Unliebsame sexuelle Vorliebe (große Penisse) los werden

[Blanchet]

@candle

Ich weiß nicht, ob ich dich richtig verstehe oder du mich vielleicht missverstanden hast.
Das an Debussy gerichtete Posting war als SCHERZ gemeint!

Ich bin nicht in Behandlung und sehe auch keinen Grund dafür. Jeder hat seine Macken - ich auch. Aber ich glaube schon, dass ich als psychisch gesund durchgehe.

Ich will auch keine Dramen inszenieren! Ich denke nur, dass bedingungslose Schonung zu viel der GUTEN sein könnte.

lg blanchet

[candle]

Was meinst Du denn mit "Schonung" überhaupt?

candle

[Blanchet]

Schonung bedeutet für mich immer schon bei einer Aussage vorher darüber nachzudenken, was der andere empfinden könnte. Die Wahl der Worte dann so zu wählen, dass es so "nett" als möglich klingt, nur um den anderen nicht zu verletzen. Für mich sind Aussagen nicht nur das, was gesagt wird, sondern auch wie etwas gesagt wird. Wenn das Wie immer nur auf "nicht verletzen" gerichtet ist, ist das Schonung.

[Sonnenhut]

Na dann versuch doch mal schonungslos zu sein, wenn Du Dich traust, vielleicht kann ja Dein Mann mehr ab als Du denkst und die neue Offenheit bringt Euch beide weiter. Also wenn Dein Mann keinen sehr sehr Kleinen hat, sollte er auch Deine XXL Vorliebe verstehen können, schließlich bist Du ja bei ihm und nicht beim XXL.

Gruß Sonnenhut

[candle]

Aha, und welche Punkte betrifft das wo er glaubt Dich schonen zu müssen?

candle

[debussy]

Es gibt durchaus Kritiker der Psychotherpie, denn wenn es darum geht alle in eine Norm zu bekommen,
gesellschaftskompatibel zu machen, dann wird es kritisch.....

ja, das stimmt. das ist aber m.e. auch nicht die aufgabe der psychotherapie. aber egal. mit deinem posting sprichst du mir aus der seele. genau das ist es ja, was ich meinte.
ich sagte, blanchet hätte in ihrem mann ihren meister gefunden. und das meinte ich durchaus positiv.
die meisten menschen, die probleme haben, suchen die lösung dieser eben in der partnerschaft. das kann fürchterlich in die hose gehen, es kann aber auch wunderbar sein. wunderbar zu merken, wie man wächst und reift. dass bei ihr alles so harmonisch abläuft ist doch ein sehr gutes zeichen. jetzt liegt es an ihr, die herauforderung anzunehmen.

[Una]

@ Debussy

das ist aber m.e. auch nicht die aufgabe der psychotherapie.

Sehe ich auch so.

@ Blanchet

Wir werden es ja sehen - ich halte euch auf dem Laufenden.

Aber bitte nicht, weil Du Dich verpflichtet fühlst hier Rapport zu erteilen.
Irgendwo hat Herr Fellner sogar mal ausdrücklich darauf hingewiesen, dass Fragesteller hier nicht in der Pflicht sind, ihr Leben weiter zu erzählen.
Irgendjemand hier schrieb irgendwas über den Mund wässrig machen...da schüttelt es mich.
Wir sind hier nicht in der real Soap für Neugierige.

Schreib dann, wenn Du Austausch brauchst, wenn es Dich wieder reißt.
Es ist sicher klüger Deinen Mann nicht mit der Vorliebe zu konfrontieren, wenn Du schon merkst,
dass es damit nur am Rande zu tun hat.

Nachdem Du meine Worte bejaht hast, würde ich sagen es lohnt sich eventuell da mal genauer
hinzuschauen. Eine Therapie zu machen ist nie verkehrt, man lernt sich selbst sehr gut kennen.
Das ist eine tolle Sache.

[miss]

Irgendjemand hier schrieb irgendwas über den Mund wässrig machen...da schüttelt es mich.
Wir sind hier nicht in der real Soap für Neugierige.

Danke für das Kompliment. Dieser Irgendjemand war ich ... das war in einer Phase, in der es meines Erachtens etwas Lustiger zuging...
Na ja, Witze machen dürfen hier wohl nur Auserwählte. Und bitte schön zur richtigen Zeit am richtigen Ort.

