Verheirateter Mann möchte eine Affäre mit mir

[geronimos secret]

Nein der böse, böse Mann, denkt der doch glatt, du willst mehr von ihm, nachdem du mit ihm geflirtet, ihn nach seiner Handynummer gefragt und ihm anschließend fleißig Sms geschrieben hast.

Echt, wie naiv kann frau eigentlich sein?!

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[yuna]

Hey!
Hier hat sich ja einiges getan.

@ Nico:

Was wohl eine Fehleinschätzung sein dürfte

Du wirst es nicht glauben, aber die meisten Menschen sind der Auffassung, dass ich sehr erwachsen bin, aber das ich auch gerne meine Grenzen austeste, aber es in den seltensten Fällen übertreibe. Gut, in diesem Fall war es zu viel, das gebe ich zu.
Ich finde es blöd wegen so einem Vorfall als nicht erwachsen abgestempelt zu werden. Wer probiert denn nicht rum? Ich denke es kann niemand von sich behaupten es nicht mal ein wenig zu bunt getrieben zu haben.


@ Una:

Warum möchtest Du denn jetzt schon heiraten? Sind Kinder geplant? Möchtest Du geheiratet werden? Oder willst Du diesen Mann für immer an Deiner Seite haben?
Strebst Du nach einer Hochzeit, gerade weil es so plätschert? Damit endlich mal etwas passiert?
Was ist der Grund für die Ehe?

Das sind viele Fragen, über die ich schon meine Gedanken mache. Es war eigentlich geplant, dass wir dieses Jahr heiraten und auch irgendwann Kinder bekommen, aber mittlerweile weiß ich einfach nicht mehr, ob ich das überhaupt will. Ja, ich wollte, dass was passiert, denn ich bin regelrecht gelangweilt, von der Bequemlichkeit meines Freundes. Wir können ja schlecht heiraten, wenn er noch bei seinen Eltern wohnhaft ist. Er hat ein einziges Mal versucht eine Wohnung zu organisieren, dann kam die Absage und er hat keine Anstalten gemacht es noch einmal an anderer Stelle zu versuchen. Das ärgert mich!!!
Aber: Trotz dieses Umstandes würde ich meinen Partner niemals betrügen, das lag bei diesem Flirt gar nicht in meinem Sinn. Eher wollte ich ihn ein Stück weit wachrütteln, so nach dem Motto: "Hey tu mal was für uns". Ich habe es nämlich auch mittlerweile aufgegeben, weil ich einfach merke, dass es absolut sinnlos ist.

Wie war das noch? Ist er nicht einiges älter als Du?

Es sind zwanzig Jahre, die uns trennen.

@ Ganter:

Aber das wer anspringt sollte dich nicht wundern, ebenso wenig die "patzige" Art, wenn der ne Abfuhr erhält

Erst einmal er hat mich angebaggert. Ich wollte etwas Spaß haben. Aus meiner Sicht ist es nichts verwerfliches, ich konnte nicht ahnen was er im Sinn hat. Ich dachte eher, dass der einfach nur Sprüche klopft. Die Handynummer habe ich erfragt, weil ich ihn nett fand, mehr nicht. Vielleicht hätte man sich anfreunden können. Aber er hat da etwas in den falschen Hals bekommen. Ist doch klar, dass ich klar stelle, dass ich kein Betthäschen sein möchte. Das er dann so affig reagiert zeigt mir ja, dass er mich nur flach legen wollte und weniger den Menschen in mir sieht.

[yuna]

@ Affenzahn:

Mich würde es nerven, so etwas sagen zu müssen ...

Muss er nicht, aber es wäre schon ganz nett, wenn er nur einen kleinen Funken Eifersucht zeigen würde. Aber wie gesagt: Er nimmt mich selbstverständlich!

@ MrN:

Du hast eine neue Erfahrung gewonnen, welche es nun erfordert, Deine Grenzen neu zu ziehen.

Ja, ich sollte sie schon noch einmal überdenken. Aber Grenzen sind da um sie auszutesten und ich habe gemerkt, dass ich anderen direkt deutlich machen sollte, was ich eigentlich im Sinn habe.

