Ist Übertragungsliebe zwangsläufig? Wie überlebe ich's?

[hungryheart]

Liebe Tröte, sag sowas nie wieder, okay? Du bist nicht schwierig, zumindest nicht in dem Sinne, schwieriger als normale Menschen. Denn "ich bin schwierig", da schwingt doch mir: Ich bin zu schwierig, ich war zu schwierig für meine Mutter und deshalb konnte sie mir diese Liebe nicht geben. Im Klartext: Ich bin Schuld. Und das ist BULLSHIT.

ja, und dieses kompromisslose sich eingestehen und durchleben der gefühle ist so unendlich wichtig.

tröte, du schreibst ja auch, die sehnsucht sei so lange weggepackt gewesen...
wenn sie kommt ist es schmerzlich..klar.
aber es wird, ich weiß ich wiederhole mich , aber man kanns gar nicht oft genug sagen- weniger.
ein langsamer prozeß. ich habe es erst in der rückschau gemerkt....

die narben von früher sind noch da, aber an die zugehörigen gefühle kann ich mich , so ähnlich wie an den geburtsschmerz (den vergisst man ja zum glück auch), nicht mehr wirklcih erinnern. ich weiß noch : es war schmerzlich. mehr nicht mehr. es geht wege vom durchleben und deshalb ist es so wichtig das mit ganzer seele da sein zu lassen.

nein tröte, du bist wirklcih nicht schwierig. du fühlst nur gerade das, was du als kind vielleicht nicht so spüren konntest.

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[Mel30]

@ bluna

Wie ist dein Termin den heute gelaufen? Hast du ihr den Brief gegeben? Wie hat sie reagiert?

@ wildkatze

Jetzt sag aber bitte nicht, daß der richtige Weg, damit umzugehen wäre, es ihr zu sagen. Das letzte Mal, als das Thema aufgekommen ist, habe ich diesen Verdacht meilenweit von mir gewiesen, sie gefragt, wie sie denn auf so eine absurde Idee kommen würde ... und jetzt das. Auweia ...

Liebe Grüße
Mel

[bluna]

Hallo Mel,
ich hab es gerad hinter mir:-) ich bin erleichtert. sie hat ganz lieb reagiert. sie hat gesagt sie findet es schön, das ich es mitteile und das sie es sich schon gedacht hat, was ich für sie empfinde. nur jetzt hab ich erst wieder in 14 tagen thera., ich fühl mich so mies. sie hat auch gemeint da ich jetzt eine pause hab, soll ich doch in der zeit wo keine therapie stattfindet meine gedanken aufschreiben u. z.B. auch wieder ein bild malen wie es mir geht.

sie hat mir ein hühnergott geschenkt:-) das fand ich so oooooo lieb und niedlich.

Lg bluna

[bellefleur]

Liebe bluna,
was ist ,- bitteschön,- ein "hühnergott"???

LG,Bellefleur

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[Mel30]

was ist ,- bitteschön,- ein "hühnergott"???

Ein Stein mit einem Loch drinnen
Ein Talismann quasi. Das ist ja mal echt lieb ... ich gratuliere Dir zu deinem Mut, liebe bluna. Jetzt kannst du das alles ja viel entspannter angehen ...

Liebe Grüße
Mel

[Tröte]

Liebe Tröte, sag sowas nie wieder, okay? Du bist nicht schwierig, zumindest nicht in dem Sinne, schwieriger als normale Menschen. Denn "ich bin schwierig", da schwingt doch mir: Ich bin zu schwierig, ich war zu schwierig für meine Mutter und deshalb konnte sie mir diese Liebe nicht geben. Im Klartext: Ich bin Schuld. Und das ist BULLSHIT.

ja, und dieses kompromisslose sich eingestehen und durchleben der gefühle ist so unendlich wichtig.

tröte, du schreibst ja auch, die sehnsucht sei so lange weggepackt gewesen...
wenn sie kommt ist es schmerzlich..klar.
aber es wird, ich weiß ich wiederhole mich , aber man kanns gar nicht oft genug sagen- weniger.
ein langsamer prozeß. ich habe es erst in der rückschau gemerkt....

