Therapie endet nach Gefühlsgeständnis?

[candle.]

Moralappelle

Naja, Moralische Werte an sich finde ich gar nicht so unwichtig, weil sie einen durchaus schützen.

LG candle

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[chrysokoll]

es genügen da ja schon die nackten Fakten:
Ein Therapeut der was mit einer Patientin anfängt. Ein Therapeut der so mit seiner Partnerin umgeht.

[peponi]

Naja, Moralische Werte an sich finde ich gar nicht so unwichtig, weil sie einen durchaus schützen.

Da stimme ich dir (mit einigen Einschränkungen, die hier aber nichts zur Sache tun) durchaus zu, nur: was bringt es hier und jetzt, Brienchen auch noch Vorwürfe zu machen? Hätte sie sich mal nicht darauf eingelassen, hätte sie mal nichts mit einem vergebenen Mann angefangen, weil das ist ja falsch und unmoralisch... es tut mir leid, aber mir stoßen diese Vorwürfe bitter auf. Das hat für mich, wohlgemerkt, etwas von Victim Blaming. Und Brienchen ist in dieser ganzen Geschichte genauso ein Opfer wie es die Partnerin des Therapeuten ist.

[candle.]

Ja, bringen tut es jetzt nichts, aber vielleicht später mal bei einer weiteren Beziehung. Das ist dann ein Entwicklungsschritt.

Aber ganz so krass als "victim blaming" sehe ich das nun auch wieder nicht.

LG candle

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[Lady Nightmare]

Ich bin vor annähernd 5 Jahren auch in so einer Dreieckskonstellation gelandet. Schließlich landete ich in der Psychiatrie. Man hat mir dort geraten meiner ehemaligen Lebensgefährtin eine Frist zu setzen. Genau das habe ich getan und diese Grenze dann auch nicht mehr im nennenswerten Umfang selbst aufgeweicht. Vorher hatte ich eine Grenze von einem halben Jahr im Kopf, was auch der Länge unserer Beziehung (28 Jahre) geschuldet war, aber als ich schließlich mit zunehmenden Panikattacken und psychosomatischen Symptomen aller Art im KH landete, war aus dem halben Jahr schon ein ganzes geworden. Sein Rumeiern ist eine Belastung für dich und die Andere und letzten Endes auch für ihn selbst.

Falls ich etwas raten darf: Setze ihm eine Frist und such dir eine Therapeutin!

[peponi]

Ja, bringen tut es jetzt nichts, aber vielleicht später mal bei einer weiteren Beziehung. Das ist dann ein Entwicklungsschritt.

Aber ganz so krass als "victim blaming" sehe ich das nun auch wieder nicht.

Es ist einfach von Anfang an keine Beziehung auf Augenhöhe gewesen, wo man diesen Vorwurf vielleicht noch bringen kann, wobei ich ihn selbst da deplatziert finde. Aber hier geht es um eine Beziehung zwischen Therapeut und Patientin. Das ist Missbrauch.

Brienchen, wenn ich dir noch etwas sagen darf, habe deinen letzten Post auch erst jetzt gelesen. Ihr hattet da von Anfang an ein Machtgefälle drin. Nicht nur wegen der Konstellation Therapeut-Patientin, sondern auch wegen des Altersunterschieds. Und mit diesem Machtgefälle ist er nicht verantwortungsvoll umgegangen. Was du schreibst, wirkt auf mich wie Rechtfertigungen, die du selbst so gerne glauben möchtest, weil du die Hoffnung nicht aufgeben willst. Und das ist verständlich. Aber dieser Mann wird seine Partnerin nicht verlassen. Da steht zu viel für ihn auf dem Spiel und er wirkt in seinem Agieren ziemlich feige. Aber du gehst daran kaputt. Du hättest einen Therapeuten gebraucht, aber der war er nicht für dich. Du hättest einen liebevollen, zugewandten Partner gebraucht, aber der ist er nicht für dich. Er missbraucht dich für seine Bedürfnisse. Du bist dabei egal, du tauchst ja nicht einmal in deinen eigenen Beiträgen auf. Da geht es nur um ihn.
Aber du bist wichtig und ich hoffe, dass du das irgendwann sehen kannst.

