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![[nicht mehr wegzudenken]](./images/ranks/rank_phpbb_5.gif "[nicht mehr wegzudenken]"){kind=icon}
Wie spaltet man ein Atom? . . .
Man gibt es seiner Frau, mit den Worten: Aber nicht kaputt machen!
Mal was lustiges
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, 33 Wörterbuch der indirekten Ausdrücke der
Frauen
1. "GUT"
Eine Frau benutzt dieses Wort am Ende jeder
Auseinandersetzung, bei der sie glaubt, Recht
zu haben, aber will, dass er den Mund hält.
Ein Mann, sollte, wenn er das Aussehen einer
Frau beschreibt, nie das Wort "gut"
benutzen. Das könnte zu Streit führen, der
Damit endet, dass die Frau "Gut!"
sagt.
2. "FÜNF MINUTEN"
Damit ist etwa eine halbe Stunde gemeint. Sie
entsprechen exakt den 5 Minuten, die ein
Fußballspiel noch dauern wird, nachdem ein
Mann den Müll runterbringen wird.
3. "NICHTS"
Das bedeutet "etwas".
"Nichts" wird gewöhnlich verwendet,
um das Gefühl einer Frau zu beschreiben, die
Lust verspürt, den Mann zu erwürgen.
"Nichts" setzt oft eine
Auseinandersetzung in Gang, die "fünf
Minuten" dauert und mit dem Wort
"gut" endet.
4. "NUR ZU" (mit hochgezogenen
Augenbrauen)
Das ist eine Mutprobe, die dazu führt, dass
eine Frau sich über "nichts"
ärgert, und die mit dem Wort "gut"
endet.
5. "NUR ZU" (mit normalen
Augenbrauen)
Das bedeutet "Ich gebe auf" oder
"mach, was du willst, es ist mir
egal". Sie wird gewöhnlich nach wenigen
Minuten (mit hochgezogenen Augenbrauen)
"nur zu" sagen, worauf
"nichts" und "gut"
folgen, und in etwa "fünf Minuten",
wenn sie sich abgeregt hat, mit Ihnen reden.
6. "LAUTER SEUFZER"
Das heißt, dass sie Sie für einen Idioten
hält und sich fragt, warum sie ihre Zeit
damit verplempert, sich mit Ihnen über
"nichts" zu streiten.
7. "ACH JA?"
Am Beginn eines Satzes bedeutet "Ach
ja?" gewöhnlich, dass man Sie bei einer
Lüge erwischt hat. [...] Sie wird Ihnen
sagen, dass es Ihr "gut" geht,
während sie ihre Kleidung aus dem Fenster
wirft. Aber versuchen Sie nicht, noch weiter
zu lügen, um aus der Sache herauszukommen,
denn sonst werden Sie ein "nur zu"
(mit hochgezogenen Augenbrauen) hören.
8. "IST OK."
Das bedeutet, dass sie lange und angestrengt
nachdenken will, bevor sie Ihnen heimzahlt,
was immer Sie ihr angetan haben. "Ist
OK" wird oft zusammen mit
"gut" und mit "nur zu"
(mit hochgezogenen Augenbrauen) verwendet.
Irgendwann in naher Zukunft werden Sie, wenn
sie ihre Pläne geschmiedet hat, in großen
Schwierigkeiten stecken.
9. "ABER BITTE!"
Das ist keine Feststellung, sondern ein
Angebot an Sie, reden zu dürfen. Eine Frau
gibt Ihnen die Chance, jede beliebige Ausrede
oder jeden beliebigen Grund für ein
bestimmtes Verhalten vorzubringen. Wenn Sie
nicht die Wahrheit sagen, wird das Ganze mit
einem "Ist OK" enden.
10. "TATSÄCHLICH?!"
Sie stellt nicht die Stichhaltigkeit dessen,
was Sie sagen, infrage. Sie teilt Ihnen
einfach mit, dass sie Ihnen kein Wort glaubt.
Sie bieten Ihr an, es zu erklären, und
erhalten ein "nur zu". Je mehr Sie
sich entschuldigen, desto lauter und
sarkastischer wird Ihr
"Tatsächlich?", gepfeffert mit
vielen "Ohs", "hochgezogenen
Augenbrauen" und einem abschließenden
"lauten Seufzer".
11. "VIELEN DANK!"
Das wird eine Frau sagen, wenn sie richtig
sauer auf Sie ist. Es zeigt, dass Sie sie auf
sehr gefühllose Weise verletzt haben, und hat
ein "lautes Seufzen" zur Folge.
