Meine Freundin ist weg

[Amelia]

Hallo Debussy,

Was ich hier in diesem Thread wirklich schade finde ist, dass du manche Ansichten, die durchaus ihre Berechtigung aus der Sicht des Posters haben, nicht einmal als deren persönliche Erfahrung annimmst und sie gleich aus deinem Thread ausschließt. Mehr oder minder unverblümt.

So hast du meiner Meinung nach auch aus sehr aus persönlichen Affinitäten heraus wirklich kluge Köpfe hier, die dir eine kritische Auseinandersetzung mit dir selbst liefern könnten, ausgegrenzt. Man hätte auch einige Dinge mit einer PM klären können.
Wir alle wollen hier auch einem gewisses Image das wir hier im Forum aufgebaut haben treu bleiben, bzw. uns auch hier schützen.

Du musst sicher nicht mit allem konform gehen, aber könntest zumindest in Betracht ziehen, dass du eine "Betriebsblindheit" haben könntest, einigen Aussagen gegenüber. Du lässt nur die Aussagen gelten, die dich nicht so stark in Frage stellen. O.k. du möchtest im Moment an deinem Weltbild festhalten, aber verbaue dir doch nicht die Chance, gerade von dir unliebsamen Postern ein Feedback zu bekommen. Ich glaube nicht, dass sie dir aus Gehässigkeit falsche Einschätzungen geben.

Natürlich ist niemand nur so wie er hier schreibt. Doch auch nicht völlig anders. Auch du nicht. Und deine Persönlichkeit scheint hier doch klar durch. Du bist auch weiterhin hart zu anderen und hart zu dir selbst. Legst dir ein Weltbild zusammen, an dem du festhältst. Ist im Moment sicher hilfreich für dich, da du ja ein Konstrukt brauchst, an dem du dich halten kannst. Will ich dir nicht absprechen. Aber schade, dass du deshalb so brachial Meinungen zurück weist.

Zu deiner Freundin hätte ich eine Frage. Wie sieht ihre Familie sie, nicht ihr Arzt und du? Wirkt sie auf andere auch so krank?

Und wenn du glaubst, dass sie dich aufgrund ihrer Krankheit verlässt, warum nimmst du sie und ihre Trennungsabsicht ernst? Dann solltest du dir doch sicher sein, dass sie sofort zu dir zurück kommt, wenn der Schub vorbei ist. Denn du gehst ja davon aus, dass sie abseits ihrer Krankheit sehr wohl glücklich mit dir war.
Das war jetzt überzeichnet. Weil ich denke, dass du immer noch alles mit ihrer Krankheit erklärst.
Und wenn es nur ihre Krankheit ist und sie darunter der Mensch den du liebst, kannst du ihr das ja nicht verübeln.

Für die Poster in diesem Thread ist ihre Krankheit sekundär. Deshalb der Versuch, dir näher zu bringen, dass es für dich fruchtbarer sein kann, dich mit eurer Beziehungsdynamik auseinander zu setzen. Aber das möchtest du im Moment nicht. Du brauchst diese Erklärungmodell zur Zeit, damit du dich daran festhalten kannst. Ist in Ordnung. Es ist meiner Meinung nach eh noch zu früh die Verstrickung zu entwirren. Nicht innerhalb von 2 Wochen.

Habe jetzt vielleicht selbst ein bisschen wirr geschrieben. Ich hoffe, es kommt rüber was ich meine.

Liebe Grüße
Amelia

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[pilates]

Du lässt nur die Aussagen gelten, die dich nicht so stark in Frage stellen.

