Missbrauch in der Kindheit bis dato

[jennyfer]

verschriebene Medikamente?

So wie sie dir verordnet wurden?

[Werbung]

[keri]

Ja, werde ihn versuchen, in der Therapiestunde versuchen zu öffnen. Da hast sicher recht und auch sicherer für mich.
Danke Jennyfer

Ps, mach dir bitte keine sorgen, nehm eh ned viel
Und danke wegen meinem Freund, er war echt toll, habe ihn sehr geliebt

[jennyfer]

J

Ps, mach dir bitte keine sorgen, nehm eh ned viel

Bitte nimm nur was du laut Arzt nehmen darfst.

Danke für deine Rückmeldung.

Das finde ich ist eine kluge Lösung mit dem schweren Brief. Nimm ihn mit, und wenn du das möchtest, öffnest du ihn. Du kannst ihn ja mehrere Male mitnehmen. Du bestimmst den Zeitpunkt des öffnens.

[keri]

Es sind eh keine zu starken Medikamente. Sie sollen mich nur wieder etwas ruhiger machen.

Ja. Nehme den Brief nächste Stunde mal mit- danke Jennyfer für den tipp

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[jennyfer]

Zugegeben ich war in Sorge.

Dann hoffe ich das du dich bald beruhigen kannst, und schicke dir noch liebe Grüße.

Bis demnächst

jennyfer

[keri]

Danke dir liebe jennyfer!
Umarm dich ganz fest

Bis bald
Keri

[Xanny]

Liebe Keri,

vielen Dank für Deine PM und die lieben Worte. Ich versuche grad, mich irgendwie zu beruhigen. Fühle mich am Rande eines Nervenzusammenbruchs. Aber langsam gehts wieder.

Du solltest das mit dem Brief machen, wenn Du wirklich bereit dazu bist. Und dann rauslassen, was immer an Gefühlen hochkommt. Vielleicht werden Dich diese Gefühle überwältigen, aber es muss raus.

Und mit den Medikamenten bitte bitte schön vorsichtig sein.

Ich habs halt auch nicht immer leicht und manchmal bricht in mir einiges auf, deshalb war ich in den letzten Tagen auch Dir keine so große Hilfe. Aber vielleicht komm ich wieder auf die Beine. Fühle mich nur als Mensch als völliger Versager und glaube, ich mache mehr Leuten Sorgen, als das ich wirklich helfen kann. Aber dieser Thread hier hat soooo viel in mir ausgelöst. Manchmal auch schmerzhafte Gefühle, aber er ist für mich sehr hilfreich.

Und denk immer dran: auch, wenn ich hier nicht immer schreibe, weil mir vielleicht grad selber die richtigen Worte fehlen, ich lese hier fleissig mit.

Und ich denke an Dich!

[keri]

Xanny, es tut mir soo unheimlich leid, das ich mit meinen Worten schmerz in dir ausgelöst habe!! Bitte verzeih mir!!
Es war echt nicht mit absicht! Wenn du möchtest, kannst du mir im PM schreiben, damit ich dir helfen kann. Würde es wirklcih sehr gerne!! Bitte
Umarm dich ganz fest!! Mache mir wirklich sorgen um dich

keri

[Xanny]

Ich komme schon klar, mach Dir keine Gedanken. Musste manchmal erstmal durchatmen, weil mich Deine Geschichte sehr berührt. Und komischerweise sehe ich meine als eine ganz andere an, obwohl es da durchaus Parallelen gibt. Das erschreckt mich manchmal. Ich gehe mit meinem "Täter" zur Zeit ganz normal um, habe sogar Kontakt (mein Vater). Und manchmal frage ich mich, ob ich wirklich noch richtig im Kopf bin. Wenn ich mir Deine Zeilen durchlese, dann spüre ich Deinen Schmerz, und ich selber spüre meinen grad gar nicht mehr.

Meinen Freunden ist das auch ein Rätsel, deswegen kann ich Dich vielleicht auch so gut verstehen, dass Du es nicht schaffst, Dich zu lösen. Hatte deswegen einen furchtbaren Streit mit guten Freunden und das hat mich extrem mitgenommen. Ich bin doch kein anderer Mensch, weil ich mich nicht so verhalte, wie andere es für richtig halten. Das hat mich tief in die Krise gestürzt, weil eigentlich haben sie ja auch Recht. Heute hab ich mit den beiden telefoniert und wir konnten uns aussprechen. Aber wir sind auf allen Seiten verletzt. Ich weiß nicht, wie das weitergehen soll. Und ohne Freunde dastehen, das kann ich nicht. Ich brauche diese Menschen an meiner Seite, weil sie für mich praktisch meine neuen Eltern geworden sind.