Fragen Sie nach dem "lauten
Seufzer" nicht, was los ist, denn sie
wird "nichts" sagen. Das nächste
Mal, dass Sie mit ihr wieder intim werden
dürfen, wird "irgendwann" sein.
Frauen
1. "GUT"
Eine Frau benutzt dieses Wort am Ende jeder
Auseinandersetzung, bei der sie glaubt, Recht
zu haben, aber will, dass er den Mund hält.
Ein Mann, sollte, wenn er das Aussehen einer
Frau beschreibt, nie das Wort "gut"
benutzen. Das könnte zu Streit führen, der
Damit endet, dass die Frau "Gut!"
sagt.
2. "FÜNF MINUTEN"
Damit ist etwa eine halbe Stunde gemeint. Sie
entsprechen exakt den 5 Minuten, die ein
Fußballspiel noch dauern wird, nachdem ein
Mann den Müll runterbringen wird.
3. "NICHTS"
Das bedeutet "etwas".
"Nichts" wird gewöhnlich verwendet,
um das Gefühl einer Frau zu beschreiben, die
Lust verspürt, den Mann zu erwürgen.
"Nichts" setzt oft eine
Auseinandersetzung in Gang, die "fünf
Minuten" dauert und mit dem Wort
"gut" endet.
4. "NUR ZU" (mit hochgezogenen
Augenbrauen)
Das ist eine Mutprobe, die dazu führt, dass
eine Frau sich über "nichts"
ärgert, und die mit dem Wort "gut"
endet.
5. "NUR ZU" (mit normalen
Augenbrauen)
Das bedeutet "Ich gebe auf" oder
"mach, was du willst, es ist mir
egal". Sie wird gewöhnlich nach wenigen
Minuten (mit hochgezogenen Augenbrauen)
"nur zu" sagen, worauf
"nichts" und "gut"
folgen, und in etwa "fünf Minuten",
wenn sie sich abgeregt hat, mit Ihnen reden.
6. "LAUTER SEUFZER"
Das heißt, dass sie Sie für einen Idioten
hält und sich fragt, warum sie ihre Zeit
damit verplempert, sich mit Ihnen über
"nichts" zu streiten.
7. "ACH JA?"
Am Beginn eines Satzes bedeutet "Ach
ja?" gewöhnlich, dass man Sie bei einer
Lüge erwischt hat. [...] Sie wird Ihnen
sagen, dass es Ihr "gut" geht,
während sie ihre Kleidung aus dem Fenster
wirft. Aber versuchen Sie nicht, noch weiter
zu lügen, um aus der Sache herauszukommen,
denn sonst werden Sie ein "nur zu"
(mit hochgezogenen Augenbrauen) hören.
8. "IST OK."
Das bedeutet, dass sie lange und angestrengt
nachdenken will, bevor sie Ihnen heimzahlt,
was immer Sie ihr angetan haben. "Ist
OK" wird oft zusammen mit
"gut" und mit "nur zu"
(mit hochgezogenen Augenbrauen) verwendet.
Irgendwann in naher Zukunft werden Sie, wenn
sie ihre Pläne geschmiedet hat, in großen
Schwierigkeiten stecken.
9. "ABER BITTE!"
Das ist keine Feststellung, sondern ein
Angebot an Sie, reden zu dürfen. Eine Frau
gibt Ihnen die Chance, jede beliebige Ausrede
oder jeden beliebigen Grund für ein
bestimmtes Verhalten vorzubringen. Wenn Sie
nicht die Wahrheit sagen, wird das Ganze mit
einem "Ist OK" enden.
10. "TATSÄCHLICH?!"
Sie stellt nicht die Stichhaltigkeit dessen,
was Sie sagen, infrage. Sie teilt Ihnen
einfach mit, dass sie Ihnen kein Wort glaubt.
Sie bieten Ihr an, es zu erklären, und
erhalten ein "nur zu". Je mehr Sie
sich entschuldigen, desto lauter und
sarkastischer wird Ihr
"Tatsächlich?", gepfeffert mit
vielen "Ohs", "hochgezogenen
Augenbrauen" und einem abschließenden
"lauten Seufzer".
11. "VIELEN DANK!"
Das wird eine Frau sagen, wenn sie richtig
sauer auf Sie ist. Es zeigt, dass Sie sie auf
sehr gefühllose Weise verletzt haben, und hat
ein "lautes Seufzen" zur Folge.
