Jahrelang ohne Sex in der Ehe

[KarlAugust]

Ihr müsst reden, ggf. im Rahmen einer Paartherapie, nicht spionieren...

Das will ich ja. Ich meinte damit auch nur, dass ich zwar die Frage stellen könnte, ob sie mit einem anderen schläft . Aber ich denke die Antwort, kann ich dir hier schon sagen "Nein!".

Außerdem würde die Unterstellung alleine schon kein Vertrauen zeigen.

Ich habe schon übelegt, ob sie wirklich immer so lange bei den Pferden ist. Sie erzählt immer ausführlich was war und was sie gemacht hat. Daher habe ich keinen Grund anzunehmen, dass da was läuft.

Wie gesagt, ich habe keine "Unstimmigkeiten" oder Hinweise auf fremdgehen ihrerseits - glaub ich zumindestens, denn der Ehemann bekommst ja immer als letztes mit. Hab ich grad wieder im Bekanntenkreis mitbekommen. 1/2 Jahr hatte die Frau einen anderen bis ihr Ehemann es herausbekam

[sainkho]

Wenn sie mich auch so lieben würde wie ich sie, dann hätte sie im vergangenen jahr doch hin und wieder über ihren Schatten springen können und hätte es zumindestens versuchen können, mit mir zu schlafen, oder? Ich mache so viel für sie. Finanziere ihr teures Hobby und und und. Und wenn ich dann mal sag, das ich mit ihr schlafen möchte, dann soll ich warten , bis sie Lust hat

Kann es denn sein, dass sie genau sowas spürt? Wenn ich mir vorstell, dass ich Sex sozusagen als Gegenleistung erbringen sollte, dann vergeht mir auch alles.

Und kann es sein, dass sie jede körperliche Handlung von dir als auf ein Ziel gerichtet wahrnimmt? Streicheln und Berühren soll in Sex münden, Rubbeln soll in ihrem Orgasmus münden. Vielleicht ist ihr ihr Orgasmus gar nicht so wichtig und es setzt sie eher unter Leistungsdruck, dass du dich an ihr abmühst, damit sie ein Ziel erreicht, das ihr gar nicht so wichtig ist?

Ich könnt mir vorstellen, dass ihr euch an Sex genauso schleichend wieder annähern müsst, wie sich ihre Unlust schleichend eingestellt hat. Verbietet euch doch mal eine Weile den penetrativen Akt und versucht, euch mal ganz ziellos wieder an Berührungen anzunähern. Du hast dich ja schon so sehr darüber gefreut, dass sie dir über die Wange gestreichelt hat. Hast du ihr das gezeigt oder gesagt?

Ich würd sie im übrigen eher nicht darauf ansprechen, ob sie sich mit anderen Männern trifft, sondern mich erstmal auf eure Beziehung zu konzentrieren versuchen. Misstrauen und Eifersucht sind nie ein besonders guter Beziehungskitt...

[KarlAugust]

Hast du dir schon überlegt, was du tun wirst, wenn deine Frau sich so gar nicht bewegt, dh. weiterhin kein Sex, keine Erkärungen.

Nein - diesen schlimmsten Ernstfall hab ich noch nicht überdacht. Ich bin immer noch in der Hoffnungsphase, dass es besser wird.

Alternativen hab ich ja da nicht viele - oder?

[Pitt]

Sie gibt als Antwort nur: "Ich weiß nicht."

Hi Bernd,
entschuldige meine Hartnäckigkeit. Und vielleicht bin ich ja auch auf dem falschen Pferd.

Mein Vorschlag, - der durchaus kritisiert werden kann -, war ja, sie damit zu konfrontieren, dass Du Dir z.B. eine Geliebte suchen könntest um erotisch nicht zu verhungern. (Oder auch wahlweise mal einen schicken Nachtclub aufsuchen, oder so)
Was sagt sie dazu? "Mach doch, ist mir doch egal?"
Oder wenigstens zu sagen, dass Du Dir Paar/Sexualtherapie wünschst, um an der Beziehung zu arbeiten.

Lg
Pitt

[foobar]

@Bernd69

Ist halt eine ziemliche Sch… Situation für Dich. Ich denke Du selbst hast erstmal gar nicht so viel falsch gemacht. Du hast Dich bemüht und wolltest Deine Frau im Bett glücklich machen. Wenn es wirklich so ist, dass Sex für Sie mit Dir eher so ein "Ach, das ist den Aufwand nicht wert" ist, dann hat Sie selbst da auch Ihren Anteil dran. Menschen sind verschieden und was einer Frau gefällt kann die andere eher abturnen. Du bist als Mann einfach darauf angewiesen das eine Frau Dir auch irgendwie zeigt was Sie wie gerne hat und was nicht. Als Mann bist Du ja nicht allwissend und mehr als guten Willen kannst Du nicht mitbringen.

