Suizidgedanken.. macht Therapie in meiner Lage Sinn?

[Draußen]

http://de.wikipedia.org/wiki/Evidenzbasierte_Medizin

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[Widow]

(Kann man so einen Smiley auch auf Fenstergröße vergrößern?)

[Rabe]

Liebe Widow,

gerade in Eile wollte ich doch schnell sagen, dass ich erstaunt/freut lachen musste, als ich las

mein Analytiker sprach auch schon einmal von dem Prozess, den ich gegen mich führe und bei dem ich alle Rollen selbst übernähme, nur den Verteidiger hätte ich vergessen

Ich glaub, ich mag Deinen Analytiker.

Alles Gute
Rabe

[Widow]

Widow hat sich eins vorgenommen.
Eins noch.
Ehrlichkeit.
All ihre Verlogenheit aufdecken, fein säuberlich sezieren, in Schichten schneiden, präparieren und dann unterm Okular betrachten (dies als Warnung an die Lesenden hier: Das ist jetzt echt selbstest [kein Test!] eingemachtes Sauerkraut - ziemlich langweilig und unschmackhaft. Lesen dessen also erfolgt auf eigene Gefahr nach dieser Warnung. Und es wird sauer aufstoßen!)
Ich habe auch "für mich" (ja: so ein Arsch bin ich immer noch!) überlegt, ob ich jetzt hier schreibe.
Das könnte so eine Art Trockenübung für die PA sein. (Heut erhielt ich den Brief von der Krankenkasse. Auch die meint: Yep: Widow bekommt 135 Liegungen. - SHIT!)

Zurück zum Thema: Ehrlichkeit - Vivisektion Ja. Yep! Nimm dich auseinander! (Und du, widow, kannst es lang nicht so gut wie der Bienentanzsprecher von hinter der Couch, Mr. "Hier-ist-Houston-von-Silbergemini52: Wir-schleudern-jetzt-den-Honig-von-Galaxy-one, bitte alle mal kurz husten und auf die Zehen".
Ich lenke schon wieder ab ...!!! Verdammt.)

Gestern war unser Hochzeitstag.
Der 4. (nach 10 Jahren Liebe, davon 8 als Fernliebe) Hochzeitstag.
Den Abend des nullten waren wir in Rom.
Den Abend des ersten waren wir in der "Einkehr".
Den Abend des zweiten waren wir nochmals in der "Einkehr" (oder ist das dann die Zweikehr?), da schon mit dem Mal auf der Stirn und in unsern Augen, unsern vieren, die den Tod angeblickt hatten, gesehen, betrachtet und noch nicht für uns für gut befunden hatten - so vermessen waren wir da noch! (Liebster ..., so bei uns waren wir da noch, Liebster)
Den Abend des dritten waren wir weiter, als wir es dann am Ende tatsächlich waren.
Und es ist ein Grauen, es ist ein Schmerz und ein Irrsinn, der mich vom Boden hebelt und in die Erde fräst, es ist ein noch nicht gefundenes Wort ---- das: dass wir nicht damals, an unserm 3. Hochzeitstag, zu diesem Ende und darüber hinaus gingen.
Eine uneinholbar verpasste - die einzige meines Lebens! - Chance. Ein Grauen. Jetzt (nicht mehr für Dich Liebster).

Gestern war mein 1. Hochzeitstag nullsam.
Zuvor war ich bei meinen Verwandten, seiner Familie (Eltern, Tanten, Bruder, Schwägerin, deren große Kinder), 10 Tage im Süden, in all diesem herbstwarmen, rebengrünen, in all diesem selbstverständlichen Glück, wo die Leut nicht mit 47 sterben, wo die Erde noch nach Land-schaft aussieht: von was geschaffen, das wußte, was schön ist und gut tut - dem Auge; wo die Feigen im Vorgarten stehen und die blanke Zuversicht in jedes klaren, unverschatteten Auges Kern.

Ich hatte gehofft - und durfte mir während dieser 10 Tage und zuvor einbilden -, dass danach, bei meiner Rückkehr es endlich genug wäre.
ENDLICH.

Ist es nicht.

Widow hat keine Schublade aufgezogen.
Widow ist ein verlogenes Bündel "ES".
Jenes will immer noch: Atem, Herzschlag, Hirnströme.

An die Analyse-Erfahrenen hier: Kriegt man dieses shit-ES, das nur, nur, nurnurnurnur und um jeden Preis leben will, in einer Analyse ins Ich umgewandelt?!
Dann, Kinners, dann - weil so jetzt krieg ich das auch wieder mit dem blöden Abtreten nicht hin -, dann schmeiß ich mich doch da enthusiasmiert bis zum Scheitelanschlag auf die Couchwabe und wandle mein Erzeugerinnen-gestempeltes-ES in mein-eigenes-glasnudelfeines/reflektierendes/zartes [*glubbeldibubb* schnellstgesprochen!] ICH!!!

Verdammt, heut habe ich mich einfach nicht beiseite schaffen können. Das war bitter. Ich hatte nämlich drauf gehofft.