@ geronimos secret:

Du steckst doch auch in einer Beziehung und hast dich auf einen Flirt eingelassen, oder etwa nicht?!

Ja klar befinde ich mich in einer Beziehung, aber es sollte ein harmloser Flirt werden, er wollte mit mir aber in die Kiste und das ist der Unterschied. Er möchte sich mit einer anderen Frau treffen, während seine Liebste mit den Kids zu Hause sitzt. No go! Das hat mich auf Deutsch gesagt angekotzt.

@ lachansonette:

mir dünkt, so wurscht kann dir der herr nicht sein, wenn du ihn im internet suchs

Er war mir einfach zu undurchsichtig, ich wollte einfach etwas über ihn erfahren. Als ich dann wusste was Sache ist habe ich ihn direkt abgewiesen, weil seine SMS einfach viel zu dreist wurden. Das hat mich ziemlich verunsichert.

@ geronimos secret:

Echt, wie naiv kann frau eigentlich sein?!

Find ich gut, dass du mich so gut einschätzen kannst. Eine solche Situation zeigt wohl kaum das Maß an Naivität dass jemand aufweist.

[nordic]

Wie war das noch? Ist er nicht einiges älter als Du?

Es sind zwanzig Jahre, die uns trennen.

in dieser formulierung steckt möglicherweise die lösung der ganzen verwirrung...

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[yuna]

@ nordic:

Ja jetzt wo du es sagst, klingt diese Formulierung nach der Wurzel des Problems.
Es wundert mich, denn mit dem Altersunterschied hatte ich zuvor keine Schwierigkeiten.
Na ja, mittlerweile gibt es einige Männer, die sich für mich interessieren und in meinem
Alter sind. Teufelskreis, denn ich bin für diese nur interessant, wenn ich einen Partner habe.
Ich bin verwirrt, weil ich einfach nicht weiß ob das vielleicht eine vorübergehende Phase ist, oder ob die Beziehung im Grunde genommen vorbei ist... hmmm...

Das fühlt sich nicht so an. Ich habe Gefühle für meinen Partner. Sich mit anderen jüngeren Männern auszutauschen ist eine nette Abwechslung, ohne Frage, aber ich hatte nie den Drang mit einem Mann in meinem Alter eine Beziehung zu führen. Natürlich wäre das weitaus unkomplizierter, insbesondere bezogen auf die Familiengründung. Manchmal denke ich so, wenn wir in fünf Jahren Eltern werden, dann ist er 50, wenn das Kind zehn Jahre alt ist, ist er 60.
Je länger ich mich damit beschäftige, umso mehr habe ich Angst davor. Womöglich werde ich sogar einsam und allein sterben. Zusammen alt werden ist halt nicht. Insgeheim sehne ich mich natürlich nach einem jüngeren Mann, aber wie gesagt, ich bin größtenteils mit dieser Beziehung zufrieden...

[nordic]

ich wollte nicht den eindruck vermitteln, dass altersunterschiede generell problematisch sind. natürlich kann man mit einem partner der 20 jahre älter ist, nicht gemeinsam sehr alt werden. aber man kann eine wunderbare zeit haben und man kann auch im höheren alter noch jemand anderen finden, mit dem man dann ganz alt wird

ich fand einfach die formulierung "..., die uns trennen" bemerkenswert, weil sie so zweideutig ist. wenn man das wort "trennen" nicht auf die "jahre" bezieht, sondern auf das "uns", auf die beziehung an sich... das wäre dann sowas wie eine unbewusste voraussehung


ja, einfach ist es nicht... was man hat, das hat man. das ist ja schon mal was. aber reicht es "Gefühle zu haben für den Partner" und "größtenteils zufrieden mit der Beziehung" zu sein? was man sich wünscht, das hätte man gern. aber will man nicht vielleicht zu viel? man kann ja nicht alles haben, heißt es immer.

[kugelrund]

Was mir besonders ins Auge sprang war:

Wir können ja schlecht heiraten, wenn er noch bei seinen Eltern wohnhaft ist. Er hat ein einziges Mal versucht eine Wohnung zu organisieren, dann kam die Absage und er hat keine Anstalten gemacht es noch einmal an anderer Stelle zu versuchen.

und dann noch mit so jemanden eine Familie gründen wollen?

