Angst vor sexuellem Korb?

[tooshy]

Setzt allerdings voraus dass man selber genau weiß was man will. Und man muss selber dazu stehen. Und man muss sich etwaiger Folgen bewußt sein und damit entsprechend umgehen (können). Mit Sieg wie mit Niederlage.

Stimmt. Aber: Du hast Lust auf Küssen/Sex. Du traust dich nicht -> sicher kein Küssen/Sex. Du traust dich -> vielleicht kein Küssen/Sex. Also gibt es nichts zu verlieren. Aber glaub mir ich weiß wie schwer es ist danach zu handeln.

Grundsätzlich ist es ja immer das Gleiche: Man kann sich noch soviel in seinen Träumen ausmalen, noch soviele Vorstellungen haben, unzählige Ratgeber lesen und Tipps in sich aufsaugen, die Umsetzung bleibt letztendlich an einem selber hängen.

Stimmt. Gelingt mir leider selber noch viel zu oft nicht. Weniger beim 2-ten Schritt (Küssen/Sex) aber ich tu mir mit dem 1-ten Schritt (ansprechen/kennenlernen) sehr schwer.

Ich glaube auch dass das Mann-/Frau-Rollenbild sich im Grunde gut ge-/erhalten hat und teilweise vorausgesetzt bzw erwartet wird. Demnach liegt es am Mann die ersten Schritte zu machen. Der Mann wirbt, die Frau wird umworben.

So ist es. Gerade wenn es um Sex oder Affären geht brauchen, einigermaßen attraktive, Frauen auch gar nicht aktiv zu werden. Sie brauchen nur warten und auswählen. Etwas anders schaut es aus wenn es um fixe Beziehungen geht denke ich. Da tun sich Frauen dann schwerer rauszufinden ob er sie nur mal schnell ins Bett kriegen will oder ob doch mehr dahinter steckt. Also kein Vorteil ohne Nachteil.

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[mondlicht]

Der Mann wirbt, die Frau wird umworben.

Das hängt sicher an den leuten, mit denen du dich umgibst. Ist ja nicht mehr alles wie vor 200 jahren (zum glück). Ich stehe zum beispiel auf frauen und bewege mich viel unter meines gleichen. Da stellt sich die rollenfrage mann/ frau sowieso nicht.
Ich denke aber, dass sich in der rolle des oder der werbenden vitalität ausdrückt, verlangen, begehren, energie ... das ist attraktiv! Jedenfalls wenn's auf "gegenliebe" stößt. Umgekehrt gibt es bei den schüchternen etwas zu entdecken, sie zeigen ja nicht offen, was sie wollen. Das kann auch attraktiv sein. Nach dem motto: stille wasser sind tief.
Ich finde, wir schüchternen sollten zu unserer schüchternheit stehen, sie aber nicht so absolut setzen. Es gibt immer spielräume, man kann auch mit der eigenen schüchternheit charmant umgehen, hin und wieder über den eigenen schatten springen, sich zeigen und (ein kleines bisschen) weniger mit sich beschäftigt sein. Das heißt aber nicht, sich in die rolle des oder der extrovertierten eroberers pressen zu wollen. Ich glaube, das klappt nicht. Und dieses anders sein wollen, als man ist ("ich muss es jetzt bringen") führt m.E. gerade dazu, in sich zu versinken und sich ängstlich zu beobachten, weil man sich unter druck setzt. Ich glaube, das ist kontraproduktiv.
Ich glaube auch nicht, dass es zu gutem sex kommt, wenn beide in fixen vorstellungen von sich und dem gegenüber verharren. Das ist doch total unkreativ.
Und im übrigen: wenn etwas geschehen soll zwischen zwei leuten, dann wird's auch dazu kommen. Auch wenn manche situationen verhunzt wurden.
@affenzahn: warum hebst du dir deinen vorstoß nicht für nach dem tanzkurs auf? Kannst sie ja mal zum kaffee einladen. Und während des kurses - berührt ihr euch etwa nicht beim tanzen? Kannst du nach einem tanz nicht mal deine hand um ihrer schulter halten? Wie sieht es mit dem augenkontakt aus? Sucht sie deine augen?
Und was du geschrieben hast über deine eigenen zweifel ist sehr wichtig!

