Sexueller Missbrauch...Ich zerbreche....

[nichtmehrda]

Leider denke ich zu selten daran und noch viel schlimmer: ich bin im vergangenen gefangen und weiß gar nicht, dass es WAR.
Kennst oder kanntest du das auch? Diese Orientierungslosigkeit?
Ich weiß manchmal nicht, ob ich im Jetzt oder Damals bin oder auch nur Wer ich bin. Die Angst oder was auch immer ist dann jetzt, bezieht sich aber auf eine Zeit vor 45 Jahren....

ja - das kenne ich auch. dieses gefangensein - das gefühl immer noch im damals zu hängen. genauso klein, genauso hilflos, genauso verzweifelt, genauso beschmutzt...

Die Alpträume, der Schmerz und die Luftnot zeigen mir, dass da noch etwas bearbeitet werden muss!

ja, das ist wohl richtig.
ich wollte immer wieder "erzwingen" dass die erinnerung kommt. weil letztlich wusste es ein teil in mir ja immer schon... aber das funktionierte aber so überhaupt nicht. die erinnerung passierte zu einem zeitpunkt, wo ich überhaupt nicht damit gerechnet hab, und auch gar nichts erzwingen wollte - ganz von allein flutschte es hervor...
irgendwann zwischen schlaf und wachzustand - auf einmal war es da. und das ist auch wohl der grund für die angst einzuschlafen - meist kommen die erinnerungen (bei mir zumindest) im halbschlaf...

bei mir nehmen die albträume ab seit das letzte puzzle-steinchen aufgetaucht ist. war zwar der absolute überhammer - rein objektiv gesehen... aber jetzt scheint das bild komplett...
es war total arg - ich schämte mich so fürchterlich - aber "irgendwer" erzählte es der thera - zumindest ein paar bruchstücke. er reichte, dass sie sich ihren reim drauf machen konnte. und die sätze vervollständigt hat, die das in der vergangenheit gefangene kleine kind hervorstammelte...
die thera meinte, das hirn ist eben so schlau, nur das durchzulassen, was die seele auch verkraften kann
jedenfalls scheint man nichts erzwingen zu können - eigentlich eh gut, weil es käme einer erneuten verge*** gleich. aber das warten bis das bild komplett ist, ist tatsächlich ein albtraum für sich...
jetzt ist es benannt, kann irgendwie abgelegt werden im dicken ordner der erinnerungen... braucht nicht mehr bekämpft werden. auch wenn es wirklich der schlimmste übergriff überhaupt war von allen, die ich erinnern kann.
jetzt sind auch viele symptome erklärbar geworden... das heisst (leider) nicht, dass sie nicht immer wieder mal auftauchen. aber sie machen keine sooo große angst mehr - und ich kann mir immer wieder sagen, dass das mit dem erlebten zusammenhängt. und das hilft schon sehr. ich vermute, nein viel mehr hoffe, dass es stimmt, was die thera immer wieder "verspricht"... irgendwann wird es einfach teil der vergangenheit, so wie die erinnerung an eine verpatzte schularbeit oder an einen beinbruch. teil von mir und meiner geschichte, aber nicht mehr angst auslösend.



momo

[Werbung]

[dornentochter]

..nun heute zeichnet sich heute die nächste Runde ab.

Kopfschmerzen leiten neue Erinnerungen ein.....

Es geht mir so schlecht, dass ich mir schaden möchte, dass ich nicht weiß, wie ich die Nacht überstehen soll.
Ich bin nicht Schuld!!!!!!
Und doch möchte ich mir schaden, weil ich denke, es nicht mehr auszuhalten...
mal wieder.
Alles zuviel, alles so hart!
Ich zerbreche mal wieder!

Auch wenn ich leben möchte und den Tätern keine Genugtuung geben möchte, ist es jetzt wieder so schwer, dass ich aufgeben möchte.
Jede Stunde ist eine Herausforderung.

Wenn es Morgen nicht besser ist, werde ich zum Krisendienst gehen....
Hoffe mit diesem Gedanken die Nacht zu überstehn.

Ich wünsche ganz fest den Mißbrauchern die Hölle auf Erden!

dornentochter

[jennyfer]

Liebe Dornentochter,

ich habe nur diesen Beitrag gelesen, und er hat mich tief erreicht. Ich schicke dir eine Pm, da ich dies hier nicht schreiben möchte, Okey?

[dornentochter]

klar jennyfer, ich freue mich was von dir für mich zulesen.

gruß dornentochter

[Werbung]

[nichtmehrda]

Hallo dornentochter!

ganz fest !!!

Auch wenn ich leben möchte und den Tätern keine Genugtuung geben möchte, ist es jetzt wieder so schwer, dass ich aufgeben möchte.

