Ich werde meinen Mann betrügen

[geronimos secret]

was meint "im Sommer versprach er Besserung"

Im Sommer hätte er grundsätzlich mehr Lust. Sehr fadenscheinig. Das sollte wohl beschwichtigen.

Was ist denn peinlich am Sex innerhalb einer Liebesbeziehung?

Nichts. Aber wenn man gar keinen Sex hat, dann kann das schon mal peinlich sein. So meinte er das wohl.

aber ich begebe mich von mir aus in Gespräche. Steht sowas an? Also mag er von nun an reden, von sich aus?

Da er das nie gelernt hat, wird das sehr schwierig. Er ist in einer Familie aufgewachsen, wo niemals geredet wurde und alle alles in sich hineingefressen haben. Es besteht also nicht nur ein sexuelles, sondern ein noch viel grundlegenderes (Kommunikations) -Problem. Und ich weiß wirklich nicht weiter.

[geronimos secret]

Könnte es eventuell auch ein Gesundheitliches Problem sein das Deinem Mann peinlich ist und er nicht darüber sprechen möchte bzw er es ziemlich lange vor sich her geschoben hat???

Ja, ich glaube mein Mann hat ein ernstes, sexuelles Problem, womöglich eine Sexualstörung.

[geronimos secret]

Welchen Eindruck hattest du von dem Gespräch?

Wie gesagt, war es ihm unangenehm und er war froh als das Gespräch beendet war. Kurzum: das Gespräch war seinerseits schambehaftet, mit einem Hauch schlechtem Gewissen.

[Gast]

Hallo geronimos secret,

das Gespräch war seinerseits . . .

Und deinerseits?

Gruß
Anastasius

[geronimos secret]

Und deinerseits?

offen, ruhig, sachlich und direkt.

[Pitt]

(hat hier jemand schon mal darüber nachgedacht, das s es nicht per se Aufgabe der Frau ist, zu verführen?).

Etwa die des Mannes?

Also ich sehe da wirklich den Konflikt, wer nun gefälligst die Aufgabe des "Begehrens" zu übernehmen habe...

Lg
Pitt

[geronimos secret]

Also ich sehe da wirklich den Konflikt, wer nun gefälligst die Aufgabe des "Begehrens" zu übernehmen habe..

Könnte schon sein, da zur Zeit ja niemand von uns den ersten Schritt macht. Das erklärt aber nicht, weshalb er mich so oft zurückgewiesen hat. Und das hatte ich mir von dem gestrigen Gespräch erhofft: eine Erklärung.

[MrN]

Nach allem, was ich inzwischen dazu weiß, würde ich sagen:

Da erhoffe Dir mal nicht zu viel...! Allem Anschein nach bräuchte Dein Mann jemanden, der es ihm selbst erst einmal erklärt, was da mit ihm nicht stimmt. Im Grunde wäre es ja schon ein Erfolg, wenn es überhaupt erst einmal zu ihm durchdringen würde, daß da ein Problem ist, was seine Anteilnahme erfordert. Und zwar ganz nüchtern und ohne Rücksicht auf irgendwelche Gefühle ... würde ich jetzt so sagen.

[münchnerkindl]

Ergebnis:
- ihm ist das Problem bewußt,
- ihm ist auch klar, dass das langfristig unsere beziehung gefährdet (immerhin)
- ihm ist das Thema peinlich
- Im Sommer versprach er Besserung.
Das gespräch war nicht sehr lang, man merkte íhm deutlich an, dass es ihm unangenehm ist, was er auch zugab.

Äh, aber warum sollte im Sommer hier besserung eintreten? Hat vielicht die UV Strahlung etwas damit zu tun, wie es um sein Verlangten bestellt ist? Die Tageslänge vieleicht?

Ganz ehrlich, ich glaube da macht er sich was vor und er schiebt das Problem vor sich her. So a la "ach den Abwasch mach ich morgen", dann morgen, "nee. lieber übermorgen..". Da liegt ein tiefersitzendes Problem vor und das wird sich nicht von alleine in Wohlgefallen auflösen nur weil es irgendwann Sommer ist.

Da du nun ja shcon einen Fuss in der Tür hast gesprächstechnisch würde ich da nicht locker lassen. Man kann sich auch daran gewöhnen sich mit Themen auseinanderzusetzen die einem peinlich sind und für die man sich schämt, und dann merkt man nämlich irgendwann daß das ganze halb so tragisch ist und man nicht an Scham stirbt.

Da er ja nun schon mal Einsicht und Willen gezeigt hat sich mit dem Thema auseinanderzusetzen und auch die Konsequenzen kennt (und fürchtet) würde ich ihm drastisch nahelegen daß er entweder anfängt mit dir über das Problem näher im Detail zu reden oder nun professionelle Hilfe angesagt ist.

[tomart]

Hi,

was mich bei solchen Diskussionen immer wundert, ist folgendes:
Du kennst Deinen Mann ja nicht erst seit gestern. Ich bin mir sicher, dass er von Anfang an nicht gerade ein Sex-Maniac war. Auch das Kommunikationsproblem und das "Hineinfressen" von Problemen dürfte eher keine akute Entwicklung sein. Wobei ja ein Sexproblem m.E. ein reines Kommunikationsproblem ist.

