Was würdet Ihr von so jemandem halten?

[Caro85]

Na ja... das hielt ja bisher immer nicht lange....

waren häufig Männer, die weiter weg wohnten und so konnte man sich in 3-4 Monaten z.t. auch nur vier oder fünf mal sehen. für mich sind das keine Beziehungen...

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[Caro85]

Ich hatte solche längeren versuche auch seit vier Jahren nicht mehr... dann noch die beiden Typen im Wohnheim, die eh alles nehmen, was weiblich ist

es ist nicht so, dass ich niemanden kennen lerne... aber das passt fast nie irgendwie.

[candle.]

Vielleicht wäre die Konzentration auf dich jetzt im Moment maßgeblicher als dich um einen Partner zu bemühen. Der Thread hat ja schon eine deutliche Wende genommen mit deinen vielen Baustellen.

candle

[Caro85]

Ich möchte ja zur Zeit auch keinen Partner. aber du Hast mir die frage ja gestellt........

Die Therapie läuft noch nicht sehr lange.

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[Tenenbaum]

Wie wirkt er auf euch?

Hallo Caro85,

das ist ziemlich schwer zu sagen, ohne ein bisschen mehr über seine generellen Charaktereigenschaften zu wissen und ohne mehr über die Tiefe eures Freundschaftsverhältnisses zu erfahren. War dir bei der Freundschaft wichtig, dass ihr bedingungslos über Probleme sprechen konntet, über das Leben "philosophieren" konntet, oder war es wichtiger mal zusammen einen drauf zu machen?

Ich finde dein Problem interessant, weil ich über solche Sachen in letzter Zeit ebenfalls viel nachgedacht habe und weil ich nach einigen Jahren nun wieder Kontakt zu Freunden aufgenommen habe, die ich einfach aus den Augen verloren habe (aktiv und passiv).

Du hast ja geschrieben, dass dieser Freund kaum soziale Kontakte hat. Ich weiß nicht - es kann sein, dass er das einfach nicht will oder nicht braucht, es kann aber auch sein, dass er einfach ein sehr ruhiger, stiller, unsicherer und schüchterner Mensch ist. Solche Menschen stoßen andere manchmal weg (weil ihnen manchmal eben einfach alles zu viel ist), ohne es eigentlich zu wollen und vielleicht sogar gerade dann wenn sie sie am meisten bräuchten. Schüchterne können dadurch bestimmt auch regelrecht arrogant wirken, weil sie eine Schutzmauer um sich herum bauen.

Außerdem hast du geschrieben, dass er seit drei Jahren seine erste(!) Freundin hat. Er war also 30, als er sie kennenlernte... Ich kann das natürlich nicht wissen, aber ich vermute mal, dass er sich auch in den ca. naja 14 oder 15 Jahren vorher auch schon eine feste Freundin gewünscht hat. Gut, drei Jahre sind nicht mehr eine so kurze Zeit und die beiden sind jetzt bestimmt ein eingespieltes Team. Aber wenn er ein unsicherer Mensch ist, hat er vielleicht auch einfach Angst, zu viel "Intimes"/Privates (falls ihr wie oben gesagt früher gerne "tiefgründige" Gespräche geführt habt, etc.) mit dir zu Teilen, was er nur mit seiner Freundin teilen möchte - oder von dem er denkt, dass er es ausschließlich mit seiner Freundin teilen sollte, auch wenn das gar nicht so sein müsste. Es ist halt leider doch oft so verzwickt mit platonischen Freundschaften zwischen Männern und Frauen. Ich habe eine sehr gute Freundin die ich selten sehe und mit der ich manchmal sehr vertraut über sehr tiefgründige, private Dinge spreche, und das geht so richtig nahe. Es ist auch jedes Mal traurig, wenn wir uns verabschieden, v.a. für sie. Und ich denke mir dann auch - wenn ich eine feste Freundin hätte (ich hatte noch nie eine), würde die das so zulassen/mögen? Schön wäre es! Oder aber wäre sie nicht eifersüchtig? Und ich wundere mich manchmal, dass ihr Partner das so zulässt. Ein schlechtes Gewissen habe ich jetzt deswegen nicht oder so, muss ich auch nicht haben. Ob das bei dir und deinem platonischen Freund so war/ist, weiß ich natürlich nicht.

