vom Bruder missbraucht

[Hope67]

Liebe verlorener Engel,

wie ist es Dir bei der Beratungsstelle ergangen?

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[verlohrener engel]

liebe hope,
ich weiß das was ich jetzt amche ist dumm und so aber ...ich werde nicht zu der therapie gehn .
Ich versuche es zu vergessen ,allein, denn mein freund hat schluss gemacht wegen diesems cheiß ich habe alles zerstört .Seine eltern haben das mitbekommen und jetzt wollten sie es meinen sagen ...damit sie das nicht machen hat er schluss gemacht . ich liebe ihn so verdammt doll , und ihn wegen dieser scheiße zu verlieren macht mich nochmehr kaputt :( Er will mit mir befreundet bleiben und ich weiß auch nicht wie wir das schaffen sollen aber ich liebe ihn und nur ihn zu sehn wäre schön schön..:(
Es wäre besser eine therapie zu machen ...ja ...aber ich denke i-wann vllt kann ich das acuh alleine vergessen ...bei der therapie wird das ganze thema nurnoch mehr aufgewühlt ....

liebe grüße der verlohrene engel :'(

[Mirielle]

Verlorener Engel, wäre denn nicht gerade das jetzt der perfekte Anstoß sich endlich Hilfe zu holen? Jetzt, da es quasi eh nichts mehr (dein Freund) zu verlieren gibt?
Es wird von alleine nicht besser werden. Das was dein Bruder getan hat, das was er deinem Körper und deiner Seele angetan hat wird nicht einfach so von alleine verschwinden.

Wenn du jetzt eine Therapie machst, dann hast du damit die Chance ergriffen, dein Leben für dich in den Griff zu bekommen, endlich frei zu werden von den Gräuel die du erlebt hast.
Bitte tu es, für dich! Hör auf dich um deine Eltern zu sorgen, hör auf dich um die ganze Welt zu sorgen- sorge dich um dich, sorge für dich!

Das ist alles, was ich dir raten kann. Nur wer den Dreck abwäscht ist nachher sauber, der duftende Puder des Vergessenwollens blättert irgendwan ab und dann ist alles erst so richtig schlimm verkrustet.
Du bist so jung. Bitte wirf dein Leben nicht weg!

Liebste Grüße und allerbeste Wünsche, Miri

[neele]

Hallo verlorener Engel!

Mir tut das sehr leid, was dir passiert und ich kann mir sehr gut vorstellen, wie schwer es für dich ist das alles durchzustehen und wie viel Kraft es kosten muss, die Beratungsstelle aufzusuchen.

Gib dich selbst jetzt nicht auf! Such dir professionelle Hilfe, sonst wird es dich dein ganzes Leben verfolgen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schlimm es ist, wenn man schlimme Dinge herunterschluckt und verdrängt. Es wird dich einholen und das wird dann um so heftiger!

Warst du denn schon bei der Beratungsstelle?

Und noch was zu deinen Eltern: Ich habe auch sehr, sehr lange gebraucht bis ich meinen Eltern sagen konnte, wie schlecht es mir geht. Ich war sogar ein Jahr lang heimlich in Therapie, weil ich so große Angst hatte, dass wenn ich es ihnen sage, dass es ihnen so schlecht geht, dass ich das nicht mit ansehen kann.

Aber dir geht es auch schlecht! Und das über Jahre! Ist es denn richtig, dass die Tochter so sehr leidet?
Deine Eltern sind deine Ansprechpartner. Dafür sind Eltern da, um sie zu haben, wenn man Hilfe braucht.
Und glaub mir, deine Eltern werden dich unterstützen, wenn sie es wissen.
Dann bist du nicht mehr so alleine und muss nicht alles alleine aushalten.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut! Ich glaube an dich!
LG neele

PS: bitte berichte weiter

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[Hope67]