Tun wir das nicht alle? Aber gerade Debussy, der Andre so gern gnadenlos in Frage stellt...
Amelie, ich finde es echt nett von Dir dass Du für diesen Psycho-Macho Worte des Mitgefühls in Dir findest. Ich wünsch Dir, dass es Dir nicht als Schwäche ausgelegt und auch sonst nicht ausgenutzt wird.
Pilates

[debussy]

hallo amelia,

ja, ihre freunde und familie sehen sie mit noch mehr unverständnis. sind wahrscheinlich noch verzweifelter und noch hilfloser.

amelia, ich möchte hier noch einmal kurz anmerken: es ist nicht zu übersehen!!

weißt du, mir geht es jetzt gar nicht so sehr um frage, ob sie zu mir "zurückkommen" wird, wahrscheinlich ja.

wir wollten heiraten und kinder bekommen. das heißt, wir hatten zukunftspläne und die sind leider massiv ins wanken geraten. denn ich weiß nicht, ob sie bereit sein wird, sich mit ihrer krankheit (endlich) auseinanderzusetzen.

warum nimmst du sie und ihre Trennungsabsicht ernst?

ich hab sie hinausgeworfen.

Und wenn es nur ihre Krankheit ist und sie darunter der Mensch den du liebst, kannst du ihr das ja nicht verübeln.

ich verüble ihr nicht ihre taten, sondern wie sie mit ihrer krankheit umgeht, amelia.

dass mich aber trotzdem einige dinge, die sie gesagt und getan hat sehr verletzt haben, liegt sicher teilweise daran, dass es sich dabei um schwere attacken gegen meine narzisstischen anteile gehandelt hat und natürlich auch daran, dass ich sie als person von der krankheit doch nicht ganz abspalte. sonst könnte es mir nämlich vollkommen egal sein.
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hier aber, machst du aus meiner sicht genau das, was du mir vorhältst. jetzt ist mir auch relativ klar, warum es dich so stört, wie ich schreibe:

Für die Poster in diesem Thread ist ihre Krankheit sekundär. Deshalb der Versuch, dir näher zu bringen, dass es für dich fruchtbarer sein kann, dich mit eurer Beziehungsdynamik auseinander zu setzen. Aber das möchtest du im Moment nicht.

lg
deb

[pilates]

Mein Gott, jetzt identifizier Dich doch nicht so mit Deinen narzißtischen Anteilen.
Wenn Du so klug bist, sie wahrzunehmen, warum kannst Du dann nicht besser mit ihnen umzugehen?
Manchmal glaub ich echt, ich bin nur von Pappnasen umgeben. Schade eigentlich..
Pilates

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[Amelia]

Hallo Debussy,

ich habe das zwar nicht genau verstanden was du damit meinst, weshalb ich mich an manchen deiner Aussagen störe, aber vermutlich meinst du, dass ich in meinen Aussagen so definitiv rüber komme wie du selbst?

Es steht ja nicht unsere Beziehung hier zur Disposition. Aussagen kann man immer entkräften und bewerten je nach dem ob man sie auf der Beziehungs- oder Sachebene betrachtet. Aber ich finde, persönliche Beziehungen lassen sich online ohnehin nicht herstellen oder ableiten, sie sind und bleiben virtuell. Deshalb ist es müssig, auf diese Ebene tiefer einzugehen. Allerdings, wenn sie bewusst persönlich und beleidigend formuliert (die Postings) sind, dann sollte man sich sicher unbedingt abgrenzen.

Pilates, weshalb so böse und beleidigend? Dann schreib lieber gar nichts. Obwohl danke für den Hinweis, dass Gutmütigkeit ausgenutzt und als Schwäche ausgelegt werden kann. Im RL grenze ich mich gegen emotionale Ausbeutung klar ab. War aber ein langer Weg. Hier im Forum fragen Menschen nach Hilfe nach Unterstützung, wie sollte ich mich da ausnutzen lassen können? Sehe das Problem hier nicht. Eher andere Probleme. Anderes Thema.

Debussy, deinen Narzismus hast du ja schon häufiger erwähnt. Bitte frag mich jetzt noch wo überall.
Deshalb und auch nach meinem persönlichen Eindruck glaube ich, dass du tatsächlich stark narzisstisch bist. Wieso kannst du das an dir selbst erkennen und trotzdem dich betroffen fühlen? Geht das überhaupt?
Wie kann etwas mich verletzen, dessen Zusammenhänge ich en Detail verstehe. Da bin ich doch schon auf der Metaebene?