lg

mondlicht

[enigma2003]

Hallo meine Lieben...(TEIL 1)

Ziemlich viel das im Laufe der letzten 7 Stunden zusammen gekommen ist, aber ich danke euch für eure Meinungen und Ansichten - weu genau aus all euren Äußerungen lerne ich für mich sehr viel!

Nochmals kurz zusammengefasst: wir lernten uns vor Weihnachten in einem Chat kennen, war von anfang an klar dass es um Sex geht und auch Thematik unserer Gespräche sehr darauf aus! Also niemals ein Wort über Beziehung oder gemeisame Zukunft (da sie gebunden). Vorige Woche war Treffen ausgemacht, einen Tag davor heißts "sie müsse sich finden", hat also das Treffen abgeagt. Wochende dann ihr Vorschlag einer Überraschung, sie möchte zu mir auf einen Kaffee...war einverstanden, dachte auch dass dieser Abend intime Zweisamkeit wird. Ok, Kaffee getrunken, beidseitig heftigst geflirtet aber mehr war nicht...ich schüchtern usw, nervös zappelnd...in der Hoffnung sie würde es sehen und mir helfen -->weit gefehlt. Nach stundenlangem Flirten ists heimgfahren. Nächster Tag Aussprache mit Aussage "Wenn Mann zuviel nachdenkt, kommt er nie zu etwas!" Gab also meine Fehler zu, erklärte aber auch die Situation. Antwort "Hättest was gesagt, dass du dieses und jenes usw....wozu hat Mann einen Mund?"...Naja, den Rest der Geschichte kennt ihr eh! (Info: ich 27; sie 35)

Möchte jetzt auf eure weitere Antworten etwas eingehen:
@totalcrazy (1):
Ja, vielleicht hab ich ihr gegenüber etwas arrogant gewirkt, Tatsache ist aber, dass ich Telefon sicher sehr sicher und "faustdick hinter den Ohren" gewirkt habe (was ich durch Äußerungen in Sachen Sexualität sicher rübergebracht habe), aber ihr auch betont, dass ich real sehr schüchtern bin. Also hat sie es gewusst...
Ich denke auch, dass eine Frau in ihrem Alter sehrwohl weiß was sie will und laut ihren Aussagen "ich bekomm immer was ich will" - auch das erhält! Ja, vielleicht wollte sie wirklich nicht, aber warum dann heftiges Flirten bzw Wetten abschließen wos um Eindeutiges geht? Ich solle kämpfen...sollte ihr die Stirn bieten und nicht einfach aufgeben...all das hab ich am WE auch gemacht...doch anscheinend nicht stark genug! Sie wusste dass ich Sex wollte...umsonst macht man einer Frau nicht so "schöne Augen", umsonst spricht man nicht "zweideutig"...
Frauen sind schwer zu durchschauen, ein Rätsel der Natur, aber ich werde bis an mein Lebensende daran arbeiten das Rätsel Frau zu lösen... (kann sagen, ich hab es zumindest versucht *gg*)!