Du hast auch geschrieben, dass du nie tiefere Gefühle für ihn hattest, aber weißt du auch, ob er nicht vor Jahren vielleicht einmal in dich verliebt war? Sich aber nicht getraut hat, zu schüchtern war. Oder er war zu subtil, hat gemeint mit dir zu flirten und du hast es dann nicht richtig gemerkt? Wäre auch eine Möglichkeit, warum er sich generell von dir etwas entfernt hat, weil für einen Verliebten so ein "normales" Freundschaftsverhältnis dann eine innere Qual sein kann.

Dass dein platonischer Freund sich so verhält, wie er sich verhält, geht dir ja schon sehr nahe, sonst würdest du ja nicht hier Forum davon schreiben. Deswegen habe ich noch eine vielleicht provokante Frage für dich: Ist es schlimmer, dass er dich "nicht" mehr beachtet, oder liegen er und diese Freundschaft dir so sehr am Herzen, dass es traurig wäre, wenn die Freundschaft (u.a. das Gefühl etwas zu teilen, eine gemeinsame Zeit verbracht zu haben, vertraut zu sein) nicht mehr existieren würde?


Das meiste was ich geschrieben habe, ist alles nur Spekulation. Es kann auch ganz anders sein. Es gibt so einen Spruch: "Alles hat seine Zeit." Man weiß ja nicht, es kann auch sein, dass eure Freundschaft auch mal wieder tiefer wird. Ich kann da nur für mich sprechen, ich habe die letzten paar Jahre auch einige, teilweise tiefe Freundschaften schleifen lassen, obwohl ich nichts nötiger gehabt hätte. Bei mir lag es daran, dass es mir sehr schlecht ging und ich viele Ängste hatte. Ich habe mich in ein Schneckenhaus verkrochen, mir war einfach alles zu viel und man kann sich so schlecht gegen sich selbst wehren. Nicht alles ist immer rein rational erklärbar und man macht Dinge, die einem selbst und anderen nicht gut tun, obwohl man weiß, dass es eigentlich schlecht ist. Jetzt nehme ich wieder Kontakt zu Menschen auf, mit denen ich lange nichts mehr zu tun hatte. Das kann manchmal sicher auch sehr enttäuschend sein, aber wenn es gut ist, auch einfach extrem schön.

[Tenenbaum]

... Wichtig ist schon auch, dass du dich davon nicht kaputt machen lässt. Wenn er in Ruhe gelassen werden will, heißt das nicht gleich, dass er dich nicht leiden kann, sondern eben einfach nur, dass er in Ruhe gelassen werden will. Er muss sich dann von selbst wieder melden. Oder es bleiben eben die jährlichen Geburtstagsglückwünsche etc. als Anstoß, was ich selbst z.B. ganz und gar nicht verlogen finde, auch wenn man sonst kaum noch Kontakt hat.

Oder du kannst ihn - schriftlich - fragen, warum er sich so verhält. Dann solltest du ihm dazu sagen, dass er ehrlich sein soll (sein kann!) und dass er sich für die Antwort Zeit lassen soll. Ob du wirklich eine ehrliche Antwort erhältst, ist natürlich schwer zu sagen...

Viele Grüße
Tenenbaum

[Caro85]

Hi!

da ich momentan nur über smartphone schreiben kann, wird die Antwort nicht so umfassend ausfallen...

zunächst, dieser Bekannte von mir stand tatsächlich lange auf mich oder zumindest hat er das vorgegeben. andererseits hat er sich nie auffällig verhalten, sodass ich das nicht glaubte, als er das mal später zu mir sagte!

Also man kann schon über private Themen mit ihm sprechen, allerdings hat er selbst wenig dazu beizutragen.

er meinte mal zu mir, dass es schwierig sei, vernünftige Menschen für Beziehung und Freundschaft zu finden.... dennoch hat er ja nie besonders viel in punkto Freundschaft unternommen, um das zu ändern.

glaube auch, dass ihm die Partnerin reicht.

er geht 2-3* die Woche zum Tanz Verein, 1* zum Schach und das we gehört der Freundin!

wie läuft es denn bei dir so?