Hallo verlorener Engel
Nun haben wir ja schon länger nichts voneinander gelesen; ich hatte mir aber schon gedacht, daß es bei Dir wohl ziemlich turbulent zugehen wird. Schade, daß Dein Freund letztendlich doch Schluß gemacht hat. Ich vestehe nur nicht, warum Du DIR die Schuld daran gibst Manchmal passt es eben doch nicht so gut zueinander (gerade wenn einer von Beiden so sehr belastet ist wie Du es bist) Aber Schuld kann man das nicht nennen
Weisst Du was ich noch nicht verstehe? Ich gebe zu, daß mir einen kleinen Moment das Herz geklopft hat als ich den Satz las, daß seine Eltern "es" Deinen Eltern berichten wollen. Einen kleinen Moment habe ich gedacht: Na endlich! Endlich hilft ihr jemand mit den richtigen Maßnahmen". Naja.... zu früh gefreut Komische Leute ! Nur weil er jetzt nicht mehr mit Dir zusammen ist, fühlen sie sich für einen jungen Menschen in Not nicht mehr verantwortlich. Deckel drauf und ab dafür ....

Tja verlorener Engel, bei den Eltern Deines Ex-Freundes (leider) funktioniert das bestimmt mit dem Deckel drauf. Aber bei Dir leider nicht ! Das muss ich Dir leider mal unverblümt sagen Und genauso ehrlich möchte ich Dir sagen, daß Du Deinen nächsten oder übernächsten oder spätestens sonstirgendnächsten Partner ebenfalls aus dem gleichen Grunde "verlieren" wirst. Das Problem mit der körperlichen Nähe und die Erinnerung an Deinen Bruder wird sich nicht ändern. Und körperliche Nähe gehört ab einem gewissen Alter ja nunmal leider zu einer Beziehung. Im Gegenteil! Um so älter Du wirst, desto mehr wird sich Dein Problem verselbständigen. Mit dumm oder Schuld hat das aber rein gaaaar nichts zu tun. Das ist mir ganz wichtig, daß Du das verstehst und das nicht mehr denkst. Du bist nicht dumm und Du bist erst recht nicht Schuld ! (Punkt)
Du hast das für Dich mit der Therapie nun so entschieden und wie das mit jungen Menschen so ist, kann man sie von früh bis spät mit guten Tips vollquatschen... aber sie werden ihre eigene Erfahrung machen müssen. Das akzeptiere ich in meinem realen Umfeld und ich akzeptiere das auch bei Dir Niemand ist böse auf Dich und niemand schüttelt den Kopf wegen Dir. Wir können Dir nur anbieten, daß Du jederzeit Deine Gedanken, Probleme oder einfach mal nur so hier abladen kannst, damit Du nicht ganz allein damit da stehst. Irgendwann wirst Du den richtigen Weg für Dich finden, das durch Deinen Bruder erfahrene Trauma verarbeiten zu können/wollen. Vergessen ist nicht gleich verarbeiten. Und vergessen funktioniert sowieso nicht.

Worüber Du gar nicht mehr schreibst ist, wie Dein Bruder sich mittlerweile Dir gegenüber verhält und wie Dein tägliches Leben damit aussieht. Ich befürchte nämlich, daß er erstmal Gras darüber wachsen lässt, sich Dein Verhalten und Deine Reaktionen ansieht und dann zu dem Schluss kommen wird Deine Scham und Dein Schuldgefühl "beruhigt" noch ein paarmal auszunutzen wenn ihm danach ist. Versprich mir, daß Du spätestens DANN laut schreist und Deine Eltern ranrufst (von mir aus die Polizei). Manche Täter sind nämlich so dreist, die tauchen sogar später in den eigenen Wohnungen ihrer Opfer auf und wollen das, was ihnen zusteht. Möchtest Du das? Ihm gegenüber bitte immer so bleiben, daß er weiss das er sich das nie wieder erlauben darf !!!!!!!!! Verzeih ihm nichts!!!! Vielleicht solltest Du ihm unter vier Augen stecken, daß Du nur nichts erzählst weil Du Deine Eltern nicht schocken möchtest. Aber gleichzeitig ihm sagen, daß Du bei dem leisesten Übergriff auf Dich keine Rücksicht auf Deine Eltern mehr nehmen würdest und ihn bei der Polizei anzeigen würdest. Wenn Du das hart genug sagst, wird er es Dir glauben.
Mensch verlorener Engel, Du wirst Deinen Weg finden (hoffe ich)

Bis erstmal dann zum hoffentlich nächsten Schrieb

Hope

[cubitus]

Hallo verlorener Engel,

was Du geschrieben hast, hat mich sehr berührt.
Eine harte Situation, die viel von Dir verlangt. Und du bist sehr hart zu Dir, weil Du Dir gegenüber ungerecht bist.
Du denkst, dass wenn Du Dich opferst, ist es für alle anderen besser. Weil es beim Alten bleiben kann. Weil sie in ihrer Illusion einer funktionierenden Familie gehalten werden. Ist es nicht.