Ich meine, ich bin selber mitten in den Hochzeitsvorbereitungen und habe gemerkt, dass niemand gegen kalte Füsse gewappnet ist. Aber bei Dir hört sich das Ganze schon etwas "heftiger" an...

[yuna]

@ nordic:

aber reicht es "Gefühle zu haben für den Partner" und "größtenteils zufrieden mit der Beziehung" zu sein? was man sich wünscht, das hätte man gern. aber will man nicht vielleicht zu viel? man kann ja nicht alles haben, heißt es immer.

Eine Beziehung kann nun mal nicht perfekt sein, ebenso wie der Partner. Ich denke immer: "Sei doch zufrieden mit dem was du hast. Und wer sagt dir, dass der nächste dich respektiert und dich aufrichtig liebt?"
Das ist es, was meinen Partner ausmacht. Er tritt mir mit Respekt gegenüber und empfindet sehr viel für mich.
Aber manchmal kommen große Zweifel in mir auf, ob ich mich auf dem richtigen Weg befinde, oder ob es nicht noch andere Wege gibt. Natürlich kann ich unmöglich auf jeden Flirt eingehen, das wäre wirklich unfair meinem Partner gegenüber.
Manchmal denke ich auch an Trennung, aber ich weiß dass ER mir fehlen würde und nicht eine Beziehung an sich. Immerhin komme ich ganz gut allein zurecht und brauche nicht unbedingt einen Mann an meiner Seite.

@ kugelrund:

und dann noch mit so jemanden eine Familie gründen wollen?

Ich mag einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass alles am Ende gut wird. Ich gehe davon aus, dass sich einiges ändert, wenn wir eine gemeinsame Wohnung hätten. Was mir fehlt ist es einfach spontan sein zu können. Was machen wir mit der Zeit die wir verbringen? Nichts. Die letzte spontane Aktion ist nun schon ca. 4 Monate her.
Traurig ist das... dabei begann alles so vielversprechend.

[Saul]

Yuna,

du bewertest eine Ehe - schon weil sie ein Versprechen ist - weitaus höher, als eine Partnerschaft. Eine Ehe ist für dich "heilig". Das lese ich jedenfalls heraus.

Da du und dein Freund bereits überlegt habt zu heiraten, checkst du nun verständlicherweise ab, ob vor der Ehe möglicherweise noch etwas zu "erledigen" wäre. Zumal dir offenbar auch etwas Wesentliches in deiner jetzigen Partnerschaft fehlt. Vielleicht ist es die Frage, die "erledigt" werden will, ob du bereits für die Ehe bereit bist, oder ob es gute Gründe gibt, sie besser noch nicht einzugehen.

Wenn du nämlich erstmal verheiratet bist, würdest du dir das Flirten aus moralischen Gründen verbieten. Also willst du dir jetzt - kurz vor der Entscheidung zu heiraten - ganz sicher sein.

Du verachtest ja beinahe schon, dass ein verheirateter Mann an eine Affäre mit dir denkt. Stellst du dich jedoch nun an seiner Stelle in einer Ehe vor (deine zur Zeit eher enttäuschende Situation eben nur im Status der Ehe), dann wird es wohl die Angst sein, irgendwann nicht mehr so freizügig ausbrechen zu können, wenn dir der Sinn nach Spontanität steht.

Könnte da etwas dran sein?

Saul

[Una]

Hallo Yuna,

ganz ehrlich: Ich mach mir grad schon ein bischen Sorgen um Dich!

Ich fürchte Du läßt Dich auf eine Gleichung mit zu vielen Unbekannten ein.

Ein zwanzig Jahre älterer Mann- das heißt er ist 45 Jahre alt (?)- und der wohnt noch bei den Eltern?
Ich bin selbst im 43. Lebensjahr. Das ist für mich unvorstellbar!!!
Für Dich mag das nicht so gravierend sein, weil Du so jung bist und Dir vielleicht nicht vorstellen kannst, welche enorme Zeitspanne das ist.
Wäre er ein Macher, einer der etwas auf die Beine gestellt hat- ich würde Dir Glück wünschen und es wär irgendwo in normalen Bahnen. Aber so?
Ihr wollt heiraten und er schafft es noch nicht mal Nestbau zu betreiben!?
AUA!

