Ich bin - mir (endlich) wichtig...

[jennyfer]

Bin doch noch mal hier. Joggen war gut, dusche angenehm, doch die Dokus, die er anschaut und hin und herschaltet, interessieren mich nicht. Heute ist mir zum zweiten Mal mulmig, etwas schwindlig. Beim ersten Mal, dachte ich an Dehydrierung. Doch jezt merk ich, dass ich einfach zu wenig esse. Dann noch meine Mens.

Ich hab einfach seit zwei Wochen keinen Hunger mehr. Oder ganz selten. Vergesse aufs Essen, und wenn dann nur ganz kleine Mengen, weil ich nicht mehr mag. Die Retourkutsche kommt grad an.

ungewiss

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[jennyfer]

Ich könnt mich grad selber...ach. Hab mich verleiten lassen, auf eine Waage zu stehen. Hab selber ja keine mehr, seit ich sie weggegeben habe, weil sich meine Tagesverfassung meinem Gewicht anpasst.

Ich hab schon an Gewicht verloren, auch so viel wie ich dachte. Daher müsste alles stimmig sein. Ich kann mich einfach nicht damit anfreunden, auch "viel" zu wiegen, wenn ich mich schön finde. Denn das finde ich mich ganz langsam. Die Komplimente die ich regelmäßig und immer heftiger bekomm sollte ich endlich mal ganz rein lassen. Heute ist mir das bei einem gelungen. Sie war so beharrlich, bis ich ihr wirklich zuhörte.

Ich möchte von dem "Normalgewichtdenken" wegkommen. Ich pass halt in keine Norm, und bin auch schlank, wenn ich wesentlich mehr wiege als die übliche Norm? Liest sich schon so deppat.

Das keineWaagemehrhaben, hat mir sehr geholfen. Jetzt muss ich halt noch akzeptieren, dass das eben mein Gewicht sein wird. Halt wenn ich angekmmen bin, und immer noch viel mehr hab, als andere . Selbstwert, wo bist du nur . DAS sind doch nur Zahlen, möchte ich in mein Hirn trichtern.

So, einfach nicht mehr draufstehen, bis ich da bin, wo ich sei möchte. Dann muss ich lernen damit umgehen zu können. Das werd ich doch auch noch schaffen, hoffe ich.

ungewiss

Nachtrag

Das verrückte ist ja, dass ich heute weg war. Mich schön fühlte, etwas sexy sogar. Und dann steh ich auf diese blöde Waage, und ich komm mir wie eine fette Kuh vor, werd stiller, mag gar nimmer aufstehen von meinem Platz

[jennyfer]

War heute ganz mutig. Bin zum ersten Mal mit einem Bikini im Freibad gewesen. Hab mich sogar frei bewegt. War schön, muss aber noch darüber nachdenken.

Lg

ungewiss

[jennyfer]

Ein paar Tage sind nun vergangen. Seit dem zwar nicht ignorieren, aber doch "lhn sein lassen". Es war so ruhig, meistens jedenfalls. Heute hat es einfach gut gepasst, und ich spach ihn darauf an. Fragte ihn, was denn noch übrig bleibt, wenn ich nichts mehr einbringe. Er antwortete bedrückt "Leere" sonst nichts.

Es ergab sich ein Gespräch. Ich erwähnte, dass mindestens die Hälfte trotzdem sein müsste. Seine Hälfte. So sahen wir, dass er nichs mit einbrachte. In sich ge und verschlossen ist. Ich mich übernehme, mit dem füllen der Leere. Auch noch dabei zurückgeschlagen werde.

Ich sprach den Ansatz an, dass ihm ein Therapeut helfen könnte. Sich selber wieder zu finden, sein Trauma aufzuarbeiten. Etwas ganz neues entstehen kann. Wie wichtig jeder für sich alleine ist, oder sein sollte. Das jeder erst auf sich achten sollte, bis er auf andere achtet oder achten lässt...

Auch das es seins ist, und das ganz freiwillig. Kein Ultimatum. Das es ist wie es ist, und wenn er nicht gehen möchte, halt diese Leere bleibt. Mich lässt sie völlig auf Distanz gehen. Ich merk, wie ich mich immer weiter entferne, in ihr.

