Angst vor nächster Therastunde

[*Dannie]

Dannie, dann kannst du die Zeit doch jetzt nutzen, die Gefühle, die hochkommen abzuarbeiten .

Ja, es ist eine Chance und gleichzeitig schmeißen mich diese Gefühle um. Aber ich will versuchen, dass es nicht passiert und ich Herrin der Lage werde.

Schließlich ist da immer noch was, was dich bedrückt und es wäre auch versteckt da, wenn sie nicht käme und nun kommt sie und du hast die Chance dazu.

Richtig.

Du weißt bereits, dass du dich schwach fühlen könntest also mach dich stark.

Danke.

Wobei Schwäche keine Schande ist, dann wärs halt so.
Oder bist du von ihr abhängig?, ne, du bist DU und bleibst bei dir und dann schaust du mal was passiert. Du hast Angst, dass du unsicher bei deiner Arbeit wirst, dass sie dich kritisiert, sozusagen, ganz normale Versagensangst, oder?

Sie ist fachlich für mich ein Maßstab und sie hat mich aufgebaut. Klar, ich fühle mich sehr abhängig von ihrem Urteil. Und abhängig davon ihr auch zu bewesein, dass ich genau so gut bin, wie sie immer gesagt hat. Und hier rutsche ich wieder in dieser kindlichen Position was sich ganz hilflos und ohnmächtig fühlt. Sch* Gefühl, wenn du da stehst und fachlich abliefern sollst und Kompetenz austrahelne sollst du aber emotional in diesem Kind-Modus steckst und nicht im Modus einer kompetenten erwachsenen Frau (sic!).

Ich denke, du wirst dein Bestes geben und wenn du unsicher wirst, hm, dann lass es geschehen und warte ein bisschen bis es wieder besser wird, mehr fällt mir grad auch nicht dazu ein, nur, dass du vielleicht hier eine falsche Hochachtung hast. Schlimmstenfalls wäre deine Arbeit schlecht bewertet und was passiert dann?

Danke dir für die aufmunternden Worte. Das mit dem etwas warten, bis ich dieses Gefühl lenken kann, ist eine gute Idee. ich werde versuchen daran zu denken, wenn es soweit ist.

Was kann passieren, wenn sie meine Arbeit als unzureichend bewertet? Sie wird enttäuscht sein, sie wird mich vielleicht fallen lassen und mir den weiteren Weg nach oben hin verweigern, sich hat den Laden mit aufgebaut und sie entscheidet wer weiter kommt, wer das Potenzial hat Verantwortung zu übernehmen und auszubilden..... Sie hat hohe Erwartungen an mich, das sagt sie.

Meine Versagensängste sind nicht im normalen Rahmen, ich habe damit enorme berufliche Probleme, deswegen auch meine Therapie.

Und was die Gefühle und den Sex betrifft wirst du abwarten müssen, was in dir passiert, wenn du ihr gegenüber trittst, vielleicht ist auch alles wie weggeblasen oder aufregend, bin schon gespannt, was du berichten wirst,

gute Nacht
lemon

Danke, ja, ich denke auch, ich kann nur abwarten. Vielleicht ist es wie weg geblasen, das war jedoch die letzten 10 Jahre nicht. Und wir sind beide sehr aufgeregt uns wiederzusehen. Vielleicht hat sie mich aber auch auf der erotischen Ebene längst losgelassen. Oh...... das wäre so toll. Das würde ich auch sofort merken. Vielleicht habe ich Glück und der Zündstoff zwischen uns ist verpufft.

Ich werde berichten, verlass dich drauf.

Dir auch gute Nacht.

Dannie

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[candle.]

Nun ja, da mit der Sexuailtät kann ich schon verstehen, andererseits hast du dich da schon geprüft und es war nichts. Und ich denke ja, das man schon ehr früh spürt in welche Richtung es einen zieht. Was denkst du denn was mit dieser Frau so toll sein könnte?

Dann wollte ich sagen, dass ich diese ja Einmichung von ihr beim Lesen beinahe bedrohlich empfinde. Drngt sich in die Ehe.... von deiner Seite habe ich auch das Gefühl, dass es mit Sex nichts zu tun hat. Leider kann ich dir nicht mal sagen wo mein Gefühl zu dieser Sache mich führt. Ich denke etwas, dass es mit Aufmerksamkeit zu tun hat, vielleicht schmeichelt es dir?

Deinem Mann brauchst du guten Gewissens nichts sagen. Nachher ist alles nur heiße Luft und du hast Ärger an der Backe. Das muß ja nicht sein.

candle

[*Dannie]

Nun ja, da mit der Sexuailtät kann ich schon verstehen, andererseits hast du dich da schon geprüft und es war nichts. Und ich denke ja, das man schon ehr früh spürt in welche Richtung es einen zieht. Was denkst du denn was mit dieser Frau so toll sein könnte?