Musst nicht antworten. Ist eher rethorisch gemeint. Ich glaube in so einiger akuten Trennungsphase kann man erst einmal nicht viel machen, als den Schmerz und die Trauer anzunehmen. An der Aufarbeitung kann man immer noch später ran gehen oder auch parallel.

In diesem Sinne wünsche ich dir viel Kraft. Es gibt bestimmt nun eine Menge zu erledigen.
Liebe Grüße
Amelia

[debussy]

hallo amelia,

ich weiß was du meinst.

ich würde nur gerne auf eine sache näher eingehen.

wenn sich menschen verletzt fühlen, wenn ihnen z. b. ähnliches wie mir widerfährt, dann spüren sie eine starke kränkung. sicher nicht alle, aber viele.

wie stark auch immer meine narzisstischen anteile ausgeprägt sind, aber sie sind vorhanden. und zwar wie bei jedem anderen menschen auch. jeder mensch hat diese anteile.

ich wollte damit nur zum ausdruck bringen, dass ich weiß, WO sie mich getroffen hat. nimm den narzissmus und ersetz ihn durch selbstwert.

ich denke mir, dass ich durch das "gewusst wo" auch viel besser damit umgehen kann. denn ich kann jetzt introspektion betreiben. ich kann schauen, was denn da passiert ist. ich will und tu es auch. dass ich nach so kurzer zeit sicher nicht alle zusammenhänge sofort verstehen kann sei mir verziehen. schließlich bin ich nebst all dem analysekram auch noch verdammt traurig.

lg
deb

[ikum]

