Offene Beziehung?!

[Bufti]

Hallo
Also auf ein Neues:
@ Chandelle: Mei die Gründe, ich hatte durch die Pille ewig überhaupt kein sexuelles Interesse an Männern und als ich sie zum Kinderwunsch abgesetzt hatte kam es dann mit voller Wucht, das hat mich erst einmal schockiert. Und als es auch nach längerer Zeit nicht wieder weg ging ist eben diese Idee in mir gereift. Zusätzlich habe ich viel Bücher über Evolution und Hormone gelesen und war auch vorher nicht mehr von der Allgemeingültigkeit der Monogamie überzeugt, nur hatte das vorher nicht mit mir zu tun.
Angegriffen fühlte ich mich durch die Art, dass es sich so anhörte als hätte ich mir zu wenig Gedanken gemacht. Aber natürlich interressiert mich Deine Meinung.
Zögerlich ist es natürlich, aber ich denke das das auch so sein sollte wenn man von zehn Jahren Monogamie in eine offene Beziehung wechselt, wäre für mich absurd das plötzlich ohne jeden Zweifel umzusetzen. Und ja klar, auch für mich ist es kontrolliertes Fremdgehen nur dass der Begriff Fremdgehen sehr negativ wirkt.
Und ich denke zwar dass manche eine o. B. wählen um vermeintlich einer Trennung aus dem Weg zu gehen, aber bei uns ist das auf jeden Fall zu verneinen.
@Auf dem Weg: Natürlich schwingt die Angst vor dem Verlieben (noch) mit. Aber abgesehen davon, dass diese Gefahr in jeder Beziehung besteht, denken wir dennoch, dass diese Gefahr überschaubar ist. Ich mein Verliebtheit ist ja keine Liebe und auf dem Weg von dem einen ins andere gibt es unserer Meinung genügend zwischenstufen in welchen man die Beziehung zu der dritten Person beenden kann. Und dadurch dass wir sehr glücklich miteinander sind müsste es erstmal jemand schaffen auch nur annähernd an dieses Gefühl ranzukommen. Und rein hypothetisch-. selbst wenn jemand das schaffen sollte (was ich mir sehr schwer vorstelle). Warum sollte ich diese Beziehung, in welcher ich glücklich bin und weiß was ich daran hab, in welcher wir viele gemeinsame Erinnerungen haben, zwei Kinder und ein Haus aufgeben für etwas was in ein paar Jahren vor dem selben Problem stehen wird. (Und ich bin davon überzeugt dass jede Langzeitbeziehung irgendwann an einen Punkt kommt, wo die Leidenschaft nachlässt. Daran ist nichts tragisches, aber dann steht man wieder vor dem Punkt einfach auf die Leidenschaft in der Form zu verzichten oder zu versuchen was wir versuchen).

@geronimos secret: Da gehts Dir wie mir Nein im Ernst, wie gesagt noch ist alles ein Versuch. Das einzige worin wir uns sicher sind ist, dass momentan keine Gefahr besteht, weshalb wir uns darauf einlassen. Denn selbst wenn jetzt die erste Erfahrung diesbezüglich gemacht wird und wir dann merken, ups das ist doch verletzend oder ähnliches. Damit kommen wir zurecht, dann ist das eben ein Kapitel dass abgeschlossen werden muss, nichts weiter. Wir werden uns bestimmt nicht ewig dran aufhängen...

@Sunny: Was wir uns davon erwarten? - Wir wollen alles! Ich lache zwar, aber so weit hergeholt ist das nicht. Ich meine wie gesagt wir sind glücklich miteinander, aber manchmal sehe ich eben andere Männer und die möchte ich dann gerne anfassen oder küssen. Und wie oben erwähnt bin ich nicht so romantisch dies als Ausdruck einer schlechten Beziehung anzusehen, sondern als etwas ganz natürliches vor allem weil diese Wünsche recht zyklisch auftreten . Naja und dann denk ich mir eben, was wenn wirklich beides ginge, das würd ich doch mitnehmen. So wie wenn ich mir mal was anderes zum Essen hole oder in ein anderes Urlaubsland fliege, quasi auf die Gefahr hin mir eine Lebensmittelvergiftung oder Malaria zu holen Und deshalb testen wir das jetzt und bisher hat es nur positive Auswirkungen auf unsere Ehe. Man sieht sich wieder viel mehr als Mann und Frau und begehrt sich dadurch auch innerhalb der Beziehung wieder mehr. Und nach aussen hin kann man mit dem anderen Geschlecht auch wieder wesentlich entspannter umgehen. Früher wenn mich mal jemand angelächelt hat, habe ich in den Boden geschaut, da alles andere am Ende komisch geendet hätte. Wäre ich früher auf den Flirt eingegangen, hätte ich mich zwangsläufig fragen müssen was ist wenn der mich jetzt wirklich anspricht, dann muss ich dort nur wieder umständlich erklären dass ich vergeben bin usw.... Jetzt geh ich einfach drauf ein und schau was passiert, ist ja meist nicht mehr, aber schon das macht sehr viel Spaß.