So much for Witwen-Bälle. [Sollte deren Orchester gegen eine Netiquette verstoßen haben, so möge dieser Saal hier einfach ausgefegt werden.]

Widow, herzlich alle, die dies hier gelesen haben, und auch die andern grüßend

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[Waldschratin]

Liebe Widow,
ich laß einfach nur mal nen ordentlichen,lieben für dich da!

[carö]

liebe widow,
sehr schwere zeit für dich
mag es mir lieber nicht vorstellen...

ganz lieben gruß !
carö

[Mirjam]

Eine schwere und tiefe Zeit. Herbstliches Frösteln beim Lesen. Frisch gepflügte Äcker, über die der Sturm das Laub treibt. Ich wünsch Dir ein paar Stunden am Kaminfeuer, so zwischendurch, bevors weitergeht...

Liebe Grüße
Mirjam

[Draußen]

Denke über Freuds dritte Instanz nach.

Woher kommen die Lügen?

[Widow]

Allen Schreiberinnen hier ein herzliches Dankeschön! Hat gut getan, Euch zu lesen ... (das ist doch irre, nicht wahr?! Es soll ja gerade nichts mehr gut tun.)

Freuds dritte Instanz

? Meinst Du das Über-Ich? Oder hängst Du, wie ich, in/an diesem bescheuerten Es fest?

Woher kommen die Lügen?

In meinem Falle sind sie "Lebenstrieb" oder "Überlebensinstinkt" - irgendwas ganz Archaisches, so erscheint es mir jedenfalls. Etwas, an das ich mit dem Bewusstsein, das so gern fort möchte (zumindest die meisten Anteile desselben), an das ich mit meinem "Ich" kaum rankomme (zweimal konnte ich's austricksen, aber das ist lange her und hat, wie man sieht, nichts genutzt).

Hat jemand eine andere Theorie zum Thema "Lügen/Verlogenheit von halbgaren Suizidalen"? (Rabes Winnicott-These vom "wahren Selbst", dem 'bösen' Kind habe ich weiterhin im Kopf, muss sie aber noch gründlicher kennenlernen.)

Ich staune übrigens gerade wieder mal über das Wunderwerk "Seelenapparat": Heute, nach einer Nacht, die entsetzlich war wie schon lange keine mehr, ist alles nur noch stumpf in mir, auf standby herabgeregelt quasi, oder auch so, als bekäme ich eine üble Erkältung und der Kopf wird langsam fiebermatschig (was aber nicht der Fall ist). Auch das, die witweske Erschöpfungsruh', ist letztlich wohl ein archaischer Seelenmechanismus, der der "Regeneration" dienen wird - shit. Doch selbst zum Wütendwerden bin ich heute zu schlaff.

Einen schönen Abend wünscht müde, aber herzlich Widow

[Draußen]

Woher kommen die Lügen?

In meinem Falle sind sie "Lebenstrieb" oder "Überlebensinstinkt" - irgendwas ganz Archaisches, so erscheint es mir jedenfalls. Etwas, an das ich mit dem Bewusstsein, das so gern fort möchte (zumindest die meisten Anteile desselben), an das ich mit meinem "Ich" kaum rankomme (zweimal konnte ich's austricksen, aber das ist lange her und hat, wie man sieht, nichts genutzt).

Geh schlafen liebe arme Seele! Dafür muss der Brei aus Deinem Kopf verschwunden sein.

gx draußen

[Waldschratin]

In meinem Falle sind sie "Lebenstrieb" oder "Überlebensinstinkt" - irgendwas ganz Archaisches, so erscheint es mir jedenfalls. Etwas, an das ich mit dem Bewusstsein, das so gern fort möchte (zumindest die meisten Anteile desselben), an das ich mit meinem "Ich" kaum rankomme (zweimal konnte ich's austricksen, aber das ist lange her und hat, wie man sieht, nichts genutzt).

Ich weiß jetzt grad nicht,ob ich dich wirklich richtig verstanden hab - "Analytisch" ist mir ne echte Fremdsprache.
Ich versuchs trotzdem mal:

Also,ich kenne solche "untergründigen Strömungen" mein Leben lang schon,daß etwas in mir nicht mehr weitermachen will,"weg" will von diesem Leben,dieser Menschenwelt.
Ich habe aber keine Todessehnsucht oder so - es ist mehr ne Art tiefer Erschöpfung : ich bin manchmal "des Lebens müde",ganz einfach müde.

In Zeiten wo`s unerträglich wurde und wird in mir,da kommt das dann immer sehr in den Vordergrund - warum ichs nicht tue,daran ist die "andere" Seite in mir "schuld" : Ich möchte ein Leben!
Ich hab das früher schon immer so formuliert : Ich möchte einmal leben dürfen,bevor ich sterbe!

Und als dieses "Einmal" dann geschehen war,da hatte ich Lunte gerochen... Da wollte ich dann mehr und mehr.Und das blieb bis heute so.

Aber diese Sehnsucht nach dem "Jenseitigen",die Aussicht und Hoffnung auf endlich endlich "Seelenruhe",die ist trotzdem geblieben.Das wird sie wohl auch weiterhin...