[Una]

Das typische "den Mund wässerig" reden und dann darf keiner an der Lösung teilhaben.

Nein miss das was ich meinte warst nicht Du. Ich wollte nur nicht den Namen nennen.
Sei also bitte nicht angefressen.

[miss]

Nein miss das was ich meinte warst nicht Du. Ich wollte nur nicht den Namen nennen.
Sei also bitte nicht angefressen.

Danke. Hätte mich sehr getroffen.

[Eve...]

Au weih. Ich darf bei gewissen Beiträgen nicht mehr mitlesen. Blanchet, ich bewundere Dich für Deine Geduld hier ...

[eraushh]

Also ich finde einen Großteil der Diskussion äußerst verkopft und sehr seltsam. Blanchet, du magst große Schwänze und genießt es, von diesen hart gefickt zu werden. Warum zum Geier willst du dieses Verlangen "wegmachen"? Warum versuchst du nicht, diese Vorliebe in eure Beziehung zu integrieren? Kein Mensch kann alle Bedürfnisse eines anderen restlos befriedigen, und Beziehungen sind immer Kompromisse. Das ist eine unbequeme, aber zutreffende Feststellung. Ich würde es als äußerst vermessen empfinden, wenn ich alle Wünsche und Sehnsüchte einer Frau alleine erfüllen sollte. Denn die Erfahrung zeigt, dass das nicht geht.

Und ich verstehe auch die anderen Diskussionsteilnehmer nicht. Wie könnt ihr Blanchet ernsthaft eine Therapie empfehlen, wo sie doch nur ein ganz normales körperliches Verlange hat? Sehr viele Frauen mögen große Schwänze, deshalb sind die männlichen Fortpflanzungsorgane im Verhältnis zum Gesamtkörper ja deutlich größer als bei den meisten Tieren: Die Evolution hat gezeigt, dass große Schwänze einer erfolgreichen "Paarung" zuträglich sind, weil die Frauen drauf stehen.

Mein Schwanz ist von der Länge her ein wenig über dem Durchschnitt und recht dick. Vielen reicht das. Wenn ich aber mal eine Partnerin haben sollte, die einen größeren haben möchte, dann würde ich es ihr erlauben, nach dem Motto: Nimm ihn dir, lass dich schön hart von ihm ficken und genieße es. Zu einer Beziehung und einer Liebe gehört weit mehr als das, und ich hätte genug Selbstbewusstsein und Reflektionsvermögen, so einen Großschwanz-Fremdfick auszuhalten. Was kann ich dafür, dass ich 17cm habe und ein anderer 22cm? Gar nix. Was kann meine Freundin dafür, dass sie auf Hengstschwänze steht? Gar nix. Also, wo liegt das Problem?

Es gibt Dinge im Leben, die uns zeigen, dass wir letztlich sehr viel mehr Tier sind, als wir es selbst gerne hätten. Entweder man lebt damit, akzeptiert das und macht das Beste draus. Oder aber man spielt und bedient eine fremdbestimmte Rolle. "Ich stehe auf große Schwänze? Oh Gott, wie geht das weg? Ich will doch nur ne treue und gute Partnerin sein."

Du hast dir deinen Partner doch gesucht, um Verlässlichkeit und Stabilität im Alltag zu erleben, oder? Dagegen ist gar nix einzuwenden. Aber warum verlangst du jetzt von ihm das Unmögliche und willst ihn zum ungestümen Hengstficker machen, indem du ihm sagst, dass er dich nicht wie ein rohes Ei behandeln soll? Das wird nix. Hör auf ihn ändern zu wollen. Damit zerstörst du sein Selbstbewusstsein viel mehr, weil er dann insgeheim denken und ahnen wird, dass du unzufrieden bist und er dir nicht reicht. Das Basis-Temprament deines Partners - und seine Schwanzlänge - wirst du nie ändern können. Daher mein Rat: Versuche, deine Begierde in dein Leben zu integrieren. Du wirst sie nie los, und das weißt du auch selbst, wie du geschrieben hast. Das wird nicht leicht und dein Partner wird hierbei anfangs sicher mit großen Ängsten konfrontiert werden. Aber ich wage dir Prognose, dass alles andere nach hinten losgehen und eure Beziehung zerstören wird.

[Una]

Wie könnt ihr Blanchet ernsthaft eine Therapie empfehlen, wo sie doch nur ein ganz normales körperliches Verlange hat?