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[Bufti]

@miss understood und Love Police: Sehr schön geschrieben, . Zu Euren Fragen weil sie miteinander verschwimmen : Zu ersterer siehe oben. Und ansonsten , ja obwohl wir am Anfang unseres Gesprächs auf den GV beschränkt hatten , hat sich doch im Laufe desselben herauskristallisiert dass wir beide auch das Gefühl dazu bräuchten und wir haben uns darauf geeinigt. Wie erwähnt bisher rein theoretisch, aber bisher konnte ich feststellen dass die ausgemalten Situationen immer schlimmer waren als die realen. Als mir mein Mann erzählt hat dass da eine Frau wäre die ihn interessiert hat das bei mir überhaupt keine negativen Gefühle ausgelöst, weil ich an seinem Umgang gemerkt habe dass das an den Gefühlen unter uns überhaupt nichts verändert hat. Oder gestern habe ich in einem Restaurant krass mit einem geflirtet um es anschließend direkt meinem Mann zu erzählen um direkt festzustellen ob es ihn nicht doch verletzt und um drüber zu sprechen wie das gewesen wäre, wäre da jetzt mehr passiert. So tasten wir uns geran, damit wir sofort merken, wenn es doch nicht mehr passt.
Ja Polyamory kann man es wohl nennen, auch wenn niemand an unsere "Hauptbeziehung" herankommen dürfte. Ob sich die Männer/Frauen dann kennenlernen würden oder ähnliches zB müsste man erst sehen. Aber es würde niemals soweit gehen dass man Zusammenzieht oder zusammen in Urlaub fährt oder ähnliches.Und es ist zeitlich sehr eingeschränkt, da wir mit unseren zwei Minis kaum Freizeit haben und da kann nicht einer ewig Zeit für seine Liebschaften verschwenden, das muss also alles in den Zeitplan integrierbar sein

@innere Freiheit: Ich Deinen auch nicht. Das was Du als Rechtfertigungen missinterpretierst sind Gründe die ich als direkte Antwort auf einen Beitrag in diesem Thread geschrieben habe. Hier im Forum bin ich weil ich bislang dachte, es wäre hier eine respektvollere Auseinandersetzung zu diesem Thema möglich. Warum ich mich überhaupt austauschen möchte? Ich denke das ist eine recht menschliche Sache sich austauschen zu wollen wenn man persönlich einen großen Schritt tut. Ich habe bisher zB noch nie im Forum jemanden gefragt: Gut Dein Partner und Du wollt Euch trennen/ heiraten Kinder haben. Was willst Du hier im Forum? Und falls Du allgemein findest dieses Thema hat in diesem Forum nichts zu suchen, kannst Du Dich ja an einen Admin wenden, vielleicht löscht er den Thread ja. Ich jedenfalls hab ihn nicht eröffnet sondern nur auf einen der beiden welche es in Eurem Forum dazu gibt geantwortet.Und Du denkst ich will mich und alle von einer o.B. überzeugen. Entschuldige, aber ich lege nur meine Beweggründe dazu dar und natürlich muss ich Argumente dafür erwähnen, ansonsten würde ich keine offene Beziehung führen.
Eine selber verwirrte Bufti

[chandelle]

Erstmal mußt Du ja selber überzeugt sein Bufti, und das klang in Deinem ersten Beitrag wirklich sehr lachs.