Tja, dass da nichts ist, so gar nichts... Wenn ich mich zB von meinem Mann nicht begehrt fühle oder sexuell vernachlässigt, dann flüchte ich schon Fantasien und Sehnsüchten. Mein Mann ist von mir sexuell nichts so besessen, obwohl ich nicht unattraktiv bin. Er könnte locker Monate auf Sex mit mir verzichten, wenn ich mich nicht bemühen würde. Manchmal glaube ich, dass er mich sexuell gar nicht braucht. Ich weiß gar nicht ob es mit dieser Frau toll sein könnte. Es ist vielmehr eine Fantasie. Gespeist von dem Gefühl nicht begehrenswert zu sein und einer sexuellen Frustration.

von deiner Seite habe ich auch das Gefühl, dass es mit Sex nichts zu tun hat.

Ja?!

Leider kann ich dir nicht mal sagen wo mein Gefühl zu dieser Sache mich führt. Ich denke etwas, dass es mit Aufmerksamkeit zu tun hat, vielleicht schmeichelt es dir?

Siehe oben.

Deinem Mann brauchst du guten Gewissens nichts sagen. Nachher ist alles nur heiße Luft und du hast Ärger an der Backe. Das muß ja nicht sein.

Was soll ich ihm sagen, dass ich Sehnsucht nach Frauen habe? Das ich unzufrieden bin? Das würde ihn sexuell noch mehr in die Defensive drängen. Ich kann froh sein, wenn er trotz Tantra-Seminar und meinen Bemühungen, sich auf mich einlässt. Jetzt haben wir auch noch einen hausgemachten Streit wegen dem Wagen und seinem Urlaub der dadurch ins Wasser gefallen ist und den zusätzlichen Kosten die ich s.M. nach verursacht habe. Mein Mann ist glaube ich sehr unzufrieden mit mir. Ich glaube er will mich überhaupt nicht. Und ich werde ihm ggü. sexuell immer unsicherer.

Dabei liebe ich diesen Mann sehr. Ich habe es ohnehin nicht leicht im Moment, es geht mir überhaupt nicht gut und es ist sehr schwer. Aber ich denke, ich muss mir da jetzt auch mal mehr in den Hintern tretten und mich noch mehr anstrengen ihm eine gute Ehefrau zu sein. Er ist glaube ich mit mir auch sehr unzufrieden. Ich mache auch einen Fehler nach dem anderen. Ich gehe schnell an die Decke und verletze ihn. Und dann zieht er sich von mir sexuell noch mehr zurück.

Wenn ich dann auch noch diese anderen Sehnsüchte habe, bringt uns das auch nicht näher.

Ich glaube ich muss mich da jetzt einfach mehr zusammen reißen und um meine Ehe kämpfen.

Dannie

[*Dannie]

Also im Moment hasst er mich, weil er nicht zu seinen Eltern fahren kann, wo er Urlaub machen wollte, denn er so dringend braucht. Tja, was soll ich jetzt machen....... Irgend wie eskalliert jetzt hier alles.

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[lemon]

Guten Morgen Dannie,

ich würde ihn einfach in Ruhe lassen, schließlich beschäftigen dich im Moment andere Dinge .

ich muss mir da jetzt auch mal mehr in den Hintern tretten und mich noch mehr anstrengen ihm eine gute Ehefrau zu sein. Er ist glaube ich mit mir auch sehr unzufrieden.

Wie willst du das denn machen, hast du schon Ideen?

Ich glaube, es ist am besten, dass du authentisch bist, du selbst und ihm deine Wünsche mitteilst. Es ist wohl so, dass nicht alle Bedürfnisse vom Partner erfüllt werden können, manches erlebt man außerhalb der Partnerschaft.

Dann ist das also so, dass du meinst, dein Mann begehrt dich nicht so recht, hm, das wäre jetzt auch schlimm für mich, wenn mein Freund nicht richtig scharf auf mich wäre. Bei mir ists auch manchmal so, dass ich null Lust auf Sex habe, ist immer mal so phasenweise und das, glaube ich, reizt ihn besonders und wenn ich mir dann wieder was besonders originelles einfallen lasse, ja, das bringt dann Schwung rein. Wenn dein Mann wenig Lust auf Sex hat ist es kein Wunder, dass du Phantasien und unerfüllte Wünsche hast - die Gedanken sind frei, ich würde mich dem hingeben und mich nicht von meinem Partner sexuell deligieren lassen...

Schönen Tag dir, erotische Gedanken...

lemon

[*Dannie]

Guten Morgen lemon.

