Bearbeitung von Missbraucherfahrungen

[*AufdemWeg*]

Lilly,

ich weiss nicht,
wie es sich anfühlt
wenn plötzlich Bilder kommen
so wie du es beschreibst.
Nur vor einigen Wochen war der Missbrauch GEFÜHLT präsent,
in diesen Wochen wurde ich auch unsicher
was meine Haltung dem Leben gegenüber betrifft.
Und ja, ich bin weggelaufen aus der Therapie
wollte meinen ursprünglichen Zustand wieder herstellen
was z.T. auch gelungen ist, weil meine Wut wieder die Oberhand gewonnen hat und wenn ich wütend bin, dann fühle ich so etwas wie Leben, Möglichkeit etwas zu bewegen, dann kann ICH mich wieder bewegen.
Ich denke mir dann immer:
"Nein, IHR werdet mich nicht kaputt bekommen"
dann fühle ich mich erleichtert wenn ich um mich schaue
und sehe, dass kein Mensch von ihnen da ist und um mich herum sehe ich MEIN Leben
das was ich daraus gemacht habe
TROTZ allem
und dann bin ich stolz
stolz auf mich und denke:
Soweit bin ich nun schon und es wird weiter gehen
und es geht weiter
auch wenn es sich manchmal nicht so anfühlt...

[Werbung]

[lilly2204]

danke ADW ,

deine Worte zeugen von Hoffnung, von ganz grossem Mut und stolz... Ich kann das ganze nicht empfinden noch nicht...

ich hoffe nur das ich das selber irgendwie schaffe ... Momentan denke ich es geht nicht mehr weiter. So kann es nicht weiter gehen.,.... vll weil mir in dem immer wiedererleben ein Detail fehlt... ich weiss nicht ob mich die gewissheit.. WER noch mehr aus der Bahn hauen würde...Ich kann niemandem an mich ranlassen .

Unbeschreiblich.. merke auch erade hier wie mich das belastet, anstregt , einholt. Das meine Worte karger werden weil ich vll unbewusst verscuche zu verdrängen. ... ich weiss es nicht

[*AufdemWeg*]

Ich denke (und es ist ehrlich nur ein Gedanke, da selbst nicht in dieser Situation),
dass es eine Zusatzbelastung ist
nicht genau zu wissen...
Ich weiss einfach nicht wie sich das anfühlt
vielleicht meldet sich diesbezüglich noch jemand zu Wort
und kann dir von seinen Erfahrungen berichten...

[*AufdemWeg*]

und ich WILL einfach hoffnungsvoll sein
und ich WILL einfach mutig sein
aber lilly
ich hab auch manchmal
oft Angst
gestern in der Stunde wieder einmal so sehr
dass ich bei meiner Therapeutin mich wiederholt übergeben musste
bis sie endlich einen Riegel vorschob.
Oder auch die Blutungen.
Ich hab schon Angst
doch, ja
Ich glaube das ist einfach meine Pause.
In dem ganzen Durcheinander ein bisschen Ruhe.

[Werbung]

[*AufdemWeg*]

[video][/video]

[Flügellos]

Hallo ADW,

vor kurzem hat mein Thera mir gesagt, irgendwann werde ich mich entscheiden müssen, dem Missbrauch nicht mehr so viel Raum in meinem Leben zu geben. Ehrlich gesagt, habe ich keine Ahnung wie das gehen soll. Wenn sich nicht die Erinnerungen, Bilder, Gerüche, Geschmäcker, Worte ohne mein Zutun aufträngen würden, ja dann vielleicht könnte ich mir das vorstellen. Aber so... 2 Wochen später habe ich ihm gesagt, ich hätte nun das Gefühl wenigsten für ihn alles zum Guten wenden zu müssen, einfach zu sagen: "Ja, sie haben recht, von nun an lasse ich es nicht mehr zu, dass ich jeden Tag auf's neue missbraucht werde. Ich merke, wie es mir seid dieser Entscheidung besser geht." Und dann hätte ich die Therapie "erfolgreich" beendet. Weil wenn ich das nicht mache, versage ich schon wieder, andere können das auch, nur ich bin zu blöd, es ginge doch so einfach, ich bin eine Heulsuse... Den Rest weißt du ja, gestern (die darauffolgende Stunde) konnte ich nicht mehr zur Therapie gehen, unter anderem auch deswegen.

lg, Flügellos

[*AufdemWeg*]

Liebe Flügellose,

du hast die Aussage deines Therapeuten wahrscheinlich als Druck empfunden

Ich würde diese Aussage eher als befreiend erleben, nämlich:
du kannst entscheiden
du hast Möglichkeiten
du kannst aktiv werden
und damit hast du irgendwo auch Kontrolle.

Aber, es braucht Zeit
sehr wahrscheinlich viel Zeit
und das weiss dein Therapeut mit ganz grosser Sicherheit auch...

LG ADW

[Flügellos]

Hallo Lilliy und Lebsi,

mir gehts wie euch. In der Therapie habe ich gelernt, dass es gut wäre Wut zu empfinden, so wie ADW, aber ich empfinde einfach keine. Nur Schuld. Die Worte meines Therapeuten "Ein Kind kann niemals schuld sein!", gehen einfach durch mich hindurch. Ich verstehe sie, empfinde aber nicht danach. Keine Ahnung, ob ich das je richtig begreifen, einordnen werde.