die narben von früher sind noch da, aber an die zugehörigen gefühle kann ich mich , so ähnlich wie an den geburtsschmerz (den vergisst man ja zum glück auch), nicht mehr wirklcih erinnern. ich weiß noch : es war schmerzlich. mehr nicht mehr. es geht wege vom durchleben und deshalb ist es so wichtig das mit ganzer seele da sein zu lassen.

nein tröte, du bist wirklcih nicht schwierig. du fühlst nur gerade das, was du als kind vielleicht nicht so spüren konntest.

aber wann denn nur ?
es ist ein echt unerträgliches gefühl und nichts dagegen hilft....ich verstehe es alles vom kopf her...aber mein herzilein macht da nicht mit.
und dann kommt noch meine thera und erzählt, dass sie fremdgeht und dann schenkt sie mir keinen hühnergott...seufz....och mönsch......

[bluna]

@ Mel
ich habe mich nach dem heutigen "outen" irgendwie befreit gefühlt. es tat gut. der furchtbare druck ist endlich etwas vorrüber.Meine thera sagte, das es sogar besser gewesen wäre wenn ich es schon eher gesagt hätte, da wären wir etwas besser voran gekommen. aber sie hat mir die zeit gegeben die ich brauchte und das war gut so. ich bin froh das ich es gemacht habe, auch wenns mir zwar ihr gegenüber noch peinlich ist, das wird denke ich auch noch so bleiben. aber ich hoffe wir können jetzt besser arbeiten.

@ Tröte
ich würde dir ja gern ein stück von meinem hühnergott abgeben:-)

[Wildkatze]

Liebe Bluna,

ich möchte auch ein Stück von Deinem Hühnergott abhaben!

Das finde ich total lieb von Deiner Thera.

Ich habe zwar "schon" in der nächsten Woche wieder Therapie, aber...oh....es erscheint mir sooo lange.

Ich habe immer nur den Zettel, auf den meine Thera den nächsten Termin aufschreibt.
Selbst den nehme ich in letzter Zeit oft mit ins Bett und halte ihn in der Hand, damit ich einschlafen kann.

Ich habe an Silvester aus einem Knallbonbon so ein Herz bekommen.
Das trage ich jetzt bei mir, damit ich mich immer mit meiner Thera verbunden fühle.
Aber es ist ja nicht VON IHR und außerdem sieht es so billig aus und hat außerdem noch so eine hässliche hellgrüne Farbe.
Ich mag es eigentlich gar nicht leiden.
Soll mir das was sagen, dass ich dieses Herz eigentlich gar nicht leiden mag?
Hm....
Ein Hühnergott, ja, das wär's, aber das würde ich von ihr wohl nie bekommen.

[bluna]

Liebe wildkatze,
ich hätte nie gedacht das meine thera mir etwas in dieser form schenkt.
ich geb dir auch ein stück von meinem gott ab:-)
meine thera hat auch immer ein selbstgeschrieben zettel mit den nächsten termin mir gegeben. den zettel hab ich auch immer so behandelt wie du es machst. mach das ruhig, etwas imaginäres ist richtig gut, das gibt einem kraft.

ich denke einfach das du das herz nicht so magst weil es nicht von ihr ist. aber wenn es dir kraft gibt ist es doch gute so!
ich denke mal das meine thera mir den stein gegeben hat, damit ich die zeit wenn ich sie nicht sehe besser überstehe und meine gedanken nach selbstverletzung nicht so heftig sind/werden.
Jeder thera hat eine andere art und weise wie er mit seinen patienten umgeht. manche werden umarmt und andere machen andere dinge.
hat deine thera schonmal etwas besonderes in irgendeiner form gemacht?

lg

[Wildkatze]

Jeder thera hat eine andere art und weise wie er mit seinen patienten umgeht. manche werden umarmt und andere machen andere dinge.
hat deine thera schonmal etwas besonderes in irgendeiner form gemacht?

Naja, wenn Umarmen irgendetwas Besonderes ist, dann sage ich "Ja, sie hat mich schon umarmt."

Das ist für mich auch eine Hilfe!!
Wenn ich alleine bin und es schwer für mich wird, hilft es mir sehr, wenn ich mich daran erinnere.

