Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[LuciaÉtoile]

Solage, der Anfang der Geschichte klingt wirklich fast genauso wie unsere, sogar das Alter ist praktisch identisch.
Gruselig.
Auch das mit dem Berater. Auch sein Wortlaut.

Tut mir leid dass du solche Erfahrungen machen musstest.

[Werbung]

[Philosophia]

Tut es dir auch für dich selbst genug Leid, so dass du dich von ihm trennen kannst?

[LuciaÉtoile]

Was soll ich sagen. Ja, natürlich.
Es ist aber trotzdem schwer.

Ich habe mir vorhin überlegt, was ich in ihm sehe und was ich glaube, welche meiner Bedürfnisse er befriedigen kann.
Also was eigentlich bei mir dahinter steckt, wonach ich mich allgemein sehne.
Das Meiste kann und wird er mir nicht geben oder geben können.
Und das, was er mir gibt, ist nichts absolut Exklusives.
Keine One-of-a-kind-Lebensbeziehung.
Wenn ich richtig deutlich schaue, was mir fehlt, dann sind das eher partnerschaftliche Dinge und eine Beziehung wollte ich sowieso nie mit ihm.
Es hilft, das mal klar auseinander zu nehmen und es zu benennen.
Wie jemand hier schon meinte, als Therapeut ist er ersetzbar und muss auch ersetzt werden, weil vollkommen inadäquat gehandelt.
Als Privatperson natürlich auch, schon alleine aus dem Grund dass ich dieses Misstrauen (gesunderweise) nicht wieder loswerden würde, von allem anderen mal nicht zu sprechen.
Nach dieser Sache habe ich jetzt wirklich einen Therapie- oder Aufbereitungsbedarf und vielleicht sollte ich dann zu einer Frau gehen.

Das Gespräch mit dem Ethikrat wird mir dann, davon gehe ich aus, noch zusätzlich Kraft geben, den Kontaktabbruch konsequent und nachhaltig durchzuziehen, für mich zu sorgen und ihn zu melden.

[LuciaÉtoile]

Ich hätte ihn wirklich nicht anrufen sollen das letzte Mal.
Ihr hattet recht.

Der Punkt an dem ich mich hätte bestmöglich trennen sollen, wäre nach dem letzten Treffen gewesen.
Da war ich absolut klar zu ihm und habe mich stark gefühlt hinterher. Auch durch euren Support und eure Direktheit, eure eigenen Erfahrungsschilderungen.
Und dann kam diese verdammte Mail.
Und auch meine Wut und der Wunsch, ihn zu konfrontieren war erstmal etwas Gutes, aber ich war nicht mehr stark genug, seinen "Verstrickungsförderungen" und den schönen Seiten unserer Beziehung zu widerstehen.
Wir haben über 3 Stunden telefoniert, so lange hat meine Distanz und mein Widerstand leider nicht gehalten.

Und jetzt spüre ich erst wirklich, was Verstrickung bedeutet.

Das ist ein großer Mist.
Ich glaube ich muss mich erstmal ablenken und mich versuchen ganzheitlich zu stärken, zur Ruhe zu kommen, Kraft zu sammeln.
Er wird mich jetzt erstmal in Ruhe lassen und vielleicht sollte ich mir einfach etwas Zeit geben, damit die Verstrickung aufgrund der Distanz weniger wird und den Fokus auf andere positive Aspekte meines Lebens lenken, die es ja immer auch gibt.

Dann kann ich ihn immer noch anzeigen und das Schreiben, das er dann bekommen wird, ist eigentlich Botschaft und Trennungsmitteilung genug.

[Werbung]

[Shukria]

Du musst ihn ja nicht anzeigen, wichtig ist dein Selbstschutz also erstmal zu schaffen den Kontakt abzubrechen. Damit hast du genug zu tun.

Auch eine Anzeige schafft wieder Verbindung, wenn auch im negativen. Dennoch ist es eine Form welche die Verbindung erneut auf einer anderen Ebene aufrecht erhält. Willst du das?