Ihn macht diese Leere kaputt, da niemand auf ihn achtet. Nicht mal er selbst.

In kurzform, möchte er sich in Therapie begeben.

nochmals zu mir. Meine Distanz steigert sich von Tag zu Tag. Gestern berührte er mich kurz, und da war "nichts" das mich wirklich berührte. Muss das noch besser orten, für mich.

ungewiss

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[jennyfer]

Er geht nun zu einem Therpeuten. Und doch weiss ich gar nicht was ich schreiben soll. Bin immer noch distanziert, und unterhalte mich mit andern Männern. Flirte hin und wieder, geht gar nicht anders zur Zeit. Ich werd zur Zeit auch von Frauen immer mehr angesprochen , halt die sprechen mich an. Ich kann ja allgemein gut meine Finger still halten . Möchte auch gar nichts anderes. Obwohl meine Fantasie momentan schon auf hochtoruen läuft, so allgemein. Wie es ist berührt zu werden, und dabei zu empfinden...Wird auch wieder vorüber gehen.

So, nächste Woche ist wieder ein Rythmus vorhanden. Es schlich sich so gemein eine Aufschieberitis bei mir ein. "werd ich morgen machen" und in zwei Wochen ist es immer noch nicht erledigt. Schluss, fertig, aus. Ein Tagesablauf muss her.

Morgens Hausarbeit erledigen, Pferd pflegen, kochen, und dann ist e schon Mittag. Dann was mit den Kindern machen, dann Zeit für mich, wenn ich halt nicht arbeiten muss.

und dann

etwas ganz neues, und wichtiges


WEITERBILDUNG

gerade ein ganz großes Thema bei mir. Werd mich nächste Wocher erst erkundigen, und dann mich in einer Anlaufstelle um einen Termin bemühen.

Mir fehlt ein ALLTAG und den werde ich mir wieder schaffen. Neue Lebensinhalte, neu in der Gegenwart durchstarten, und aus meinem momentanen relext dahinplempern AUFWACHEN. Denn das kanns ja wohl nicht gewesen sein.

Eine Reise, die ich mir schon so lange vorgenommen habe wird im Juli stattfinden. Ich fahre nach Wien *freu*. Wow, ich und alleine weg, wird sicher spannend.

Mein neues Hobby erfreut mich immer noch. Knipse fast tag täglich Fotos.


Und was ich noch machen werde ist ein elektrisches Klavier anschaffen. Geplant auf August, damit ich ein gutes kaufen kann. Ich möchte wieder spielen, und bei einem elektrischen, störe ich niemanden und kann Tag und Nacht üben. Mein Traum so Grönemeiernummern und Co zu spielen, und zu singen. Obwohl ich im Singen nicht all zu gut bin. Hab ja auch schnell halsweh. Ich werd sehen. Wird ein aufregendes zweites Halbjahr werden, dass steht fest.

So, es geht mir wie ich jetzt gerade feststelle blendend. Raus aus der Aufschieberitis, und rein in meine Vorhaben.

lg (un)gewiss

[jennyfer]

Was soll ich schreiben? Ich bin voll stolz auf mich
Hab gerade einen Berg von Bildungsunterlagen vor mir, und werd den heute durchstöbern. Dann Termin für ein Beratungsgespräch fixieren.

Die Woche fängt schon mal gut an. Geht mir blendend...

(un)gewiss

[jennyfer]

So nah liegen Hoch und Tief aneinander. Geht mir gar nicht gut. Kein Beruf, der da dabei war, liegt mir und meinen sozialen Verhaltensweisen. Dann kann ich gleich da bleiben, wo ich bin. Ich bin zwar Menschen ausgesetzt, die von zudringlich, über arrogant, bis hin zu sehr verbal beleidigend sind, muss mir das aber nicht alles gefallen lassen. Kann wenns zu persönlich wird höflich das Gespräch beenden, und gehen. Können die in den anderen Abteilungen nicht so einfach. Da wäre ich gefangen. Daher momentan gut bei meinem Job aufgehoben.

Ich hab mir dann noch den onlineberater von der Instituion genauer angesehen. Den Eignungstest (jobfinder) ausgeführt, und frustriert wieder verlassen. Ist nicht zum Schmunzeln wenn da von Friedhofsgärtner bis was weiss ich alles dabei ist. Doch ein wenig lächeln musste ich jetzt beim Schreiben schon.