ich finde auch: beziehungskrisen sind ein prozess. hinterher oder von aussen ist es einfach so beurteilen was wie wo...
aber: das ist das leben: vieles weiss man erst hinterher. dann bleibt nur: man kann draus lernen. solange man drin ist in der situation...man kann dicht machen. oder man kann sich drehen und wenden und auseinandersetzen. allein, hier zu schreiben, ist ein deutliches zeichen, welche dieser beiden wege man gerade gewählt hat. und dewegen: gnade und zurückhaltung mit dem argument, man würde zu wenig, könnte mehr, könnte besser...
eben: wer sich in einer solchen situation befindet, muss viel unter den hut bekommen. die ( hier temporäre) trennung. die verletzungen, die schon zu diesr situation geführt haben. die krnakheit vom partner. eigene fehler...
es gibt keinen richtigen weg. wir können nie alles überblicken. das kann ein drehbuchschreiber, ein autor, der eine geschichte kreiert. der hat alle fäden in der hand. ist gott und mächitger seiner figuren. nicht aber im leben, sei es real life, sei es in der metaebene eines forums.
lieber debussy: ein grosser satz steht da von dir: "du wirfst ihr nicht die verletzungen vor, sondern das, wie sie mit ihrer krnakheit umgeht" und dann weiter singemäss, dass sie nicht verantwortung übernimmt. ich finde, dass ist ein guter, ein gesunder nenner in all der unübersichtlichkeit, die solche zeiten mit sich bringen. wo man selber kaum mehr trennen kann: beziehung. kränkungen. verantwortlichkeitsbereiche. krankheiten. fehlverhalten. dein narzissmus: nunja. wir sind alle menschen. ich glaube nicht, dass du diesen so über alle massen ausspielst, dass du sie drunter leiden machst. oder andere menschen. wir alle haben solche aspekte in uns. oder andere...jeder mensch ist engel, teufel, egoistisch und altruistisch und so vieles mehr. bei den einen so ausgeprägt, bei den anderen so. das macht menschen aus. sie liebenswert und gelichzeitig könnte man an die decke gehen. die frage ist doch immer nur die: irgendwo gibt es grenzen, wo manche menschen dazu übergehen, ihre starken ausprägungen bewusst und manipulativ zu ungunsten anderer auszuspielen. und das dauerhaft. erst da werden charakterzüge bedenklich. es ist das gleiche, wie mit dne verantwortungsbreichen der krankheit deiner freundin. die kann nichts für diese disposition. aber sie kann sich jeden tag entscheiden, ob sie es als teil ihrer selbst annimmt und damit umgehen lernt in einer weise, wo es lebbar wird für partner und familie. oder sie kann weiter wie himmelfahrtskommando durch ihr leben preschen und das von anderen...das gleiche gilt für narzissten. genauso wie für essgestörte, altruistische, drogensüchtige, alkoholkranke. arbeitsbessene, chronische helfer, gefühlskalte- diese liste kann ich beliebig fortsetzen. individualität sollte man niemandem vorwerfen. und daran auch nicht zu sehr rumdoktorn. so lange es nicht in züge umschlägt, die andere leiden machen und damit schlussendlich auch sich selbst, wenn andere sich zurückziehen oder aus schutz anfangen, dagegen zu schiessen...in einem gewissen rahmen ist es immer so unter menschen. das ist leben. aber: eben in grenzen. ich denke, bei dir spielt einerseits ein grosses helfenwollen rein- dem auf der andren seite ein ausgeprägter narzissmus gegenübersteht....nunja: why not? du erkennst ja gerade selber, dass ein oder beide züge allzu ausgeprägt in eine sackgasse führen. deswegen ist aber nicht des rätsels lösung, den narzissmus oder das helfenwollen bei sich selbst ausmerzen zu wollen...nein: das bist du. und das ist gut so. (jetzt schlagen meine berliner wurzeln durch ) ). narzissmus an sich ist eine super eigenschaft. genauso, wie egoismus, zynismus...all das. genauso wie selbstlosigkeit, grosse herzen, verständnisvoll sein...so gesehen sind säntliche charaktereigenschaften, die wir besitzen können neutral. in ihren verschiedenen zusammensetzungen machen sie uns individuell und einzigartig. auch deine freundin mit ihrer krankheit. auch ohne kranheit hätte sie einige von ihren starken charakterausprägungen- und wäre/ ist liebenswert dafür.auch wenn sie anderen menschen zu schwierig ist.
die grenze ist nur, wenn es insgesamt nicht mehr gut ist und ohne manipulationen und schneisen der seelischen verwüstung bei sich selbst und anderen nicht mehr geht. insofern: mut zum narissmus. genauso wie zu allen anderen ausprägungen auch: ich denke nicht, dass du damit über die stränge schlägst. ein wenig- vielleicht früher in deinem leben auch sehr viel stärker...aber: dass du eingesehen hast, dass das auch nicht endgültig weiterbringt, zeigt ja schon, dass du den narzissmus auch hier mit zur disposition stellst. das reicht schon. du kennst die grenzen schon längst.
ich wünsche dir, dass deine freundin merkt, dass es zeit wird, sich zu kümmern. und zwar um sich. und dir, dass du bald wieder angenehmeren wassern zustreben kannst. wo ich dich und dein kräfte sehe, ob mit oder ohen dieser frau, steht ja schon weiter oben. tausend grüsse!

[debussy]

hallo ikum,

ich möchte dir einfach meine reaktion auf dein post beschreiben. ich hab mich zurückgelehnt und applaudiert. ganz automatisch. blöd, ich weiß.

schick dir einen blumenstrauß!
deb

[ikum]