@tooshy (1):
Es war nie von Beziehung die Rede; wir haben uns nie richtig ausgesprochen, was der andere will, aber dass jeder Sex wollte, war klar...
Ja, vielleicht scheinte ich im Schreiben und Telefonieren selbstsicher, jedoch hab ich immer wieder betont, dass ich ein schüchterner Mann bin. Sie ist eine Frau, die weiß was sie will, die es auch durchzieht...nicht umsonst spricht sie von einem neuen Date am kommenden WE...sie sucht also Sex...dem ich ihr am ersten Abend nicht bieten konnte - nicht den Anfang machen konnte! Sosehr ich auch davon ihr gegenüber träumte...Es gibt sicher Frauen, die sagen was sie wollen...das hats mir ja auch gesagt (am Tel oder Mail) - aber nicht zu der Zeit, als sie mir gegenüber saß...sie erwartete von mir den ersten Schritt...aber war niciht bereit mir dabei zu helfen...ja, vielleicht ists jetzt ein verletztes Rehlein, das ihre Sehnsucht woanders stillen wird...
Ich habe durch sie sehr viel gelernt...ein drittes Mal passiert mir sowas nicht mehr...oder vielleicht doch?! Das Leben ist zu kurz um über Folgen nachzudenken und doch tu ich es ...nur warum? Vielleicht zu gut erzogen? Vielleicht generell Angst etwas falsch zu machen?

[enigma2003]

TEIL 2

@restposten:
Ich wusste was ich will, ich wusste dass ich sie küssen will, ich sah sie vor mir sitzen, sah ihr in die Augen - diese schönen Augen aber war nicht fähig ein Stückchen nach vorn zu rutschen und ihr einfach meine Lippen auf die ihrigen zu drücken...
Es stimmt, die Umsetzung liegt an jedem Selbst...doch was passiert wenn man seine Träume umsetzt und man fährt ein? Denk mal wies mir gehen würde?? I glaub i wär dann in Bezug auf Selbstbewusstsein noch tiefer...ich hätte siegen können, wenn ich über meinen Schatten gesprungen wäre und die Träume in die Tat umgesetzt hätte...aber ich habe verloren...verloren aus Angst, Scham und Schüchternheit!
Dabei heißt es doch immer wieder von Frauenseite : "SCHÜCHTERNE MÄNNER SIND SÜSS!!!" - bitte wo???

@tooshy (2):
Es stimmt, ich hätte nichts verlieren können, wenn ich sie geküsst hätte (hätte, wäre, täte...ach, dumme Worte); ich hätte nur gewinnen können...jetzt bin ich aber kampflos vom Platz gegangen...KAMPFLOS...außer dass ich geflirtet habe...und mir Träume und Hoffnungen ausgemalt habe...aber keine Taten gesetzt...

@mondlicht:
"STille Wasser sind tief" - eine Aussage, die ich von ihr oft hörte...sie wusste ich bin ein stilles Wässerchen...doch hat sie mir nciht geholfen, die Tiefe zu entfalten um zu zeigen wie "tief" ich sein kann *gg*!
Was geschehen soll, geschieht? Möglich...hier wars wohl unbewusst geplant, dass etwas geschehen soll...doch BEIDE waren nicht fähig den ersten und BEDEUTENSDEN Schritt zu tun...

So long...

LG
enigma2003

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[tooshy]

Nach meiner Ansicht/Erfahrung nach bringt es nicht viel ihr zu sagen, dass du schüchtern bist. Zählen tut der Eindruck den Sie von dir hat und ich vermute mal das der eher selbstsicher war.

Ehrlich gesagt glaube ich, dass du den Fehler schon noch öfters machen wirst. Geht mir leider auch so. Aber du solltest versuchen die Häufigkeit mit der du den Fehler begehst zu verringern. Ach ja und natürlich wird es leichter je öfter du in so einer Situation warst.

Die Aussage mit "zu gut erzogen" finde ich sehr passend. Gleiches habe ich mir auch schon gedacht. Zu "brav" taugt einfach nichts.

Jaja Frauen finden brave oder schüchterne Männer süss - das hab ich auch schon oft genug gehört oder gelesen. In der Realität suchen sie sich dann aber doch die "Arschlöcher" oder zumindest nicht ganz so braven. Zu brav ist einfach ganz schlecht. Da fehlt dann irgendwie auch die Spannung. Ist zumindest meine Erfahrung.