Fragen Sie nach dem "lauten
Seufzer" nicht, was los ist, denn sie
wird "nichts" sagen. Das nächste
Mal, dass Sie mit ihr wieder intim werden
dürfen, wird "irgendwann" sein.
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
Ist doch alles kein Problem, oder?
16 Dinge, die Mütter locker schaffen:
1) aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht
2) in zehn dünnen Härchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen
3) im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Frage finden : "Mama, warum ist die
Frau
so
dick?"
4) kapieren, das kein Kinderkopf zu groß
ist, um zwischen 2 Geländerstäben durch
zupassen
5) am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an
die Gurgel zu springen
6) nicht müde werden zu versichern, das
Karotten groß und stark machen und Pommes
klein u dick
7) in windesteile ein phantasievolles Kostüm
zaubern
8) den selbst gebastelten Stifthalter aus
Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch
platzieren
9) zu tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es
ein Dornröschen, Frosch oder eine Dornhecke
spielt
10) in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen
11) morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben
12) den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen was er ist: eine Tragödie
13) locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: "Meinst du das ist gut für das
Kind?"
14) strafende Blicke ignorieren wenn sich
das Kind im Supermarkt kreischend auf den
boden
schmeißt
15) der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den Rüssel umzudrehen weil sein
*tööröööö*
seid 2 Stunden durchs Auto dröhnt
16) mit niemanden tauschen zu wollen
16 Dinge, die Mütter locker schaffen:
1) aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht
2) in zehn dünnen Härchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen
3) im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Frage finden : "Mama, warum ist die
Frau
so
dick?"
4) kapieren, das kein Kinderkopf zu groß
ist, um zwischen 2 Geländerstäben durch
zupassen
5) am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an
die Gurgel zu springen
6) nicht müde werden zu versichern, das
Karotten groß und stark machen und Pommes
klein u dick
7) in windesteile ein phantasievolles Kostüm
zaubern
8) den selbst gebastelten Stifthalter aus
Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch
platzieren
9) zu tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es
ein Dornröschen, Frosch oder eine Dornhecke
spielt
10) in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen
11) morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben
12) den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen was er ist: eine Tragödie
13) locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: "Meinst du das ist gut für das
Kind?"
14) strafende Blicke ignorieren wenn sich
das Kind im Supermarkt kreischend auf den
boden
schmeißt
15) der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den Rüssel umzudrehen weil sein
*tööröööö*
seid 2 Stunden durchs Auto dröhnt
16) mit niemanden tauschen zu wollen
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
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WIE MAN MÄNNER ABBLITZEN LÄSST
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du
brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann hau doch ab, dann gibt's
Platz!
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder
sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie
den
selben
Fehler
zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch
dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich
einige
Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige
Magen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde,
meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und
lachen.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
ich
glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor
Lachen sterben.
Sie: kannst du subtrahieren?
Er: ja
Sie: dann zieh ab!
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du
brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann hau doch ab, dann gibt's
Platz!
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder
sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie
den
selben
Fehler
zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch
dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich
einige
Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige
Magen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde,
meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und
lachen.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
ich
glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor
Lachen sterben.
Sie: kannst du subtrahieren?
Er: ja
Sie: dann zieh ab!
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
Kleine Rechenaufgabe (aus der Forums-Hompage ):
27 Besucher sind online: 10 registrierte, 10 Gäste
lg
MinaM
27 Besucher sind online: 10 registrierte, 10 Gäste
lg
MinaM
Nichts bereuen ist aller Weisheit Anfang.
- Ludwig Börne
- Ludwig Börne
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
Fand ich lustig und auch schön. Mein Sohn erzählte mir vor kurzem, früher als junges Kind habe er geglaubt, Engländer müssten beim Sprechen immer erst im Kopf ins Deutsche übersetzen, um zu wissen, was sie sagen.
Köstlich, Anastasius! Der Gedankengang deines Sohnes kommt mir bekannt vor. Schön dass er das erzählt. Ich hörte als Junge von sechs, sieben zum ersten mal Deutsch und lernte es wie alle Kinder mühelos. Ich habe mir aber den Kopf zerbrochen wieso unser holländisches Alphabet dem deutschen fast gleich sein konnte und die Wörter dann trotzdem so anders ausfielen! Ich nahm an dass jeder Buchstabe übersetzt werden musste. Immer wieder wollte ich von meinem deutschen Freund Helmut hören wie dieser oder jener Buchstabe auf deutsch lautete. Einmal meinte er: ”Aber du sprichst doch schon Deutsch?” Gott, habe ich mich erschrocken! Sprach ich schon Deutsch und war zu dumm ums zu bemerken!