Irgendwie habe ich das Gefühl, als wenn ich es durch mein Verhalten immer wieder provozieren will, dass sie mich nochmal in den Arm nimmt.
Aber ich will andererseits auch nicht unecht sein.

Das Umarmen ist für mich schon eine sehr große Hilfe.
Die letzte Umarmung ist allerdings schon eine Weile (so 2 Monate ) her.

Und ich will jetzt auch einen Hühnergott haben!!

[lilly2204]

@ bluna: ich beneide dich auch. Aber freu mich auch sehr fürt dich.

Etwas zu haben was mich immer an sie erinnert . Was von ihr kommt.... AUCH HABEN....

@wildkatze: hattest du gestern auch deine Stunde ne? Wie lief deine??

Bei mir wars Ich weiss auch nicht. Anfangs war sie schon total lieb und auch einfühlsam.,

aber gegen Ende der Stunde kamen dann Sätze wie: da Müssen wir nun dringend weiterkommen ,

Hab mich da wieder so unter druck gesetzt gefühlt. Und irgendwie war sie auch abweisender. So kalt irgendwie....

Vll. lag es einfach daran das sie mir nichjt zeigen will, das sie es GUT findet wenn ich (jetzt aufs symptom bezogen) nett und lieb zu mir is.

Ich blöde Kuh hab auch erzählt das ich das Gefühl habe je dünner ich werde das meine Mitmenschen auch netter wären. Einfach wärmer... Vll DARUM ?!!!

Trotzdem... ich fands irgendwie komisch und hab mich nach der Stunde auch echt mies gefühlt.

Vermisse sie schrecklich und hab das Gefühl es steht was im Raum oder sie sei genervt oder oder oder.

Na ja auf jeden Fall hab ich gestern den Umwandlungsantrag unterschrieben--- Weiss jetzt zwar nicht wievioele stunden sie beantragt aber ok.

Sie will mich wohl nicht loswerden....

DIe stunde war gestern auch schon mehr als rum, und die nächste PAtientin klingelte schon.

Ich wollte echt nicht gehen----- gerade weils am ende so negativ für mich war.

Sie sass auch eig nur lieb da. Also nicht das sie sagte: SO NU RAÙS. Sie hats eig lieb und langsam ausklingen lassen das wir uns nächste woche wiedersehen ....

Trotzdem ich wollte nicht gehen. Und hätte diese andre Patientin in dem Moment ersachlagen können.

HAb ich gedacht. Verschwinde. MEINE THERA.

MANNOOOOO Ich will zu ihr. Es tut weh.

[Tröte]

ich möchte auch umarmt werden und einen hühnergott...

[Wildkatze]

Liebe Lilly,

hattest du gestern auch deine Stunde ne? Wie lief deine??

Ja, dank der Nachfrage.

Hm, also, auch eher so:

Bei mir wars Ich weiss auch nicht

Vll. lag es einfach daran das sie mir nichjt zeigen will, das sie es GUT findet wenn ich (jetzt aufs symptom bezogen) nett und lieb zu mir is.

Ja, genau, den Eindruck habe ich auch immer wieder.
Sie ist für mich mal lieb, mal streng, mal abweisend, mal kühl.

Immer so, wie sie gerade meint, wie es richtig für mich ist.
Sie mag ja recht haben, dass zuviel Mitgefühl und Wärme auch nicht immer gut für mich sind, weil ich dann abhängiger werde, aber es ärgert mich, dass ich das immer so mitmachen muss. Ich fühle mich dann so hilflos. Hilflos, weil sie so ist, wie sie ist und ich darf dann immer schön für mich analysieren, warum dies gerade richtig für mich ist und kann es doch nicht FÜHLEN!

aber gegen Ende der Stunde kamen dann Sätze wie: da Müssen wir nun dringend weiterkommen ,

Genau. So direkt hat sie es zwar nicht gesagt, aber auch so Sachen, bei denen ich mich unter Druck gesetzt fühle. Seitdem bin ich wieder so zwanghaft am Grübeln. Und spüre aufkommende Panik, die ich mit meinem (Rest-)verstand zu unterdrücken versuche.
Mit "Unterdrücken" meine ich nicht Verdrängen, sondern Verarbeiten, also rationelle Lösungen suchen.
Menno, dieses Rumgeier alleine macht mich gerade echt wütend.