[Widow]

Ich hab das früher schon immer so formuliert : Ich möchte einmal leben dürfen,bevor ich sterbe!

Und als dieses "Einmal" dann geschehen war,da hatte ich Lunte gerochen... Da wollte ich dann mehr und mehr.Und das blieb bis heute so.

Liebe Waldschrätin,

dass Du irgendwann Lunte riechen konntest und sie bis heute brennt, das freut mich für Dich, gerade angesichts Deiner Geschichte.
(Meine Geschichte ging und geht anders.)

Aber diese Sehnsucht nach dem "Jenseitigen",die Aussicht und Hoffnung auf endlich endlich "Seelenruhe",die ist trotzdem geblieben.Das wird sie wohl auch weiterhin...

Dann wirst Du irgendwann hoffentlich in Frieden sterben können - auch da sind Glaubensvorstellungen mitunter eine Hilfe.
Mir geht es nicht um Jenseits und Seelenruhe, ich will aufhören zu sein. Wenn ich soweit bin, wird es - auch ohne "Glauben" - in einem Zustand der Ruhe geschehen (sofern ich von der Vergangenheit in die Zukunft hochrechnen darf).

Danke für Deine Erfahrungen!

Einen lieben Gruß
Widow

[münchnerkindl]

Aber diese Sehnsucht nach dem "Jenseitigen",die Aussicht und Hoffnung auf endlich endlich "Seelenruhe",die ist trotzdem geblieben.Das wird sie wohl auch weiterhin...

Woher weisst du daß nach dem Tod sowas wie "Seelenruhe" auf dich wartet? Okay, wenn man erwartet daß man dann aufhört zu existieren, vorstellbar. Aber woher will man wissen daß das auch tatsächlich der Fall ist?

Für den Fall daß sie "Seele" nicht stirbt nach dem Tod, warum sollte dann der Tod des Körpers irgendwas an der psychischen Verfassung verändern?

Mir wäre Selbstmord zu gefährlich. Am Ende stehe ich dann mit den selben Problemen aber ohne Körper und meinen Gedanken völlig ausgeliefert da Alleine daß die Möglichkeit besteht daß das so sein könnte würde mich davon abhalten.

Mir geht es nicht um Jenseits und Seelenruhe, ich will aufhören zu sein.

Okay, du willst das. Aber wer garantiert dir, daß der Tod wirklich so eine Option bietet.

[Widow]

Aber wer garantiert dir, daß der Tod wirklich so eine Option bietet.

Tja, wer weiß das, wer kann das garantieren ... - Die gute alte, sinnlose (oder zumindest: "ewig" offene) Frage.

Liebe Müki,

was ich für mich persönlich weiß, ist das folgende: Das "Aufhören", der Prozess, wird hoffentlich, wenn ich soweit bin, so sein wie schon "erlebt": erst in Ruhe, dann in nichts, das ich noch wüßte, wie Schlaf, ein traumloser. Das Ergebnis dieses Prozesses hingegen kenne ich nicht. Doch irgendwann wird es mich ohnehin erwarten.
Deine Überlegung:

Für den Fall daß sie "Seele" nicht stirbt nach dem Tod, warum sollte dann der Tod des Körpers irgendwas an der psychischen Verfassung verändern?

Mir wäre Selbstmord zu gefährlich. Am Ende stehe ich dann mit den selben Problemen aber ohne Körper und meinen Gedanken völlig ausgeliefert da Alleine daß die Möglichkeit besteht daß das so sein könnte würde mich davon abhalten.

,
diese Überlegung wäre, wenn sie zuträfe, doch eigentlich auch gültig im Falle des ganz normalen Todes: Auch dann stünde man gegebenenfalls mit den gleichen psychischen Problemen, nur körperlos da. - Dann kann man doch auch auf anderem Wege versterben, ist doch kein Unterschied. Oder habe ich da was falsch verstanden?

Herzliche Grüße
Widow

[münchnerkindl]

diese Überlegung wäre, wenn sie zuträfe, doch eigentlich auch gültig im Falle des ganz normalen Todes: Auch dann stünde man gegebenenfalls mit den gleichen psychischen Problemen, nur körperlos da. - Dann kann man doch auch auf anderem Wege versterben, ist doch kein Unterschied. Oder habe ich da was falsch verstanden?

Ja, in der tat.

Aber da habe ich die Hoffnung daß ich bis zu dem Tag an dem das eintritt an meinem psychischen Zustand noch was verändern kann.

Und daran daß es mir zB heute besser geht als vor 5 Jahren lässt mich hoffen, daß wenn ich noch genug Zeit habe ich am Tag meines natürlichen Todes dann, auch wenn ich die Zeit bis dahin natürlich nicht optimal nutze in einer besseren psychischen Verfassung sein werde als heute und auch einen besseren Tod sterben kann.

Wenn es mir wirlkich gut geht, dann kann ich sterben. So lange ich von inneren Qualen verfolgt werde hätte ich Angst davor, daß sich dieser Zustand nach meinem Ableben fortsetzt.

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