Es ist nicht deine Aufhabe andere zu schützen, sondern erstmal dich!

[candle.]

Was ich auch beachtenswert finde ist, dass er privaten Kontakt über Telefon hergestellt hat. Das ist für mich auch ein Alarmzeichen! Normalerweise gibt es ja das Praxistelefon.

candle

[LuciaÉtoile]

Hallo Candle, ja natürlich.

Es war Kontakt über die private Telefonnummer, es stehen beide im Internet, seine private und die Praxisnummer.

Ich weiß nicht mehr, wie es kam dass wir dann nur noch über die private telefoniert haben.
Dem würde ich jetzt nicht so viel Bedeutung beimessen.
Erstens habe ich ihn angerufen, weil ich ganz dringend einen Rat brauchte, zum Thema Kostenübernahme der Beerdigung meines Vaters und ich wusste dass er mir auf jeden Fall weiterhelfen kann. Was sollte er da sagen?
Ich rufe verzweifelt an, weil ich am nächsten Tag unterschreiben muss und frage ihn, ob er mir jetzt weiterhelfen kann.
Beim zweiten Mal war es ähnlich.
Die beiden ersten Telefonate waren zwar auch schon lang, aber die habe ich im Rahmen der Therapie wahrgenommen.
Beim dritten Gespräch war es erst auch so, dann aber hat es immer mehr private Züge angenommen und es war klar dass wir es einfach genießen, uns auszutauschen und miteinander zu sprechen. Also absolut nur noch privat am Ende.
Das hat mich im Nachhinein dann etwas beschäftigt, weil es nicht mehr nur die klare therapeutische Ebene war.
Ich habe mir dann erst Mal Zeit genommen und es in der übernächsten Sitzung angesprochen.
Ihm gesagt dass es mich etwas durcheinander gebracht hat.
Er meinte nur es sei doch AUCH therapeutisch gewesen.
An diesem Punkt hätte er die Alarmglocken hören müssen und komplett wieder zurück auf die professionelle Ebene gehen müssen.
Das wäre da noch möglich gewesen und alles wäre angemessen und klar weitergegangen.
Denn die Sitzung nach dem Telefonat war wieder professionell distanziert.

Aber wenn ich zurückschaue, dann fing es ab da an dass er mir persönlicher Komplimente gemacht hat, die Vergleiche mit seiner Frau anfing und ab und zu so Aussagen aus ihm herausgeplatzt sind, auch die Therapiesitzungen haben wir immer mehr überzogen.
Und dann die Berührung an der Schulter, eine totale Veränderung im Vergleich zu vorher, weil er ja bewusst sehr körperlich distanziert war (also sehr angemessen).
Diese Berührung kam auch so plötzlich beim Gehen.

Ich weiß noch, danach habe ich mit einem guten Freund darüber gesprochen und meinte "Meinst du der entwickelt Gefühle für mich?". Aber gleichzeitig kam ich mir total dämlich vor, weil das absurd schien und ich keine Veränderung der Beziehung wollte.

Und dann zwei Sitzungen später der plötzliche Therapieabbruch und der Vorschlag zum Ebenenwechsel.

Naja, so war es. Einiges habe ich ja auch schon erzählt.

Ich wollte eigentlich auch nur sagen, die Telefonate an sich waren nicht von Anfang an eine Grenzüberschreitung.
Das hat sich eher so langsam entwickelt.
Ich denke auch für ihn.
Nur wie gesagt, irgendwann war klar, dass es sich aus der reinen Therapeuten-Klienten-Beziehung herausentwickelt.

[SinnIch]

Ich denke gerade, ich hab zwar nicht das gleiche wie du erlebt, aber eben auch diese Vermischung. Und wenn es dir so geht wie mir wirst du erstmal immer mal wieder den Impuls haben Kontakt zu suchen trotz der Erkenntnis, was da falsch lief.
Da nur so eine Idee: Such dir für solche Momente jetzt eine Ersatzhandlung, schreib z.B. erstmal hier im Forum von dem Wunsch schreiben oder was auch immer, hauptsache keine Kontaktaufnahme. Mach dir dafür wirklich einen Plan, schreib es dir lesbar irgendwohin.
Jeder Kontakt reißt dich sonst nur noch mehr rein. Du weißt das sicher, aber ich weiß, wie sauschwer es ist da jetzt durchzuhalten.
Du bist immer noch ein kleines Stück bei ihm, das kann man rauslesen.