In der Familie meiner (Ex-) Freundin gab es auch sexuelle Übergriffe. Die Mutter meiner Freundin wurde von ihrem eigenen Vater missbraucht, wie auch ihre drei Schwestern. Die Mutter meiner Freundin war die erste, die dran war. Ihrern Schwestern hat das nichts genützt. Viele in der Familie wissen inzwischen darüber Bescheid. Da sie sich nicht dafür entscheiden, das Thema auf den Tisch zu bringen und Konsequenzen zu fordern... bleibt alles beim Alten. Das bringt sogar die Stilblüte hervor, dass sie peinlichst dafür sorgen, dass der (jetzt Großvater) die jetzigen Kinder in der Familie niemals allein in die Hand bekommt. O-Ton: "Kannst du xy (weiblicher Enkel) zum Klo bringen? Opa kann das nicht so gut."

Die Situation in der Familie ist sicherlich nicht mit der Deinen vergleichbar - bis darauf, dass Du lieber Dich selbst opferst, statt Dein Recht einzufordern. Aber indem Du diesen Weg beschreitest, veränderst Du nichts für Deine Zukunft. Willst Du selbst Kinder haben? Welches Verhältnis sollen die zu Deinem Bruder haben? Willst Du stets in dem Zwiespalt leben, dass Du nie sagen kannst, warum er keinen Kontakt zu ihnen haben soll?

Dass Dein Bruder dich derzeit in Ruhe lässt, ist schön. Aber nicht von Dauer. Und das was er mit Dir macht (abseits vom sexuellen Missbrauch) ist ... schwer zu durchschauen, wenn man Opfer ist. Vielleicht hilft Dir dieses Buch weiter, um das Muster durchschauen zu können. Es ist ein Comic, über eine Frau in einer missbräuchlichen Beziehung (Gewalt). Gerade in dieser Form als Comic beschreibt es vieles, was in Worten nur schwer vermitteln lässt. Die Mittel die Dein Bruder einsetzt sind die gleichen wie der Ehemann der Frau aus dem Comic. Das Buch heisst: "Und das soll Liebe sein?" Rosalind B. Penfold ISBN 3821856483. Vielleicht hilft es Dir zu verstehen was Dein Bruder mit Dir macht.

Der Mensch wählt lieber das Bekannte als das Bequeme.
Dieser Satz passt auf ziemlich vieles, wenn Mensch vor einer Entscheidung steht. Beispiel: Wenn es in einem Job nicht läuft, wäre es bequem, ihn zu kündigen und etwas neues zu suchen. Viele entscheiden sich aber für das Bekannte, den bestehenden Job. Das Unbekannte in der bequemen Lösung hält sie davon ab, sie zu beschreiten.

Und bei Dir?
Für dich ist bekannt, wie Dein Leben ist. Vermeintlich hast Du Dich damit arrangiert, aber warum bist Du dann hier im Forum? Im Inneren weißt Du, dass es so nicht bleiben kann. Dass es keinen Aufschub duldet. Und dass Du es nicht allein schaffst.

Das Bequeme für Dich wäre eine Therapie zu machen. Bequem, weil: Es wäre ein Weg für Dich, einer Lösung für Dein Problem näherzukommen. Bitte verwechsle "bequem" nicht mit "leicht". Aber diese für Dich bessere Lösung birgt viel Unbekanntes, und vor dem hast Du Angst.

