird sein, dass ich zwangsläufig enttäuscht werde und dann leide. Ich lasse lieber alles so, wie es ist.

Eigentlich bin ich im Moment vor allem wütend auf sie. Es gibt wenige Menschen, die so viel über mich wissen, wie sie.
Sie hätte eigentlich wissen können, was so ein Brief bei mir auslösen würde. Sie weiß, dass ich in sie verliebt war. Sie kennt meine Geschichte mit komplizierten (Stiefmutter) oder missbräuchlichen (Lehrerin) Beziehungen zu älteren Frauen und weiß, dass sie genau in dieses Muster passt.....

[Mia Wallace]

War das denn das erste Mal, dass sie dir Persönliches mitgeteilt hat? Also wusstest du vorher wirklich gar nichts von ihr?

Naja...gar nichts auch nicht.
Über die Jahre habe ich schon das ein oder andere aus ihr herausgekitzelt. Aber das war immer harte Arbeit und war auch nie etwas annähernd so Persönliches, wie das jetzt.
Also im Grunde wusste ich, sagen wir mal, professionell angemessen wenig. Anfangs hat sie es mit der Abstinenz ziemlich genau genommen. Über die Jahre, als wir schon so etwas wie ein ziemlich eingespieltes Team waren, hat sie immer mal wieder was rausgelassen. Aber nie so, dass es überfordernd viel war, so wie jetzt. Es hat immer in den Rahmen und in die Situation gepasst.

Vielleicht lagst du ihr einfach am Herzen? Und sie hat sich Gedanken/Sorgen gemacht, wie es dir geht? Aber ich wäre damit auch überfordert, völlig. Mein Therapeut ist auch oft sehr fürsorglich, und ich komme damit auch zum Teil kaum zurecht.

Ich weiß, dass ich ihr am Herzen lag. Mit ihrer Fürsorglichkeit kam ich während der Therapie auch wenig zurecht. Was auch immer von ihr kam, es hat nur die Sehnsucht nach immer mehr und immer enger geschürt......

Es kann in dieser Art Beziehung (also zu älteren, charismatischen, attraktiven, gleichzeitig starken, unglaublich coolen und emotionalen, berührbaren Frauen ...yeah!!! mein Muster, das sich aus meiner Geschichte erklärt) einfach nie genug sein. Ich habe das schon in anderen Beziehungen (in denen es tatsächlich auch zu einer Liebensbeziehung kam) so erlebt.

[candle.]

Ich habe alle Osteraktivitäten abgesagt, Freunden und Familie einen Korb gegeben

Oh je, das ist ja eine enorm heftige Art zu (re-)agieren. Was soll das nutzen?

candle

[Mia Wallace]

Nein ich habe keine Angst das es was sexuelles ist, oder wird- dass ist es nicht. Ich habe Angst dass er mich wieder fallen lässt, wenn ich mich zu sehr darauf einlasse.

Was hieße denn für Dich "zu sehr drauf einlassen"? Und hat er Dich schon einmal fallen lassen? Wie sah das aus und wie kam es dazu?
Und wie ist es bei Dir? Würdest Du denn "etwas Sexuelles" wollen?

Gegen unseren Kontakt spricht, das ich damit nicht normal umgehen kann…ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll…eine Freundin/Freund rufst du einfach an, wenn du ihn treffen willst, auch deine Eltern- aber den Ex-Therapeuten, das ist erst mal eine Autorität…

So etwas kann sich ja im sich langsam vortastenden Kontakt entwickeln.....
Damit hätte ich glaub ich erstmal kein Problem, sondern fände es eher spannend, wie die Annäherung sich entwickelt.

Aber er sagte mir jetzt, dass er mich wohl adoptiert hätte…keine Ahnung, war wohl einfach nur so eine Bemerkung von ihm.

Ich weiß nicht, aber es muss doch für solche Menschen, deren Job es ist, sich mit menschlichen Beziehungen und dem, was schief laufen kann, zu beschäftigen, klar sein, was solche Aktionen und Aussagen bei ihren Klienten auslösen.
Ich werde manchmal den Verdacht nicht los, dass da ein gewisser Narzissmus eine Rolle spielt.
Es muss ja auch toll sein, bedingungslos bewundert, geliebt und geschätzt zu werden.....Wen würde das nicht bauchpinseln?


Das ist mir irgendwann klar geworden, als jemand in mich verliebt war und mich vergöttert hat, während ich nicht verliebt und auch definitiv nicht interessiert war.
Und doch konnte ich mich dem Sog kaum entziehen, der durch dieses Vergöttern und Schwärmen und Nähesuchen entstand. Es hat eine Weile gedauert, bis ich mich da selbst durchschaut habe und verstanden habe, dass ich dieser Person unbewusst durch eben doch nicht ganz 100% eindeutiges Verhalten, trotz eindeutiger Ansagen doch immer wieder Anlass zur Hoffnung gegeben haben und die Verliebtheit gefüttert haben muss.

Ich traf ihn wieder und ich habe gemerkt dass mein Vertrauen unverändert ist…

Wie hat sich denn der Kontakt ergeben, bzw. von wem ging er jetzt ursprünglich aus?

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