[candle.]

Dem würde ich jetzt nicht so viel Bedeutung beimessen.
Erstens habe ich ihn angerufen, weil ich ganz dringend einen Rat brauchte, zum Thema Kostenübernahme der Beerdigung meines Vaters und ich wusste dass er mir auf jeden Fall weiterhelfen kann.

Ist seine Frau denn schon verstorben?
Aber hm, ich würde nicht so auf die Idee kommen meinen Therapeuten sowas zu fragen- eher das Bestattungsunternehmen.

An diesem Punkt hätte er die Alarmglocken hören müssen und komplett wieder zurück auf die professionelle Ebene gehen müssen.
Das wäre da noch möglich gewesen und alles wäre angemessen und klar weitergegangen.
Denn die Sitzung nach dem Telefonat war wieder professionell distanziert.

Naja, das ist schon ein ziemliches Kuddelmuddel und warum sollten ihm die Alarmglocken losgehen?

Warum gehst du mit solchen Fragen denn nicht zu den Freundinnen? Und die haben ja auch Eltern, die dich hätten unterstützen können?

Ich sehe das da eher etwas schwierig sich einen älteren Mann anzuvertrauen, den man nicht kennt und der Therapie dann "nicht kann". So lange kennst du ihn ja offenbar auch nicht.

Diese Berührung kam auch so plötzlich beim Gehen.

Das ist wohl auch eine Ermessendsfrage, ich bin auch mal mit dem Therapeuten zusammengerempelt. Komplimente sind dann doch recht bewußt. Da war bei mir ja damals direkt ENDE.

Ich weiß noch, danach habe ich mit einem guten Freund darüber gesprochen und meinte "Meinst du der entwickelt Gefühle für mich?". Aber gleichzeitig kam ich mir total dämlich vor, weil das absurd schien und ich keine Veränderung der Beziehung wollte.

Was bringt es dir, ob du weißt, dass er auf dich steht? Das scheint ja immer noch deine zentrale Frage zu sein? Und klar, diese Antwort wäre wohl leichter zu verdauen als mißbraucht worden zu sein und du für ihn austauschbar bist?

Was würdest DU denn von dem "alten" Mann wollen?

candle

[SinnIch]

Und mach es dir auch möglichst schwer ihn noch kontaktieren zu können. Emails sichern (als Beweis), dann aber entfernen aus dem sichtbaren Bereich. Auch Telefonnummer usw aus Handy. Es sich selbst schwer machen, damit man notfalls noch ein paar Schritte dazwischen hat um nochmal zu überlegen, was man da tut.

[chrysokoll]

Ich sehe das da eher etwas schwierig sich einen älteren Mann anzuvertrauen, den man nicht kennt und der Therapie dann "nicht kann". So lange kennst du ihn ja offenbar auch nicht.

Diese Berührung kam auch so plötzlich beim Gehen.

Das ist wohl auch eine Ermessendsfrage, ich bin auch mal mit dem Therapeuten zusammengerempelt. Komplimente sind dann doch recht bewußt. Da war bei mir ja damals direkt ENDE.

Ich weiß noch, danach habe ich mit einem guten Freund darüber gesprochen und meinte "Meinst du der entwickelt Gefühle für mich?". Aber gleichzeitig kam ich mir total dämlich vor, weil das absurd schien und ich keine Veränderung der Beziehung wollte.

Was bringt es dir, ob du weißt, dass er auf dich steht? Das scheint ja immer noch deine zentrale Frage zu sein? Und klar, diese Antwort wäre wohl leichter zu verdauen als mißbraucht worden zu sein und du für ihn austauschbar bist?