Ich meine, dass man, bevor man heiratet schon auch schauen sollte, ob man in grundsätzlichen Dingen harmoniert. Die Frage ist, ob das hier wirklich passiert ist.

Ich bin mir sicher, dass sich an der grundsätzlichen Problematik nicht wirklich etwas ändern wird. Offenbar seid ihr beide in Kernbereichen komplett verschieden gepolt. Das kann auch die beste Therapie nicht ändern.

lG, Tomart

[geronimos secret]

Ich bin mir sicher, dass er von Anfang an nicht gerade ein Sex-Maniac war.

Wir hatten anfangs täglich mehrmals Sex, was sich im Laufe der Beziehung auf 2-3 die Woche einpendelte.
Das Problem begann mit meiner Schwangerschaft.

Ich bin mir sicher, dass sich an der grundsätzlichen Problematik nicht wirklich etwas ändern wird

das befürchte ich auch. Nämlich weil

ein Sexproblem m.E. ein reines Kommunikationsproblem ist.

und mein Mann eine offenes Gespräch verweigert.

[debussy]

hallo geronimos,

seien wir doch mal gnadenlos ehrlich:
wir (als alte forumsschreiber) wissen doch, dass die wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass sich hinter der verweigerung deines mannes ein anderes, möglicherweise sehr dramatisches problem verbirgt.
darf ich einmal spekulieren?

-er hat sich unsterblich in eine andere frau verliebt und kann seitdem keinen sex mehr mit dir haben, weil er sonst die heilige kuh = seine angebetete schlachten würde. (ich sage nicht dass da was läuft)
-er hat depressionen
-seine sexualität hat sich in eine gasse verirrt, wo es ziemlich duster ist
-er möchte die ehe mit dir nicht mehr, kann aber aufgrund seiner ganzen persönlichkeitsstruktur kein klaren gedanken fassen.

diese liste lässt sich dann noch erweitern, um wahrscheinlich 3 - 5 punkte.

ABER

eine sache sollte meines erachtens auf jeden fall an oberster stelle stehen.
die tatsache dass du, wie du die sache auch drehst und wendest, eine vollkommen unbefriedigende ehe führst.
und ich kann es nicht ganz so unmanipulativ sagen, wie ich gerne möchte, aber nach all dem, was ich von dir weiß und was du von ihm erzählst, passt das ja alles nicht zusammen.
du, eher die kommunikative, selbstreflektierte und tiefsinnige und er, naja, ein emotionaler pflegefall.

ich sag dir noch was, nicht sehr aufbauend aber wahrscheinlich zutreffend:
du fragst, ob du deinen mann mit deinem ex betrügen sollst oder nicht.
ich habe meine meinung dazu geändert: ES IST WURSCHT! es ändert nichts, es ist völlig belanglos.

[Nozi]

ich finde aber, dass in einer langjährigen beziehung eine sexuelle flaute von einigen monaten, auch mal 1 jahr, grad, wenn ein kind dazu gekommen ist, nichts ungewöhnliches ist. wie schon geschrieben, wir haben das auch durch (aber eher von meiner seite aus) und jetzt ist alles wieder wunderbar. es löst sich nicht alles von heute auf morgen auf, es kann laaaaange dauern, unbewusste kränkungen, traumatisierungen erstmal überhaupt zu erkennen, dann zu besprechen und dann ins positive umzukehren. aber wenn deine entscheidung eh schon feststeht, dann mal los!
lg
nozi

[tomart]

ich finde aber, dass in einer langjährigen beziehung eine sexuelle flaute von einigen monaten, auch mal 1 jahr, grad, wenn ein kind dazu gekommen ist, nichts ungewöhnliches ist.

Seh ich absolut nicht so.

Ausserdem ist ja für mich immer noch nicht geklärt, wie geronimo's Mann grundsätzlich (also auch vor dem Kind) tickt, was Kommunikation, Partnerschaft, Haltung zu Frauen im Allgemeinen, Offenheit..usw betrifft.
Wenn es diesbezüglich nicht harmoniert, dann passt's eben grundsätzlich nicht.

Ansonsten kann ich debussy nur zustimmen. Ich würd's sogar nur auf 3 Punkte eingrenzen.

1.) Die, oben erwähnte, grundsätzliche Disharmonie beider Partner was das Intimleben (Kommunikation, Sex, Vertrautheit) angeht.
2.) Eine andere Frau.
3.)

seine sexualität hat sich in eine gasse verirrt, wo es ziemlich duster ist

. Sprich: z.B. exzessiver Pornokonsum im Internet.

Ich halte alle 3 Varianten für gleich wahrscheinlich.

lG, Tomart

[münchnerkindl]

du, eher die kommunikative, selbstreflektierte und tiefsinnige und er, naja, ein emotionaler pflegefall. .

Da könnte was dran sein. Und beim ersten grösseren Problem tritt es so richtig zu tage...