[münchnerkindl]

Da sich aber nichts an meinen Gefühlen änderte, wollte ich von mir aus die Therapie nicht mehr weiter machen. Das schrieb ich ihm per Mail und er bat mich, den nächsten Termin doch bitte wahr zu nehmen und zu kommen.
In dem Gespräch meinte ich dann ich kann nicht mehr kommen, da ich einfach nicht darüber weg komme und mir halt mehr wünsche. Daraufhin meinte er, er müsse da nochmal drüber nachdenke.

drei Tage später schrieb er mir dann eine persönliche Mail, in der er meinte, wir sollten es doch miteinander versuchen. Er würde es sonst bereuen, nicht probiert zu haben. Dazu auch noch einen Brief, in dem er mir seine Beziehungssituation schilderte.

So begannen wir also eine Affäre. Aber unsere Gefühle intensivierten sich zunehmend.
Als er dann im Sommer mit seiner Partnerin im Urlaub war, schrieb er mir herzzereißend, er hätte das Gefühl mit der falschen Frau unterwegs zu sein. Diese drei Wochen waren dann auch der Horror für mich.
Als er wieder da war, meinte er, es müsse bis Herbst eine Entscheidung her.

Nach einem gemeinsamen Urlaub, vor zwei Wochen, schien dann auch alles klar und er offenbarte mir sich von ihr zu trennen und sich für mich zu entscheiden.
Dann begann das Drama. Zweimal hat er es nicht geschafft. Dann hat er mit mir Schluss gemacht. Dann wollte er es wieder versuchen. Seit gestern wieder nicht. Ich habe ihm geglaubt und nach dem ersten Mal meinte er, das tut er mir nie wieder an. Er packt die Trennung jetzt. Aber Fehlanzeige.

Ich bin einfach nur tod Traurig, kann das alles nicht mehr verstehen,

Melde den Therapeuten der Berufskammer. Das ist ein grobes professionelles Fehlverhalten und disqualifiziert ihn den Job weiter zu machen. Nicht aus Rache, einfach weil Therapeuten wie dieser aus dem Verkehr gezogen gehören.

Ehrlich gesagt, ich habe mir durchgelesen wie das ganze angefangen hat und ich hätte dir schon damals geraten nicht bei diesem Therapeuten zu bleiben weil schon sämtliche Alarmglocken hätten losgehen sollen.

Und sich mit einem fest vergebenen Mann einlassen und dann drauf zu hoffen dass da mehr als ein Seitensprung draus wird, darauf fallen ja anscheinend immer wieder Frauen rein.

[Lady Nightmare]

Was ich hier in diesem Fall auch nicht nachvollziehen kann: Der Mann riskiert ja einiges, indem er gegen das Abstinenzgebot verstößt und trotzdem kann er sich nicht entscheiden???!!!??

[Sausewind]

Hallo Brienchen,
ich finde, viele Beiträge hier (nicht alle) gehen sehr in die Richtung, was es bedeutet, in einer Dreieckskonstellation zu sein, warum Ehemänner ihre Partnerinnen nicht für die Affaire verlassen, was das emotional mit allen Beteiligten macht etc..

Fakt ist jedoch: Dein Ex-Therapeut hat sich strafbar gemacht und kann dafür im Knast landen. Sein Verhalten ist justiziabel. Er hat eine laufende Therapie beendet mit dem Vorsatz, mit einer Patientin (dir) ein sexuelles Verhältnis einzugehen. Das geht weit über eine "normale" Affairensituation hinaus.

Daher wundert es mich, dass er darüber nachdenkt, was es bedeutet, im Alter alleine zu sein, oder was er dann macht oder was sein wird, wenn er in ein paar Jahren in Rente ist.
Wenn er angezeigt wird, braucht er sich darüber keine Gedanken zu machen, denn dann landet er im Gefängnis. Und kann auch nicht mehr als Therapeut abrechnen, ev. erhält er Berufsverbot.

Er selber teilte dir zunächst mit, ein Verhältnis mit dir sei nicht möglich, da es - u. a. - strafbar sei. Beschäftigt dich das nicht? Beschäftigt ihn das nicht?