Ist es vermessen, für Dich selbst Rechte einzufordern? Darfst Du Deinen Eltern die Illusion einer funktionierenden Familie nehmen? Mehr als eine Illusion ist es nicht. Das weißt Du. Du weißt auch, dass Du sie nicht nimmst, sondern Dein Bruder. Seit langem schon. Ohne sich Gedanken um die Eltern zu machen. Ohne sich Gedanken um Dich zu machen. Und ja, Du darfst: Du darfst für Dich einfordern, glücklich zu sein. Sexuell selbstbestimmt zu sein. Mit Deinem Freund. Mit Deiner eigenen Familie. Für Dein weiteres Leben. Auch wenn Du dafür gegen das ungeschriebene Gesetz "verstoßen" musst, dass die Familie heilig ist und es sich gehört, für die Familie eigene Interessen unterzuordnen.

Für andere Außenstehende - wie mich oder die Eltern Deines Freundes - ist es ein Leichtes, sich für *Dich* und gegen die (von Dir nur vermuteten!) Interessen Deiner Eltern zu entscheiden. Für Dich ist es sehr schwer, weil für Dich mit dieser Entscheidung auch dein Soziales Netz auf dem Spiel steht. Du weißt offensichtlich nicht, wie Deine Eltern reagieren werden - und ob sie Dir die Schuld in die Schuhe schieben werden und Du nachher ohne Familie dastehst. Du wirst es nie wissen, wenn Du es nicht probierst. Du wirst auch feststellen, dass eine Familie nicht der einzige soziale Rückhalt ist.

Aber Du bist für Dein eigenes Glück verantwortlich. Vernachlässige Dich nicht. Denk an Dich. Auch wenn das auf Kosten anderer gehen könnte. Du bist es wert. Du bist kein Buffet, an dem man sich nach Gutdünken bedienen kann. Stelle Deine eigenen Regeln auf statt nach denen anderer zu leben und dabei draufzugehen. Lass Dich dabei unterstützen. Geh zu dem Beratungsgespräch. Mach die Therapie. Lass Dich finden, verlorener Engel. Sei es Dir wert. Mache *Dein* Leben lebenswert.

Was ist Dein "wunderbarer Gedanke?"

[mitsuko]

Hallo verlorener Engel,

ich fürchte, ich habe wenig Hilfreiches für dich, außer dass es mir wahnsinnig leid tut, dass dein Freund gerade jetzt auch noch Schluss macht. Ich kann nicht beurteilen, ob das so ok von ihm ist oder nicht, aber in jedem Fall ist es ja ganz schrecklich für dich.

Ich wünsche dir viel Mut und dass du ein bisschen erkennst, dass nichts, weder was dein Bruder dir angetan hat, noch, dass dir jetzt auch noch die Beziehung zu deinem Freund wegbricht, auf deinen Mist gewachsen ist. Du hättest nichts besser machen können. Du hast schon dafür gesorgt, dass du nicht weiter missbraucht wirst, das war eine sehr große Errungenschaft. Vielleicht kannst du versuchen, Stück für Stück für Stück dahin zu kommen, dass du immer mehr dafür sorgen kannst, dass es dir gut geht. Die Bedürfnisse von andern sind nicht wichtiger als deine. Wenn das jetzt noch nicht immer geht, mach dich deswegen nicht fertig.

LG
mitsuko

[wolke<3]

hay, ja echt sch***e was mit dir passiert ist .. aber denkst du nicht das dein freund dir nur helfen wollte.. und hoppe67 er hat ja nur schluss gemacht damit das ihre eltern das nicht mitkriegen weil sie es ja auch nicht will.. du musst mal überlegen das er seine liebe geopfert hat damit er die wünsche seiner freundin respektiert das es ihre eltern nicht wissen sollten.. ja ok es wäre besser wenn ihre eltern das wissen damit sie es leichter hat..


verlorener Engel du solltest die therapie machen es ist wichtig für dich.. wenn willst du deswegen noch verlieren?? dein bruder ist einfach ein asi!!! und du sagst du willst deine familie nicht zerstören aber willst du dich damit zerstören??? ich bitte dich darum dahin zugehen!!!!! es ist echt sünde was mit dir passiert ist keine frage aber willst du so weiter leben?? ja klar ganz vergessen kann man das nicht aber man kann lerne damit umzugehen... und du musst eine anzeige gegen dein bruder machen das ist auch wichtig wer weiß bei wem er das noch macht vielleicht später bei seine eigene kinder?? udn wenn das passiert willst du dir dann den kopf machen udn denken : ohh hätte ich bloß was gemacht.... . du muss ihn zeigen das du auch anders kannst statt alles mit zumachen...