Was würdest DU denn von dem "alten" Mann wollen?

candle

Alsoo ich finde es normal sich einem Therapeuten anzuvertrauen. Egal mit was.
ER hätte die Pflicht gehabt sich da nicht einzulassen, ihr zu sagen dass er nicht zuständig ist. Nicht die Patientin muss das wissen und regeln.
Und klar, hinterher ist es immer einfacher zu sagen "warum hast du nur" und "hättest du mal"
Das hat für mich aber einen ganz unschönen Beigeschmack von blaming the victim.

Ob eine Berührung ein zufälliges Aneinanderrempeln war oder da ganz klar und bewusst die Hand auf die Schulter gelegt wurde kann man eigentlich schon sehr klar unterscheiden. Vor allem finde ich es auch hier nicht angebracht die Wahrnehmung der Betroffenen anzuzweifeln.

Und ich finde es ganz normal und nachvollziehbar irgendwie zu erforschen wann es angefangen hat, wie es angefangen hat und was da war. Und auch sich eben zu fragen ob der auf einen steht. Das würde es leichter machen zu verstehen, einzuordnen. Es ist sehr normal da Antworten und Erklärungen zu suchen und "der hat sich verliebt" ist eine so naheliegende wie einfache Erklärung. Wobei das natürlich nicht zutreffen muss, aber auch nicht ausgeschlossen ist.

[candle.]

Ja chrysokoll da kann man rätseln wie man will und interpretieren, da kommen wir auf keinen Konsens.

Das hat für mich aber einen ganz unschönen Beigeschmack von blaming the victim.

Damit sind wir doch schon durch, oder?

Habe ich mich noch nicht deutlich ausgedrückt? Es geht ums JETZT, aber wenn die TE da noch spekulieren möchte, dann darf ich es auch?!

candle

[chrysokoll]

Ich finde eben nicht dass "man" da wild rumrätseln kann und sollte, das ist aus meiner Sicht für die TE absolut nicht hilfreich.

Und ja, blaming the victim hatten wir schon in dem thread. Ich benenne es weiterhin wenn es wieder auftritt, so wie jetzt durch dich. Das ist nämlich auch nicht hilfreich, sondern schädlich und überflüssig.

[candle.]

Das mache ich doch gar nicht. Ich bin die einzige, die schreibt, dass sie sich fern halten soll von diesen Mann.

Seine Beweggründe sind schlicht egal. Er hat einen Fehler begangen!

candle

[Kirchenmaus]

Das mache ich doch gar nicht. Ich bin die einzige, die schreibt, dass sie sich fern halten soll von diesen Mann.

Wie kommst du darauf? Ich glaube, da hast du ein bisschen was überlesen. Guck mal:

Meint ihr dass ich mich einfach wieder einfangen lassen habe von ihm und die typischen Missbrauchsmechanismen wirken?
Er mich manipuliert und ich mich gerade wieder manipulieren lasse?
Ist es so einfach?

Ja, es ist tatsächlich so einfach für ihn.
(...)
Deshalb kann ich dir nur den guten Rat geben, dass du ab sofort jeglichen Kontakt zu ihm einstellst.
Da kommt nichts positives für dich dabei heraus.

Du musst ihn ja nicht anzeigen, wichtig ist dein Selbstschutz also erstmal zu schaffen den Kontakt abzubrechen. Damit hast du genug zu tun.
(...)
Es ist nicht deine Aufhabe andere zu schützen, sondern erstmal dich!

Such dir für solche Momente jetzt eine Ersatzhandlung, schreib z.B. erstmal hier im Forum von dem Wunsch schreiben oder was auch immer, hauptsache keine Kontaktaufnahme. Mach dir dafür wirklich einen Plan, schreib es dir lesbar irgendwohin.

Und gewissermaßen weiß ich gerade auch nicht mehr wo unten und oben sind.
Das kenne ich von mir gar nicht.

Er hat dich mit in seinen Schleudergang gezogen.

Unterbrich den Kontakt mit ihm. (...) Da hilft nur Abstand.

[Werbung]