[Brienchen]

chrysokoll, ich weiß ja. So ist es und das schon seit zwei Jahren. Das hatten wir glaube ich auch schon zu Anfang als ich den Thread eröffnet hatte auch schon mal, als ich noch bei ihm in der Therapie war. Da war ich ja auch dabei, mehr ihn zu analysieren als bei meinen Themen zu bleiben. Ich habs versucht, aber er hat immer eine große Rolle gespielt.

Ich stehe irgendwo hinten an. Es kommen dann zwar immer wieder diese es tut mir leid Floskeln und Du hättest es verdient, dass ich endlich den Sprung wage, aber ich schaff es nicht.

Mittlerweile geht es mir nicht mehr gut. Ich habe kein Verständnis mehr, kann es einfach nicht verstehen und bin so wütend, dass er das so macht.

Allein der Urlaub mit mir. Auch wenn es nur 5 Tage waren. Da ist alles toll und mir wird gesagt, ich entscheide mich für Dich und dann sowas. Ich finde es so schlimm, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Dann sag doch gar nichts, oder aber ich brauche Zeit. Aber immer diese leeren Versprechungen. Jetzt will er ja wieder mal gucken ob er da raus kommt.

Jetzt brauch ich wieder ne Therapie. Aber dann eine, die sich mal mehr mit solchen Abhängikeitsproblemen befasst.

[Waldschratin]

Ich glaube ja, er weiß, was er dir sagen "muss", damit du schön in seinem Sinne funktionierst. Schließlich war er mal dein Therapeut und hat daher "Insiderwissen" von dir.
Also wiederholt sich momentan im Grunde dasselbe, was du schon in deiner vorherigen Beziehung erlebt hast, nur ein bissl anders aufgezogen.

Und, seine Verantwortung als Thera hin oder her : Du machst da mit. Ziehst deine eigenen Befriedigungen raus, ohne nach links oder rechts zu gucken und blendest alles andere einfach weg. Das ist dein Anteil daran. Und den meine ich nicht als Vorwurf, sondern da kannst du tatsächlich was ausrichten, musst nicht so passiv bleiben, wie ich dich grade hier erlebe.

Du willst dir eine Therapeutin suchen, du willst das angehen mit dem Entzug : Dann werde aktiv, jetzt sofort, nicht "irgendwann dann, wenn..."

Ein guter und wichtiger Schritt ist da bestimmt der Ethikverein. Deine Gefühle für ihn hin oder her.

[Solage]

Hallo Brienchen,

ich kann mir gut vorstellen, dass dein Ex-Therapeut weiß, dass er sich strafbar gemacht hat und vielleicht sogar Angst hat, dass du ihn anzeigst, falls er dich verlässt. Ebenso wird er sich vielleicht auch hüten seiner weiteren Partnerin zu erzählen, dass er ein Verhältnis mit einer Patientin begonnen hat. Die kann ihn ja auch anzeigen, weil sexueller Missbrauch in der Psychotherapie ein Offizialdelikt ist. Jeder der davon weiß, kann dies zur Anzeige bringen. Vielleicht eiert er deshalb so rum, damit du ihm gewogen bleibst. Außerdem kann er durchaus auch noch eine sexuell leidenschaftliche und insgesamt gute Beziehung zu seiner anderen Frau haben und erzählt dir einfach nur Müll, weil du das hören magst.

Hier ein Link wie der § 174 c StGB ausgelegt werden kann; eben wenn die Therapie beendet wird um eine sexuelle Beziehung zu beginnen:

https://bke.de/content/application/mod. ... s_S3-7.pdf

Auf der anderen Seite solltest du dir vielleicht auch die Frage stellen, ob du tatsächlich einen alten Mann pflegen möchtest. Ich erlebe auch in meinem Umfeld, dass sich alte Männer eine junge Frau suchen, damit sie im Alter gepflegt und umsorgt werden. Nicht unbedingt aus Liebe.

Jetzt bist du noch jung und er ist über 20 Jahre älter. Vielleicht möchtest du ja noch Kinder haben und er ist zu alt dafür. Du vergeudest vielleicht deine jungen Jahre, um dich um einen alten Mann in Rente zu kümmern. Der vielleicht krank und impotent wird, während du noch voll im Saft stehst. Du hast jetzt in noch jungen Jahren noch viele Möglichkeiten einen passenden Partner zu finden. Später wird es immer enger.