ich bitte dich darum tuuuuuuuu was dagegen...

liebe grüße antworte bitte schnell

[verlohrener engel]

ich bin mir jetzt nicht mehr sicher was ich machen soll,.....ich bin mit meinem freund zusammen, als ich bei ihm war, wegen meinen den sachen die ich noch bei ihm liegen hatte, habe ich mit seiner mutter geredet und sie hat mir einfach erklärt, dass sie mir nur elfen will und siie sagte sie würde sich strafbar machen....ich habe darüber nachgedacht doch ....

vor einer woche ca., als ich noch nicht wieder mit meinem freund zusammen war, hat mein bruder mich vom shoppen mitgenommen als wir im auto saßen habe ich diese scheiße einfach angesprochen habe ihm gesagt das er schuld sei das mein freund schluss gemacht habe und die eltern von ihm es wüssten und meinen sagen wollen und er meinte das würde ihm nicht viel ausmachen, denn auf die frage wieso er mir das alles angetan hat sagte er nur " wieso das ist doch kein seltener fall , sind doch nur kleine doktorspielchen gewesen,.." wir haben noch ca den ganzen heimweg darüber gesprochen ca 1 stunde.

ich habe mir darüber gedanken gemacht dachte wenn er das sagte .,...vllt habe ich ja auch nur überreagiert ....irgentwann habe ich aber doch im internet nachgeschaut und herrausgefunden das es garnicht NORMAL war in unserem alter.... noch föllig benommen von dem was ich gelesen hatte rief dennis paar minuten/ stunden an. Er merkte das irgentetwas mit mir war und ich erzählte ihm alles , denn vorher erzählte ich es ihm nicht mit den " doktorspielchen" er ist sauer geworden und wollte sofort mit meinen bruder reden.....

naja und jetzt weiß ich nicht so recht ob ich eine therapie machen sollte oder nicht ...mit der mutter habe ich bis jetzt noch nicht geredet und mit meinen bruder nur noch einmal er fragte ob wir es ihnen zusammen erzählen wollen oder ob ich ne thrapie machen will doch ich habe nein gesagt denn ICH bin schon kaputt ich muss nicht noch meine familie meine eltern damit belasten und zerstören.....Die letzte frage die ich ihm stellte war vor 2 tagen ich fragte WIESO , WIESO er es getan hatte und das einzige was er sagte war " ich habe das gemacht weil ich dachte es bringt dir auch SPAß" *____*

liebe grüße der verlohrene engel

[Mirielle]

Lieber verlorener Engel,

Himmel, was tust du dir da nur an?
Bitte, bitte zieh deine Eltern ins Vertrauen! Nimm deinen Freund mit (man, ich bin sooo froh, dass er es sich nun doch überlegt hat und zu dir steht, das freut mich so für dich!) er kann reden wenn es dir die Sprache verschlägt.

Zum x-ten Mal- DU machst hier gar nix kaputt, das war dein Bruder! Und was er da gesagt hat ist ja wohl die Höhe! Das ist das typische gelaber eines Täters, der sich seiner Taten bewusst ist und sie willentlich und ohne Rücksicht begangen hat!
Ich würde dir ja ohnehin zu einer Anzeige raten...

Nur bitte, bitte hör auf, dieses Schwein zu schützen indem du schweigst! Wer weiß, ob er sich nicht auch an anderen Mädchen vergangen hat oder noch vergehen wird? Wer weiß, ob er nicht dir auch wieder zu nahe kommen wird?
Deine Eltern sind erwachsen! Gesteh ihnen zu dich zu beschützen!

Und mach die Therapie- es wird sonst immer schlimmer werden. Jetzt hast du deinen Freund wieder, sieh es als Zeichen an, als 2. Chance für dich und deine Rechte einzustehen.
Bitte!!!

