verliebt in Therapeutin –kann sie mir überhaupt helfen?

Haben Sie bereits Erfahrungen mit Psychotherapie (von der es ja eine Vielzahl von Methoden gibt) gesammelt? Dieses Forum dient zum Austausch über die diversen Psychotherapieformen sowie Ihre Erfahrungen und Erlebnisse in der Therapie.
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Lou Salomé
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Beitrag Mi., 16.02.2011, 11:22

Hallo ihr Lieben

Erstmal danke für eure vielen und auch ausführlichen Antworten.
Ich habe mich über jede einzelne gefreut und sie aufmerksam durchgelesen, auch wenn ich nicht explizit auf jede eingegangen bin (bin einfach furchtbar geschlaucht die letzten Tage..)

Nun ich habe mich dagegen entschieden es zu sagen. So wie ich sie einschätze würde sie nicht viel darüber reden und das würde mich verletzen. Sie ist eher distanziert und "bürohaft" in ihrer ganzen Art... es wäre wahrscheinlich nur ein Schlag ins Gesicht, wenn meine Gefühle zerquatscht werden, als wären sie nur Symptom von irgendwas was mir fehlt oder was nicht stimmt.

Außerdem hat mir ein Ereignis am Montag einen kleinen Schlag versetzt..
Ich hatte am Sonntag eine schlimme Nacht, konkrete Selbstmordgedanken, hab mich verletzt, betrunken, konnte einfach nicht mehr.
Habe ihr dann mitten in der Nacht eine Mail geschrieben, alles beschrieben und gesagt dass mir der Abstand zur nächsten Sitzung eigentlich viel zu lang ist (zwei Wochen)..
(Nicht wegen Verliebtheit, sondern wegen meiner Depressionen!!)
Habe dann am nächsten Tag verheult im Bad gelegen und auf wenigstens einen kurzen Anruf gewartet.. (So ein Notfall ist erst einmal vorher vorgekommen, vor einem halben Jahr auf der Arbeit, sonst bin ich nun wirklich kein "anstrengender Patient")

Ihre Reaktion (per Mail):
Es wäre das beste für Sie, wenn sie in eine Klinik gehen.

Punkt.

Nun ja... was soll ich sagen. Sie hat Recht.
Trotzdem musste ich mich nach dieser "liebevollen" Mail erstmal übergeben.
Gott weiß was ich erwartet habe.
Mir ist ja klar, dass sie nicht zaubern kann.
Aber ich fühle mich verdammt alleine gelassen. Ein bisschen wie Frau Lou, die jetzt langsam mal austherapiert ist.. der man nicht helfen kann wenn sie nicht in die Klinik will – selber Schuld!

Ein Teil von mir sagt so ist es. Aber der andere Teil sagt, dass die Frau genau weiß dass ich extreme soziale Ängste habe und mit mir kämpfe, weil ich mich nicht traue in eine Klinik zu gehen.

Jetzt bin ich gespalten.
Es gibt sie noch, die Lou, die unheimlich verknallt ist in eine hübsche wildfremde Frau.
Und es gibt die Lou, die sich denkt "Ach fi**en sie sich doch einfach ins Knie". Als Therapeutin. Als diese Frau, die mir diese beschissene Antwort hingeklatscht hat.
Und keinen früheren Termin.
Die Lou, die einfach nicht mehr hingehen will. Die eine schei** Angst vor der Klinik hat. Und jetzt in jeder Pore ihres Körpers spürt, dass diese Frau mich nicht liebt. (was mir ja auch vorher klar war..) Dass sie einfach nur ihren Beruf macht in ihrem hübschen Rock mit den langen Beinen und den schönen Augen und den roten Lippen.

Und diese Lou überlegt jetzt einen neuen Therapeuten zu suchen. Einen fetten, alten, hässlichen. Der mir egal ist, der mich nicht so verletzen kann.

Zumindest so lange bis ich es schaffe in eine Klinik zu gehen. Oder es wieder besser geht. Ich hoffe dass ich irgendwann keine Thera mehr brauche, es macht mich gerade krank.
"Each has his past shut in him like the leaves of a book known to him by his heart, and his friends can only read the title."