Staunend liest's der anbetroffne Chef......
Morgen beginnt hier in Hessen wieder die Schule. Dazu hat jeder so seine eigenen Gedanken. Ich z. B. denke an die dann wieder vollen öffentlichen Verkehrsmittel und die schön leeren Freibäder vormittags.
Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes,
wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."
Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes,
wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."
oh ja, ein schülerfreies freibad weiß ich wohl zu schätzen!
endlich kann man in ruhe seine bahnen runterkraulen, ohne sich dazu gezwungen zu fühlen, immer schon 5 meter vor dem beckenrand, an dem die startblöcke montiert sind, zu wenden, um der sicheren arschbombenattacke aus der luft zu entgehen!
endlich kann man in ruhe seine bahnen runterkraulen, ohne sich dazu gezwungen zu fühlen, immer schon 5 meter vor dem beckenrand, an dem die startblöcke montiert sind, zu wenden, um der sicheren arschbombenattacke aus der luft zu entgehen!
dafür gibt es doch eigentlich Bademeister....
doch du hast Recht, was mich aber noch mehr stört als die Springer sind die quatschenden Menschen, die den Beckenrand zum plaudern nutzen und obwohl sie nen Schwimmer sehen keinen Platz machen.
(Dabei finde ich daß ich mit Schwimmbrille schon sehr eindrucksvoll aussehe, wenn ich schwimme, im Schwimmen bin ich ein Ass (100 Bahnen schwimme ich locker....ähm, allerdings brauche ich da ne gute Stunde für)....hihi)
Naja ... und die Querschwimmer gucken auch nicht nach rechts oder links...und was ich auch hasse sind die Taucher, die ihre Künste nicht richtig einschätzen können und kurz vor einem auftauchen....hihi....bor...was es alles so gibt...könnte sicher noch mehr schreiben....aber das soll ja hier lustig bleiben...
Jetzt überleg ich mir noch schnell nen Witz
ähhhm
ääääähhhhm
*Kopf kratz*
Treffen sich zwei......einer kommt nicht.....
haaarhaaarrrrrhaarrrrrrr
doch du hast Recht, was mich aber noch mehr stört als die Springer sind die quatschenden Menschen, die den Beckenrand zum plaudern nutzen und obwohl sie nen Schwimmer sehen keinen Platz machen.
(Dabei finde ich daß ich mit Schwimmbrille schon sehr eindrucksvoll aussehe, wenn ich schwimme, im Schwimmen bin ich ein Ass (100 Bahnen schwimme ich locker....ähm, allerdings brauche ich da ne gute Stunde für)....hihi)
Naja ... und die Querschwimmer gucken auch nicht nach rechts oder links...und was ich auch hasse sind die Taucher, die ihre Künste nicht richtig einschätzen können und kurz vor einem auftauchen....hihi....bor...was es alles so gibt...könnte sicher noch mehr schreiben....aber das soll ja hier lustig bleiben...
Jetzt überleg ich mir noch schnell nen Witz
ähhhm
ääääähhhhm
*Kopf kratz*
Treffen sich zwei......einer kommt nicht.....
haaarhaaarrrrrhaarrrrrrr
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wenn ich heute zu neuen Erkenntnissen gekommen bin???
Ich beneide dich. Schon allein beim dran Denken komme ich über 30 nicht raus und bin schon erschöpft.sumse hat geschrieben:im Schwimmen bin ich ein Ass (100 Bahnen schwimme ich locker....ähm, allerdings brauche ich da ne gute Stunde für)....hihi)
tochter war mit neuem freund zwei tage nach paris.
- war schön, ja kind?
- oh ja mutti, war herrlich…
- und,..warst du noch an der seine?
- nee mutti! aber… er wohl an der meine….
- war schön, ja kind?
- oh ja mutti, war herrlich…
- und,..warst du noch an der seine?
- nee mutti! aber… er wohl an der meine….
Staunend liest's der anbetroffne Chef......
meinst du 25er oder 50er bahnen? ich schwimme meistens zwischen 30 und 40 50er bahnen, danach habe ich dann keine lust mehr. ich bin auch ein schwimm-ass, aber das soll ja hier kein angeber-thrad werden.100 Bahnen schwimme ich locker....ähm, allerdings brauche ich da ne gute Stunde für)....hihi)
..natürlich kommt es vor allem darauf an, wie schnell man schwimmt, welche schwimmart und sogar wie groß, bzw. lang man ist.
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