Misstrauen/Stalken generell und in der Therapie

[Zephyr]

Zephyr was mich traurig macht? Hmm ich glaub es war diese nähe die ich gespürt habe.

Ich glaube, das nach und nach zu spüren und darum wirklich trauern zu können ist ganz wichtig. Und so schön, wenn man das nicht alleine tun muss!

Aber wenns dann mal gut läuft und ich das spüre, werde ich gleich wieder extrem gestresst. Ist halt eine blöde Kombination aber vielleicht sollt ichs annehmen und nicht hin schmeissen.

Was stresst dich dann so? (Wieder ernst gemeinte Frage. )
Und ja, ich finde das klingt so, als solltest du das annehmen. Wenn du kannst. So viel du kannst.

[Werbung]

[Arakakadu]

Mich stresst es dann, weil es mir dann doch zu nahe ist. Ich fühle mich unwohl, mag ihm dann auch nicht in die Augen schaun.
Und irgendwie auch immer noch Angst zu diesen Gefühlen von Geborgenheit und dass ich mich wohl fühle und ihn mag, zu stehen, weil ich Angst habe das wieder zu verlieren oder verletzt zu werden. Aber das ist ein leidiges Thema bei mir, ich habe diese Probleme auch in meiner Partnerschaft.
Und es ist viel besser als vor 1 Jahr oder so

[lisbeth]

Ich kenn keine Graustufen

Und? Das könntest du ja auch mal zum Anlass nehmen, anzufangen mehr Graustufen zu entdecken?
Oder willst du lieber weiter damit kokettieren, dass du nur s/w sehen kannst (oder willst?)?

Die Extreme (=Drama) können auch süchtig machen. Das kickt im Körper, man fühlt sich lebendig/er. Meine Therapeutin hat das immer 'emotionales sensation seeking' genannt. Also Bungeespringen auf emotionaler Ebene. Ist aufregend. Und klar, alles andere ist dann im Vergleich dazu sterbenslangweilig.

Ist für dich etwas anderes vorstellbar? Willst du dir das vorstellen? Bzw willst du da irgendwann hinkommen?
Denn das Bungeespringen ist ja nicht nur toll. Macht ja auch Panik. Und man fühlt sich hilflos.
Es gibt andere Möglichkeiten. Aber die must du auch wollen.

[Arakakadu]

Ja klar will ich das.
Ich bin glaube ich einfach allgemein belastet. Und hab einen chaotischen therapeuten, den ich aber doch sehr gerne mag. Ich hoffe so ich krieg noch die Kurve. Ich hab mich wirklich immer sehr sehr reingesteigert. Weißt du, jz kann ich durch diese Aktion alles mehr von außen betrachten, aber ich hab keine Ahnung wie lange das anhält. Ich hab in jedem Lebensbereich Schwierigkeiten.
Ich erzähle unterschiedlichen Leuten teile meines Lebens, aber keiner Person alles.
Ich habe meinem Therapeuten bis jetzt nie alles erzählt was wirkich los ist. Immer nur aus Angst abgelehnt abgewertet zu werden. Es gibt keinen Menschen der alles weiß. Vielleicht 1 Freundin. Nicht mal mein Partner.
Der Therapeut weiß das und sagt solange ich nie alles erzähle aussprechen kann, werden wir nicht weiter kommen.

[Werbung]

[Zephyr]

Ich erzähle auch niemandem alles von mir. Auch meiner Therapeutin nicht.
Ich denke, das geht vielen hier so. Und die Bereitschaft sich zu zeigen wächst ja mit dem Vertrauen. Stück für Stück.
Auch da gibt es mehr als alles und nichts.

[Arakakadu]

Ja hast recht. Ich glaub immer bei allem, dass ich nicht normal bin, und da drüber habe ich nachgedacht weil der Therapeut beim letzten mal meinte, dass ich meine Erinnerung bzw mich selbst in mehrere Tortenstücke aufteile und mir immer wieder Dinge nicht in Erinnerung kommen und ich das quasi so aufteile und mir die anderen Tortenstücke dann nicht bewusst sind aber ich hab nicht ganz kapiert was er damit gemeint hat, vielleicht eh sowas

[candle.]