Never ever give up!!!! Du schaffst es!
Auch wenn es virlleicht irre klingt, weil du jetzt eben so mitten in der Erinnerung steckst... aber es sind NUR Erinnerungen!!! Es ist nicht mehr gestern, es ist HEUTE!!! Und du bist erwachsen und die Täter tot oder alt oder jedenfalls du zu erwachsen als dass sie dir noch mal all das Schlimme antun könnten was sie getan haben!!!!

Die Erinnerungen daran sind ganz was Schlimmes. Und - vielleicht noch schlimmer, jedenfalls aber nicht weniger - ist irgendwann die Erkenntnis, das ist nicht irgendwem passiert, sondern MIR!!! - Meinem Körper, dem Körper und der Seele dieses kleinen, hilflosen Kinds, das sich nicht wehren kann - und du glaubst, du kannst diesem Kleinen nicht helfen in seiner Realität der Vergangenheit, in der es gefangen ist - weil damals hat ja auch keiner geholfen. Aber es geht, langsam, schrittweise - die Kleinen können ganz vorsichtig befreit werden... aber es dauert unheimlich lang. Aber nach jedem Schritt entdeckst du ein bisschen mehr Liebe zu dem Kleinen in dir... und der Zorn wird immer größer auf die M**braucher ... und nicht nur auf die, sondern auf die unzähligen Menschen, die es gewusst haben - wissen hätten können, wenn sie nicht weggeschaut hätten (und bis heute wegschauen!!!) ... und diese Wut, dieser Zorn - irgendwann wird er zur treibenden Kraft, die (hoffentlich) wirklich irgendwann alles bewältigen lässt!!!

Sei dir sicher, ich denk an dich & fühl mit dir!
momo

[schattenkind]

liebe dornentocher,
es tut mir wirklich sehr leid, was die passiert ist. ich habe ähnliches erlebt, konnte aber noch nicht die kraft aufbringen mit irgentjemandem darüber zu reden oder zu einer therapie zu gehen...da erst mal ein großes lob an dich!!!
wenn es mir schlecht geht, versuche ich immer in prozenten zu messen wie schlimm es gerade ist. bis 40% gehe ich unter menschen oder höre musik. male oder gehe shoppen. bis 60% fange ich an allesaufzuschreiben, was mich berückt und darüber nachzudenken, wieso das so ist, und wieso es mich so fertig macht. wenn das alles nichts mehr hilft, gehe ich zu meinen freunden und die können mich immer aufheitern, auch wenn sie nicht wissen was ich wirklich habe. versucht es am besten einfach mal aus. es kann dir wirklich weiter helfen.
libe grüße,
schattenkind

[dornentochter]

liebe momo,
du schaffst es immer wieder mir so viel an mut und kraft rüber zu bringen.
du findest immer die richtigen worte.
vielen dank!
na klar, gilt auch für mich meist: never ever give up!
es ist nur manchmal so schwer.
und gestern abend war es wieder mal sauschwer durchzuhalten.

aber die nacht war dann o k. ich konnte ganz gut schlafen und hatte keine alpträume. da bin schon dankbar.

herzliche liebe grüße an dich, momo.

liebes schattenkind,
vielen dank für den tipp mit den prozenten. mal sehen ob ich das einbauen kann. ich schreibe sehr viel. manchmal schicke ich das auch an meine thera.
eine stunde pro woche ist da oft echt wenig!
dir würd ich gern mut machen eine therapie zu beginnen.....
mir hilft sie sehr. ohne hätte ich das alles nicht geschafft.
alles gute für dich schattenkind

dornentochter

[dornentochter]

Ich hatte eine schwere krise letzte nacht. leider habe ich mich wieder mal selbst verletzt. heute war dann wieder ein sehr harter tag, der mich in eine neue krise stürzte, aber ich schaffte es zum krisendienst zu gehen. - motivation bekam ich dazu im chat. danke allen.
und nun geht es wieder weiter......
werde ich jemals frei sein?

freiheit von erinnerungen, vom missbrauch....das wünsche ich mir.

dornen

[nichtmehrda]

liebe dornentochter!
einfach & & !!!
ich denk an dich und wünsch dir alle kraft, die du brauchst!
momo

[dornentochter]

liebe momo, ich freue mich immer von dir zu lesen.

viel schreibst du für menschen - wie auch für mich. Du bist so einfühlsam und es gelingt dir immer wieder kraft zu überreichen.
dafür vielen Dank.

bei mir ist zur zeit relative ruhe bei den erinnerungen, FB und sogar den träumen.

ich unternehme allerdings einiges, um es mir besser zu gehen.

gestern habe ich zum 1. mal an einer gruppe teilgenommen (eine art selbsterfahrungsgruppe). das war gut!
meine therapeutin fand das sogar toll.
und da hatte ich angst, dass sie dies als konkurrenz empfindet....
nein, sie unterstützt alles, was mich stärkt, mir hilft und mich weiterbringt.
das macht mich ruhig schauen zu können, was hilft. nach so langer zeit, in der ich mich mir so ausgeliefert gefühlt habe, ist dies jetzt eine gute phase.
andere frauen sind auch missbraucht worden...sie sitzen da.. ganz nah und jede hat eine andere geschichte.... uns eint das gefühl: überlebt.
und jetzt wollen wir besser mit uns und unserem körper umgehen (lernen).

auch wenn ich immer wieder meine nicht genug kraft zu haben, es geht weiter: nicht leicht, aber immer weiter. in kleinen oder kleinsten schritten...