[Brienchen]

Danke für die ganzen Beiträge, ich gehe jetzt nicht mehr auf jeden einzelnen ein, aber versuche allgemein zu antworten.
Das mit der Frist setzen das ist auch das was ich mir vorgenommen habe. Aber eher mir als ihm. Ich glaube, das würde eh nichts bringen.
Für mich fühlt sich einzig das was jetzt hier abläuft missbräuchlich an. Dieses ran holen, versprechen, einen in Sicherheit wiegen und dann wieder abschmettern. Das bekomme ich schwer auf die Reihe. Vertrauen, hoffen und dann wieder endlos enttäuscht werden.
Zu der Augenhöhe hatten wir neulich auch einen kurzen Austausch. Ich meinte, mir geht es darum sich zueinander zu bekennen und sich auf Augenhöhe zu begegnen. Da meinte er, das Gefühl hätte er im Moment nicht, mir auf Augenhöhe zu begegnen, aber er will dran arbeiten.

Ich weiß, dass ich ihn melden könnte. Aber ich fänd das nicht fair. Ich hab ihm, als ich ihn quasi für diese Sache überreden wollte versprochen, dass ich das nicht machen würde. Auch wenn ich jetzt das ein oder andere Mal in meiner Wut darüber nachgedacht habe, das möchte ich nicht. Da steht mein Versprechen. Ich glaube, Lady Nightmare, darauf vertraut er auch. Aber darauf, dass das in zehn Jahren mit uns noch funktioniert, nicht.

Nein Sausewind, eigentlich nicht. Ich habe als wir uns aufeinander eingelassen haben, gedacht gut jetzt ist so und das wird er sich wohl gut überlegt haben und da ne klare Linie fahren. Die Therapie war auch nie wieder ein ernstes Thema zwischen uns. Eher haben wir uns da im Nachhinein ein wenig drüber amüsiert, was wir so gegenseitig für Eindrücke voneinander hatten.

[münchnerkindl]

Danke für die ganzen Beiträge, ich gehe jetzt nicht mehr auf jeden einzelnen ein, aber versuche allgemein zu antworten.
Das mit der Frist setzen das ist auch das was ich mir vorgenommen habe. Aber eher mir als ihm.

Äh, und warum glaubst du dass er, sollte er seine Partnerin für dich verlassen, dass er nicht auch dich eines Tages betrügen wird?
Weil er hat es ein Mal getan. Er könnte es auch wieder tun. Willst du wirklich einen bekannten Fremdgeher als Partner?

[Brienchen]

Hallo Solage, danke für den Link. Ja natürlich weiß er das. Er hat das auch in seiner Antwortmail auf mein zweites sehr direktes Geständnis genauso formuliert.
Seine Partnerin weiß es wohl angeblich seit vorgestern. Auch dass ich Klientin war. Sie hat wohl nur gesagt, er soll sich entscheiden was er will.
Das mit dem Altersunterschied habe ich mir überlegt. Er ist wirklich noch extrem fit und wirkt viel jünger als er ist. Klar kann da immer was dazwischen kommen, und wer weiß, wie es in zehn Jahren ist. Aber das weiß man ja nie was so kommt. Kinder sind für mich kein Thema.

Waldschratin, das weiß ich eben nicht. Ist es die unterstellte Manipulation, oder einfach eigene Unfähigkeit. Und klar habe ich da meine eigenen Anteile dran. Ich habe mich daran fest gebissen und will nicht mehr los lassen, weil ich meine, das wird vielleicht noch was. So viel Zeit und Gefühle investiert, da kann doch jetzt nicht auf einmal alles vorbei sein. Wenn er für mich nichts mehr empfinden würde, aber so kann ich das gar nicht glauben.
Aber davon muss ich los und mir andere Dinge klar machen. Dass das so wie es jetzt läuft ungut ist und einen fertig macht.

Münchnerkindl, wissen kann man das natürlich nie und die Garantie gibt es auch nicht. Aber ich glaube, dass wir noch ein paar sexuell aktive gute Jahre miteinander hätten, er dann wohl eher die Lust verlieren würde als ich und wir ja angeblich besser harmonieren als er mit der Dame jetzt.

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