~ Virginia Woolf ~

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Justus
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Beitrag Mi., 16.02.2011, 13:01

Rosenrot hat geschrieben: ich glaube eine sehr große Zahl Menschen verbindet den Wunsch nach Nähe, Zuwendung, Zärtlichkeit mit verliebt sein. Vielleicht weil 'anders' Gefühl nicht zugelassen wurde (seitens Vergangeheit oder auch von sich selbst?) Nähe, mit jemand ohne verliebt zu sein zu leben oder sich einzugesten

Vielleicht weil, wie ich glaube, eine große Zahl Menschen mit diesen Bedürfnissen auch das erotische verknüpfen, WEIL es anders für sie nicht zu haben war (ist). [...]
@ Rosenrot

Wow, Rosenrot deine Worte sind hervorragend und helfen mir sehr weiter...

DANKE

...weil ich mir seit gestern genau über dieses Thema Gedanken machen und nun total happy bin über deinen Beitrag gestolpert zu sein...

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Lou Salomé
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Beitrag Fr., 18.02.2011, 21:21

ich glaube eine sehr große Zahl Menschen verbindet den Wunsch nach Nähe, Zuwendung, Zärtlichkeit mit verliebt sein. Vielleicht weil 'anders' Gefühl nicht zugelassen wurde (seitens Vergangeheit oder auch von sich selbst?) Nähe, mit jemand ohne verliebt zu sein zu leben oder sich einzugesten

Vielleicht weil, wie ich glaube, eine große Zahl Menschen mit diesen Bedürfnissen auch das erotische verknüpfen, WEIL es anders für sie nicht zu haben war (ist). [...]

Hhmm... bei mir ist es nicht so, dass ich meinen Stunden "endlich" mal Geborgenheit spüre, die ich sonst nie habe.
Ich lebe seit vielen Jahren in einer stabilen, sehr liebenswürdigen Beziehung.
Mein Partner ist immer für mich da und ich vertraue ihm voll, kann mich fallen lassen und werde mit meinen ganzen Macken angenommen.
Ich kann mit einem tiefen aufrichtigen Gefühl sagen, dass das Liebe ist und ich IHN nie wieder abgeben möchte.

Für Zuneigung und Wärme gehe ich nicht zur Therapie. Und meine Thara ist auch nicht gerade der nette Tanten Typ, der einen betüddelt und liebe Sachen sagt. Sie ist eigentlich recht zynisch und direkt.
Trotzdem hat es mich erwischt, weil ich sie einfach wunderschön finde.
Ein Blick auf ihre Lippen oder die Art wie sie sich bewegt, wenn sie geht.. und mein Herz springt mir aus der Brust..
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Lou Salomé
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Beitrag Sa., 19.02.2011, 14:52

Heute den ganzen Tag zwanghafte Gedanken.
Hatte einen intensiven erotischen Traum und dieses eigentlich ja schöne Gefühl hängt mir den ganzen Tag nach. Es ist wie eine Droge, die ich nicht bekommen kann.
Bin lange spazieren gegangen damit mein Kopf etwas freier wird, damit ich andere Leute sehe. War kurz mit einer Freundin etwas essen.
Es hilft nichts, ich muss es aussitzen.
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münchnerkindl
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Beitrag Sa., 19.02.2011, 18:00

Hi,

Kann es sein daß diese Verliebtheit eine Übertragung ist?

Also sie ist eher so der distanziert-kühle, "bürohafte" Typ der nicht mit emotionaler Zuneigung um sich wirft. Kann es sein, daß deine Mutter ähnlich gestrickt ist, und du mit ihr die Sehnsucht die du nach der Zuneigung deiner Mutter hattest wiedererlebst? Du praktisch das Verhältnis zu deiner Mutter wiederholst weil sie dich in dieser Beziehung, also der emotionalen Unnahbarkeit an sie erinnert?