Ich möchte Dir nicht den Mann madig machen, trotzdem lohnt es sich mal genau hinzuschauen.

Auch Deine Überlegungen, dass eure Kinder eine alten Vater bekommen ist nicht blöd.
Neulich erst habe ich im GeoWissen gelesen, dass inzwischen die Wissenschaft entdeckt hat,
dass eine Häufung von Erkrankungen und Behinderungen bei Kindern mit älteren Vätern zu finden sind.

Ist auch logisch: Bei der Frau sind alle Eizellen fertig im Eierstock, während Männer fortlaufend Sperma mit Erbgut neu reproduzieren. Je älter der Mann, desto häufiger die Kopierfehler beim Erbgut.

Es gibt so Checklisten für Heiratswillige, die würde ich mir mal anschaffen.
Oder ein Ehevorbeireitungs-Seminar besuchen. Das empfielt sich sehr.
Wer das macht, wird zu 50% weniger geschieden.

Ich mag einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass alles am Ende gut wird. Ich gehe davon aus, dass sich einiges ändert, wenn wir eine gemeinsame Wohnung hätten. Was mir fehlt ist es einfach spontan sein zu können.

Weiß Dein Verlobter das?
Und wenn ja, was folgt daraus für ein Verhalten?

Du willst die Hoffnung nicht aufgeben? Du bist bereit jemandem ein Versprechen auf lebenslang zu geben,
bei dem Du hoffst, dass Du irgendwann mal glücklich wirst? Wenn->dann...?
Yuna, damit machst Du Dich unglücklich! You get what you see!!!

Es ist eine alte Weisheit: So wie eine Beziehung am Anfang ist, so bleibt sie!
Er wird kein aktiver Macher werden. Er wird nicht eines Tages jugendlicher/ spoantaner
- eher das Gegenteil!

Ich kann Dich nur bitten, nicht entgegen Deinem Bauchgefühl etwas durchzuziehen, weil es jetzt beschlossene Sache ist. Wenn Du es nicht willst, dann mußt Du gar nichts!
Ich persönlich halte euren Altersunterschied aus verschiedenen Gründen für zu groß.
Wenn es nur eine Beziehung wäre, auf ein paar Jahre angelegt- O.K.!
Aber eine Ehe mit Kindern!?
Wenn Menschen älter werden, werden sie eigen, verstärken oft negative Verhaltensmuster und werden
dadurch noch schwieriger. Du bist so jung!!! Der Mann könnte Dein Vater sein! Ist das viell. der Grund?
Magst Du das väterliche an ihm? So ein älterer Mann, der etwas mehr Ruhe hat?

Du sehnst Dich ja jetzt schon nach mehr Leben!

Manchmal denke ich auch an Trennung, aber ich weiß dass ER mir fehlen würde und nicht eine Beziehung an sich. Immerhin komme ich ganz gut allein zurecht und brauche nicht unbedingt einen Mann an meiner Seite.

Meine Güte! Dann bleib doch einfach so mit ihm ein Paar und schau mal wie es weitergeht! Wieso denn gleich heiraten? Du denkst sogar an eine Trennung!
Da gehen bei mir alle Alarmglocken an.

Wer hatte die Idee zur Heirat?

[Katzenauge]

Yuna, ich würde niemanden heiraten, mit dem ich nicht zumindest ein paar Jahre zusammengewohnt habe.

[yuna]

Für Dich mag das nicht so gravierend sein, weil Du so jung bist und Dir vielleicht nicht vorstellen kannst, welche enorme Zeitspanne das ist.

Glaub mir, das kann ich mir durchaus vorstellen. Ich ziehe ihn schon immer auf: "Na? Wie ist es denn so im alten Kinderzimmer zu leben?" Ich muss dazu sagen, dass er bei seinen Eltern wohnt wusste ich ja vor der Beziehung, aber für mich klang das so: "Ich wohne oben (in eigener Wohnung) und meine Eltern wohnen unten)." Von wegen. Er hält diese Lebensweise für vollkommen normal und ich gelange allmählich zu dem Schluss dass diese "Normalität" für ihn nie ein Ende haben wird.