Mir stellt sich oft die Frage, warum kann ich die Dinge und Erlebnisse mit meinem Vater so ausblenden? Für mich ist er ein Mensch, den ich irgendwie gerade kennengelernt habe, von dem ich keine Ahnung habe, was er in den ganzen letzten Jahren getan hat. Ich hab das alles total ausgeblendet. Verdrängung? Flucht? Verzweiflung?

Und was, wenn das alles nochmal so hochkommt? Ich kanns mir grad alles selber nicht erklären. Aber was ich sagen kann ist, dass die Verletzung der Seele und des eigenen Körpers kann nichts und niemand ungeschehen machen.

Ich hab Dir ja auch hier zur Anzeige geraten. Aber ich wäre selber kräftemäßig nicht in der Lage, diesen Weg zu gehen. Der Schande nochmal ins Auge zu blicken. Ich glaube aber, Du könntest es schaffen.

Und vielen Dank für Deine Anteilnahme. Bin mir sicher, ich krieg heut nacht kein Auge zu. Bin total aufgewühlt. Mein ganzer Körper zittert, ich will aber jetzt keine Medis nehmen, aber die Versuchung ist grad groß

Xanny

[keri]

Liebe Xanny.

Ich verstehe dich sehr gut, vor allem das ausblenden und flüchten. Das hat mir meine Therapeutin so erklärt, dass man das aus selbstschutz macht und das absolut nichts schlimmes ist!!
Bitte, du musst mir nicht glauben, aber seh es doch mal so! du machst das nur, um dich selber zu schützen. Als das bei mir begonnen hat, da konnte ich mich immer total wegschalten, es verdrängen und wusste nach der tat kaum noch etwas, was hier gerade abgelaufen ist. aber irgendwann konnte ich mich nicht mehr wegschalten, weil mir immer bewusster wurde, was hier abgeht und dass das nicht in ordnung ist. Ich schäme mich total dafür, das ich es zugelassen habe und mich alleine nicht mehr wehren konnte. Aber auch wie gesagt, ich wäre niemals freiwillig in eine therapei oder beratungsstelle gegangen, wenn mich meine freundin da nicht hingezehrt hätte, und ich meine wirklich hingezehrt. In den ersten paar stunden, hab ich immer versucht abzuhauen, weil ich angst hatte, das alles hochkommt.
Zeitweise war es in der Therapiestunde so schlimm, das mir meine Therapeutin, die auch Fachärztin für Psychatrie ist, ein Beruhigungsmittel geben.
Auch heute, nach den stunden, bin ich oft so aufgewühlt, das ich danach ab und zu noch etwas nehmen muss.
Auch gerade eben vorhin hab ich wieder was genommen, weil die sorge um dich so gross war, das es mich am ganzen körper abgescheppert hat.
Wollte dir nichts zumuten. Habe von meiner Therapeutin einen Guten Buchtipp bekommen. vielleicht hast du ja lust. Das Buch ist echt sehr hilfreich. Der Titel ist * DAS ERWACHEN DES TIGERS* . Kennst du das schon. Wenn du es dir besorgst, dann lies es aber bitte so, dass wenn du merkst, das es die zuviel wird, du eine Pause einlegst! Versprochen??

Denke ganz fest an dich und ich bin überzeugt davon, das du alles schaffst, was du dir vornimmst. Und deine Freunde werden dich auch ganz sicher nicht im Stich lassen!! Sie machen sich auch ganz sicher nur Sorgen um dich und das ist ganz normal. Das tun Freunde nun mal. Kopf hoch mäuschen! Ich bin für dich da. Wie gesagt: ZU JEDER TAGES UND NACHTZEIT!! Du weisst ja jz, wie du mich erreichen kannst. Hab es eh immer an.

Keri

[Xanny]

Liebe Keri,

Deine Zeilen rühren mich zu Tränen und glaub mir, eigentlich hab ich keine mehr, weil ich seit gestern im Dauerheulen bin. Vielleicht noch zur Erklärung:dieses Gefühl geliebt und gebraucht zu werden, um das Kämpfe ich seit Jahren. Mich angenommen zu fühlen, so wie ich bin, mit meinen Stärken und Schwächen ist für mich schon fast existentiell. Deshalb hat mir das mit meinen Freunden auch so weh getan. Es hat mir das Herz gebrochen.