Allerliebste Grüße, Miri

[cubitus]

Lieber verlorener Engel,

Mann vermöbelt seine Frau.
Frau weint, fasst den Entschluss, ihn zu verlassen.
Mann tut es leid. Bekniet seine Frau, zu bleiben. Schlägt nicht mehr, ist nett, bringt Blumen. Macht alles, was sie von einem netten Mann erwartet.
Frau denkt: es tut ihm leid, und er wird es bestimmt nicht mehr machen, er hat es ja versprochen. Ich bleibe.
Frau bleibt. Eine Zeit lang läuft es gut, danach nicht mehr so sehr.
Sie spricht ihn an auf die schlechte Zeit, wo er sie schlug.
Er: soooo schlimm war das doch nicht damals.
Drei Wochen später schlägt er sie wieder.

Was rätst Du der Frau aus der Geschichte? Und was wäre, wenn die Frau Du selbst bist?

Es ist ein sich wiederholendes Muster. In Missbrauchsbeziehungen häufig anzutreffen, ob nun mit Gewalt, Worten, Sex.
Mit der Zeit denkt das Opfer auch, dass es selbst daran schuld ist, oder das es diesen Zustand verdient hätte, oder dass er gar normal wäre.
Durchbrechen kann diese Endlosschleife nur das Opfer (meine ich jetzt mal aus eigener Erfahrung).

Überlege einmal nüchtern, ganz rational, welche Möglichkeiten Dir als Ausweg in Deiner Situation bleiben. Überlege Dir mehrere. Auch nicht offensichtliche. Schreib sie auf. Und schreib zu jeder der Möglichkeiten auf, was an der Möglichkeit vorteilhaft (rational!) für Dich ist und was nicht. Schreibe auch auf, was Dich davon abbringt, diese Möglichkeit zu wählen. Und weiche auch unangenehmen Fakten nicht aus.

Wenn Du das Ergebnis dieser Aktion betrachtest, mache eine neuen Zettel und schreib Dir auf, was an der aktuellen Situation (ohne eine Lösung) gut für Dich ist und was nicht. Schreibe auch auf, was dich Davon abbringt, _diese_ Möglichkeit zu wählen.

Ich habe das gemacht, als ich in einer Beziehung nicht mehr ein und aus wusste: bleiben, bleiben+ändern, gehen? Sie war sehr dominant und einnehmend, ich zu weich. Dennoch: das Denken allein hat mich nicht weitergebracht, unglücklich war ich auch. Also hab ich diese Liste gemacht. Und ich hatte es ab da schwarz auf weiss vor mir liegen, mit einer ziemlich unbequemen Antwort. Wenn das die Ergebnisliste einer anderen Person gewesen wäre, wäre ich ehrlich gesagt entsetzt gewesen und hätte gewusst, was ich ihm geraten hätte. Übrigens: das einzige, was ich unter den Teil " hält mich vom gehen ab" geschrieben habe, war: Angst davor, wie sie reagiert. :-/

Angst ist ein schlechter Berater. Es hat seine Zeit gedauert, aber "sie" ist Geschichte. Dass "sie" Geschichte ist, hat weniger etwas mit einer spontanen Entscheidung zu tun, sondern mehr mit einem konsequenten Verfolgen des unbequemen rationalen Gedankens mit vielen kleinen Schritten. So wurde vieles möglich.

Wenn Du Angst vor dem Sprung hast, nimm die Treppe
Wenn Du vergisst, was Dich unglücklich macht, schreib's Dir auf.

Lebe nicht nach Regeln, die Dir andere diktieren.
Auch nicht nach den Regeln derjenigen, die das für Dich untragbare als ganz normal empfinden.
Stelle Deine eigenen auf. Sei selbstbewusst. Denke an Dich zuerst. Lebe nach Deinen Regeln. Setze sie gegenüber anderen durch. Du entscheidest. Du wirst feststellen, dass das einfacher gehen wird als Du es Dir vorstellst.

Aber es spricht auch nichts dagegen, Dir einen einen Berater ins Haus zu holen.