Ich werde aus eigenem antrieb bei ihm nichts mehr machen. eine Mail schrieb ich ihm irgendwann mal. da kam nicht viel.

[Caro85]

Danke für deine Denkanstöße!!!

ich werde jetzt nicht explizit den Kontakt abbrechen, aber auch nicht auflegen, wenn er anruft oder dumm tun.

[Caro85]

Ich denke, dass ich das selbst z.t. nicht so richtig akzeptieren konnte oder kann, dass sich Kontakte einfach nicht weiter entwickeln oder dass sie sich deutlich verändern...

wobei der bekannte nicht einmal jemand ist, den ich aus der Schulzeit kenne... so wie das weiter oben jemand vermutet hat.

der Kontakt lief schon relativ lange nicht mehr so, wie ich mir das vorstelle. und ich sollte das auch einsehen, dass sich solche Menschen wie er nicht für einen ändern. schmerzen tut mich das ganze dennoch...
ich mag ihn ja durchaus... bloß das alleine ist keine Basis.

eigentlich ist es bei mir generell so, dass ich mich tendenziell den Leuten anpasse und meist diejenige bin, die Kompromisse macht.

ich hatte es sehr oft, dass die Leute nicht so oft telefonieren oder sich treffen mochten und ich habe dann meine Bedürfnisse auf ein Minimum herunter gefahren. bei meinen bekannten ja auch.

nur wie Soll man damit auf die Dauer zufrieden sein???

ich habe an sich gar keine so übertriebenen Ansprüche. wenn ich jedoch merke, dass ich 90% mache und der andere 10% kann das nicht gesund sein....

keinesfalls verlange ich, dass man 2-3 wöchentlich Kontakt haben muss... oder ähnliches. sondern dieses geben und nehmen ist einfach in den köpfen vieler Menschen ein Fremdwort.

Ich muss ganz ehrlich sagen, aber ich finde diesen bekannten von mir schon egoman, denn er zieht nur sein eigenes ding durch....
und er geht auch selbst gar nicht auf andere zu bzw macht auch mal Zugeständnisse oder Kompromisse......

[Tenenbaum]

zunächst, dieser Bekannte von mir stand tatsächlich lange auf mich oder zumindest hat er das vorgegeben. andererseits hat er sich nie auffällig verhalten, sodass ich das nicht glaubte, als er das mal später zu mir sagte!

Ich glaube, dass das nicht unerheblich ist, ganz im Gegenteil. Eine Nebensächlichkeit ist das mit Sicherheit nicht, für ihn jedenfalls nicht. Wie gesagt, ich weiß es nicht, aber ich glaube(!) er ist generell schüchtern oder zumindest sehr zurückhaltend. Er hat sich bei dir nicht richtig getraut oder hat sich zu viel Gedanken gemacht, war zu subtil, hat auf ein Zeichen von dir gewartet, etc., wollte aber damals jedenfalls mehr von dir, als du von ihm. Nachdem das für ihn nicht geklappt hat, hat er sich möglicherweise mehr und mehr zurückgezogen, zum Selbstschutz.

Ich kann da wieder nur für mich sprechen; wenn ich verliebt war und es hat nicht geklappt, dann habe ich mich auch "zurückgezogen", auch wenn man ausgemacht hat, dass man sich vielleicht mal wieder trifft, oder dass man sozusagend nicht die Straßenseite wechselt, wenn man sich zufälligerweise trifft. Wenn man derjenige ist, der unglücklich verliebt ist, kann der weitere Kontakt halt einfach sehr anstrengend und energiezehrend sein. Und dann vermeidet man vielleicht eher den Kontakt, so gut es geht. Außerdem denke ich mir dann persönlich auch immer, dass man jemanden den man liebt doch auch ziehen lassen soll, wenn derjenige nicht will. Ich lasse dann jemanden auch "passiv" ziehen, indem ich mich z.B. zurückziehe - aber das mache ich auch zum Selbstschutz, weil sonst bei jedem Treffen, bei jedem Telefonat wieder Gefühle aufkommen können. Ob sowas auf deinen platonischen Freund zutrifft, weiß ich nicht. Er ist ja mittlerweile auch fest vergeben.

