Mal was lustiges

[gompert]

oranjes raus!!!

Zugegeben.........

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[sumse]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
10. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
11. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
12. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
29. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
30. Hüpfe anstatt zu gehen.
31. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_Presley_the_king@firmenname.com bekommst.
32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
34. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage imVoraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme).
44. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

[sumse]

"MORGEN ERWISCHE ICH DICH" RUFT DIE SPINNE DER FLIEGE HINTERHER...
... DIESE ABER LACHT SICH KAPUTT UND ERWIDERT: "HAHA; VERSUCHS MAL; ICH BIN NÄMLICH NE EINTAGSFLIEGE"...


(ICH WEISS; DER WITZ HAT SOOO NEN BART )

[Gast]

Kommt `ne Eintagsfliege zum Arbeitsamt. Der Berater fragt, was sie suche. Die Fliege: Einen Halbtagsjob.

Eva zu Adam: Liebst du mich?
Darauf er: Wen sonst?

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[Nurse_with_wound]

[video][/video] furchtbar

[MinaM]

@Antonia,
was muss man den Leuten wohl ins Getränk mischen, das sie sowas mitmachen?

lg
MinaM

[Gast]

was muss man den Leuten wohl ins Getränk mischen, das sie sowas mitmachen?

Also wenn ich was gegen wen habe, dann sind es die Miesmacher. Bei mir hat es geklappt. Ein dermaßen beschwingtes Selbstgefühl. Ich geh`dann mal arbeiten. In meiner Stimmung halten die mich zwar bestimmt für bekloppt. Aber das macht gar nichts. Ich hab`meine Entgegnung schon auf den Lippen: "Jede Zelle . . . . . ".

[Zwiebel]

Essenszeiten im Urlaubsort:

Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

[Irrlicht]

*grins@zwiebel*

____________

Ein Kalauer zwischen meinem Mann und mir (wird immer zur Aufheiterung gebracht - also schon so ca 13267 mal):

Kommt n Indiander vom Frisör.
Pony weg.

__________

Kürzlich gelesen (in "Quirkologie") und vom Sinn her wiedergegeben:

Bauarbeiter zum Student: Kommst woher?
Student hochnäsig: Aus einem Ort, an dem man die Präposition nicht an das Satzende setzt.
Bauarbeiter: Kommst woher, Blödmann?

I.

[gompert]

Im alten Forum habe ich mal ungewollt lustige Sätze gesammelt. Jemand hat dann (ungebeten auf meinem Namen, wie konnte das?) daraus einen thread gemacht. Irrlicht hat ihn bald geschlossen, nicht zu unrecht, denn wer hier sein Leid hinschreibt, soll nicht zum Narren gemacht werden.

Ich denk aber nu isses verjährt, die Urheber sind über alle Berge, wir dürfen mal schmunzeln über die Stilblüten aus dem alten Forum:

"wenn er nicht mit macht dann zieh ich das eben alleine durch und pasta !!"

"mit 11 starb dann noch meinme oma und mit 16 mein opa."

"kurz über mich bin noch sehr jung - langzeitarbeitsloser..."

"Ich habe mich verliebt. Als über Kopf."

"Nebenbei war ich schon immer dick und somit Zielscheibe der lieben Kinder."

"möchte mich von meiner fast 3 jährigen freundin trennen da ich sie nicht mehr liebe. "

"dabei hätt ich 2 hunde mit denen ich jeden tag radfahren könnte."

Zwiebel hatte aber den schönsten gefunden:

"Ich bin erst kurz in diesem Forum und habe schon ein Problem."

[Sarah]

"Ich bin erst kurz in diesem Forum und habe schon ein Problem."

[gompert]

Bauarbeiter zum Student: Kommst woher?
Student hochnäsig: Aus einem Ort, an dem man die Präposition nicht an das Satzende setzt.
Bauarbeiter: Kommst woher, Blödmann?

Den Witz kenne ich anders:

Bauarbeiter zum Student: Kommst woher?
Student hochnäsig: Aus einem Ort, an dem man die Präposition nicht an das Satzende setzt.
Bauarbeiter: woher ist ein Pronominaladverb, Blödmann...

[gompert]

Vom Homepage unseres Forums stammt diese Mitteilung:

Bisher 4179 User haben insgesamt 57807 Beiträge in 3151 Themen gepostet.
Heute hat niemand Geburtstag.

[Dornröschen Dorn]

Vom Homepage unseres Forums stammt diese Mitteilung:

Bisher 4179 User haben insgesamt 57807 Beiträge in 3151 Themen gepostet.
Heute hat niemand Geburtstag.

und was ist daran genau lustig? LG

[Dornröschen Dorn]

ich lach mir hier gerade einen ast ab! vor allen dingen über gompert´s sätze aus dem verjährten forum.

zb:

"dabei hätt ich 2 hunde mit denen ich jeden tag radfahren könnte."

Ich bin erst kurz in diesem Forum und habe schon ein Problem."

hier noch ein video was soo lustig ist!! zum schreien!!

... re=related



LG

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