Dan steht noch "sie werden, wenn sie nicht stets Neues in ihrem Berufsleben haben möchten, keine guten Chancen haben, überhaupt am Arbeitsmarkt längerfristig Fuß fassen zu können". Bockmist, Frustration...

Ich fuhr heute zwei Mal beim Knast (wegtechnisch) vorbei, und beim zweiten Mal war ich kurz davor stehen zu bleiben, um M einen Besuch abzustatten. Ihm hinzuwerfen, was er mir alles versaut hat. Meine sozialen Einschränkungen werden mich mein Leben lang begleiten. Diese ganzen Ängste, die immer wieder so viel Überwindung brauchen, wenn ich etwas "machen muss" wie Behördengänge usw...und so vieles mehr.

Ob mir das was bringen wird, ist fraglich. Doch schlimmer kanns nur kurzfristig werden, da er mir nicht mehr kaptutt machen kann, was ich mir erarbeitet habe. Es kann mir reinreißen, doch meine Schutzmechanismen sind vertrauenswürdig. Hoffe ich zumindest.

Dann kommt auch noch zeitgleich jeanny im Tv. Das gibt mir glaube ich für heute den Rest. Werd halt schreiben, wenns mir hilft.

Fürs Erste

ungewiss

[jennyfer]

Werd jetzt versuchen mich durchs Schreiben etwas runternzubringen. Möchte der Kripo nicht zu emotional schreiben. Mist, vertipp mich ständig, bin nicht bei mir. Möchte weinen...innerlich tu ichs schon...

Wer weiss, vllt ist er auch schon wieder frei. Wegen guter Führung, wie sich das schon liest. Gute Führung! Ich hasse ihn...

We are the world, we are the children. Ja, die Kinder sind, was man aus ihnen macht. Lass mich einfach in Ruhe, verschwinde aus meinem Kopf, verschwinde aus meinem Verhalten. Lass mich in Ruhe, hörst du? Verzieh dich...jetzt wein ich wirklich. Versaust mir meine Zukunft. Hast sie mir versaut.

ungewiss

[jennyfer]

was alles weg ist...

der Geruch der Kondome die er benutzte und die ich ihm überstreifen musste

Das Geräusch von den eingecremten Kondomen

Sein Stöhnen

Seine Finger die nicht mehr in mir sind

Sein Schweiß und sein ekelhafter Körper kleben nicht mehr an mir

Seine Zunge nicht mehr in mir, weder oben noch unten

Sein Gegendruck sowie sein mich festhalten ist weg

Angst vor Fotos und Filmen

Ich seh und fühl seine Hand nicht mehr auf meinem Becken

was noch da ist

mein Blick neben Mutter und Opa in die Klärgrube mit den hunderten von gebrauchten Kondomen

das grausame Zimmer

die grausame Stiege die da runter führt

die grausame Tür, die immer noch offen steht

das ich jederzeit "zugehen" kann, genau da

das ich alleine bin

meine mir fehlenden Stunden bei ihm und seinem Bruder auf der couch

Angst in Dunkelheit

Angst bei Gewitter

geschlossene Räume

...

ungewiss

[jennyfer]

was noch da ist

mein Blick neben Mutter und Opa in die Klärgrube mit den hunderten von gebrauchten Kondomen

Ich denke das der Blick bleiben wird, bis meine Mutter mich sieht und nicht nur sich

das grausame Zimmer

wird bleiben

die grausame Stiege die da runter führt

wird bleiben

die grausame Tür, die immer noch offen steht

wird bleiben

das ich jederzeit "zugehen" kann, genau da

ist meine Seele die zumacht, wird bleiben

das ich alleine bin

Folge-folter-prägung

meine mir fehlenden Stunden bei ihm und seinem Bruder auf der couch

zitat aus diesem thread

Eine meiner schwierigsten Folgen...

ich hatte mich nach dem Vorfall von seinem Bruder wo ich so verstört war und nicht mehr sprechen konnte....jeden Tag bis ich 15 Jahre alt war (obwohl mein Täter nicht mehr bei uns wohnte)...mich aus Angst mit Klebeband verschlossen....
...

wird bleiben, bis ich wenigstens darüber einen verdammten Alptraum haben werde um es erfassen zu können

Angst in Dunkelheit

wird bleiben

Angst bei Gewitter

lässt sich nur kurz kontrollieren

geschlossene Räume

nur schwer auszuhalten, und nur kurz mit zählen usw.