Weiß Dein Verlobter das?
Und wenn ja, was folgt daraus für ein Verhalten?

Er weiß es und was ich dann höre sind Versprechungen, die Versprechungen bleiben. D.h. auf Worte folgen keine Taten. Habe ihm gegenüger schon angemerkt, dass ich diese Tatenlosigkeit allmählich nicht mehr aushalten kann, weil ich noch jung bin und meine Zeit nicht mit jemanden verschwenden möchte, der nichts in seinem Leben gebacken bekommt. Harte Worte, die ihn allerdings noch nicht wachgerüttelt zu haben scheinen.

Du willst die Hoffnung nicht aufgeben? Du bist bereit jemandem ein Versprechen auf lebenslang zu geben,
bei dem Du hoffst, dass Du irgendwann mal glücklich wirst? Wenn->dann...?

Na ja, ich habe meinem Partner mittlerweile klar gemacht, dass wir eine Hochzeit lieber erst einmal auf Eis legen sollten und dass er überdenken sollte, was er wirklich möchte. Bis dahin werden alle Heiratspläne verworfen.
Nee, ich hoffe nicht irgendwann mal glücklich zu werden. Ich würde gerne ausprobieren, ob sich etwas ändert, wenn er sein eigenes Reich hat. Wenn alles so bleibt wie gehabt, dann ist der einzige Weg eine Trennung.

Magst Du das väterliche an ihm? So ein älterer Mann, der etwas mehr Ruhe hat?

Er hat keine väterliche Seite. Zumindest sehe ich sie nicht in ihm, er ist ja im Prinzip noch ein Kind. Mehr Ruhe hat er schon, aber das war es nicht was mir an ihm gefiel. Mir gefiel eher seine größtenteils offene und ehrliche Art und er ist die Treue in Person. Bin immerhin schon mehrere Male böse auf den Popo gefallen, was Männer anging. Ich dachte: "Mit ihm wird dir das nicht passieren"

Wer hatte die Idee zur Heirat?

Er hatte die Idee! Ich habe nur gesagt: "Können wir gerne tun, aber kriege du es erstmal hin ne Wohnung zu organisieren. Er empfand es direkt als ein "unter-Druck-setzen".

[nordic]

hm. also nach diesem beitrag gibts für mich keine zweifel mehr. du liebst diesen mann schlicht und einfach nicht. der ist in wahrheit nicht 20 jahre älter, sondern 20 jahre jünger als du und du stehst nicht wirklich auf 45-jährige kinder, die sind zwar harmos, aber halt auch sehr unspektakulär...
no risk, no fun, baby!

[leuchtturm]

ach du Schreck !

am Anfang fand ich ehrlich gesagt deine Empörung über diesesn verheirateten Mann scheinheilig.
Und ich kann sie immer noch nicht nachvollziehen.

aber inzwischen hast du ja deine feste Beziehung ein wenig näher dargestellt, und das erschreckt mich wirklich:

Ich mag einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass alles am Ende gut wird. Ich gehe davon aus, dass sich einiges ändert, wenn wir eine gemeinsame Wohnung hätten. Was mir fehlt ist es einfach spontan sein zu können. Was machen wir mit der Zeit die wir verbringen? Nichts. Die letzte spontane Aktion ist nun schon ca. 4 Monate her.

Niemals.
No way.
Was soll sich denn ändern?
Er wird sich nicht ändern. Auch in einer gemeinsamen Wohnung kann man 4 1/2 Monate nichts spotan unternehmen.

Du scheinst in deiner jetzigen Beziehung hauptsächlich eine gewisse Sicherheit gesucht zu haben. Die geht auf Kosten der Spontaneität.
Und das hat nicht mal nur etwas mit dem Alter zu tun, sondern ist Temperamentssache.
Wieviel Langeweile ist dir die Sicherheit wert?

Wenn du das beantworten kannst, weißt du sicher auch, ob du bei ihm bleiben willst.

[Sunny75]

Wow, dein Freund ist 45 und wohnt noch bei seinen Eltern im Kinderzimmer? Hatte er vor dir noch nie eine Beziehung?? Wie lange seid ihr denn eigentlich schon ein Paar?

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