Ich erzähle unterschiedlichen Leuten teile meines Lebens, aber keiner Person alles.
Ich habe meinem Therapeuten bis jetzt nie alles erzählt was wirkich los ist.

Ich finde das ganz normal. Müßte ich ALLES erzählen dann bräuchte ich jetzt 1000 Therapiestunden. Ich würde da nie fertig.

candle

[Sydney-b]

Geht mir wie Candle: Kein Mensch kann alles von mir wissen!
Nicht mal die wichtigsten Dinge.
Genauso wenig kann ich alles von anderen wissen. So viel Zeit hat man zwischen dem Alltag doch gar nicht.
Auch kann ich mich nicht jederzeit an alle Ereignisse meines Lebens erinnern.
Erst gestern ist mir ganz plötzlich eine uralte Geschichte wieder eingefallen.
Daran hatte ich jahrzehntelang nicht mehr gedacht.
Irgendetwas hat mich wohl daran erinnert.
Aber ich habe keine Ahnung, was es war.
Völlig normal.

[Arakakadu]

Hallo, wollte mal ein kleines Update geben, falls es wen interessiert.
Irgendwie hat sich wieder viel bei meiner Gefühlslage verändert.
Ich habe alles angesprochen, auch dass ich schon öfter vorbeigefahren bin, manchmal aus Beruhigung, jetzt aus Misstrauen... Ich sagte, dass ich wirklich merke, daß ich Grenzen überschritten habe und mir so verrückt vorkomme. Ich habe gesagt ich möchte noch 2x kommen und dann eine unbestimmte Pause machen (hätte mich gern aus dem Staub gemacht, hatte schon eine neue therapeutin) und das diesmal wirklich will, weil ich merke, dass ich total grenzenlos bin und distanz brauche. Und dass ich eben sehr irritiert bin, dass er da war bla bla. Er sagte darauf, dass er nur sagen kann, dass er mich nicht belogen hat, aber wenn ich denke dass ich einem Lügner ggü sitze, er mir so nicht helfen kann. Er sagte auch, dass zu einer Pause zwei dazu gehören, bzw er ja auch einverstanden sein muss. Er meinte, dass er das versteht aber dass er absolut keinen Sinn dahinter sieht, warum ich jetzt gehen will. Es würde sich in einer Pause bei mir nichts verändern, denn meine Probleme sind in Beziehungen entstanden und nur in einer Beziehung sind sie veränderbar und dafür ist er jetzt da und wir halten das gemeinsam aus. Das heißt in der Pause würde sich nichts verändern und ich habe aber die Wahl, entweder weiter zu machen oder ganz zu gehen, dass er mich nicht aufhält. Er fragte mich auch, warum es mir peinlich ist dass ich ihn kontrolliert habe, dass das schon in Ordnung war bzw scheinbar wichtig für mich. Wir haben über mein Misstrauen, die Beziehung zu meiner mutter geredet und und und. Auch über das Email Thema und über andere Situationen in denen ich grenzüberschreitend bin. Irgendwie war es ok, somit bin ich weiter 2x die Woche hingegangen.
Ich habe bis auf eine Email, nie mehr zwischen den Stunden geschrieben, weil ich irgendwie wusste er ist da. Er betonte auch immer wieder dass meine Befürchtungen die ihn betreffen nie eingetreten sind. Ich habe durch das - nicht schreiben-plötzlich viel mehr Mut alles anzusprechen. Auch habe ich ihn gebeten das mit meiner Freundin nochmal aufzuarbeiten, er hat gemeint dass es total gut ist dass ich das wieder anspreche und bestätigt dass das gut bearbeitet gehört.
Irgendwie gings echt gut und ich hab auf einmal wieder viel mehr Sicherheit gespürt, er hat mir auch immer meine 2 Termine frei geschaufelt und ich weiß ich kann ihn kontaktieren wenn was außer Kontrolle gerät.
Momentan spüre ich meine Gefühle nur wenig, es ist alles so irgendwo, ich bin nicht extrem traurig und weine viel, aber ich habe auch das Gefühl ich spüre nicht viel. Das positive ist jedenfalls, dass ich in den Stunden total gut über meine Themen rede und wieder Veränderung merke.
Abhängig fühle ich mich leider immer noch sehr aber ohne diese eklige Panik. Seid gestern denke ich nur wieder dass ich ihm auf die Nerven gehe und er sich mir gegenüber anders verhält oder Dinge absichtlich macht. Aber mittlerweile weiß ich dass das mein blöder Kopf ist.

