Abnorm und Abstoßend - wie damit fertig werden?

[Aurora]

Ist doch super, freut mich für dich
Warte einfach erstmal ab wie sich alles entwickelt und wie gesagt, es ist auf jedenfall eine gute Übung für dich. Und immerhin ging das Treffen 4 Stunden und ihr habt euch die ganze Zeit gut unterhalten, ich denk mal du bist garkein so unangenehmer Gesprächspartner wie du vielleicht bisher angenommen hast.

und fragte mich als letztes, ob ich wohl einen ???-Fetisch hätte (Details wären hier wohl zu viel), weil sie das eh in nächster Zeit rausfinden würde. Häh??

na die Frage ist schon ungewöhnlich und sehr direkt....allerdings würde ich sowas künftig auch schon am Anfang der Beziehung stellen um unangenehme Überraschungen zu vermeiden.....
Hat sie dich denn nach einem bestimmten Fetisch gefragt? Dann würde ich vermuten, dass sie selbst auf sowas steht und dass sie es mit dir in nächster Zeit umsetzen möchte Zumindest war es ziemlich sicher als Anmache gedacht, wie ein Fluchtmanöver knlingt das für mich nicht
Berichte mal wie es sich weiter entwickelt.
Ich drück dir auf jedenfall die Daumen

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[Sargo]

Ist doch super, freut mich für dich
Warte einfach erstmal ab wie sich alles entwickelt und wie gesagt, es ist auf jedenfall eine gute Übung für dich. Und immerhin ging das Treffen 4 Stunden und ihr habt euch die ganze Zeit gut unterhalten, ich denk mal du bist garkein so unangenehmer Gesprächspartner wie du vielleicht bisher angenommen hast.

naja, ich hoffe es zumindest Ich hab schon gemerkt, dass meine E-mails nach dem Treffen etwas persönlicher geworden sind (also z.B. "Drück Dich!" als Abschiedsfloskel), während sie ganz gewohnt weiter schreibt, aber das muss ja nichts Katastrophales heißen... hoffe ich zumindest.

na die Frage ist schon ungewöhnlich und sehr direkt....
Zumindest war es ziemlich sicher als Anmache gedacht, wie ein Fluchtmanöver knlingt das für mich nicht
Berichte mal wie es sich weiter entwickelt.
Ich drück dir auf jedenfall die Daumen

Naja, ich obsessiere z.Zt. schon stark darüber, was als nächstens schief laufen könnte Vielleicht schriebe ich zuviel über mich, oder ich schreibe nicht die Sachen, die sie lesen will, oder ich benutze das "du" zu häufig (ab wie vielen "du"s wirkt es eigentlich klammernd?) oder oder oder...
Eigentlich sollte es da überhaupt keinen Grund zur Sorge geben, weil wir mehr als genug Gemeinsamkeiten hätten, um die Sache noch irgendwo zu retten, aber gleichzeitig -muss- ich ohne jegliche Vorerfahrung ja unzählige Fehler machen und sie am Ende vergraulen... ohje!

[Aurora]

ab wie vielen "du"s wirkt es eigentlich klammernd?

Ich denke nicht, das man das daran festmachen kann, wieviele du´s du schreibst. Ich weis ja nicht was du ihr schreibst, aber bisher scheint es ja gut angekommen zu sein. Ich würd nur tatsächlich aufpassen, nicht zu stark zu klammern, ich mag sowas zwar, aber manche Frauen halt auch nicht.

Eigentlich sollte es da überhaupt keinen Grund zur Sorge geben, weil wir mehr als genug Gemeinsamkeiten hätten, um die Sache noch irgendwo zu retten

Wärst du denn auch nur mit einer Freundschaft zufrieden? Ich finde sowas wäre doch für den Anfang auch nicht schlecht und Gemeinsamkeiten scheint ihr ja einige zu haben, aber vielleicht wird ja auch mehr draus, ich kenn dich zwar nicht persönlich, würde mich aber wirklich für dich freuen Wollt ihr euch denn bald nochmal treffen?

aber gleichzeitig -muss- ich ohne jegliche Vorerfahrung ja unzählige Fehler machen und sie am Ende vergraulen... ohje!

Was meinst du wieviele Männer ich schon vergrault habe, bevor mal ein passender dabei war Ich denke das geht fast jedem so. Aber wenn sie es nicht sein sollte, dann ist es eben die Nächste, oder die übernächste.