Ich wünsche Dir viel Erfolg.

cubitus

[Hope67]

Hallo verlorener Engel,

schön, daß Du Dich meldest und berichtest. Und sehr schön, daß Du wieder mit Deinem Freund zusammen bist. Ich verstehe seine Mutter. Ob sie sich rechtlich strafbar macht weiß ich gar nicht. Aber ich weiß, daß sie sich moralisch strafbar machen würde, wenn sie "es" einfach so übersehen würde.
Ich möchte Dich mal darauf hinweisen, daß Doktorspielchen ungefähr mit 5, 6 allerhöchstens mit 8 stattfinden. Du hast es ja im Inet schon nachlesen können. Finde ich toll, daß Du das Gelaber von ihm so hinterfragst und Dich schlau machst. Dein Bruder war sehr viel älter und wusste (weiß) genau, daß das nicht normal war !!! Es ist kein Wunder, daß Du das "Angebot" Deines Bruders nicht angenommen hast. Beide zusammen den Eltern erzählen. Jaja... und ER spielt es von Anfang an runter und hat das Gespräch im Griff, weil er genau weiß daß Du Dich schämst und Deine Eltern schützen möchtest. Er hätte alles schön unter Kontrolle. Es wäre für Dich auch schlimm, wenn Deine Mutter (oder Dein Vater) sagen würde: Ach sooo... ja das ist ganz normal solche Doktorspielchen. PAH ! An Deinem Bruder kann man sich die Füsse rubbeln, echt mal! So ein Miesling.
Ich würde Dir vorschlagen, daß Du Dich an die Mutter Deines Freundes hälst. Sie scheint vernünftig damit umzugehen. Ganz toll wäre es, wenn Du den Mut aufbringen könntest mit ihrer Rückendeckung (also gemeinsam mit ihr) ein Gespräch mit Deiner Mutter finden könntest. Frag die Mutter Deines Freundes, ob sie es gemeinsam mit Dir machen würde. Und lass Deinen Bruder da raus ! Den geht es gar nichts an, ob Du es erzählst oder nicht. Er ist in diesem Fall TÄTER und nicht Bruder ! Und vorwarnen würde ich ihn aus den oben genannten Gründen schon mal gar nicht.
Darf ich Dich fragen, wie Deine Eltern im Allgemeinen mit Dir umgehen? Wie ist Euer Verhältnis zueinander? Bevorzugen Sie Deines Erachtens Deinen Bruder, oder stufen Dich momentan (pubertätstechnisch) als eher schwierig ein, oder oder oder. Hast Du Vertrauen zu Ihnen? Wie ist es so zwischen Euch?

Also verlorener Engel, ich kann Dir nur sagen, daß ich an der Stelle der Mutter Deines Freundes genauso reagieren würde und ich bin beruhigt, daß sie sich nun doch wie eine MUTTER verhält. Was hat sie überhaupt dazu gesagt, als Du mit ihr sprachst? Wie hat sie reagiert? Daran kannst Du bestimmt auch schon erkennen, ob Du auf Ihre Hilfe bauen könntest.

Fragen über Fragen... ich hoffe, Dich damit nicht zu nerven

Bis zum nächsten Schrieb
Hope

[Hope67]

Hallo verlorener Engel,

wie schade, nichts mehr von Dir zu lesen Vielleicht schaust Du ja doch nochmal hier rein und berichtest, wie es Dir geht

Bis (hoffentlich) dahin

Hope

[verlohrener engel]

liebe hope ,

es tut mir leid das ich lange nicht mehr geschrieben habe , es ist einfach sehr viel passiert in letzter zeit ....das mit der beratung hatte doch nicht geklappt, weil die sich nicht gemeldet haben, aber vor ein paar tagen habe ich mir eine andere gesucht mal sehen ob die sich melden ... auf die frage wie das verhältnis zu meinen eltern ist kann ich nur sagen leider nicht so gut ...wir haben oft streit und das verhältis ist auch nicht so das ich mit meinen eltern über probleme oder ähnlichen reden kann...sie haben kein vertrauen zu mir und ich auch nur wenig zu ihnen ...meinen bruder bevorzugen sie eig nicht sie behandeln uns beide eig gleich in machen sachen ihn mehr als mich, und in anderen sachen mich halt mehr und ihn weniger,
...das mit seinen eltern ist jetzt total ausgeatet ...ich darf seit monaten nicht mehr zu meienm freund wenn wir uns treffen wollen geht das nur wenn wir zu mir gehn ...was aber auch bescheuert für meinen freund ist weil hier zuhause mein bruder ist...die eltern wollen das ich es meinen eltern sage und so aber für mich habe ich mit der sache abgeschlossen ...ich will zwar noch ne bratung machen weil ich weiß das es auch besser ist aber ich möchte auf keinen fall mehr es meinen eltern erzählen ...diese geschichte sollte finde ich jetzt soweit ruhen , denn meinen bruder sehe ich eh so gut wie garnicht mehr weil er jetzt fast jeden tag und auch die nächte über bei seiner freundin ist und garnet mehr nach hause kommt ....