Also - versuch beim nächsten Mal einfach über deinen Schatten zu springen. Nimm Ihre Hand und wenn sie das zulässt finde ich kannst du sie auch recht bald küssen - so machs ich halt immer. Aja und dann musst du sie natürlich langsam ausziehen beginnen . Nein im Ernst ich mach mich nicht über dich lustig. Ich kann SEHR GUT nachvollziehen wie es dir geht und wie du dich fühlst. Ich versuche nur dich zu motivieren beim nächsten Mal etwas weniger brav und vorsichtig zu sein.

Noch was zum Nachdenken: Es ging um nix fixes und du warst (so hoffe ich) nicht in sie verliebt. Das heißt wenn du sie geküsst hättest und sie hätte es nicht zugelassen oder wenn du ihr gezeigt hättest dass du Sex mit ihr willst und sie hätte es abgeblockt. Was wäre das schlimmste gewesen was passieren hätte können? Nix schlimmes oder? Im allerschlimmsten Fall hätte sie dich als Draufgänger beschimpft - dann hättest ihr einfach höflich gesagt ob sie nicht gehen mag. Das Motto lautet einfach "Scheiß drauf!". Ich weiß aber das es einfacher gesagt als umgesetzt ist!

[Pitt]

Hi enigma,

Ich kann hier keine Empfehlungen geben, denn ich stehe möglicherweise in meinem hohen Alter selbst "vor dem Problem".
(Und habe dieses Problem natürlich Jahrzehnte nicht gehabt, da langjährig - für mein Dafürhalten glücklich - verheiratet gewesen).
In Deinem Thread geht es um "den ersten Schritt".
Und es ist gleich von Küssen die Rede. Küssen ist natürlich schon ein Schritt ganz weit vorn im Annäherungsprozess.
Der erste Schritt ist: "ANFASSEN", bzw. Berühren.
Offensichtlich hast Du keine Probleme mit dem (An)sprechen und Flirten. Ich übrigens auch nicht.
Dann aber kommt es. Das Anfassen. Sei es das Ergreifen der Hand (z.B. beim Spaziergang), das Legen der Hand auf das Knie oder den Arm um die Schulter, oder das zärtliche Streichen der Haare aus ihrem Gesicht.
Wenn Du Dir sicher bist, dass Du es möchtest, - und sie es nicht macht -, musst Du es machen. Auch, wenn es vielleicht doof ist, und man keinesfalls Grapscher sein möchte. Und man all diese Macho-Grapscher hasst, die ganz zwanglos z.B. Kolleginnen mal den Nacken massieren.
Ich vermute mal, dass viele schüchterne Männer genau bei der leichten, diskreten, körperlichen Annäherung, d.h. der Berührung, zurückschrecken.
Weil sie nicht in diese Grapscher-Ecke möchten.
Natürlich kann man sich schon da einen Korb einfangen. Aber nur so kann man erfahren, ob sie es mag und möchte.
Vielleicht können mal Männer und Frauen, die problemlos "Kontakte zum anderen Geschlecht" knüpfen können, mal was zu dem Thema: "Der Schritt vom Flirt zur ersten Berührung" sagen.
Lg
Pitt

[tooshy]

Spannend wie unterschiedlich dieses Problem der Schüchternheit sein kann.

Mir fällt hauptsächlich das erste Ansprechen schwer. Wenn mal klar ist, dass Interesse besteht (z.B. weil sie sich mit mir trifft) dann hab ich mit anfassen und auch küssen kaum Schwierigkeiten.

Anderen scheint es leichter zu fallen den ersten Kontakt herzustellen aber dann sehr schwer den auf eine körperliche/sexuelle Ebene zu bringen.

Ich denke mal für beides gibt es keine Anleitung oder Patentrezept. Aus meiner Sicht fängt das Problem schon damit an wenn man in der Situation beginnt darüber nachzudenken wie man es denn jetzt anstellen soll und nicht einfach nach seinem Gefühl handelt. Deshalb glaube ich auch nicht, dass es viel bringt wenn jemand der das Problem nicht hat beschreibt wie er es macht - kann er oft vielleicht gar nicht weil er gar nicht drüber nachdenkt was/wie er es macht.