Du kannst uns gerne Deine Gedanken mitteilen. Spannender wird natürlich die Umsetzung, aber ich denke, Du weißt nicht auf was Du Dich einläßt.

chandelle

[*AufdemWeg*]

Hallo Bufti,

auf der einen Seite kann ich es wirklich gut verstehen
vor allem das:

aber manchmal sehe ich eben andere Männer und die möchte ich dann gerne anfassen oder küssen. Und wie oben erwähnt bin ich nicht so romantisch dies als Ausdruck einer schlechten Beziehung anzusehen, sondern als etwas ganz natürliches vor allem weil diese Wünsche recht zyklisch auftreten

aber gerade WEIL es so sehr an den Zyklus gebunden ist
frage ich mich inwieweit das wirklich gut tut in die Realität umszusetzen,
was die momentane Lust vorgibt.
Ich hätte einfach Angst
dass es für den Moment einfach schön ist
aber danach hätte ich Angst vor Leere und schlechtem Gewissen
etwas von mir hergegeben zu haben
aus einer Lust heraus...

Ich kanns schwer beschreiben
mss aber zugeben
dass mich das Thema auch sehr beschäftigt

aber eben auch wie du schreibst
zyklusabhängig

LG

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[Sunny75]

.... genügend zwischenstufen in welchen man die Beziehung zu der dritten Person beenden kann.

Wer auch immer in dieser Situation dann die "dritte" Person ist....

Warum sollte ich diese Beziehung, in welcher ich glücklich bin und weiß was ich daran hab, in welcher wir viele gemeinsame Erinnerungen haben, zwei Kinder und ein Haus aufgeben...

Frag ich mich auch! Aber, wie heißts so schön: wenns dem Esel zu gut geht, dann geht er aufs Glatteis (oder so ähnlich )

Aber andererseits muss man wohl Verständnis für euch haben. Wenn deine Altersangabe stimmt, dann bist du schon sehr früh mit deinem Mann zusammengekommen, und vermutlich habt ihr das Gefühl, etwas versäumt zu haben. Andere toben sich in den "20ern" so richtig aus - ihr habt eine Familie gegründet Klar dass dann irgendwann das Gefühl kommt, dass das noch nicht alles gewesen sein kann.

[Innere_Freiheit]

Hallo Bufti,

ich habe weder etwas gegen offene Beziehungen....
noch etwas dagegen, dass diese hier im Forum diskutiert werden....

Ich mag nur hier nicht über vordergründige theoretische Themen diskutieren,
sondern darüber, was wirklich dahintersteckt -
was in der augenblicklichen Situation die jeweilige Person wirklich antreibt,
und was sie wirklich hemmt.

Bei dir hatte ich den Eindruck, du bist dir selbst noch unsicher, ob deine Wünsche wirklich 'erlaubt' sind .... und möchtest dir hier irgendwie unseren Segen holen. - Sorry, wenn ich dies fehlinterpretiert habe.

Innere Freiheit

[LovePolice]

Also ehrlich, mir gefällt das!

Wünsch dir Alles Liebe und viel Spaß mit dem "Projekt"!

[*AufdemWeg*]

dieses Thema hier und das Thema
was macht einen Mann sexuell anziehend hat mich gestern Abend noch derart beschäftigt, dass ich meinen Mann gefragt habe
wie er das sieht.
Aber schon als er mir sagte,
was er an einer Frau besonders anziehend findet
war es mir zu viel
viel zu viel
und ich kann nicht für mich etwas in Anspruch nehmen
was ich meinem Mann NIEMALS zugestehen würde.

Auch ist es doch unberechenbar,
denn warum sollte sich einer der beiden Partner nicht doch verlieben
Ein Haus, ein Kind ...das schützt doch alles nicht
da spielen doch Dinge mit hinein
die sich der willentlichen Kontrolle entziehen?

Oder ist das ein Denkfehler?

LG ADW

[Bufti]

Hallo ihr Lieben,
so gefällt mir das schon viel besser!

@Chandelle: Ja ich kann mir vorstellen, dass sich das recht unsicher anhörte, das liegt wahrscheinlich daran, dass wir ja in der Tat nicht genau wissen wie es dann tatsächlich wird. Momentan bin ich mir aber sowohl von der Theorie als auch vom Gefühl her recht sicher, aber natürlich kommt man seiner Sozialisation und Erziehung nicht ganz aus und fragt sich entgegen dem guten Gefühl, ob das nicht doch zu gefährlich ist. Das ist es wahrscheinlich was Du als zwiespalt hier erlebst.