Guten Morgen Dannie,

ich würde ihn einfach in Ruhe lassen, schließlich beschäftigen dich im Moment andere Dinge

Ich bin mir im Moment nicht sicher, ob diese anderen Dinge im Augeblick nicht sogar zweitrangig sind. Mein Mann ist im Moment sehr unzufrieden mit mir.

Wie willst du das denn machen, hast du schon Ideen?

Ich werde ihn nicht bedrängen, aber ich muss ihm zeigen, dass ich mir wirklich Mühe gebe, aus meiner Depression raus zu kommen.

Ich glaube, es ist am besten, dass du authentisch bist, du selbst und ihm deine Wünsche mitteilst. Es ist wohl so, dass nicht alle Bedürfnisse vom Partner erfüllt werden können, manches erlebt man außerhalb der Partnerschaft.

Ich glaube im Moment muss ich meine Wünsche hinten an stellen, sonst kriegt meine Ehe noch Risse. Mein Mann ist im Moment unglücklich. Wenn ich ihm jetzt auch noch mit Frauengeschichten ankomme, dann wird er sich ernsthaft fragen, was er noch von dieser Ehe hat. Ich darf jetzt auf keinen Fall so egoistisch sein und nur an mich denken. Dieser Mann hat auch seine Bedürfnisse und kriegt im Moment - weil ich sexuell so aufgeladen bin, immer wieder irgendwelche Ausbrüche von mir um die Ohren. Jetzt bin ich auch noch an seinem versauten Urlaub schuld und an seinen finanziellen Belastungen. Mein Mann war heute Morgen aber richtig sauer.

Bei mir ists auch manchmal so, dass ich null Lust auf Sex habe, ist immer mal so phasenweise und das, glaube ich, reizt ihn besonders

Boah, du Glückliche!!!!

Wenn dein Mann wenig Lust auf Sex hat ist es kein Wunder, dass du Phantasien und unerfüllte Wünsche hast - die Gedanken sind frei, ich würde mich dem hingeben und mich nicht von meinem Partner sexuell deligieren lassen...

Ich würde dir sonst vollkommen Recht geben, aber unter den gegebenen Umständen, würde dieser Zug in die falsche Richtung fahren.

Schönen Tag dir, erotische Gedanken...

Danke, dir auch einen schönen Tag.

Dannie

[*Dannie]

Das wollte ich noch mal, auch für mich hier aufschreiben:

Das gefährliche an dieser Situation mit dieser Frau ist: Mein Mann hat sich damals mal in seiner Verzweiflung ihr anvertraut. Es ging damals um seine Pornosucht und die gleichzeitige vollkommen sexuelle Reizarmut mit gegenüber. Damals habe ich ihm gesagt, so jetzt gebe ich echt auf und es mit mir auch egal. Dann ist er heulend zu ihr gelaufen, mitten in der Nacht und hat sie um Rat gebeten. Ich dachte ich bringe diesen Mann um. Diese Frau, weiß was los ist. Und sie kennt mich seit 10 Jahren, seit dem ich 25 bin. Sie hat mich durch meine entscheidende Entwicklungsphase begleitet.

Und sollte da zwischen uns, wenn ich eine Woche unter einem Dach bei ihr - ja - schlafe, irgend wie die Stimmung aufgeladen sein sollte ich mich nicht so krass abgrenzen können, und sie irgendwie was riechen sollte, dass ich im Moment sehr unzufriden bin, dann weiß sie warum. Und dann wird sie - so befürchte ich - auf Angriff gehen.

Dannie

[*Dannie]

Aber darüber darf ich jetzt nicht nachdenken. Ich habe meine Probleme, aber das geht sie nichts an. Denn es ist mein Leben, es ist meine Zukunft. Sie ist und bleibt für mich eine nur eine Projektonsfläche. Ich muss das hier intern mit mir und meinem Mann klären. Denn mit meinem Mann sehe ich meine Zukunft und er ist ein sehr wertvoller Mensch.

Ich denke, so langsam habe ich ein wenig Klarheit und kann mich besser Abgrenzen. Und dieser Frau ggü. auch deutlicher auftreten.

Ufff...

Dannie

[lemon]

Ich werde ihn nicht bedrängen, aber ich muss ihm zeigen, dass ich mir wirklich Mühe gebe, aus meiner Depression raus zu kommen

Es könnte so funktionieren, dass du so tust als ob du raus kommst. Wenn es dir wirklich wichtig ist klappt das, probiers einfach mal aus. Wenn du so tust, als ob du draußen bist, kann es sich so anfühlen, als wenn es tatsächlich so ist. (meine Erfahrung). Das ist ein kleines Spielchen mit dir selbst, falls dir so was Spaß macht, verlieren kannst du dabei nichts.