Was mir trotzdem so einfällt:

Ich mach das mit dem Berühren eingentlich ziemlich selbstverständlich und automatisch aber halt auch immer total abhängig vom Umfeld und der Situation. Zum Beispiel während dem Reden einfach mal an Schulter oder Hüfte anfassen - gerade in einem Umfeld wie Disco/Bar wo man sich eh sehr nahe kommt beim Reden geht das quasi wie selbstverständlich. Oder schon beim Begrüssen - am Oberarm anfassen und mit Bussi/Bussi (Wange) begrüßen. Naja und irgendwann nimm ich dann halt mal Ihre Hand - merkt man eh schnell wie sie reagiert.

Und zum Thema Küssen - ich fang das glaub ich meistens mal mit einem Bussi auf den Mund an. Dann merkst du eh schnell Ihre Reaktion ob sie dir quasi entgegen kommt und ihre Lippen öffnet oder eher zurückweicht.

Wichtig finde ich (um nämlich nicht zum Grapscher zu werden) eine Zurückweisung (und da sollte man einfach sensibel dafür werden damit es keine schroffen Zurückweisungen erfordert) zumindest vorerst (vielleicht war es ja nur zu früh und man kann/muss später nochmals einen Versuch wagen) zu respektieren und vor allem nicht persönlich zu nehmen und auch nicht als Problem zu sehen. Man hat nichts falsch gemacht nur weil man etwas versucht hat was vielleicht nicht erwidert oder zurückgewiesen wurde. Falsch wäre nur zu bedrängen.

Oder sehe ich das alles falsch?

[enigma2003]

Schönen Mittag...

Danke euch wiederum für eure eifrigen Meinungen, viele davon helfen mit weiter zu verstehen und zu verarbeiten; zu erkennen und zu lernen was ich das nächste Mal (wann auch immer, bei wem auch immer) anders machen MUSS!

@Pitt:
Ja, der Kuss ist eigentlich weit hinten im Annäherungsprozess - keine Frage. Ich war vielleicht insofern zu voreilig, dass ich zuviel auf einmal wollte - nicht mal der Berührungsprozess war angefangen, da wollte ich schon küssen. Viel auf einmal ich weiß...aber der Wunsch sie zu küssen war riesengroß. Flirten und Ansprechen...real ist es ebenso ein Problem, im Chat weniger...man meinte ich flirte wie ein Profi und doch hab ich es niemals gelernt oder bewusst getan...ich sage immer "ich kann nicht flirten" - nur glaubte man mir dies nicht!
Ja, wir - ich zumindest schrecke schon zurück wos eigentlich nur um Berührungen geht, hab kein Problem mit Begrüßungsbussi oder dgl. weu es schon so oft passiert ist, aber wehe ich sitze mit dieser Person alleine in einem Raum?! Denke nicht, ich könnte sie berühren, küssen oder ihr lange in die Augen sehen...

@tooshy:
Hm, eigentlich müsste ich neu geboren werden um wirklich der Mensch zu sein, der ich eigentlich sein will...selbstsicher, selbstbewusst und mutig...mutig, die Schritte zu tun, nach denen ich mich sehne! Doch eine Neugeburt spielt sich leider nicht...(so sehr ich mir diese oft auch wünsche*gg*)!
Vielleicht denkt meiner einer wirklich vielzuviel mit dem Kopf, anstatt wirklich den Bauch entscheiden zu lassen...so würde vieles anders rennen, als bisher passiert ist. Aber ich muss lernen, muss viel lernen was das alles betrifft...
Ich würde mich schämen als Grapscher abgestempelt zu werden, da ich mich oft für mein Geschlecht schäme - ich schäme mich ein Mann zu sein, wenn man hört wie manche Männer so sind...darum bin ich vorsichtig im Tun...und zu große Vorsicht lässt mich durch die Finger schauen *gg*. Darum würde ich eine Frau auch niemals drängen...ein kleines Ok-Zeichen ihrerseits und ich würde aus mich herausgehen...und all das offenbaren, was so lang verborgen ist/war...