Und wegen der Pause, ich bin eigentlich wenn ich ehrlich bin so froh gewesen, dass er Nein gesagt hat. Ich wäre nicht mehr gekommen. Und es wäre so schwer für mich gewesen. Seit er weiß dass ich ihn Gestalkt habe (ist das stalking?) trau ich mich echt fast alles bereden. Schlimmer geht's nicht....
Danke für eure ganzen Ratschläge

Achja und ich habe total gemerkt, dass mein Verhalten bzw Gegenwart und meine Gefühle und das Verhalten überhaupt gar nicht mehr zusammenpassen bzw nie zusammengepasst haben. Ich habe ständig im Alltag irgendwelche Trigger, die destabilsieren mich total und dann handle ich seltsam und kriege noch mehr Probleme meist durch massives Misstrauen.

[candle.]

Danke für den Zwischenstand! Allerdings sind noch nicht mal 3 Wochen herum und da wäre ich wohl noch etwas zurückhaltend.

Für mich wäre eher wichtig oder interessant zu wissen, ob du dich klar entschieden hast oder ob das einfach so weitergeplätschert ist mit der Therapie. Ich fände es für diese Therapie schon wirklich wichtig selbst frei zu entscheiden. Jetzt klingt es als hättest du dich überreden lassen oder dich einfach aus einer Entscheidung rausgenommen. Schwierig! Aber vielleicht spürst du dich deswegen nicht, weil du weiterhin passiv bleibst?

LG candle

[Arakakadu]

Echt so kurz erst? Naja ich war so oft dort inzwischen vl deshalb. 6h sind ja dann doch recht viel. Naja entschieden... Es lief ja grad sehr gut bis zu dem Zeitpunkt wo ich Licht brennen sah. Ich dachte er hat mich angflunkert und deshalb will ich weg und auch wegen der Konstellation und so. Aber davor war es gut. Bzw naja...es ist ja mal turbulent, mal gut, mal schlecht mal gut. Aber jz wars länger gut. Bis zu dem vorbeifahren.
Überredet hat er mich nicht. Das habe ich ja gar nicht geschrieben. Er hat gesagt ich kann gehen, aber zu einer Pause stimmt er nicht zu. Ich habs zuerst auch nicht verstanden, im Nachhinein schon. Passiv fühle ich mich nicht ich meinte das allgemein, auch zuhause. Ich spüre irgendwie allgemein grad weniger. Aber vl ist auch meine Starke Traurigkeit einfach weg und ich fühle mich wieder normal?

[Arakakadu]

Ist schon über 3 Wochen her. Aber ja dann war ich 7x dort wahrscheinlich

[candle.]

Für mich ist das einfach Wischiwaschi, wenn ihr nicht besprochen habt wie es weitergeht, ob du dich klar entschieden hast oder nicht.

candle

[Arakakadu]

Achso ne das ist Schon klar. Ich gehe weiter hin. Sonst wäre ich ja nicht weiter hingegangen. Aber es muss ja eh für mich klar sein, nicht für dich
Wir haben ja alles besprochen zwecks der Situation..

[Shukria]

Ich merke das ich sofort wieder versucht bin dir zu schreiben und mich in deine Ambivalenz reinziehen zu lassen. Aber ich hab entschieden, nee mach ich nicht mehr, das HamsterRad bedien ich nicht mehr.

Du schreibst du hast dich entschieden (also auch für die stetige Ambivalenz) , du gehst weiter hin. Ihr habt alles besprochen...

Was brauchst du denn jetzt hier noch?

[Werbung]