Ich weiß ja nicht, ob Du durch meinen Thread gelesen hast, aber wir haben viele Gemeinsamkeiten. Und gestern, da hätte ich fast Dummheiten gemacht. Ich hätte mich ohne Probleme ins Jenseits befördern können. Und das nur, weil Menschen mich ablehnen. Ich hatte soviel getrunken, dass ich meine Freunde telefonisch belästigt habe, weil ich um die Freundschaft kämpfen wollte. Heute war mir das sehr peinlich, weil ich mal wieder den Abend total abgespalten habe, kann mich an nichts erinnern, was das Telefonat angeht. Immer, wenn mir etwas zu nahe kommt, dann blende ich aus, verlasse meinen Körper und scheinbar verlässt mich dann auch mein Hirn. Glücklicherweise haben die beiden Menschen aber heute den Schritt auf mich zugemacht und mich angerufen. Aber gut gehts mir immer noch nicht. Ich hab so große Angst, das es wieder von vorne losgeht, Suizidgedanken, diese tiefe Verzweiflung, das Alleinsein. Einsamkeit ist mein ärgster Feind, das sagt mir auch mein Therapeut immer.

Auch gerade eben vorhin hab ich wieder was genommen, weil die sorge um dich so gross war, das es mich am ganzen körper abgescheppert hat.

Das tut mir so leid, ich wollte Dir keine Sorgen machen. Aber scheinbar war meine Verzweifelung sehr spürbar.

Kopf hoch mäuschen! Ich bin für dich da. Wie gesagt: ZU JEDER TAGES UND NACHTZEIT!! Du weisst ja jz, wie du mich erreichen kannst. Hab es eh immer an.

Danke für das Angebot. Für mich immer sehr wichtig zu wissen, ich bin nicht allein. Dann überstehe ich die Nächte besser. Aber nicht wundern, wenn von mir nichts kommt, ich kriegs einfach nicht hin, in solchen Momenten anzurufen. Deswegen schreibe ich Dir hier.

Bitte, du musst mir nicht glauben, aber seh es doch mal so! du machst das nur, um dich selber zu schützen.

Ich müsste aber einen anderen Weg gehen, um mich zu schützen. Und ich bin mir da auch nicht wichtig genug. Und mich macht es grad wieder sehr traurig, dass ich meinen Seelenkrebs grad in Deinem Thread ablade. Statt Dir zu helfen klage ich hier mein Leid, das ist nicht richtig. Aber im Moment für mich eine gute Lösung.

Ich wünsche uns beiden, dass wir für uns den richtigen Weg einschlagen. Und das es Menschen gibt, die einfach da sind, wenn man sie braucht. Die einem eine Hand reichen und einem aufhelfen, wenn man nicht mehr weitergehen kann. Alleine schaffen wir es nicht, aus unserem Elend zu fliehen. Ich nehm mir immer vor, die Ratschläge anzunehmen, sehe auch alles ein, was man mir zuträgt. Aber das dann auch durchzusetzen ist so schwer, wenn man dann alleine da steht. Dann scheint es unüberwindbar und zu schwierig.

Danke Dir fürs Zuhören, und fürs Schreiben. Ich denke auch ganz fest an Dich. Und wenns was gibt, dann weißt Du ja, ich bin noch hier...

[keri]

Ja, ich habe mich durch deinen Thread gelesen und ich finde es echt furchtbar, was du durchmachen musstest bzw jz gerade musst. Ich weiss nicht, was ich dazu sagen soll, ausser das ich die ganze zeit weinen muss, weil ich dir so gerne helfen würde, ich aber nicht wirklich an dich ran komme, weil ich dir auch nicht zu nahe treten möchte, will dich nicht verletzten oder noch mehr zum nachdenken bringen. Ich mache mir ernsthafte Sorgen um dich!
Bitte versprich mir, dass du dir nichts antust. Wenn du merkst, das es dir schlechter geht, dann schreib mir bitte auf die nummer, die ich dir auf PM geschrieben haben. Es ist mein ernst!!! Ich will nicht dich auch noch verlieren. versprochen???
Und Glaub mir! Ich nehme dich so an, wie du bist, weil du bist einzigartig in deiner Haut!! Bitte halte dir das immer vor augen. Du bist unersetzbar
Ich lasse dich auch ganz sicher nicht alleine, niemals. Da kannst du dir sicher sein!!
Mache mir nur schreckliche Sorgen um dich
Aber bitte schick mir doch was! Musst ja nicht anrufen, kannst mir auch ein sms schreiben. Ich bin immer für dich da und lasse dich sicher nicht alleine. Ganz sicher nicht! Mein Internet spinnt und stürzt immer wieder ab und wenn ich nicht mehr rein komm, dann können wir da schreiben. Natürlich nur, wenn du möchtest. Es ist deine Entscheidung. Bin dir auch sicher nicht böse, wenn du das nicht möchtest.
Und das du deine Sorgen u Probleme bei mir ablegst, finde ich total okay, weil jeder mensch ein recht auf hilfe hat, man muss sie nur annehmen.
Ich helfe dir gerne und bin auch gerne für dich da. Du musst es nur versuchen, zuzulassen
kopf hoch maus.
Alles wird wieder gut.