Die Frage ist jetzt halt, was kann man daran wie ändern. Ich würde erstmal Pitt in sofern zustimmen als das Du einmal das Gespräch mit Deiner Frau suchen solltest. Nicht so ein "Hast Du Lust?" Gespräch sondern das Du Dich mal in einer ruhigen Minute mit Ihr zusammensetzt, Ihr sagst das Du Sie ehrlich liebst, dass Dir aber etwas Essentielles fehlt und das Du so auf Dauer nicht mehr weiterleben kannst und willst. Das etwas passieren muss. Jetzt! (bzw. in absehbarer Zeit) Du kannst Ihr auch sagen, dass Du Euch die Zeit lässt die es braucht aber das ein "Das wird schon irgendwann mal wieder …" keine Antwort ist mit der Du Leben kannst. Kann sein, dass Sie dann aus Pflichtgefühl mal wieder mit Dir schläft aber Du solltest Ihr auch sagen, dass das nicht das Ziel und schon gar nicht die Lösung des Problems ist. Du willst ja schliesslich keine Frau die mit Dir schläft weil Sie muss sondern Du willst ja eine die mit Dir schläft weil Sie will. Dabei kommt es ja auch nicht auf die Menge des Sex an. Wenn's nur einmal im Monat richtig guten Sex gibt, dann ist das ja auch schon mal mehr als jetzt. Wie viel Du wirklich brauchst musst Du natürlich für Dich selbst entscheiden.

Wenn Du dann das Gespräch mit Deiner Frau führst, dann solltest Du IMHO vorschlgen das mit professioneller Hilfe anzugehen. Also einen Paar-/Sexualtherpeuten dazu zu nehmen. Du kannst Ihr ja auch sagen, dass Du gerne bereit bist an Dir selbst Dinge / Techniken / etc. pp. zu ändern. Das Du gerne bereit bist in dem Bereich Sexualität mit Ihr wieder bei Null anzufangen. Bei all dem solltest Du aber IMHO klar machen, dass etwas passieren MUSS. Das es so rein prinzipiell auf keinen Fall weitergeht. Wenn ich so lese was Du schreibst würde ich an Deiner Stelle auch auf dieses unbeteiligten Dritten (Therapeuten) drängen. Einfach weil Ihr scheinbar nie wirklich über eure sexuellen Bedürfnisse geredet habt und weil ein Dritter in der Runde auch mal Themen vertiefen kann um die Ihr beide vielleicht gerne herumredet. Ich mein, Sex ist immer weniger geworden, irgendwann durftest Du Sie nicht mal mehr anfassen wenn Sie Dir einen runtergeholt hat und wenn ich's richtig verstanden haben, dann sagt Sie Dir nicht mal wirklich ehrlich weshalb das denn nun so gewesen ist. Ein "Das war halt so, ich weiss auch nicht …" ist ja keine wirkliche Antwort. Vielleicht weiss Deine Frau das selbst wirklich nicht aber dafür gibt's dann ja den Therapeuten um das heraus zu arbeiten. Es geht ja auch nicht nur um Sex. Ihr habt ja scheinbr auch keine Zärtlichkeiten mehr wenn ein streicheln über die Wange für Dich schon erwähnenswert ist.

Na ja, ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück. Wenn Ihr euch beide liebt, euch wichtig seit und wenn Ihr bereit seit euch helfen zu lassen, dann wird das ja vielleicht wieder. Die Möglichkeit ist auf jeden Fall vorhanden. Wird schon klappen.

P.S.:
Was das fremdgehen angeht. Kann sein das Sie es tut, kann sein das Sie es nicht tut aber das scheint ja erstmal gar nicht so das Problem zu sein. Ihr schlaft ja schliesslich schon eine halbe Ewigkeit nicht mehr miteinander. Ich würde deshalb erstmal davon ausgehen das Sie es nicht tut aber sein kann natürlich alles. Ich würde da jetzt erstmal bloss keine Riesenenergien in diese theoretische Möglichkeit investieren.

[Milly1]

Wenn sie nicht will, hast du tatsächlich wenig Alternativen.

Und - etwas provokant - warum sollte sie (zunächst) auch wollen? So wie du es schreibst, hat sie doch alles, was sie will. Da ist natürlich jede Änderung, die du möchtest, störend...

Nun kenne ich euch beide natürlich nicht, aber aus meiner Erfahrung möchte ich dir sagen, dass unzählige "Gesprächsversuche" nichts bringen, wenn man nicht klar und deutlich äußert was man will, demjenigen die Konsequezen klar vor Augen hält und diese dann auch durchzieht.

Wenn sie so wenig gesprächs- und erklärungswillig ist, wird "seichtes rumlamentieren" wenig helfen. Es sei denn, du verfügst über eine Engelsgeduld und bist ggf. bereit, das Problem noch wochen-, monate oder jahrelang zu "ertragen".