Das gefährliche an dieser Situation mit dieser Frau ist: Mein Mann hat sich damals mal in seiner Verzweiflung ihr anvertraut. Es ging damals um seine Pornosucht und die gleichzeitige vollkommen sexuelle Reizarmut mit gegenüber

Und jetzt hast du Bedenken, dass die Frau dir auf die Schliche kommt, wenn du „nervös“ bist, dass sie dann meint du wärst notgeil??? (hab ich das so richtig verstanden) - du kannst vorbeugen, indem du dir selbst gibst, worauf du Lust hast, kannst dir ja auch zur Unterstützung ein paar Pornos reinziehen ...


Kann es sein, dass deine Depression und Unsicherheit momentan auch mit der fehlenden Aufmerksamkeit deines Mannes zu tun haben, weil du dich unbegehrt fühlst und als jemand, der Ecken und Kanten hat und wie du vermutest keine gute Ehefrau bist?
Was liebt dein Mann an dir, was meinst du? Ist er denn der Perfekttyp oder müsste er sich auch über sein Verhalten Gedanken machen?

lemon

[Flowerbomb]

Dannie, ich kann mich an unseren "Streit" erinnern, wo ich mich so dermaßen über deine andere Sicht der Dinge und deine Provokationen aufgeregt habe. Ich will jetzt nicht alte Geschichten ausgraben, aber damals klang deine Ansicht anders. Da hast du mir mehr oder weniger gesagt, dass man Versuchungen nicht standhalten muss, sondern denen nachgeben soll. Hab ich das falsch verstanden, hat sich das bei dir geändert oder liegt es nur an dieser einen Person, bei der dein Mann ein Problem hätte? So wie du das damals dargestellt hast, habt ihr ja eine sehr offene Ehe.
Vielleicht hätte er ja doch gar kein Problem, wenn was passieren würde..

Etwas von dem, was du damals gesagt hast stimmt in die Richtung zumindest. Und auch was lemon gesagt hat: Gefühle abarbeiten, indem du einfach mal zulässt, was mit dir passiert in dem Moment oder in der Zeit, wo du mit ihr bist. Nicht schon von vornherein wegdrängen, sondern schauen was passiert und dann so handeln, wie du es für richtig erachtest.
Dass du erst recht Phantasien hast und Wünsche, wenn du sexuell von deinem Mann nicht gerade das bekommst, was du willst, ist ja nur verständlich. Bei uns ist es genau andersrum, ich will immer weniger und ich merke wie ihn das verletzt. Für meinen Freund ist Sex so ne Art Liebesbeweis, bei mir hat das mit meinen Gefühlen jedoch nichts zu tun. Ich fühle mich ihm oft näher, wenn das gerade mal nicht passiert. Nur falls deine Gedanken auch in die Richtung gehen, aber ich denke sowieso nicht.

Manchmal macht man sich total verrückt und im Endeffekt war es umsonst. Ich will deine Probleme nicht runterspielen, sondern eher sagen: versuch ein bisschen den Druck rauszunehmen und lass es mehr auf dich zukommen.

Die Geschichte zwischen euch klingt auf jeden Fall total interessant, so dass ich am liebsten auch sowas hätte. Mein Freund hätte mit ner anderen Frau nämlich auch kein Problem wenn die Fantasie Wirklichkeit werden kann: puh, sowas ist immer sehr...heiß

[*Dannie]

Dannie, ich kann mich an unseren "Streit" erinnern, wo ich mich so dermaßen über deine andere Sicht der Dinge und deine Provokationen aufgeregt habe. Ich will jetzt nicht alte Geschichten ausgraben, aber damals klang deine Ansicht anders. Da hast du mir mehr oder weniger gesagt, dass man Versuchungen nicht standhalten muss, sondern denen nachgeben soll. Hab ich das falsch verstanden, hat sich das bei dir geändert oder liegt es nur an dieser einen Person, bei der dein Mann ein Problem hätte? So wie du das damals dargestellt hast, habt ihr ja eine sehr offene Ehe.
Vielleicht hätte er ja doch gar kein Problem, wenn was passieren würde..

Liebe Flowerbomb, ich erinnere mich an unsere Auseinandersetzung. Ich fand übrigens damals auch sehr schön, dass du mein Friedensangebot angenommen hattest.

Du hast mich falsch verstanden. Ich meinte nicht, dass ich finde, man sollte Versuchungen einfach nachgehen. Ich meinte, man sollte, wenn man vor hat für den Rest seines Lebens zusammen zu bleiben intern mit seinem Partner offen über Versuchungen kommunizieren. Mein Mann und ich haben eine solche Vereinbarung. Sollte im Laufe der Zeit das Bedürfnis entstehen, eine wichtige Erfahrung - sexuelle Erfahrung - nach zu holen, dass wir darüber sprechen und uns unter Umständen grünes Licht geben.