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Lou Salomé
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Beitrag Sa., 19.02.2011, 19:53

Das ist gar kein schlechter Gedanke!! Aber leider passt es nicht...
Meine Mutter ist eine riesige Glucke und eine ganz Liebe.

Hatte auch schon überlegt, ob ich vielleicht generell dem Typ "Unerreichbar" verfalle.. aber in meinen vergangenen "Verliebtheiten" lässt sich kein solches Muster finden.

Ich hätte gerne eine Erklärung und am liebsten eine Tablette dagegen.

Und nehms jetzt so:Eine bildhübsche Frau auf die ich scharf bin. Um es mal ganz unelegant zu formulieren. Irgendeine Erklärung muss ich mir ja backen.
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lamedia
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Beitrag Sa., 19.02.2011, 19:59

Hallo Lou,
der Übertragungsgedanke, so klischeehaft er ist, läßt sich sicher weiterverfolgen, ich vermute ja, dass es nicht die "Unerreichbarkeit" an sich ist, die triggert, sondern etwas anderes.
Wie war es denn mit Übergriffigkeiten durch Dir nahestehende Personen? Versuchst Du vielleicht, Grenzüberschreitungen zu re-inszenieren? Also so was wie verbotene Liebe / verbotene Nähe?
Falls nicht, haben wir wenigstens auch das durchgespielt und Du kannst Dich schlicht an der Attraktivität erfreuen...
LG,
lamedia

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Lou Salomé
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Beitrag So., 20.02.2011, 12:27

Hhmm, nein, sowas habe ich nie erlebt.
Ich glaube ich projeziere einfach viel in sie hinein, was mich an anderen Personen fasziniert.
Ich selber habe unglaubliche Komplexe weil ich nichts auf die Reihe bekomme im Moment. Jeder Morgen, jedes Aufstehen, Essen machen, aufräumen.. ist für mich eine riesige Anstrengung. Ich bekomme gerade so meinen Haushalt auf die Reihe, und das ist für mich so ermüdend, dass ich mich zu nichts anderem mehr in der Lage fühle. Eigentlich müsste ich viel lernen und mich auch mal wieder bei meinen Freunden melden, aber mir fehlt einfach die Kraft.
Dazu kommt die ewige Angst nicht zu wissen, ob es wirklich Krankheit oder Faulheit ist. Niemandem macht es Spaß seine Pflichten zu erledigen, aber wann ist es normal und wann ist es einfach Symptom meiner Depression.
Ich isoliere mich immer mehr, Anfragen von Freunden sind mir lästig. Freizeitbeschäftigungen sind Arbeit für mich.

Und meine Therapeutin ist natürlich das was ich gerne wäre.
Sie ist bildhübsch, offensichtlich sehr engagiert und arbeitet viel.
Blöd ist sie auch nicht. Mit ihrem Dr. vorm Namen denke ich immer, dass sie in meinem Alter studiert hat und furchtbar fleißig war, selbstsicher, viel erwachsener als ich es jetzt bin.
Ihre Praxis ist sehr stilvoll eingerichtet mit riesigen Bildern auf Leinwand, hübschen Möbeln und vielen Büchern.
Sie ist verheiratet und hat Kinder.
Sie hat irgendwie all das was ich mir wünsche, wozu ich aber nicht die Kraft und Selbstdisziplin habe.
Sie lebt für mich in einer Welt in die ich nicht reinkommen werde, weil ich hier jeden Tag mehr und mehr vergammle.
Man könnte natürlich sagen, dass es schön ist so ein Vorbild zu haben, aber für mich ist es eher frustrierend. Es zeigt mir was ich immer wollte und was ich nicht schaffe. Und ich fühle, dass so eine Hammer Frau nichts mit mir zu tun hätte, wenn ich nicht ihr Patient wäre.
Ich gibt natürlich tausend andere Leute, die so leben, wie ich es gerne für mich hätte. Aber der Unterschied ist, dass sie bildhübsch ist, genau meinen Geschmack hat, einfach alles passt. Ihr Sinn für Schönheit trifft bei mir einfach ins Schwarze. Sie kennt die meisten Bücher, die ich lese (und das sind jetzt nicht gerade "Standartwerke"). Wenn ich einen unbekannten Film gesehen habe, stellt sich heraus, dass sie den Film auch gesehen hat. Sie lässt nicht viel durchblicken, aber wenn dann doch mal was kommt, dann bin ich immer wieder erstaunt wie ähnlich wir uns doch sind. Und ich meine jetzt nicht "Ich mag Hunde" -"Ja ich auch", sondern Dinge die einfach unwahrscheinlich sind und mich dann riesig freuen.