Merkst du, als du Anfangs hier geschrieben hast, war für dich alles nur negativ, aber mitlerweile siehst du auch, dass die an deiner Uni sich dir gegenüber nicht ganz korrekt verhalten haben und kämpfst für eine Erklährung.....seitdem schreibst du viel optimistischer und selbstbewusster und plötzlich steht da auch schon eine Frau vor der Tür......also ich sehe da einen Zusammenhang

[Sargo]

Wärst du denn auch nur mit einer Freundschaft zufrieden? Ich finde sowas wäre doch für den Anfang auch nicht schlecht und Gemeinsamkeiten scheint ihr ja einige zu haben, aber vielleicht wird ja auch mehr draus, ich kenn dich zwar nicht persönlich, würde mich aber wirklich für dich freuen Wollt ihr euch denn bald nochmal treffen?

Es dürfte wohl schwierig sein, die Sache auf eine Freundschaftsebene zu retten, da wir uns heute (2. Treffen) so im schlimmstmöglichen Themengebiet verbissen haben (Beziehungen zwischen Männern und Frauen + ehemalige Partner). Nachdem sie von ihren dutzenden erfolglosen Dates erzählt hatte, musste ich dann irgendwann zugeben, dass ich noch nie in einer Beziehung war, und ich merkte schon, dass sie mich danach etwas mitleidiger behandelte - sie meinte, dass bestimmte Erwartungen an ihre Partner ja erst ab einem bestimmten Alter relevant wären, dass das durchaus noch warten könnte, etc. etc., und und hörte sofort mit ihrer Liste toller Eigenschaften bei Männern auf, als sie nicht mehr auf mich zu zu treffen begannen.
Sie meinte auch ganz ehrlich, offen und unironisch, dass sie eh zu hohe Ansprüche habe, die kein Mann erfüllen könnte (nette Aussage!), dass sie immer noch auf die perfekte Liebesgeschichte warte, weil sie bisher selbst für ihren Ex keine echten Gefühle gehabt hätte, und dass sie niemals unter keinen Umständen mit ihrem Partner zusammen ziehen würde

Daraufhin hatte ich natürlich die tolle Idee, sie zu fragen, ob meine diversen Betatscher bei ihr negativ angekommen wären, da sie eigentlich nur Zeichen von Affektion seien. Worauf sie in einem Satz meinte, a) darauf würde sie bei Männern gar nicht achten, da die meisten ihrer männlichen Freunde eh in einer festen Beziehung seien, und b) dass sie nur freundschaftlich an mir interessiert sei. Dann folgten 10+ Sekunden Pause mit gegenseitigem stillen Anstarren, bevor sie sprunghaft aufstand und wir uns auf den Nachhauseweg machten.
Dann hab ich die Diskussion auch völlig unterbewusst wieder in Richtung ihrer Aussage bzgl. ihrer unmöglichen Erwartungen an einen Mann gerichtet, und dann aus irgendeinem bescheuerten Grund darauf hin gewiesen, dass sie darauf ja auch 20, 30 or 1000 Jahre warten könnte, was bestimmt total gut ankam. Mir wurde aber erst Stunden später klar, was ich da überhaupt gesagt hatte...

Sie hat dann auch am Ende gleich den nächsten Termin für nächste Woche gemacht, aber ich fürchte, das war ein weiteres Mitleidsangebot
Ich hab ihr jetzt ne E-mail geschrieben, um das ganze positiv zu drehen und es als gutes Zeichen für eine platonische Bekanntschaft zu sehen, sofern ich alle weiteren körperlichen Übergriffe unterdrücken könnte ("jetzt kannst du mir immerhin sofort sagen, wenn ich was zu persönliches sage", etc.), aber ich fürchte, die unkomfortable Situation wird sich jetzt weiterhin fort setzen. Immerhin, 10 Tage lang hab ich's ohne katastrophalen Ausrutscher geschafft, ist ja schon etwas.

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[Aurora]

Hi

Oh das scheint ja keine besonders tolle Wendung zu sein. Aber noch ist ja nicht alles verloren
Wenn ich es richtig verstanden haben, scheint es zusammengefasst so abgelaufen zu sein: Sie hat über ihre Ex-Beziehungen geredet und du hast ehrlich zugegeben, noch keine Beziehung gehabt zu haben (was ich aber nicht wirklich schlimm und ungewöhnlich finde). Daraufhin hattest du das Gefühl dass sie dich mitleidiger behandelt (möglicherweise hattest du auch nur den Eindruck?)

und hörte sofort mit ihrer Liste toller Eigenschaften bei Männern auf, als sie nicht mehr auf mich zu zu treffen begannen.
Sie meinte auch ganz ehrlich, offen und unironisch, dass sie eh zu hohe Ansprüche habe, die kein Mann erfüllen könnte

Was sind das denn für Ansprüche? Denkst du, du könntest da mithalten?
Eigentlich scheint sie ja selbst ein Problem mit Männern zu haben. Sie wartet auf die perfekte Liebesgeschichte und übersieht dadurch womöglich gerade die Männer, die zwar nicht perfekt sind, aber gut zu ihr passen würden.

dass sie nur freundschaftlich an mir interessiert sei.