nein nicht blöd. lehn dich zurück und klopf auch dir auf die schulter. wir alle machen fehler, wir alle haben unsere eigenheiten. wir alle laufen gefahr, bei einer solchen konstellation, also in einer beziehung mit einem zwar diagnostizierten, aber nicht wirklich behandelten partner in sehr unruhige gewässer zu schliddern. gäbe es das patentrezept...tja. wahrscheinlich würden vielen threads hier im forum die inhalte fehlen (auch ich wär nicht hier ...). der witz und das ist eben das leben: der weg ist ungewiss mit solchen menschen- solange sie nciht verantwortung für ihre krankheit, für ihr leben übernehmen. ist einfach so. man läuft immer gefahr, dass die beziehung zerbricht. und: den möchte ich bitte kennenlernen, der da fehlerfrei durch geht. bitte mir vorstellen, ich will nur ein prozent beteiligung an dem patent!!!! leider ist es oft anderes. diese konstellationen haben oft punkte, an denen man sich trotz aller energie, die man schon reingesteckt hat, fragen muss, ob man jetzt einfach die reissleine zeiht...und damit den anderen noch tiefer reinstürzt und das, obwohl man eigentlich doch liebt...oder ob man weitermacht, um nicht aufzugeben...aber eben auch dort nach einer geiwssen zeit sagen muss: besser macht man es nicht unbedingt. vielleicht auch schlimmer.
und weil man sich schwertut damit, die beziehung trotz liebe aber wegen unlebbarkeit der krankheit aufzugeben. weil man dazu noch verletzt wird, wenn der andere fremd geht. sich entzieht. wieder ankommt. zusammenbricht. sich wieder aufrappelt und zur nächsten, von aussen betrachet recht dämlichen baustelle zieht...aus diesen und noch viel mehr gründen scheint eine trennung genauso unbefriedigend, wie ein unbefriedigendes bleiben. dann fängt man an zu suchen. nach dem patentrezept. man hinterfragt sich selber. das ist gut so: aber: man läuft in dieser schwer entscheidbaren situation auch gefahr, sehr doll an sich rumzudoktorn, auf seiner suche nach dem patentrezept. hier im forum habe ich es oft beobachtet: manchmal gibt es eine tendenz, dass menschen, die anfangen, zu einem problem zu schreiben, irgendwann auf die idee verfallen, sie müssten nur sich selbst jetzt komplett durchdenken und dann alles ändern und dann wird alles anders und läuft in die gewünschte richtung. schon richtig. in einem gewissen grad. auf der suche nach einem vorher nicht auffindbaren patentrezept läuft man schnell gefahr, sich selbst zu kasteien oder auseinanderzunehmen...wenn man es nur genug machtund "richtig", dann ist man gegen alles gefeiht...ahja sage ich da nur... wenn das so funktioniert- bitte, das patent möchte ich ja noch viel lieber. ich ändere mich nur ehrgeizigst und ausgiebigst genug und dann sind meine sorgen weg? meine ängste unberechtigt? dann blüht mir das glück mit dem traumpartner? die welt liebt mich, mit meiner familie bin ich versöhnt, was mir schlechtes wiederfahren ist, ist vergeben und vergessen ohne arbeit an diesen dingen- ahja, die traumkarriere zwischen kohle, anerkennung und selbstverwirklichung, die sack ich natürlich auch noch ein? geil. eine universalumkrempelung an sich selber. und dann tätä. schralaffenland. nur fehler erkennen. sich tunen und keine mehr machen...das ist ein universalmittel. ein gral!!! ich will den auch, falls den jemand findet. nur mal einen tag .

[ikum]

nein, ich glaube nicht, dass so das leben funktioniert oder wir. oder das glück. ja, es ist auseinandersetzung mit sich und seiner geschichte. der des anderen und der gemeinsamen.es ist arbeiten an den fehlern. verhaltensänderungen, wenn man ungutes verhalten erkannt hat und es ersetzen möchte. aber auch das braucht lange übung und man wiess nie, was es wird. manchmal macht es jedoch genauso sinne, an macken oder bestimmten verhaltensweisen festzuhalten. ein schritt kann es sein oder ist es, in einem forum sich mit anderen auszutauschen. aber: nein, auch ein forum ist arbeit mit sich selbst. mit seinen ängsten enttäuschungen und der erkenntnis, dass man einfach auch grenzen hat. dass es manchmal ist im leben, wie es ist. so sinnlos es scheint. so sehr man für ein "anders" kämpft. wenn es nicht weiter geht, dann nutzt es wenig, sich selbst weiter auseinanderzudoktorn. im gegenteil. reflektion gehört dazu. ich bin grosse freundin der selbstreflektion und auch der verhaltensänderung!!! diesbezüglich bin ich sogar fast visionärin . aber: es gibt grenzen. die grenzen dort sind, dass es kein allheilmittel gibt. erst recht keines, der selbstzerfleischung- und auch nicht der überzogenen fehlersuche bei sich selbst, getreu nach dem motto "find ich alle, änder ich alle, dann wird es schön und gut". jedenfalls nicht anhand einer solchen situation, wenn es der andere ist, der manisch und schwerst pychotisch erkrankt ist. mit dem man schon ein weites schmerzliches stück gemeinsam gegangen ist. klar hast du fehler gemacht. bestimmt! und? deine freundin weiss, dass sie einen partner haben könnte, der bereit ist, mir ihr und der kranheit zu leben. der sich klug gemacht hat. gekümmert hat. nachsicht hat walten lassen. und auch bereit wäre, wenn sie sich entscheidet, sich ihrer krankheit selbst anzunehmen. noch eine weile beziehungstechnsich zurückzustecken. zu warten. das ist gross! an sich und für sich. und jetzt setzt sie nur einen hut auf den nächsten...bah. das ist schwer und schlimm für dich. und es läuft gefahr, daran zu zerbrechen. solche beziehungsenden sind wohl mit die schwersten und traumatischsten, wenn insbesondere der andere dann die trennung so nicht akzeptiert und man quasi eine trennung kopf gegen herz und bauch durchziehen muss...das ist nämlich eine grosse nächste dumme möglichkit, die ich bei euch sehe- das tut weh. das zerfleischt.