Ich weiß - falls es irgendwie so sein sollte - wird dir so eine Erkenntnis wahrscheinlich nicht viel Trost spenden können. Für dich ist es auf jeden Fall "blöd", dass er sich so verhält.

er geht 2-3* die Woche zum Tanz Verein,

Das wundert mich jetzt ein bisschen, das mit dem Tanzverein... Hast du nicht geschrieben, dass er eher "scheu" ist und auch mit körperlichen Berührungen Probleme hat bzw. davor eher generell zurückschreckt? Beim Tanzen ist doch (körperlicher) Kontakt kaum vermeidbar. Oder ist das kein Problem für ihn, weil das praktisch sportlich ist und alles seine festen Regeln hat?

[Caro85]

Er braucht seine festen Strukturen. denke ich.

na ja er bekam das damals mit, dass ich auf einen anderen im Verein stand.

im übrigen hat er mir ja letzte Woche noch was unter die Nase gerieben. und zwar hat er mal eine Frau über dating Café kennen gelernt... und er hat wohl seiner aktuellen Freundin dann erzählt dass er die richtig geliebt habe. dabei waren das vier treffen insgesamt und bloß zwei Wochen.
gut dass er seiner Freundin das ne erzählen will, dass er jahrelang auf mich stand, ist klar...

es ist nicht so. dass ich das alles nicht logisch nachvollziehen könnte, allerdings hatten wir früher sogar 2-3* die Woche telefoniert. Und uns öfter getroffen und da beschwerte er sich auch ne, dass ich weiter weg wohnte. das waren ja vorher schon 30 Minuten als ich noch bei meinen Eltern wohnte....

[luftikus]

Ich erlebe das bei ziemlich vielen Leuten innerhalb Hamburgs, dass sie sich damit "affig" haben, wenn etwas weiter weg ist. Sei es nun die Arbeit, die Uni oder auch die Kontakte oder eben auch Ärzte.
Anscheinend bevorzugen das alle, wenn alles in Reichweite bzw. im eigenen Stadtteil ist.

Sowas kenne ich hier in München aber auch. Viele Leute sind anscheinend zu bequem, ihren Stadtteil zu verlassen. Ich habe beispielsweise eine Kollegin, die wohnt in einem randnahen Stadtviertel, und sie erzählte mir, dass sie höchstens einmal pro Jahr ihren Stadtteil verlässt, und die Innenstadt kennt sie so gut wie überhaupt nicht.

Bei mir persönlich ists eher das Gegenteil: ich habe keine Probleme damit, auch weitere Strecken zurückzulegen, um nette Leute zu treffen, oder um etwas Schönes zu unternehmen. Im Gegenteil, es macht mir Spaß, meinen Aktionsradius und meinen Bekanntenkreis zu erweitern....

[Caro85]

Ich erlebe das bei ziemlich vielen Leuten innerhalb Hamburgs, dass sie sich damit "affig" haben, wenn etwas weiter weg ist. Sei es nun die Arbeit, die Uni oder auch die Kontakte oder eben auch Ärzte.
Anscheinend bevorzugen das alle, wenn alles in Reichweite bzw. im eigenen Stadtteil ist.

Sowas kenne ich hier in München aber auch. Viele Leute sind anscheinend zu bequem, ihren Stadtteil zu verlassen. Ich habe beispielsweise eine Kollegin, die wohnt in einem randnahen Stadtviertel, und sie erzählte mir, dass sie höchstens einmal pro Jahr ihren Stadtteil verlässt, und die Innenstadt kennt sie so gut wie überhaupt nicht.

Bei mir persönlich ists eher das Gegenteil: ich habe keine Probleme damit, auch weitere Strecken zurückzulegen, um nette Leute zu treffen, oder um etwas Schönes zu unternehmen. Im Gegenteil, es macht mir Spaß, meinen Aktionsradius und meinen Bekanntenkreis zu erweitern....

[Tenenbaum]

gut dass er seiner Freundin das ne erzählen will, dass er jahrelang auf mich stand, ist klar...