Dann phantasiere ich viel rum
Das ist auf der einen Seite schlecht, weil ich dann manchmal tagelang diesen stechenden Schmerz habe.
Aber es ist auch der einzige Weg im Moment manchmal aus meiner Taubheit auszubrechen.
Manchmal reicht es wenn ich einen schönen Ort, ein schönes Haus in einem Film sehe. Und dann stelle ich mir nachts vor wie wir da sind und träume vor mich hin.
Wie wir auf dem Boden liegen, ihr Kopf auf meinem Bauch und Musik hören. Und ich mit den Fingern durch ihre Haare gehe.
Oder sie auf dem Sofa sitzt in einer Decke eingekuschelt und liest und ich zu ihr kommen und sie einfach küssen kann.
Oder wie wir im Sommer nachts im Garten sitzen, Wein trinken und stundenlang diskutieren über irgendein Buch. Oder einfach nur tratschen über irgendeinen Idioten, den wir in der Stadt gesehen haben und uns kaputtlachen.
Oder wie sie was macht was ich blöd finde und ich merke, dass ich damit leben kann, weil es sich lohnt das zu akzeptieren. Weil sie auch nur ein Mensch ist.

Boah voooooll peinlich sowas aufzuschreiben, ich bin wie ein Teenager Aber vielleicht versteht ihr mich dann besser.

Wenn ich manchmal Sachen über sie erfahre dann denke ich dass sie nicht nur die kalte Wissenschaftlerin ist, sondern auch eine lebendige und intensive "Künstlerseele" in sich trägt. Und ihre Macken hat. Und dann könnte ich sie einfach nur umarmen. Und dann sehe ich, dass sie das trotzdem alles unter einen Hut kriegt mit ihrem fleißigen Leben. Arbeiten, Kinder und alles. Das bewundere ich.
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münchnerkindl
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Beitrag So., 20.02.2011, 12:46

Hm, hätte ja sein können ....
Lou Salomé hat geschrieben:
Und nehms jetzt so:Eine bildhübsche Frau auf die ich scharf bin. Um es mal ganz unelegant zu formulieren. Irgendeine Erklärung muss ich mir ja backen.

Hm, ist da evtl auch eine l Bi Neigung beteiligt und neben Männern machen dich auch Frauen an, und sie ist die erste bei der du es bemerkst?

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Thread-EröffnerIn
Lou Salomé
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Beitrag So., 20.02.2011, 12:55

Nee gar nicht. Also gar nicht die erste..

Meine erste wahnsinnige Verknalltheit mit 13 war eine wunderhübsche Schauspielerin hihi

Also mit "Bi" hast du recht (man hört sich Bi bescheuert an ), aber das war bei mir schon immer so. Als ich jünger war hab ich mich dafür mächtig geschämt, aber jetzt sehe ich das ganz gelassen... es gibt halt ne Menge schöner Frauen

Boah alter Schwede, hab ich viel geschrieben, ein großes an JEDEN der das hier freiwillig liest. Am liebsten würde ich für euch alle nen Kuchen backen, aber irgendwie krieg ich den nicht durch den Bildschirm
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neko
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Beitrag So., 20.02.2011, 13:21