keri

[Mandy096]

ich wäre niemals freiwillig in eine therapei oder beratungsstelle gegangen, wenn mich meine freundin da nicht hingezehrt hätte, und ich meine wirklich hingezehrt. In den ersten paar stunden, hab ich immer versucht abzuhauen, weil ich angst hatte, das alles hochkommt.

keri, ein paar Fragen hätte ich:
Wie denkst du jetzt/heute darüber daß du eine Therapie begonnen hast?
Bereust du es, oder findest du dies gut?
Wie findest du es jetzt daß du eine Beratungsstelle aufgesucht hast, oder du bei einer Kriminalbeamtin warst?
Wie empfindest du es jetzt daß du es vor ein paar Wochen gewagt hast dein Problem hier im Forum zu schreiben?

[keri]

Hallo Mandy!
Zu deinen Fragen,
Das ich eine Therapie begonnen habe, wenn auch nicht freiwillig, finde ich heute gut, weil wenn ich so darüber nachdenke, hat mir meine Therapeutin schon bei sehr vieles Sachen super toll beigestanden, zb als meine freundin Starb, ein guter freund starb, meine Grosseltern. Als ich wegen dem Missbrauch mein Leben schon aufgeben wollte. Egal was! Sie hat mich immer wieder aufgebaut und war auch ausserhalb meiner Therapiestunden immer und jederzeit für mich da. Wir haben tel oder sms geschrieben wenn es gekrieselt hat.
Doch seit einiger zeit, so kommt es mir halt vor, lasse ich sie nicht mehr an sie ran weil ich angst habe, sie verletzten zu können.

Bei einer Beratungsstelle war ich ja schon 2 monate vor Therapiebeginn. Da hab ich ehrlich gesagt noch nicht mal an eine Therapie gedacht. Aber meine Betreuerin dort ist auch eine ganz eine Liebe und auch sie kann ich während der Beratungszeit oder per Mail immer kontaktiern. Machen auch jz noch alle 4 - 6 wochen einen Termin um eventuelle Themen, die ich mich in der Therapie noch nicht ansprechen traue. zu bearbeiten.

Ja, die Kriminalbeamtin war ja im zuge einer meiner Therapiestunden anwesend, das meine Therapeutin auf meinen wunsch hin organisiert hatte und auch dafür bin ich ihr sehr dankbar und bereuen tu ich es auf keinen Fall. auch sie hat mir sehr geholfen und sie wird auch meine anzeige aufnehmen, wnn ich soweit bin.

und wie ich es heute empfinde, das ich es hier ins Forum reingeschrieben habe?
Ja, das ist so eine Sache. Irgendwie fühle ich mich total schuldig, das ich andere mit meinen Problemen hier belaste und das Glaube mir liebe Mandy, belastet auch mich sehr!!!!!
Fühle mich immer schuldig, wenn jemand anders nicht so damit klar kommt, was ich hier schreibe und das fühlt sich dann immer glweich so an, als würde ich in ein tiefes schwarzes loch fallen und es ist kein Boden in sicht

So sieht es auch jz im moment in mir aus! Aber andererseits, fühlt es sich so an, als hätte ich mit euch eine kleine familie gefunden, die immer füeinander da sind und sich gegenseitig stärken und wieder aufbauen, wenn es einen mal nicht gut geht!!
Und das ist zwar auch etwas, was ich nicht kenne und mir etwas schwer dabei tu, wenn mir jemand helfen will, aber es tut gut zu wissen, dass da jemand ist.

Wie gehts dir eigentlich so mit deiner Therapie?? Und auch hier im Forum?
Wie fühlst du dich generell so??

keri

[Xanny]

Liebe Keri,

ich finde Deine Schritte sehr gut und Du kannst sehr stolz darauf sein. Das, was Du schon geschafft hast ist gut und es werden sicherlich noch weitere positive Schritte für Dich kommen.

Und über die anderen, die hier lesen mach Dir mal nicht allzuviele Gedanken. Jeder muss halt ein wenig auf sich selbst achten. Das habe ich zumindest in meinen Klinikaufenthalten gelernt, auf mein persönliches Stop zu achten. Und insofern ist das auch eine gute Übung für mich.

Ich glaube, das Deine Postings hier im Forum für einige sehr hilfreich sind und dies auch ein erster Schritt in Richtung Offenheit sein kann. Zumindest hier in der Anonymität die Dinge zu formulieren, damit die Scheu ein wenig weichen kann und dann auch Gespräche mit anderen und Deiner Therapeutin möglich sind.

Lieben Gruß
Xanny

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