Ach so, sogar jahrelang... hmhmhmmmm
Ich glaube einfach, dass das wahrscheinlich sehr viel schwerer für ihn wiegt oder wog, als du denkst, oder als du zu denken zulassen magst. Du solltest aber auf keinen Fall denken, dass es jetzt deine Schuld ist, dass diese Freundschaft schon seit einer Weile auseinander bricht. Leider hat sich das Ganze eben so entwickelt.
Sowas ist halt leider oft (nicht immer) ziemlich kompliziert... platonische Freundschaft zwischen Männern und Frauen... Partnerschaft... Mischformen... unerfüllte Liebe... Unklarheiten, usw.

es ist nicht so. dass ich das alles nicht logisch nachvollziehen könnte

Ja, ist eigentlich bekloppt, dass einem das logische Nachvollziehen-Können oder die (Selbst)erkenntnis einem oft nicht so wirklich hilft. Ich kenn das...

Ich muss ganz ehrlich sagen, aber ich finde diesen bekannten von mir schon egoman, denn er zieht nur sein eigenes ding durch....

Ja, kann ja auch sein, dass er egoman ist oder egoistisch. Aber dann nehme ich an, dass du das vielleicht schon länger wusstest/ahntest, dass er "früher" auch schon immer so war, zumindest grundlegend/ansatzweise? Klar wäre es schön, wenn er diese Freundschaft nicht einfach hinwerfen würde oder absterben lassen würde und wenn er für diese jahrelange Freundschaft mehr Verantwortung übernehmen würde. Andererseits sage ich jetzt mal überspitzt: Ihr seid nicht verheiratet, ihr wohnt auch nicht zusammen - 'Er kann machen was er will' (solange er damit niemandem aktiv schadet). Es ist natürlich eigentlich unsinnig im Konjunktiv zu sprechen, aber was wäre, wenn er plötzlich zum Arbeiten weit weg ins Ausland ziehen würde? Mit einem festen Partner bespricht man sowas vielleicht mindestens zehnmal (räumliche Trennung? evtl. Kinderwunsch? gibt Partner die Stelle auf und kommt mit?, etc.), könnte ich mir denken. Mit einem sehr guten Freund bespricht man das vielleicht nur noch neunmal - und das ist schon einmal weniger. Die allermeisten Leute machen eben normalerweise einen großen Unterschied zwischen Partnerschaft und "nur" Freundschaft - und der Partner geht eben vor (auch wenn "nur" Freundschaft vielleicht ebenso wichtig ist). Leider, für die Freunde... Ich kenne auch dieses "Wochenend-Phänomen", spätestens seitdem in meinem Bekanntenkreis so die meisten so über 25 sind. Viele Paare wollen halt am Wochenende ihre Zweisamkeit "feiern" und haben für andere nicht mehr so viel Zeit. Ist oft auch für mich schwer gewesen, das so einfach zu akzeptieren. Aber ich kann es auch gut verstehen; ich wünsche mir sowas ja auch und würde es wohl auch so ähnlich machen.

[Caro85]

Ja.... :(
es hat sich negativ entwickelt... hatte früher eher das Gefühl, dass ihn meine Sachen auch interessieren. irgendwie ist das nicht mehr so. das hat denke ich was mit seiner Partnerin zu tun. seitdem er mit ihr zusammen ist, interessiert ihn sonst ja nichts mehr.... zumindest soziale Sachen.

zu einem der Tanz vereine geht er mit seiner Freundin. er hat sie damals über dating Café kennen gelernt....

Von meinen sonstigen Leuten kann sich keiner vorstellen, dass er was von mir sollte...

könnte aber dennoch sein...

auch wie du sagst, dass es schwer für ihn wog......

im Grunde hat er es mir beim zweiten Kontakt versuch ja auch mal gesagt, dass er es nicht mehr ganz so intensiv wolle und ich seiner Meinung nach zu viel Gas beim gesamten Kontakt gebe... :/
vielleicht hatte ich das mehr beherzigrn sollen. eigentlich war es klar, dass es dann beim dritten Versuch nichts wird, wenngleich er jetzt seine Partnerin noch hat...

eigentlich waren die Gespräche schon immer recht zäh... er erzählt halt von sich aus kaum was. das hat sich zwar bereits etwas gebessert, aber er erzählt bestenfalls von der Arbeit und vom Schach und das war es.

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