liebe lou,

ist das nicht eigentlich alles ganz wunderbar, was du schreibst? du liebst deine therapeutin auch deshalb, weil du in ihr anteile von dir und vielleicht auch potentiale, die in dir stecken, erkennst? das kann doch ein wunderbares sprungbrett für das nachreifen von selbstliebe sein, oder? ich kenn genau dieses phänomen von mir auch (ohne bi zu sein). auch ich hab mich dafür lange geschämt und es auch oft als quälend empfunden. ein bisschen hat es geholfen, die dinge erst mal so zu akzeptieren, wie sie sind und mir klar zu machen, dass ich damit ganz langsam auch lerne mich selber mehr zu mögen. ich hab das jetzt nicht mehr so ganz parat: aber es gibt auch das als spezifische form der übertragung - heißt sich, glaube ich, zwillingsübertragung. das beschreibt das phänomen, dass man das therapeutische gegenüber zu seinem anderen ich macht, in ihm dinge erkennt, die man auch in sich selber mag. eigentlich doch eine ganz sinnreiche einrchtung, oder? gerade für leute wie mich (und dich?), die ganz gut schwierigkeiten haben, sich selber als wertvoll und schön und begabt und was weiß ich anzunehmen.

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schmetterling.1983
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Beitrag So., 20.02.2011, 13:24

Hallo Lou Salomé,
mal unabhängig davon was für Fragen und Gedanken du mit dem Text verbindest, ich hatte gerade ein sehr schönes Gefühl ihn zu lesen. Da steckt so viel Liebe und Begeisterung drin, es ist wundevoll, danke.
Schön ist eigentlich alles, wenn man es mit Liebe betrachtet.
Christian Morgenstern

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lamedia
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Beiträge: 717

Beitrag So., 20.02.2011, 14:00

Ja, ich finde auch, dass es sehr liebevoll klingt, was Du von ihr schreibst, es hat fast schon etwas Unschuldiges, Reines. Das einzig Quälende scheint zu sein, dass Du eben diese tollen Begegnungen, die Du Dir mit ihr erträumst, real mit noch niemanden ausleben kannst. Die Phantasien, die Du beschreibst, klingen so, als wären sie das Ziel hinter der Depression: Lebendigkeit, Austausch, Nähe, anregende Gespräche, Wärme. Einfach eine Erfülltheit mit Leben, eine Quelle lauter kribbelnder kleiner Erfülltheiten. Es ist quälend, wenn das "Ziel" dieses wunderbaren Lebens immer wieder vor Dir sitzt und sich Dir dann immer wieder entzieht.

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Lou Salomé
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Beitrag So., 20.02.2011, 22:43

Danke ihr Lieben das ist schön zu lesen.

Manchmal komme ich mir nämlich echt irre und alleine vor mit meinen Gedanken.

Kribbelnde, kleine Erfülltheiten.. das trifft es sehr gut. Aber das Leben ist wohl kein Ponyhof..

Und selbst wenn sie nicht meine Therapeutin wäre.. ich wäre zu schwach, zu unsicher, zu depressiv um diese Vorstellungen leben zu können.

Das ist das doppelt tragische daran

Rosenrot (?) hat es glaube ich in einem anderen Thread provokant aber ganz treffend formuliert.. was soll so ein gesunder Mensch an einem Wrack finden?
Es ist irgendwie grausam das zu schreiben, aber so ist es wahrscheinlich.

Sie lebt in einer anderen Welt. Und ich in meiner eigenen.
In der ich manchmal zwei Stunden schlafen muss, nachdem ich ein paar Pflichten erledigt habe, weil es mich so anstrengt. Und in der ich unsicher und leise rede, wenn eine hübsche Therapeutin vor mir sitzt.
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turbulent
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Beitrag Mo., 21.02.2011, 10:29

während ich dich lese, gucke ich ganz verschämt auf den Bildschirm und denk mir..omg, manchmal hab ich die gleichen Gedanken.
Nein, ich liebe meine Therapeutin nicht.
Nicht so, nicht sexuell, ich empfinde einfach nur ein warmes Gefühl, eher wie eine mütterliche Bezugsperson.
Trotzdem denk ich genauso: Was soll die schon an so einem Wrack wie mir finden?
Sie ist so stark ( und gleichzeitig auch schwach, sie kann nämlich Gefühle zeigen).

Ich lese dich einfach mal aufmerksam weiter, weil mein gequassel hier, bringt auch nix

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