ICh werde jetzt auf jedenfall eine therapie machen, was mir meine freuenätztin auch vor ein paar wochen geraten hat, und ich hoffe mal das ich wenn ich mich mit der mutter unterhalte das sie einsieht das ich es besser finde wenn meine elteern es nicht wissen würden...

hast du vllt eine idee wie ich es der mutter erklären könnte, weil ich finde es sehr schade das ich deswegen nicht mehr zu meinem freund kann ...:(

liebe grüße der verlohrene engel

[Empty-Soul]

Verlorener Engel...

Du magst JETZT davon überzeugt sein, dass es ruhen sollte.
Denk aber bitte daran, dass du ein langes Leben vor dir hast, und dass mit jedem Jahr, was du verstreichen lässt, deine Empfindungen sich wahrscheinlich ändern werden.

Man sagt, man kennt sich selbst am Besten, aber weil du noch so jung bist, würde ich einfach mal auf die vielen "alten Hasen" hier vertrauen, und wirklich Hilfe suchen.
Was hast du von einer "Beratung" ? Eine "Beratung" gibt dir die selben Tipps, wie sie dir hier gegeben wurden, eine Beratung ersetzt keine Therapie!

Hier sind teilweise auch Leute dabei, die Psychologie studieren.
Die lernen nicht nur den ganzen theoretischen Kram aus den Büchern, sondern sie lernen auch anhand von Praxis.
Sie haben schon Leute vor sich sitzen gehabt, denen das Gleiche passiert ist.
Und sie haben gesehen, was passieren kann, wenn man meint, man sollte darüber nicht reden.

Ich halte es für äußerst wichtig, dass du eine Therapie machst, wenn nicht jetzt, dann vielleicht später.

Aber je später desto schlechter vielleicht!

Kennst du das Beispiel, wenn man vom Fahrrad / Pferd gefallen ist, soll man gleich wieder aufsteigen?
Das ist mit dieser Sache ähnlich, es sollte am besten so frisch wie möglich verarbeitet werden, damit sich erst garkeine Narben auf deiner Seele bilden.

Du bist noch so jung!
Wer weiß, wie deine kleine Seele in ein paar Jahren aussehen wird!
Das kannst du jetzt noch nicht wissen, aber viele hier haben schon einige Leute gesehen, nach ein paar Jahren.
Und in den allermeisten Fällen ist das kein schöner Anblick.

Du musst es nicht unbedingt deinen Eltern sagen, wenn es nicht notwendig ist, aber sorge dafür, dass du dir fachmännisch helfen lässt.
Und wenns geht, besorge dir einen Zimmerschlüssel für alle Fälle.
Und egal ob es dein Bruder ist, oder der Papst.
Sag ihm, du wirst ihn kastrieren, wenn er es noch einmal wagt, dich anzufassen!
Wäre ich deine Schwester, ich würde ihm sowas von drohen dass er in sein Bett sche... vor angst.
Er würde bei mir keine Nacht mehr schlafen können, weil Er Angst um seine Eier haben müsste.

Stell ihn vor die Wahl, entweder er lässt dich in Ruhe, oder er darf ein paar Wochen Jugendknast genießen, evtl auch mehr wenn er nicht aufpasst.

Engel - das ist DEIN Körper!
DU entscheidest, wer dich anfasst und wer nicht!
Es ist IMMER strafbar und NICHT harmlos, wenn dich jemand anfasst, obwohl du das nicht willst!
IMMER!
Bitte behaupte dich vor ihm.
Setze Grenzen!
Mit jedem Willen den er dir bricht, schneidet er deine Seele kaputt.
Und irgendwann bist du WIRKLICH ein verlorener Engel.
Lass das nicht zu!
Lass dir helfen!



Alles Gute!

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