LG
enigma2003

[tooshy]

@enigma:

Ich kann perfekt nachvollziehen wie du dich fühlst. ich hab oftmals auch das gefühl dass ich es nicht schaffe mich so zu ändern dass ich die dinge so tun kann wie ich das gerne möchte. aber ich bin sicher, dass wir uns ändern können! es dauert seine zeit und kostet viel kraft aber ich bin sicher, dass es geht. ich hab es auch noch nicht geschafft ans ziel zu kommen aber ich bin am weg und mache fortschritte, auch wenn ich die selbst manchmal nur bei genauem hinsehen sehe. klar denke ich manchmal ans aufgeben wenn ich mich gerade wieder über mich selbst ärgere aber ein paar stunden später sieht die welt wieder anders aus und ich versuche weiter an mir zu arbeiten.

[aradiasophie]

Kann schon sein... aber es geht glaube ich auch (trotz oder gerade wegen aller Emanzipation) um das klassische Rollenbild vom "starken Mann"...

Stimmt. Ich will auch erobert werden. Gerade jetzt hab ich seit WOCHEN das Problem auf sehr schüchterne Annäherungsversuche von jemandem garnicht oder falsch zu reagieren, obwohl ich möchte, dass er sich mehr traut - also gaaaanz falsch! Aber er macht mich so nervös

[MyNewLife]

Hi enigma2003,

eine Anmerkung von mir zu der Thematik das Frauen sagen sie würden schüchterne Männer süß finden:
Die wenigsten Frauen sagen einem unbekannten Mann direkt das sie etwas von ihm wollen.
Du hast dich im Chat und beim Telefonieren schon völlig richtig verhalten. Du hast dein Interesse an einem rein sexuellem Kontakt gezeigt, bist nicht mit der Tür ins Haus gefallen, sondern hast dich mit deinen Aussagen „schüchtern“ zu sein, für sie interessant gemacht. Ein Mann der für eine Frau „sofort“ zur Verfügung steht, sprich, keine „Herausforderung“ zum Erobern ist, verliert deutlich an Interesse. Auch braucht eine „normale“ Frau eine gewisse emotionale Vertrautheit um körperliche Nähe zuzulassen. (Mir geht es genauso, vielen Männern ist das aber nicht so wichtig.) Deine Schüchternheitsaussagen waren für sie der Ansporn initiative zu zeigen. Wie du geschrieben hast, hat sie dann auch das Treffen vorgeschlagen. Für sie war „klar“ das deine Schüchternheit nur zum Flirt gehörte, daß du tatsächlich schüchtern bist hat sie so nicht erwartet. Im Sinne von: „Ein Mann der einen sexuellen Kontakt sucht ist doch nicht schüchtern.“
In deiner Aussprache mit ihr hast du geschrieben: "Hättest was gesagt, dass du dieses und jenes usw....wozu hat Mann einen Mund?" Damit hat sie für mich deutlich gemacht das sie dir gerne geholfen hätte, wenn du ihr gesagt hättest das du nicht so recht weißt was ihr denn jetzt gefallen würde.

Tja, das alte Thema das Frauen im Gegensatz zu Männern im zwischenmenschlichen Bereich meist nicht direkt sagen was sie wollen / erwarten sondern eher indirekte Andeutungen machen. Für Frauen sind diese Andeutungen klar und verständlich, doch Männer – vor allem schüchterne, aber auch andere – verstehen diese nicht. Sie beachten nur den Wortlaut der Aussage, nicht das geäußerte Gefühl / den Wunsch dahinter.
Einen positiven Wunsch hinter einer indirekten Aussage zu vermuten, der sich auch noch mit den eigenen Wünschen deckt, ist eine Herausforderung für den Mann. Diesen Wunsch dann auch noch verbal und körperlich zu erwidern ist eine Art "Mutprobe" für den Mann. Der Mann läßt sozusagen die Hosen runter und wartet auf die Reaktion der Frau. Aus Sicht der Frau: "Dieser Mann hat das gewisse etwas."