@Auf dem Weg: Ja daran denke ich auch, fühlt es sich hernach auch gut an oder ist das christliche Moralempfinden doch so sehr verinnerlich, dass es sich hernach am Ende wider jeden Willens schlecht anfühlt? Als ich letztens so geflirtet habe, wußte ich auch nicht ob ich den nächsten Schritt wirklich gehen könnte. Ich glaub ein Teil von mir will das dieser Schritt ob jetzt von mir oder von meinem Mann bald stattfindet, damit wir wissen wie das in der Realität dann ist. Aber bei unserem Leben kann das wohl dauern Zu ersterem Bedenken, habe ich nicht soviele Sorgen, es bestätigt mir eher, dass das ein ganz normales Empfinden ist, dass aber eben auch wieder verschwindet.
Ohje, dass Dich das gleich so beschäftigt. Nein natürlich geht das nur wenn man seinem Partner auch die gleichen Gefühle zugesteht. Hab bei uns eher immer Angst dass es meinem Mann am Ende doch mehr ausmacht als er jetzt ausspricht. Deshalb versuch ich schon immer mich an seine Gefühle heranzutasten, indem ich zB sehr stark von einem Schauspieler schwärme, oder eben vorgestern von dem Flirt erzähle, aber bisher beharrt er drauf, dass ihm das nichts macht. Ich wie gesagt empfinde bisher noch nichts verkehrtes wenn er von anderen Frauen spricht.
Und wir dürften uns ja sogar verlieben und natürlich hält man das alles für willentlich nicht beeinflußbar. Aber schau mal, ihr könnt Euch ja auch willentlich dagegen entscheiden Eurer Lust nachzugeben, wenn ihr zB jemanden seht denn ihr küssen möchtet und ich entscheide dann eben dem Verliebtheitsgefühl willentlich engegenzutreten. Vor allem da die Männer/Frauen doch sehr viel größeren Reiz ausüben solange man nicht näher mit ihnen zu tun hat, hernach sieht man doch ganz schnell, dass auch das Objekt der Begierde Kanten und Ecken hat und es wird ganz schnell vom goldenen Roß runtergeholt. Auch habe ich mich mit einer Freundin unterhalten, welche eine Affäre hatte und sie gefragt wie sie es geschafft hat diese zu beenden obwohl sie doch sehr verliebt war. Sie hat gemeint, man müsse sich halt bewußt dagegen entscheiden und dann ist das zwar hart aber gut möglich, und das obwohl bei ihr dazu kam, dass sie zu der Zeit ihre Ehe in Frage gestellt hatte. Aber trotzdem ist es natürlich kein Denkfehler, es passieren natürlich Dinge die sich der willentlichen Kontrolle entziehen, deshalb passieren aber eben auch zu Hauf Seitensprünge und Affären, in diesem Fall aber weil sich die Lust einen Weg gebahnt hat den Verstand zu umgehen.


@Sunny: Wie meinst Du den ersten Satz?
Zu dem Rest, ja meine Altersangabe stimmt, aber ich denke nicht, dass das primär was mit dem Alter zu tun hat. Könnte mir zwar vorstellen, dass es mit nachlassender Fruchtbarkeit auch weniger wird und insofern natürlich was mit dem Alter zu tun hat, aber eben nicht, weil wir uns nicht ausgetobt hätten, ich habe mich dafür in meiner Teenyzeit gut ausgelebt. Ich glaube einfach dass es mit der länge der Beziehung zu tun hat und mit mangelnder Romantik bzw. mangelndem Idealismus auf diesem Gebiet.

@innere Freiheit: Na dann sag das doch Nö, das hast Du wirklich fehlinterpretiert. Natürlich möchte ich mich austauschen und bin natürlich auch was die Praxis angeht unsicher, aber ich wollte mir von Euch nicht den Segen holen.Auch bin ich nicht im Zweifel ob meine Wünsche erlaubt sind... Ich dachte eher vielleicht gibts ja hier auch paar Leute die schon eine O.B leben und mit denen ich mich austauschen kann, oder eben wie es jetzt passiert dass man sich so ein wenig unterhält drüber. Aber evtl. hast Du gespürt dass ich meine Aussagen etwas provokant rübergebracht hatte und gedacht dies käme von meiner Unsicherheit, obwohl dies evtl der Fall war, weil ich schon von vornherein das Gefühl hatte mich verteidigen zu müssen, da es egal wie man zu dem Thema schreibt zu moralischen Angriffen kommt. Also nix für ungut, kann Dich schon verstehen.

LG Bufti

@

[chandelle]

Du hattest irgenwo den Zeitfaktor angesprochen. Ist der notwendig: Nein. Denn offeene Beziehung ist eben offen. Jeder kann es tun so oft er will und wann er will.