Das heißt für uns beide aber NICHT, dass wir mir nichts, dir nichts durch die Gegend poppen. Das heißt auch NICHT, dass ich einfach mal mit einer Frau Sex habe, und hinterher meinem Mann sage, ätschi bätsch, ich war sexuell so frustriert, du hast mich vernachlässigt, trotz Tantra & Co. und letzte Woche habe ich es mir wo anders besorgt, mit meiner Freundin.

So sieht unsere Vereinbarung nicht aus.

Eine solche Vereinbarung wie unsere verlangt, dass ich mich wie jetzt zB mit mir und meinen Gefühlen auseinandersetze. Mich vor allem auch mit dem Status quo unserer Beziehung auseinander setze. Mir zB hier das Ganze mal aufschreibe, damit ich Distanz gewinne, mir ein paar andere Meinungen und Anregungen wie von euch einhole. Ev. eine Krisensitzung mit der Therapeutin einlege und mir die ganze Situation anschaue.

Erst dann würde das Gespräch mit dem Partner erfolgen und wenn wir dann gemeinsam zu der Schlussfolgerung kämen, eine sexuelle Erfahrung wäre für mich oder für meinen Mann wichtig, aus den und den Gründen, und wenn er oder ich sagen würden, es ist für mich ok. dann ja.

Eine offene Beziehung/ Ehe braucht sehr viel Auseinandersetzung mit sich selbst, mit der Beziehung/ der Ehe, mit dem Partner. Und es ist viel Arbeit.

Aber ich meine, dass sich diese Auseinandersetzung lohnt. Denn viele Menschen gehen diesen doch sehr anstrengenden Weg nicht und machen es heimlich. Schau mal wie hier die Threads über Fremdgehen wie die Pilze aus dem Boden schießen.

Vielleicht verstehst du mich jetzt besser und warum ich mich jetzt hier erst mal auseinander setze, bevor ich meinem Mann einfach Sex mit dieser Frau auf den Tisch knalle.

Zuerst muss ich wissen, was bei mir los ist, was mit meinen Gefühlen los ist. Was diese Geschichte für mich bedeutet und welchen Einfluss es auf michm meine Sexualität, meine Arbeit und meine Ehe hat.

Denn außereheliche sexuelle Erfahrungen sind für mein Mann und mich die Ultima Ratio, die letzte Instanz. An erster Stelle, steht unsere Ehe und unsere gemeinsame Sexualität. Und wir sind uns auch einig, dass außereheliche Erfahrungen auch einen günstigen Zeitpunkt brauchen.

Mein Mann würde mir sexuelle Erfahrungen mit Frauen gönnen. Aber nicht, wenn der Grund dafür ist, dass es bei uns nicht läuft. Auf diese Art und Weise funktioniert eine offene Beziehung nicht.

Deswegen habe ich hier geschrieben und mit meiner Therapeutin gesprochen.

Verstehst du mich nun besser?

[*Dannie]

Etwas von dem, was du damals gesagt hast stimmt in die Richtung zumindest. Und auch was lemon gesagt hat: Gefühle abarbeiten, indem du einfach mal zulässt, was mit dir passiert in dem Moment oder in der Zeit, wo du mit ihr bist. Nicht schon von vornherein wegdrängen, sondern schauen was passiert und dann so handeln, wie du es für richtig erachtest.

Flowerbomb. Ich bin meinem Mann treu und er mir auch. Einfach mal so zulassen und sich auf etwas einlassen, von dem ich noch gar nicht weiß was es ist, was dahinter steckt, und welche Konsequenzen es für meine Ehe hat, das schließe ich kategorisch aus. Erst recht schließe ich aus, nicht mit meinem Mann vorher klar Schiff zu machen. Gerade weil wir uns gegenseitig auch eine gewisse Freiheit einräumen muss ich und mein Mann auch diesen Prozess durchlaufen, bevor wir einfach mit einem anderen Menschen intim werden.

Eine offene Beziehung zu führen verlangt sehr viel ab.

So, ich gebe an der Stelle mal ein Feedback über den aktuellen Stand der Dinge.

Ich habe mich nun endgültig vor meiner Therapeutin geoutet, auch was meine sexuelle Orientierung betrifft. Boah.... das war für mich eine tour de force, aber ich ich denke, ich habe das ganz cool gemacht. Oh man....