nein, dem wird man nicht mit patenrezept an gefühls- und verhaltensänderung oder allzu langer fehlersuche gerecht. die reflektierst in völlig ausreichendem und hohen masse. solltest du noch leichen im keller haben- dich durch ausserordentlich gemeines mobbing deiner kollegen und chronisches ausspielen aller deiner freunde im freundeskreis auszeichnen, dann gilt dieser abschnitt für dich nicht. ansonsten: auch mit narzissmuss mit fehlern. mit zigaretten und alkohol (solange du weder agressiv noch autoagrsessiv wirst noch chronisch- pthologischer trinker bist)- du hast dich gross und mit viel kraft, stärke und eigennutz/unigennutz (:-) )seit jahr und tag dieser situation gestellt. ich finde, dass sollte man auch rausstreichen, bevor man sich weiter auf die gralssuche und universallösung begibt...wenn es möglich ist- ohne dass wir bei huxleys neuer welt landen oder frankenstein...dann bitte: kratzt nur n bißchen staub vom gral ab und dann bitte via ups nach berlin!!! ich will auch!!!
wenn nicht, was ich fast vermute: dann hab die grösse, zu dir und der situation zu stehen (hast du eh). nein- es ist keine gretchenfrage an die eigene perfektion oder nicht, so eine beziehung. an die eigenen fehlerfreiheit...es ist eine frage, wie das leben manchmal so spielt. du hast diese fragestellung schon einmal bekommen im leben. und nun wieder. ich wünsche dir so sehr, dass es diesmal eine andere antwort gibt. und viel kraft und mut und ruhe in dir selbst, wenn es erstmal unübersichtlich bleibt! und ne gehörige portion narzissmuss, n guten wein und n päckchen zigaretten, wenn es abende gibt, die unter dem zeichen von liebeskummer und trennung stehen und wahrscheinlich schemrzlich und schwer auszuhalten sind.

es ist eine scheisszeit für dich! in diesem sinne: auf das leben, auf die liebe und auf die eigenheiten und klienen und grossen macken! und dass es bald wieder ruhige, konstruktivere und lebensfrohere gewäser für dich gibt!

[pilates]

Mannomann, ihr 2 macht da an euerm Selbstwertdings rum. Schon mal überlegt, wie das so auf normale Frauen wirkt? Vielleicht so ähnlich, wie wenn ihr euch den Schniedel reibt?!
Ja, und warum ich das hier schreibe? Vielleicht weil ich mal gern auf Typen treffen möchte, die durch Auseinandersetzung mit ihren Probs gereift sind?!
Pilates

[debussy]

Schon mal überlegt, wie das so auf normale Frauen wirkt?

ich schon, pilates. du aber wirst es nie erfahren.

küsschen!

[pilates]

küsschen!

Lass das,Du Wüstling

[Amelia]

Debussy gewinnt die Herzen der stolzesten Frauen...

[Zerrissene]

Guten Morgen debussy,

ist nun deine Freundin in einer Psychiatrischen Klinik?

Viele Grüße

Zerrissene

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