...es begleitet mich weiter.

gruß speziell an momo

dornentochter

[Schneeglöckchen7]

Hallo Dornentochter !

mir wurde einmal eine sehr wichtige Frage gestellt,
" Warum richtest du deine Wut gegen dich selbst "?
Ich habe nachgedacht und mich gefragt, ja warum eigentlich ?
Mein Urvertrauen wurde gebrochen und somit auch mein Selbstbewusstsein.
Wie sollte es mir also möglich sein, für meine Wünsche; Ansprüche; mein Recht auf ein glückliches Leben gerade zu stehen und einzufordern ?
Die sogennanten FB sind, meiner Meinung nach, verdrängte Ängste und Probleme die uns irgenwann, völlig unerwartet einholen und auch werden !
Um so mehr ich mich damit auseinander gesetzt habe, desto größer wurde meine Wut , auf meine " lieben " Mitmenschen. Was soll ich sagen, der Rundumschlag war gewaltig und führte dazu, das ich heute keinen Kontakt mehr zu meiner Familie habe. Gleichzeitg habe ich einen Strich unter sämtlichen ungesunden Freundschaften gezogen, ergo ich war erst mal ziemlich einsam. Aber weisst du was, es fühlt sich verdammt gut an
meine Wut hat mir zuletzt die Kraft gegeben mein Leben neu zugestalten.
Auch die körperlichen Beschwerden haben sich in Luft aufgelöst.

Was ich Dir eigentlich sagen (schreiben) möchte ist, dass ich dir viel Kraft; Mut und den nötigen Egoismus wünsche um ein Leben zu "beginnen", dass dich glücklich macht, halte nicht aus, sondern durch !

[dornentochter]

Hallo Schneeglöckchen,

vielen dank für deine Worte.
Ja, viel zu selten bin ich wütend auf andere und richte Ageressionen meist gegen mich selbst. Zu meiner Familie habe ich auch keinen Kontakt mehr, aber zum Teil auch aus anderen Gründen.

Ich versuche jetzt egoistisch "nur" an mich zu denken.
Ich ffrage mich immer wieder: Möchte ich das jetzt? Oder erwartet jemand, dass ich das jetzt tue?

Ich möchte ganz bei mir sein!

Es ist aber noch ein weiter, dorniger Weg!

Gruß dornentochter

[dornentochter]

Da grad so viel hoch kommt
schreibe ich hier weiter...
------------------------------------
das habe ich eben im meinem blog veröffentlicht:

körperlichkeit
nehme diesen körper jetzt wahr
es ist meiner
immer wieder neue
alte schmerzen
entzündungen
mein feind wird jetzt entdeckt
vergangenheit!
fühle mehr als mir lieb ist
schmerz und das eindringen
immer wieder
es sind 2 öffnungen
ich bin noch ganz klein
ein schatten
eine hand hält mich fest
ich bekomme keine luft mehr
etwas dringt in mich ein
ein fruchtbarer schmerz
...ich gehe weg
sterbe
immer wieder

hört es nie auf?
----------------------

....

[dornentochter]

ausgeliefert fühlen
irgendso ein mann
sitzt neben mir
massiert seine ....teile
triggert mich massiv
erstarre
kann nicht weglaufen
übelkeit
durchfall
ich verliere mich
mal wieder
er nimmt mein erschrecken wahr und er grinst
ich sterbe innerlich
durchfall und migräne
setzen mich aus dem verkehr
ich wünsche ihm todesschmerzen
......und wieder bin ich ganz klein

ich sterbe tausend mal

[jennyfer]

......und wieder bin ich ganz klein

ich sterbe tausend mal

Ja, deine kleine möchte mit dir tausend Male sterben. Du hörst ihr schreien, ihre Qual. Und es wird dich immer stärker machen. Dir wird bei jedem Male immer klarer, dass deine kleine so reagieren muss. Und "trotzdem" bleibst du bei ihr. Lebst mit ihr, in dir weiter...streichelst sie, tröstest sie, und sagst ihr leise in ihr Ohr "ja, und ich bleibe trotzdem"..."ich lasse dich nicht alleine"..."ich übe mit dir, damit ich es aushalten kann, dich so zu lieben wie du bist, mit all deinen Flucht und Stergegefühlen. Denn du bist richtig, so wie du bist...und genau so liebe ich dich..."

Meine Gedanken

Liebe Grüße

ungewiss

[Werbung]