DIe stunde war gestern auch schon mehr als rum, und die nächste PAtientin klingelte schon.

Ich wollte echt nicht gehen----- gerade weils am ende so negativ für mich war.

Zum Schluss überkamen mich auch echt so massiv negative Gefühle, dass ich auch nicht gehen wollte. Ich bin auch noch sitzengeblieben und musste mich dann regelrecht innerlich ermahnen zu gehen. Ich hätte Lust auf eine dramatische Szene gehabt, aber ich sagte mir: "Das hatten wir doch neulich erst. Ist auch gar nicht toll so ein Abgang."
Und habe mich dann mit meinem letzten Funken Erwachsenenverstand zusammengerissen.

Trotzdem ich wollte nicht gehen. Und hätte diese andre Patientin in dem Moment ersachlagen können.

DAS Gefühl kenne ich auch. Habe ich auch öfters. Selbst wenn ich diese Patientinnen nicht sehe, so sind es in meiner Vorstellung immer weibliche Personen. Wären es männliche Patienten, dann wäre ich gar nicht mal so wütend bzw. eifersüchtig.
Aber in meiner Vorstellung sind es immer Frauen, die mich so wütend machen.

Na ja auf jeden Fall hab ich gestern den Umwandlungsantrag unterschrieben

Was wird denn da beantragt mit so einem Umwandlungsantrag?
Ich kenne nur Verlängerungsanträge. Erzähl mal.

MANNOOOOO Ich will zu ihr. Es tut weh.

Mieks, jaaaaa, so geht es mir auch seit gestern!!
Und jetzt müssen wir wieder eine Woche warten und dann sind es auch wieder nur 50 Minuten. Ich will, dass es umgekehrt ist: 50 Minuten warten und dann eine Woche bei ihr sein. Oh, menno!

LG

Wildkatze

[Elfchen]

Guten Morgen ihr Frauen !

Ich hab ein wenig in diesem Thread gelesen und mir stellen sich einige Fragen.

Gemäss dem Titel: ist diese Art der Liebe wirklich zwangsläufig?
Ich kann das nicht nachvollziehen, ich kenne das nicht. Kann es sein, dass ein Mensch das nicht erlebt *grübelgrübel*?
Ich habe ja eine total desolate Mutter-Tochter Beziehung erlebt. Die Mutter hat so ziemlich alles was es gab auf mich übertragen und ich fand kaum Raum, mich selber zu entfalten oder gar zu merken, dass es mich gab.
Nun zu meiner Frage: Ist es möglich, dass man diese Liebe gar nicht braucht??? Vielleicht weil man sie nicht kennt?
Ich habe auch noch nie eine Therapeutin "geliebt". Das einzige, was ich sozusagen dazu "beitragen" könnte ist, dass ich va. früher manchmal Frauen bewundert habe. Das habe ich allerdings immer mehr als Orientierungshilfen für meine Selbstfindung geortet. Ich hatte z.B. auch noch nie das Verlangen, von meiner Therapeutin in den Arm genommen zu werden. Diese Art der Verlangen kenne ich nicht.

Ist das möglich, obwohl ich eine so schlechte Mutterbeziehung - oder sogar Unbeziehung hatte, dass ich schon bald 20 Jahre keinen Kontakt und auch keinerlei Verlangen danach habe?

Ich bin ein wenig verwirrt.

Lg

[montagne]

Liebes Elfchen,
was für eine Liebe, heute zum Therapeuten, meinst du denn? Meinst du das sinnlich-erotische oder die Liebe/Sehnsucht eines Kindes?
Ich denke nicht, das es zwangsläufig ist, dass frau/man sich in sinnlich-erotisch, schwärmerischer Weise in die/den TherapeutIn verliebt. Ich denke aber schon, das es nahezu zwangsläufig ist, dass frau mit einer gewissen (unerfüllten) Sehnsucht konfrontiert wird, wenn sie sich auf den Weg macht, sich mit so einer unzureichenden Mutter-Beziehung auseinander zu setzen oder wnen sie sich auf macht, den kindlichen Anteil kennen und annehmen zu lernen.
Denn ich denke JEDES Kind braucht diese Liebe.

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