Darauf würde ich jetzt erstmal nicht zuviel geben, aber ich würde an deiner Stelle erstmal mitspielen und sie auch nur noch freundschaftlich behandeln.
Bei meinem Freund und mir war es damals ähnlich. Es war auch nicht die Liebe auf den ersten Blick, deshalb war er sich wohl unsicher und wollte nur eine Freundschaft. Wir haben uns dann trotzdem wieder getroffen und immer besser verstanden und letztendlich haben wir uns doch noch verliebt.
Ich denke das könnte auch das Problem bei deiner Bekanntschaft sein....sie will die perfekte Liebesgeschichte, also Liebe auf den ersten Blick, aber das passiert im echten Leben eben selten, oft erkennt man den Richtigen erst bei genauerem Hinsehen.

ihrer Aussage bzgl. ihrer unmöglichen Erwartungen an einen Mann gerichtet, und dann aus irgendeinem bescheuerten Grund darauf hin gewiesen, dass sie darauf ja auch 20, 30 or 1000 Jahre warten könnte, was bestimmt total gut ankam

Ich denke das könnte wirklich gut angekommen sein. Vielleicht bringt sie das mal zum Nachdenken, außerdem mögen Frauen Männer, die sagen was sie denken und die ihnen auch mal Contra entgegen bringen können. Und ich finde das war genau richtig was du ihr da gesagt hast. Sie kann tatsächlich noch ewig auf ihren perfekten Mann warten, wenn sie so weiter macht

Und sie will sich ja trotzdem wieder mit dir treffen. Ich denke nicht, dass sie das aus Mitleid angeboten hat, warum sollte sie auch?
Ich weis nicht was genau du ihr in der Email geschrieben hast, bin mal gespannt wie sie reagiert. Bleib aber auf jeden Fall locker. Mach dir nicht zuviele Gedanken was du alles falsch gemacht haben könntest.
Wie gesagt, nimm es erstmal als gute Übung ein wenig Erfahrung zu sammeln und vielleicht ergibt sich am Ende doch mehr daraus

Mein Tipp wäre, lass dir nichts anmerken und versuch weiter ganz normal über positive Themen mit ihr zu sprechen. (Als mein Freund mich damals abblitzen lassen hat, war ich auch erstmal voll beleidigt, aber ich hab mir nichts anmerken lassen und ganz normal weiter mit ihm geschrieben. Ich denke, alles andere hätte ihn nur abgeschreckt) Ich weis nicht ob dieser Tipp dir etwas bringt und ob du sowas überhaupt haben möchtest.

Warum hast du sie eigentlich sofort gefragt, ob deine "Betatscher" bei ihr negativ angekommen seien? Hast du Angst, dass sie sich von dir belästigt fühlt? Ich denke das würde sie schon sagen, also mach dir mal keine zu großen Sorgen

[Sargo]

Ich denke das könnte wirklich gut angekommen sein. Vielleicht bringt sie das mal zum Nachdenken, außerdem mögen Frauen Männer, die sagen was sie denken und die ihnen auch mal Contra entgegen bringen können. Und ich finde das war genau richtig was du ihr da gesagt hast. Sie kann tatsächlich noch ewig auf ihren perfekten Mann warten, wenn sie so weiter macht

Ja, das seltsame ist nur, dass sie 5 Minuten früher gesagt hatte, sie stünde langsam unter "Torschlusspanik" (sie ist noch ein gutes Stück von der 30 entfernt), was mich sowohl als Statement an sich als auch in Kombination mit ihren eigenen "unmöglichen" Anforderungen etwas verblüfft hat.

Die Anforderungen, die sie erwähnt hat, bevor sich selbst unterbrochen hat, waren übrigens vollkommen unspezifisch; es ging alles in die Richtung, dass das Aussehen eines Partners bei ihr völlig unwichtig ist (konnte ich übrigens auch nicht glauben), und dass ihr Partner "nett" und "literarisch" sein muss. Ich nehme an, da steht noch eine lange Liste mit furchbar spezifischen Sachen hinter, aber mit ihrem Schweigen kommt es mir so vor, als wolle sie mich auf keinen Fall mit irgendwas vergraulen.