@ADW: ich beneide dich etwas, weil du dich für das Leben entscheiden konntest. Ich wünschte ich würde das auch schaffen. Ich habe mich bereits als Kind aktiv dagegen entschieden, lebe nur mehr für andere, mir bedeutet es im Grunde nichts. Seit ich Kinder habe, fühle ich mich auch deswegen schuldig. Ich würde gerne davon überzeugt sein, das Leben ist schön, um es ihnen vermitteln zu können. Doch ich bin es nicht.

Flügellos

[lilly2204]

hallo Flügellos

genau diese Worte könnten von mir sein.. Mein Verstand sagt das Kind kann nie schuld sein an sowas.. aber ich empfinde so. Schlimmer Ekel. Das ich das verdient habe das geschehen ist. Das ich irgendwas getan haben muss das es dazu kam. Und so drehe ich mich im Kreis.. Ich habe vll auch Wut. Aber die momentan nur gegen mich selber...

Vielleicht auch weil es mich wirklich quält nicht zu wissen . wer war es.....

Ich habe noch nicht offen darüber Auge in Auge das irgendwem erzählt... und ich weiss auch nicht ob ich das kann. Und wie ich die Tage überstehn soll bis ich meine Thera sehe... Sehne mich so nach Schutz und Sicherheit, habe Angst.

[Flügellos]

Ich würde diese Aussage eher als befreiend erleben, nämlich:
du kannst entscheiden
du hast Möglichkeiten
du kannst aktiv werden
und damit hast du irgendwo auch Kontrolle.

Ja, ich weiß, dass er es auch so gemeint haben wird. Mein Problem zur Zeit ist aber, dass ich null Kontrolle mehr habe, was mit mir passiert. Ich bin im permanenten "Wiedererleben" und ich kann es mit nichts stoppen. Es passiert einfach, in der Arbeit, zu Hause, im Auto, beim Einkaufen, wenn ich mit jemanden rede, ständig, rund um die Uhr. Und da war diese Äusserung schlicht und einfach fehl am Platz. Nun bin ich mir sicher, dass er mich genau so wenig versteht im Moment, wie ich ihn. Ich bin wieder alleine...

Ach herrje, tut mir leid, ich lade eigentlich nur meinen Müll bei euch ab und kann so rein gar nichts Konstruktives beitragen. Entschuldigt.

[Lebsi]

Ich auch :(

Nein, ich hab keine sehr nahen Freunde und meine Internetfreunde können mir nicht helfen, sehen eher hilflos zu :(

[Lebsi]

Oh, ihr habt soviel geschrieben, ich hab das irgendwie nicht auf dem Bildschirm gehabt. Lese nachher nach. Arbeite jetzt mal fertig :oops:

[Flügellos]

genau diese Worte könnten von mir sein.. Mein Verstand sagt das Kind kann nie schuld sein an sowas.. aber ich empfinde so. Schlimmer Ekel. Das ich das verdient habe das geschehen ist. Das ich irgendwas getan haben muss das es dazu kam. Und so drehe ich mich im Kreis.. Ich habe vll auch Wut. Aber die momentan nur gegen mich selber...

Ich habe noch nicht offen darüber Auge in Auge das irgendwem erzählt... und ich weiss auch nicht ob ich das kann. Und wie ich die Tage überstehn soll bis ich meine Thera sehe... Sehne mich so nach Schutz und Sicherheit, habe Angst.

ach lilly...

Aber genau so wie du sagst, ist das. Irgendwann mal hat mein Therapeut mir gesagt, dass das auch eine Schutzfunktion haben kann. Weil es für ein Kind einfacher auszuhalten ist, wenn es schuld ist, alles andere würde es vielleicht nicht überleben. Als mir im Laufe der Therapie klar wurde, dass ich z.b. auch Angst hatte (habe ich vorher immer strikt bestritten), konnte ich diese Behauptung etwas begreifen, spüren. Denn das Wissen um die Angst damals, hat mir schier den Boden unter den Füssen weg gezogen.

lg, Flügellos

[*AufdemWeg*]

Flügellose,

ich kenne diese "Schleife"
dieses "festhängen"
ich bin auch weggelaufen vor meiner Therapeutin
und sie sagte mir als ich zurückkam:
"So kommen wir kein Stück weiter"
und immer und immer wieder macht sie mir klar:
"Aus einem Kreis kann man aussteigen"
Und sie behielt immer recht
in jeder einzelnen Situation.
Wenn ich WOLLTE
dann KONNTE ich.

Hart
aber zumindest bei mir trifft das voll zu

[*AufdemWeg*]

Die Worte deines Therapeuten empfinde ich z.B. auch als Begrenzung.
Du glaubst nicht an Hilfe
du glaubst nicht an ein besser werden
du glaubst nicht ans Leben
darum schmerzt es so sehr

Ich verstehe das sooo gut
so gut

[Werbung]