[KarlAugust]

Mein Vorschlag, - der durchaus kritisiert werden kann -, war ja, sie damit zu konfrontieren, dass Du Dir z.B. eine Geliebte suchen könntest um erotisch nicht zu verhungern. (Oder auch wahlweise mal einen schicken Nachtclub aufsuchen, oder so)

Ich denke, sie kennt mich schon so gut, dass sie weiß, dass ich das nicht mache. Ich kann es einfach nicht. Habe es schon mal versucht. Hab mich in einem Chat mit einer netten Frau angefreundet und angeregt und erregend unterhalten. Sie wäre sogar zu einem heimlichen Treffen bereit gewesen mit "offenem Ausgang". ich hab dann den Rückzieher gemaht

Und das Theme Paartherapie kommt im Moment für mich noch nicht in Frage. Ich könnte im Moment noch nicht vor einem Fremdem darüber offen sprechen, leider

[KarlAugust]

@foobar

Danke für deine sehr Ausführliche Antwort. Sie beinhaltet sehr gute Punkte und Ansätze. Ich denke ich werde es so machen, wie du sagst. vielleicht sogar heute noch. Jeder Tag, wo ich mich nicht traue drüber zu reden, geht verloren - ihr und mir

[comus]

@Bernd69: Ich frag mich gerade, wenn deine Frau hier einen Thread eröffnen würde, wie würde der Titel heissen? Hast du eine Idee?

[KarlAugust]

@Bernd69: Ich frag mich gerade, wenn deine Frau hier einen Thread eröffnen würde, wie würde der Titel heissen? Hast du eine Idee?

Nein - ich wüßte keinen Titel. Aber die Überlegung ist ein netter Ansatz.

Kann mir aber nicht vorstellen, dass sie hier unsere "Eheleben" ausbreiten würde.

[comus]

Nein - ich wüßte keinen Titel. Aber die Überlegung ist ein netter Ansatz.

Ja, da hast du was zum nachdenken. Und ich setz da noch eins drauf, mit folgendem Satz. Eine Frau wird über ihre Ehe befragt und sie antwortet:" Ich führe eine gute Ehe, aber ich weiss nicht, welche Ehe mein Mann führt".

[Pitt]

. ...Ich kann es einfach nicht....

...Und das Theme Paartherapie kommt im Moment für mich noch nicht in Frage. Ich könnte im Moment noch nicht vor einem Fremdem darüber offen sprechen, leider...

Hi Bernd,

"Ich kann nicht" heisst (für mich, subjektiv) immer "ich will nicht".

Im Rahmen einer Paartherpie sind unausgeglichene erotische Wünsche das normalste Thema der Welt.

Lg
Pitt

[foobar]

Und das Theme Paartherapie kommt im Moment für mich noch nicht in Frage. Ich könnte im Moment noch nicht vor einem Fremdem darüber offen sprechen, leider

Ich denke das ist etwas was Ihr Beide lernen müsst. Es gibt keinen Grund für Scham oder Hemmungen. Schon gar nicht vor einem entsprechenden Therapeuten. Was meinst Du was der schon alles gehört hat? Da werden Deine Phantasien kaum ausreichen um den zu schocken. So viel ist sicher.

Ich hab den Eindruck das diese Scham und diese Hemmungen bei euch in der Beziehung auch eine Rolle spielen und das das dazu führt, dass Ihr nicht wirklich offen und ehrlich über dieses Thema reden könnt. Das Ihr deshalb nicht einfach eure Sexualität ausleben konntet. Klar braucht das in einer Beziehung alles seine Zeit. Natürlich hat man am Anfang Hemmungen und vielleicht schämt man sich auch seiner Wünsche oder des kleinen Bauchansatzes etc. aber i.A. gibt sich so was im Lauf der Zeit und irgendwann können beide sich dann einfach fallen lassen. Das ist bei euch scheinbar nie wirklich passiert. Der Sex ist bei euch im Lauf der zeit nicht besser sondern schlechter geworden und das liegt vielleicht auch an dieser Scham und an den Hemmungen.

Wie auch immer, wenn es ohne Therapeuten nicht klappt, dann wirst Du Dir mal ernsthaft überlegen müssen ob Du/Ihr nicht über diesen Schatten springt.

[Gast]

Aber vor circa 1 1/2 jahren merkte ich das unsere Ehe nicht lief. Nicht wegen des Sex alleine. Sondern auch so.

Würdest Du das bitte konkretisieren?

[candle]

9 Jahre, herrje! Wie kann man da so ewig drauf warten? Ich denke, da etwas bei Deiner Frau zu erreichen ist fast zu spät. Möglicherweise mußt Du nun härtere Geschütze auffahren.

Wie stehst Du denn dazu? Meinst Du dass Du vielleicht "keine Rechte" hättest oder wie kommt das?

Mir fiel bei dem Pferd ein, dass Frauen dort auch gerne die erotische Komponente ausleben. Irgendwie war das mal ein Zeitungsartikel, dass Frauen das Reiten den Männern vorziehen oder so ähnlich.

Geht ja gar nicht. Ich würde Dir dringend raten zu handeln. Mensch, die feixt sich eines, weil sie genau weiß, dass Du keine Affäre führen wirst.

Ich habe aber auch von Frauen gehört wo deren Partner verstorben sind, dass die auch komplett auf Sex verzichten, aber die waren wohl älter. Deine Frau ist ja noch jung!!!

candle