[Affenzahn]

@affenzahn: warum hebst du dir deinen vorstoß nicht für nach dem tanzkurs auf?

Das wird wohl das beste sein; auch sie hat vielleicht Hemmungen, weil sie nach einem möglichen Missgeschick mir dann im Kurs noch begegnen müsste.

Und während des kurses - berührt ihr euch etwa nicht beim tanzen? Kannst du nach einem tanz nicht mal deine hand um ihrer schulter halten? Wie sieht es mit dem augenkontakt aus? Sucht sie deine augen?

Natürlich berühren wir uns beim Tanzen. Wenn ich durch Berührung zeigen möchte, dass ich mehr von ihr möchte, dann müsste das darum wohl schon ziemlich heftig / ungewöhnlich sein - und das wäre wohl nicht akzeptabel, vor allen anderen in dem Kurs. OK, das beste ist wohl, wenn ich ihr unverbindlich zeigen kann, dass ich bereit wäre, mit ihr die Grenzen des "Anstandes" zu überschreiten, aber es (bis zum Ende des Tanzkurses) nicht tue. Und zwar, indem ich, wenn mir danach ist ...
- sie so lange anfasse, wie es gerade noch "akzeptabel" scheint
- die Berührungen etwas intensiver gestalte, wenn irgendwie möglich / sinnvoll (z.B. die Hand drücken oder leicht "massieren" statt nur halten)
- ihren Blickkontakt suche (was mir oft schwer fällt; sie schaut hingegen oft in mein Gesicht)
So dass sie auf keinen Fall den Eindruck bekommt, ich finde sie uninteressant. Hat jemand von euch Einwände?

Stimmt. Ich will auch erobert werden. Gerade jetzt hab ich seit WOCHEN das Problem auf sehr schüchterne Annäherungsversuche von jemandem garnicht oder falsch zu reagieren, obwohl ich möchte, dass er sich mehr traut - also gaaaanz falsch!

Warum ist es falsch?
Folgende Möglichkeiten:
- Weil du das Gefühl hättest, dass du aus der passiv-weiblichen Rolle fällst, wenn du dich mehr trauen würdest
- Weil mutige Männer für dich attraktiver sind
- Weil du selbst dich einfach nicht traust
Was ist der Hauptgrund, dass du erobert werden möchtest?

[tooshy]

@affenzahn: warum hebst du dir deinen vorstoß nicht für nach dem tanzkurs auf?

Das wird wohl das beste sein; auch sie hat vielleicht Hemmungen, weil sie nach einem möglichen Missgeschick mir dann im Kurs noch begegnen müsste.

Ja das ist sicher sinnvoll. Ich war in genau derselben Situation und hab es auch so gemacht mit der Offenlegung meines Interesse auf nach dem Kurs zu warten. Aber dann gleich beim ersten Treffen danach und es hat geklappt.

Und während des kurses - berührt ihr euch etwa nicht beim tanzen? Kannst du nach einem tanz nicht mal deine hand um ihrer schulter halten? Wie sieht es mit dem augenkontakt aus? Sucht sie deine augen?

Natürlich berühren wir uns beim Tanzen. Wenn ich durch Berührung zeigen möchte, dass ich mehr von ihr möchte, dann müsste das darum wohl schon ziemlich heftig / ungewöhnlich sein - und das wäre wohl nicht akzeptabel, vor allen anderen in dem Kurs. OK, das beste ist wohl, wenn ich ihr unverbindlich zeigen kann, dass ich bereit wäre, mit ihr die Grenzen des "Anstandes" zu überschreiten, aber es (bis zum Ende des Tanzkurses) nicht tue. Und zwar, indem ich, wenn mir danach ist ...
- sie so lange anfasse, wie es gerade noch "akzeptabel" scheint
- die Berührungen etwas intensiver gestalte, wenn irgendwie möglich / sinnvoll (z.B. die Hand drücken oder leicht "massieren" statt nur halten)
- ihren Blickkontakt suche (was mir oft schwer fällt; sie schaut hingegen oft in mein Gesicht)
So dass sie auf keinen Fall den Eindruck bekommt, ich finde sie uninteressant. Hat jemand von euch Einwände?