...

ungewiss

[jennyfer]

was noch da ist

das grausame Zimmer

die grausame Stiege die da runter führt

die grausame Tür, die immer noch offen steht

Wart ihr mal mit eurem Therapeuten in dem Zimmer oder Haus, in dem ihr sexuell missbraucht wurdet?

Ist gerade so ein Gedanke von mir, und ich kann jetzt leider keinen thread aufmachen, da ich den schon für diese Woche vergeben habe.

Wenn ja, was geschah dann? Ich hab da so was in meinem Kopf, was mir vllt helfen könnte.

lg ungewiss

[dornentochter]

Liebe Ungewiss,
schön Dich zu lesen. Ein interessanter Gedanke mit der Thera zu so einem Ort zu gehen. Ich bin mit ihr aber schon oft in Gedanken an diese Orte gegangen, auch in der Sitzung.
Ich glaube, meine Thera würde so etwas sogar machen.
Wegen dem vielen, was bleibt einfach mal eine virtuelle :


herzliche Grüße
dornentochter

[jennyfer]

Liebe Dornentochter.

In Gedanken war ich schon so oft da. In echt auch im Mai 2008, was die Hölle war. Ich stelle mir einfach vor, dass es eine positive Erfahrung sein könnte, wenn eine Thera mit da runter geht. Ist jedoch erst ein Gedanke.

Mir fehlt im Nachhinein einfach einer der sieht "da" war das alles. Es wäre wie eine Art Verbindung zur Außenwelt, die da so sehr fehlte.

Ich danke dir

liebe Grüße

ungewiss

[jennyfer]

Meine Gefühle sind wieder da, doch halt nur schlimme.

Ich kann das grad nur ganz schwer aushalten, und begebe mich in meine reale Welt.


Allen, alles Gute


liebe Grüße

ungewiss

offline

[jennyfer]

So, ich wehr mich jetzt ganz bewusst gegen meinen alljährlichen einmaligen Forumsrückzug. Einmal pro Jahr habe ich das, könnte ich so im nachhinein schreiben.

Ich habe gestern darüber nachgedacht. Ich wollte allen ernstes entscheiden, ob ich nun in eine Magersucht flüchten soll, oder in eine Fresssucht. Ich wollte unbedingt, dass meine Mitmenschen sehen, dass es mir schlecht geht.

Niemand sieht das, und ich komm mir so hilflos vor. Wenn ich was sage kommt "schaust ja e gut aus". Also wieder nix.

Ich entscheide mich nun für nix von beidem. Ich möchte die Zeit, die ich mir fürs mich bewusst schädigen nehmen wollte, was besseres anfangen. Dachte erst sogar an sichtbare Selbstverletzung, und dann wieder "Nein" ich schaff das anders.

Jetzt, versuch ich normal zu essen, viel Zeit für Haushalt aufzubringen, aber nicht übertieben viel. Meinen Pc erst einzuschalten, wenn mein Tagespensum entweder erfüllt ist, oder es überschaubar einhaltbar ist, was ich mir vorgenommen habe.

Dazwischen ist reiten angesagt, sowie Bildung. Wollte mich von der schon wieder zurückziehen. Jetzt sag ich "nein" denn ich will mich nicht wieder zurückziehen, nur weils mir beschissen geht.

Ich habe momentan einfach zu viele Probleme auf einmal. Dadurch das gestern ein großes wegfiel, bin ich etwas sortierter. Geblieben ist noch, dass ich keine Antwort bekomme (anderer thread von Beamten) sowie meine Gefühle wegen zwischenmenschlichem. Das, würde ich sagen, sind gerade die größten Probleme, derzeit.

Doch "ich geb nicht auf"
"verkriech mich nimmer, wenn ich es irgendwie schaff" (dafür bin ich schon zu weit gegangen)
"tu mir so wenig wie möglich selber weh (auch seelisch)"

ungewiss

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