Meine Thera ist so super. Sie hat sehr gut und klar reagiert. Und sogar von mir noch ein Feedback verlangt, wie ich IHRE Reaktion aufgefasst habe. Weil sie ausschließen wollte, dass ich mich nicht von ihr abgelehnt fühlen könnte. Wo sie allerdings wieder mal ziemlich hart war - meine Thera ist ein harter Hund - sie hat mir sehr konkrete Fragen dazu gestellt. Das war extrem unangenehm. Aber ich weiß, dass ich jederzeit STOP sagen kann bei ihr. Auf der anderen Seite weiß ich auch, dass wenn meine Thera mir sagt, dass muss jetzt sein, dass ich ihr auch vertrauen kann, dass ich jetzt auch mal durch etwas Unangenehmes durch muss und dass sie mir das in dem Augenblick auch zutraut.

Sie hat mir dann auch erzählt, dass sie auch ewiglich gebraucht hat, bis sie über ihre Sexualität mit ihrer Therapeutin sprechen konnte.

Und sie hat mich gelobt und gemeint, dass ich sehr mutig bin und sie merkt, dass ich auch an mir arbeite und auch ehrgeizig bin. Das hat sie sehr gefreut. Sie hat mir auch gesagt, dass jetzt das Bild auch vollständig ist. Und sie auch versteht, dass ich von dieser sexuellen Energie im Moment abgeklemmt bin.

Dann sind wir auf das Verhältnis zu dieser Frau eingegangen.

Dabei ist heraus gekommen, und an dieser Stelle vertraue ich auf meine Selbst-Einschätzung und der Einschätzung meiner qualifizierten Therapeutin, dass diese Frau übergriffig ist. Und sie sagte auch sehr richtig, dass wenn ich jetzt schon im Vorfeld in ein solch heftiges emotionales Loch falle, (die Gründe konnten wir ausarbeiten) ist das ein eindeutiges Warnzeichen, dass ich mich schützen muss. Somit ist gemeinsam mit meiner Thera die Entscheidung gefallen, dass ich mich von dieser Frau abgrenzen werde.

Ja, ich will dieser Frau nicht ausgeliefert sein, wie eine Beute. Und ich will nicht, dass sie in meinem Raum mit mir und meinen Gefühlen machen kann was sie will. Und dieses Gefühl hatte ich, dass ich meinen Gefühlen und ihr ausgeliefert bin. Ich will selbst entscheiden was ich will, was ich brauche und will selbst entscheiden wann und wo ich mir das nehme. Und einen Mann der mitspielt, denn habe ich.

Dann haben meine Thera und ich für mich ein ganzes Abgrenzungspaket geschnürrt und sie hat mich somit auf die kommenden Tage und Woche vorbereitet. Stabilisiert bin ich auch.

Im Moment, nach diesen zwei Tagen mit euch und meiner Thera, fühle ich mich das erste Mal in meinem Leben dieser Frau gegenüber nicht wie ein zum Abschuss freigegebenes Bambi, sondern wie eine gestandene Frau.

Drückt mir bitte die Daumen, dass ich das ihr ggü. auch entsprechend auftreten kann.

Jetzt weiß ich, dass ich diese Geschichte mit dieser Frau nicht gestalten kann und integrieren kann, wenn ich mich nicht ggü. ihr behaupten kann.

Ja, ich könnte mir zu einem späteren Zeitpunkt vorstellen, dass ich sie flach lege und die Spannung zwischen uns mal mit einer leidenschaftlichen Nacht löse. Aber dafür, muss ich eine gestandene Frau sein und kein Bambi und erst Recht nicht IHR Opfer, dass SIE erlegt hat.

Mein Mann hätte unter diesen Umständen auch nichts dagegen, weil er dann auch eine gestandene Frau hätte, die gleichzeitig auch ihre Sexualität und ihre Ehe im Griff hätte.

Jetzt, hätte sie mich im Griff und ich hätte weder mich im Griff noch meine Ehe.


Ich denke, ich werde auf der Basis meiner Ehe garantiert in meinem späteren Leben die Möglichkeit haben, diesen weiteren Teil meiner Persönlichkeit auch auszuleben.

[*Dannie]

Dass du erst recht Phantasien hast und Wünsche, wenn du sexuell von deinem Mann nicht gerade das bekommst, was du willst, ist ja nur verständlich.

Richtig. Mein Mann fasst mir jeden Tag an den Hintern und sagt mir wie geil er mich findet. Aber darüber hinaus schafft er es noch nicht so richtig über die Klinge zu springen und mich auch noch ins Schlafzimmer zu schleifen. Dann kommt von ihm eher so ein: „Mami, kann ich ein Eis haben? Ich habe auch ganz brav Hausaufgaben gemacht.“ Mein Mann und ich haben jedoch darüber hinaus jeden Tag viel Körperkontakt, wir küssen uns (auch mit Zunge, jawohl…) wir kuscheln und schmusen und das hört nicht auf, seit dem wir zusammen sind. Wir waren übrigens bereits in der Schule in einander verknallt. Das ist schon eine sehr lange Liebesgeschichte zwischen uns. Aber, wir schaffen es nicht immer uns wie Mann und Frau zu begegnen. Wir sind zu oft zwei misshandelte Kinder welche miteinander „Glückliche Kindheit spielen“.