Also gerade beim Tanzen kann man da schon mehr machen finde ich. Ich hab damals zum Beispiel halt mal in einer Tanzpause (wo was erklärt wurde) ihre Hand nicht losgelassen oder sie dann auch mal einfach in so einer Pause von hinten umarmt und gehalten. Und klar hat sie (wie sie mir nachher gesagt hat) diese Dinge bemerkt und richtig gedeutet. Nachdem die meisten anderen im Kurs ja doch Pärchen waren hat das auch gepasst weil andere haben das ja auch gemacht. OK, die waren halt schon Pärchen aber die wussten ja nicht das wir keines sind Naja und wir sind halt nach dem Kurs auch mal was trinken gegangen. Und auch da hab ich das mit den Berührungen fortgeführt. Nur halt kein Bussi (auf den Mund sonden nur Wange) und kein Kuss.

Stimmt. Ich will auch erobert werden. Gerade jetzt hab ich seit WOCHEN das Problem auf sehr schüchterne Annäherungsversuche von jemandem garnicht oder falsch zu reagieren, obwohl ich möchte, dass er sich mehr traut - also gaaaanz falsch!

Warum ist es falsch?
Folgende Möglichkeiten:
- Weil du das Gefühl hättest, dass du aus der passiv-weiblichen Rolle fällst, wenn du dich mehr trauen würdest
- Weil mutige Männer für dich attraktiver sind
- Weil du selbst dich einfach nicht traust
Was ist der Hauptgrund, dass du erobert werden möchtest?

Ich glaube sie meint, dass es falsch ist, dass sie nicht darauf reagieren kann und ein bisschen die Initiative übernimmt.

[mondlicht]

@affenzahn

die Berührungen etwas intensiver gestalte, wenn irgendwie möglich / sinnvoll (z.B. die Hand drücken oder leicht "massieren" statt nur halten)

Ob das angesagt ist oder nicht kannst du nur in der situation sehen. Wenn sie wirklich nur tanzen möchte mit dir, dann käme es wohl nicht so gut.

Hast du denn keine anhaltspunkte, was sie wollen könnte?
Kannst du nicht damit anfangen, ihr öfter in die augen zu sehen? Daran erkennt man doch manchmal was. Und es ist unverfänglicher als das herumgefummele.

Was ist mit der anderen frage: bist du dir mittlerweile mehr darüber im klaren, was DU willst?

lg

mondlicht

[tooshy]

Kannst du nicht damit anfangen, ihr öfter in die augen zu sehen? Daran erkennt man doch manchmal was. Und es ist unverfänglicher als das herumgefummele.

Sorry aber diese Art von Berührungen gleich als "herumgefummele" zu bezeichnen finde ich unpassend und ungerechtfertigt. Genau damit bestätigst du die schüchternen Männer in der Angst vor solchen Berührungen und damit enden sie dann häufig in der Kumpelschiene!

Zum "herumgefummele" wird es aus meiner Sicht erst dann wenn sie zu erkennen gibt das sie die Berührungen nicht mag und man(n) trotzdem weitermacht!

Und ob meine Tanzpartnerin damals gleich was von mir wollte bin ich absolut nicht sicher. Ich glaub das hat sich auch dadurch entwickelt, dass wir beim Tanzen Spaß hatten und sich meine Berührungen gut angefühlt haben!

Also keine Scheu vor den Berührungen aber aufpassen zu merken wenn sie es nicht mögen sollte.

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