Nun ja, eraushh, hier wurde über die anfangs thematisierte Schwanzlänge hinaus ja festgestellt, dass
die großen Schwänze auch zu jeweils anderen Männertypen gehörten. Das da bei Blanchet eine Sehnsucht entstand, weil sie die dramatischeren Beziehungsmuster zwar stressig, aber auch lebendig empfand.
*Nun spürt sie sich eigentlich woanders, als in ihrer Vagina, nicht richtig.
Offenbar fühlte es sich nicht mal besser an mit einem großen Schwanz.
Einen großen Penis zu mögen ist nicht der Grund, warum zur Therapie geraten wurde, sondern das Drama, das Blanchet in den Beziehungen mit Männern, die einen großen Schwanz haben hatte und das ihr jetzt fehlt obwohl es ihr nicht gut tat. Dieses Muster anschauen war der Grund zur Therapie zu raten und nicht das sie große Schwänze gut findet.

Versuche, deine Begierde in dein Leben zu integrieren. Du wirst sie nie los, und das weißt du auch selbst, wie du geschrieben hast. Das wird nicht leicht und dein Partner wird hierbei anfangs sicher mit großen Ängsten konfrontiert werden. Aber ich wage dir Prognose, dass alles andere nach hinten losgehen und eure Beziehung zerstören wird.

Hast Du dazu einen praktischen Vorschlag, der dem Partner nicht sein Selbstbewußtsein raubt, aber dafür mit großen Ängsten konfrontiert?

. Also, wo liegt das Problem?

Das Blanchet nicht Dich zum Partner hat. Andere Männer gehen damit nicht so locker um, wenn die Partnerin ihnen verklickert, dass er ihr nicht genügt. Das ist das eine Problem.
Das andere ist: Siehe oben*.

[eraushh]

na ja, dass männer mit großen schwänzen generell gemeinsame persönlichkeitsmerkmale aufweisen, halte ich für kaffeesatzleserei. und das "beziehungen mit dramen" als lebendiger empfunden werden, geht nicht nur blanchet so, sondern ganz bestimmt den meisten menschen. auch kein grund für ne therapie.

einen praktischen vorschlag zu machen, ist nicht ganz leicht. die beiden leben in ihrer beziehung bestimmte rollen, die festgefahren sind. sie ist die brave und treue frau, die ihre gelüste bremsen möchte. er ist der verlässliche und einfühlsame typ für jeden tag. wenn diese rollen verlassen werden bzw. durch andere ergänzt werden sollen, droht natürlich das gesamtgefüge auseinanderzubrechen. ich weiß nicht, wie ihr partner so tickt. wenn er ein stockkonservativer knochen ist, dann wird es natürlich doppelt schwer und ist vielleicht sogar aussichtslos. ich weiß auch nicht, wie intelligent er ist. denn damit klar zu kommen und es auszuhalten, das man in einem punkt eben nicht ausreicht, erfordert ein hohes maß an selbstreflxivität und auch ein gesundes selbstbewusstsein.

sie sollte auf jeden fall ihm gegenüber den wert ihrer beziehung artikulieren. immer und immer wieder. und ihm sagen, dass sie das nie aufgeben will. er muss sich ihrer sicher sein. nur dann können sie ein schritt weiter wagen. wenn er sowieso schon unsicher und eifersüchtig ist, dann sehe ich kaum eine chance. als nächsten schritt könnte sie das thema indirekt ansprechen. zum beispiel mit einem großen dildo, oder einem entsprechenden porno. dann könnte sie ihm gestehen, dass sie beim anblick solcher riesenteile sehr erregt wird. dann würde sie ja merken, wie er reagiert und könnte dann weitere schritte planen, oder eben nicht. so was klappt vielleicht nicht auf anhieb, sondern dauert jahre. sie muss ihm auch zeit geben, sich an den gedanken zu gewöhnen, dass er ne frau mit ner vorliebe für große dinger hat. vielleicht springt er dann aber eines tages drauf an und findet den gedanken geil. vielleicht wünscht er sich dann, das mal live zu sehen. es gibt einige männer, die so ticken...hallo - hier bin ich!

[Gast]

als nächsten schritt könnte sie das thema indirekt ansprechen. zum beispiel mit einem großen dildo

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Spielzeuge mögen wir beide nicht so gerne