Bei uns ist es genau andersrum, ich will immer weniger und ich merke wie ihn das verletzt. Für meinen Freund ist Sex so ne Art Liebesbeweis,

Richtig. Für die meisten Männer ist Sex ein Liebesbeweis. Für mich auch.

bei mir hat das mit meinen Gefühlen jedoch nichts zu tun. Ich fühle mich ihm oft näher, wenn das gerade mal nicht passiert.

Jaaaa.. ich kann dich in diesem Punkt so gut verstehen. Vielleicht magst du noch mal meine letzten Zeilen lesen mit der glücklichen Kindheit und der Ebene zwischen Mann und Frau.

Manchmal macht man sich total verrückt und im Endeffekt war es umsonst. Ich will deine Probleme nicht runterspielen, sondern eher sagen: versuch ein bisschen den Druck rauszunehmen und lass es mehr auf dich zukommen. .

Ich weiß was du meinst. Ich denke, es hat sich gelohnt, weil ich nun mehr bei mir bin, als die erwachsene, sexuell sehr vielseitige und potente Danielle, und weniger in dem „kleines Bambi fürchtet den Bösen Wolf“ Schema.

Die Geschichte zwischen euch klingt auf jeden Fall total interessant, so dass ich am liebsten auch sowas hätte. Mein Freund hätte mit ner anderen Frau nämlich auch kein Problem wenn die Fantasie Wirklichkeit werden kann: puh, sowas ist immer sehr...heiß

*grins*

Du, das ist der Vorteil von uns Frauen, dass Männer da selten was dagegen haben, wenn wir uns in dieser Richtung entfalten. Da soll mal einer sagen, dass wir Frauen unterdrückt werden.

Ja, jedoch zwischen mir und ihr liegt sehr viel Sprengstoff. Aber ich habe beschlossen, dass ich mir kein Dynamit um den Bauch binde und mich in die Luft jage. Wenn, dann will ich die Sprengstoffexpertin sein, welche SIE in die Luft jagt. So rum.
Danke für den Austausch Flowerbomb.

Es hat mir allgemein sehr gut getan hier zu schreiben und eure Feedbacks zu hören. Dadurch konnte ich mich in meiner Therapie mit etwas mehr Mut offenbaren.

Viele Grüße,

Dannie

[Flowerbomb]

Da hab ich dich falsch verstanden bzw. es hatte sich wirklich auch komplett anders angehört damals. So finde ich das auch gut und ehrlich. Aber dieses heimliche betrügen immer, dafür hab ich einfach kein Verständnis.

Wie süß, dass ihr seit der Schule verliebt seid.

Und wie toll deine Thera reagiert hat, schön. Find ich gut, dass sie noch gefragt hat, wie du ihre Reaktion fandest, meine lenkt bei der Beziehung zwischen uns immer n bisschen ab, weil sie glaube ich weiß, wie direkt ich bin und ihr manchmal auch was unangenehm ist. Wobei ich ja immer die unangenehmen Fragen beantworten muss. Ein Thera muss auf dieser Ebene finde ich einfach tolerant sein. Ein Thera muss überhaupt tolerant sein und wenn es bei der sexuellen Orientierung schon aufhört, kann der auch sonst in dem Bereich nicht viel leisten.

Ich merke schon an der Art wie du schreibst, dass du niemandem wie ein Bambi ausgeliefert bist und die Zeilen in Bezug auf diese Frau klingen echt ganz anders wie du normal hier so schreibst. Aber da sieht man mal, was Menschen mit einem machen können. Super, dass du stabilisiert bist. Zur Not gibt es sicher noch nen anderen Weg, als zwangsläufig bei ihr zu schlafen, falls es brenzlig wird. Es macht eh immer mehr den Eindruck, als würdest du eher ausweichen und vermeiden wollen und hast eh keine Lust mehr. Ist doch super dann.

Glückliche Kindheit spielen. Das klingt interessant. Darüber muss ich mal nachdenken.

Ja, das find ich auch schön, dass Männer das gar nicht als Betrug sehen so unbedingt und sich eher von Männern bedroht fühlen. Bei mir wäre das genauso schlimm, wenn er was mit nem Mann hätte.

So wie du deinen Mann sexuell beschreibst hätte ich meinen Freund gern ab und zu. Weil ich muss ganz ehrlich sagen: ich will ihn nicht verletzen, ich hab aber auch null Lust, Sex als Gefallen für ihn zu haben.