Ich habe bei Euch gerade mal idealerweise an einen Swingerclub gedacht. Ist gemeinsames Fremdvergnügen nicht schöner als jeder für sich und im Grunde auch heimlich?

chandelle

[*AufdemWeg*]

Huhu Bufti,

Ohje, dass Dich das gleich so beschäftigt.

nein, also ich für mich habe daran schon lange gedacht
bzw. darüber phantasiert wenn ich einen interessanten, anziehenden Menschen getroffen habe;
aber es war eben immer nur in meinem Kopf
eine Vorstellung, ein Gedanke
Nachdem ich das gelesen hatte wie ihr vorgeht
war meine Neugier einfach auch zu gross
was mein Mann davpn hält

Aber schau mal, ihr könnt Euch ja auch willentlich dagegen entscheiden Eurer Lust nachzugeben, wenn ihr zB jemanden seht denn ihr küssen möchtet und ich entscheide dann eben dem Verliebtheitsgefühl willentlich engegenzutreten.

hm, nach meinem Empfinden sind das zwei verschiedene Dinge:
phyhisch unnd emotional...
ich erlebe mich emotional eher ausgeliefert, wenig kontrolliert
in pyhsischen Angelegenheit weiss ich es geht vorbei...

Vor allem da die Männer/Frauen doch sehr viel größeren Reiz ausüben solange man nicht näher mit ihnen zu tun hat, hernach sieht man doch ganz schnell, dass auch das Objekt der Begierde Kanten und Ecken hat und es wird ganz schnell vom goldenen Roß runtergeholt.

#

Eben genau...was kommt nach dem Orgasmus?
was machen meine Gefühle dann?
was ist mein Partner dann für mich, was ich führ ihn?
was ist mit unseren Gefühlen
hat sich das alles gelohnt für einen Orgasmus?

n diesem Fall aber weil sich die Lust einen Weg gebahnt hat den Verstand zu umgehen.

Aber Lust kann man steuern?
nein?

GLG ADW

[Miss_Understood]

Es gibt nicht DIE "offene" Beziehung. Wenn man sich auf "offen" verständigt, dann heisst das nicht Schalter rum und ab sofort ist "alles" erlaubt. Es ist die Kunst sich über die Details einig zu werden. Wie gehen wir damit um, wenn .... zb: wann sage ich meinem Partner etwas, dass mich jemand anderes interessiert? Bevor man sich körperlich nahekommt? Unmittelbar danach? Willer oder sie es überhaupt wissen? Gäbe es ein Vetorecht? Nun, man kann sich über sehr viele hätte/würde/wäre im Vorfeld den Kopf zerbrechen, gemeinsam darüber zu reden ist in jedem Fall immer die beste Lösung. Aber selbst DAS kann man, da ja Details eben noch nicht erlebt, im Vorfeld selten in aller Gänze absehen. Deshalb braucht es a) Mut und b) ein stabildes Fundament der Beziehung, damit man, sollten Schwankungen auftreten, die ausgleichen kann. Mit sich. Oder dem (primären) Partner. Und wenn du schreibst, dass eine Motivation ist, die Sehnsucht nach fremder Haut oder unbekannten Küssen - vielleicht wäre da ein Club keine so schlechte Idee?

[*AufdemWeg*]

Kann eine Beziehung das alles tragen?
Gibt es das tatsächlich?
Vielleicht schreibt noch jemand
der das erlebt
In einem Club
den Partner dabei zu sehen
tut das nicht unheimlich weh?
Ich stelle es mir so vor
dass es mir unheimlich weh tun würde

[chandelle]

Also ich persönlich ziehe aus meinen Erfahrungsschatz die Bilanz: Die Fantasie ist besser als die Realität. Alles war irgendwo ernüchternd.

Ich denke, es funktioniert alles nur, wenn man es aus einer festen Überzeugung tut.

chandelle

[*AufdemWeg*]

Chandelle,

Die Fantasie ist besser als die Realität.

Ja!
Ich las einmal einen Bericht über den Kanibalen von Rottenburg.
Er gab an letztlich enttäuscht gewesen zu sein
das sich das von ihm in der Phantasie so drängende und wahnsinnige Gefühl der Erregung bei der Tat selbst nicht einstellte
Der Psychiater in dem Bericht sagte genau das:
dass die Phanatsie das erregende ist und nicht die Realität.
Das fällt dannirgendwie zusammen.
Finde das ist ein Phänomen.
Aber es stimmt
zumindest bei mir auch...

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