[*Dannie]

Hallo lemon.

Und jetzt hast du Bedenken, dass die Frau dir auf die Schliche kommt, wenn du „nervös“ bist, dass sie dann meint du wärst notgeil??? (hab ich das so richtig verstanden) - du kannst vorbeugen, indem du dir selbst gibst, worauf du Lust hast, kannst dir ja auch zur Unterstützung ein paar Pornos reinziehen ...

Ja, ich habe Bedenken, dass sie merken könnte, wenn ich nervös werden würde und dann attackieren würde. Aber dann wäre ICH die Beute. Und ich bin gerade dabei für mich zu erkennen, dass ich nicht ohnmächtig bin gegenüber meinem Leben. Sondern eine Frau die auf zwei Beinen steht und ihre Frau steht. Ohne diese Haltung kann ich meinen Beruf nicht ausüben. Ohne diese Haltung kann ich mich nicht selbst verwirklichen. Und als Bambi komme ich auch nicht in Kontakt mir meiner sexuellen Energie. Wenn ich es zulasse, dass sie mich zum Bambi macht, dann habe ich ein Problem. Sie ist mir haushoch überlegen. Diese Frau ist ein Tiger. Aber ich, ich will selbst der Tiger sein. DAS, ist es, was mich an dieser Frau fasziniert, was ich immer von ihr wollte, was mir immer gefehlt hat, was ich selbst sein will.
Deswegen fühle ich mich zu dieser Kraft so hingezogen und deswegen möchte ich mit dieser Kraft verschmelzen, weil ich diese Kraft in mir selbst wecken will.

Aber das schaffe ich nicht, wenn ich mich als ihre Beute darbiete. Dann habe ich nichts erreicht.

Kann es sein, dass deine Depression und Unsicherheit momentan auch mit der fehlenden Aufmerksamkeit deines Mannes zu tun haben, weil du dich unbegehrt fühlst und als jemand, der Ecken und Kanten hat und wie du vermutest keine gute Ehefrau bist?

Mein Mann ist sehr aufmerksam zu mir. Auf sexueller Ebene ist er selbst sehr unsicher. Meine Depressionen haben mit meiner Kindheit zu tun und mit meiner psychisch kranken Mutter. Deswegen ist diese Frau die gerade mal 1 Tag jünger ist als meine Mutter - ebenso BL wie sie - auch ein so heißes Eisen für mich. Ich hoffe, jetzt ist keiner geschockt. Also, das ist schon eine echte freudianische Verstrickung, deswegen versteht ihr vielleicht auch mein Abgrenzungsproblem und warum ich nicht einfach sage, hey, ich lasse jetzt mal die Korken knallen.

Was liebt dein Mann an dir, was meinst du? Ist er denn der Perfekttyp oder müsste er sich auch über sein Verhalten Gedanken machen?

lemon

Mein Mann hat sich in mich verliebt da gingen wir noch zur Schule und das hat ihn nie losgelassen. Ich bin seine Jugendliebe. Was er an mir liebt? Ich glaube, dass ich ihm die Mutter ersetze. Aber ok, das ist das Thema "Glückliche Kindheit" das brauchen wir wohl beide und diese Rolle schenkt er mir auch. Ich glaube das ist auch gar nicht mal so verkehrt, wenn man mit ver-rückten missbrauchenden Müttern groß geworden ist, dass man da gegenseitig für Trost sort.

Er liebt an mir, dass er mit mir sehr gut sprechen kann und mir vertraut, dass ich auch sein Coach und Mentor bin - auch beruflich. Und ihn da auch weiter gebracht habe.

Er liebt an mir, dass ich ihn attraktiv finde und ihn bestätige.

Er mag es, dass er mit mir Spass hat und lachen kann und diskutieren kann.

Er liebt meinen Körper.

Und, er findet mich sehr süß, er knuddelt mich immer und sitzt da wenn ich schlafe und beobachtet mich.

Er findet, bin ich eine tolle Frau.

Doch ob er mich so richtig heiß findet, dass weiß ich eben nicht.

Ich meine ich bin schon hübsch, aber eher so kindlich, ich sehe eher so aus wie ein Püppchen, Kindchenschema, Beschützerinstinkt. (sic!)

Ich bin jetzt nicht so die Tigerin. Innerlich und sexuell bin ich das, aber ich steck in so einen blöden Käfig.

Wenn ich das wäre, dann wäre mir dieser Mann verfallen. Er ist mir ja schon verfallen, er macht ja alles für mich, aber sexuell nicht. Da braucht er mit seiner Unsicherheit mehr Reife von seiner Frau.

Viele Grüße,

Dannie

P.S. Gott sei Dank ist das ein anonymes Forum.

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