Mir ist auch aufgefallen, dass ich hier bisher ein kleineres Detail über sie unterschlagen habe (sie leidet unter extremer Dysmorphophobie), was die ganze Sache natürlich auch wieder verkompliziert. Auf der einen Seite fühle ich mich dadurch instinktiv gezwungen, ihr ständig Komplimente zu ihrem Aussehen zu machen, andererseits gerate ich dadurch aber auch immer in absurde Fallstricke.

Eine Beispielskonversation war:
"Ich würde dein Gesicht gerne auch mal ohne Makeup sehen, sähe bestimmt nicht gar so furchtbar aus"
- "Das könnte nie passieren, weil ich absolut immer welches trage!"
"... was, auch in der Dusche?"
- "Nein, aber ich dusche doch alleine..." (vielseitiges Schweigen)

Solche Konversationsfetzen gab es bei uns bisher ständig, und ich komme mir so vor, als würde ich mich immer mehr in einen dummen Aufreißer verwandeln, je mehr ich sie mit ihrem Aussehen unterstützen will.

Ein ähnlich peinlicher Auswüchs aus dieser Problematik kam dann später:
meine ganz offene und ehrliche Demonstration des Prozesses, mit den ich eine attraktive Frau mental objektifizeren und zum sexuellen Objekt degradieren kann, da sie angeblich keine Ahnung hatte, wie so etwas überhaupt funktionieren könnte.
Das wirkt im Rückblick natürlich höchstgeradig blödsinnig, aber in dem Fall konnte ich einfach meine Klappe nicht halten - und ich wollte sie wohl auch etwas provozieren, weil ich ihre Aussage, dass sie nie auch nur annähernd auf den Körper achten würde, für so furchtbar absurd halte.

Und wenn ich die Sache dann aus ihrer Perspektive zu verstehen versuche, bekomme ich furchtbare Kopfschmerzen... auf der einen Seite will sie ja positive Kommentare zu ihrem Aussehen (deshalb hat sie nach eigener Aussage auch in großen Ausmaßen gedatet), andererseits empfindet sie die körperliche Attraktion seitens anderer Männer generell als etwas, das sie "robust" wegstecken muss und das sie eher zu belasten scheint - kann dies aber nicht so offen sagen. Ohje

Mein Tipp wäre, lass dir nichts anmerken und versuch weiter ganz normal über positive Themen mit ihr zu sprechen. (...) Ich weis nicht ob dieser Tipp dir etwas bringt und ob du sowas überhaupt haben möchtest.

Sicher, allein schon aus egoistischen Gründen - sie wäre ja die 4. Frau hintereinander, die ich vom "Freundschaftskompromiss" in den (höchst unkomfortablen) totalen Kontaktausfall getrieben hätte, und das will ich keinem von uns beiden antun.

[Aurora]

Hi

Ich nehme an, da steht noch eine lange Liste mit furchbar spezifischen Sachen hinter, aber mit ihrem Schweigen kommt es mir so vor, als wolle sie mich auf keinen Fall mit irgendwas vergraulen.

Das ihr Partner nett und literarisch sein sollte, mag sein und das scheint ja schon auf dich zuzutreffen. Und selbst wenn sie nur die Eigenschaften genannt haben sollte, die auf dich zutreffen, kannst du das ja erstmal als gutes Zeichen sehen. Ich würde auch keinen netten Mann vergraulen wollen, indem ich ihm Eigenschaften aufzähle, die er sowiso nicht hat. Ich hatte selbst einmal eine extrem lange Liste aufgestellt, mit allen Eigenschaften, die mein Traummann haben sollte.....aber wo die Liebe letztendlich hinfällt, hängt ja nicht nur von der Liste ab

Dein Gesprächsbeispiel klingt doch ganz lustig Ich finde das überhaupt nicht peinlich, oder hattest du das Gefühl sie fand das Gespräch unangenehm? Bei ihrem Beispiel ist es doch völlig normal, dass man auch mal verwundert nachfragt.
Ich habe mich früher auch komplett geschminkt ins Bett gelegt, bin morgens extra früh unter die Dusche und erst komplett geschminkt wieder rausgekommen, weil ich dachte sonst hässlich auszusehen. Als die Beziehung aber länger ging, hab ich das zum Glück automatisch abgestellt, ist ja auch zu blöd sowas Hatte sie denn überhaupt schonmal eine längere Beziehung, also so über ein Jahr?

sie leidet unter extremer Dysmorphophobie

Ich musste eben erstmal auf Wikipedia unter Dysmorphophobie nachlesen, was das nochmal war und ich habe schonmal von der Erkrankung gehört. Die Betroffenen empfinden sich ja selbst als extremst entstellt, sind deshalb auch unter Menschen sehr gehemmt, gehen wenig aus, und Beziehungen sind wegen dieser Gehemmtheit oft nur sehr schwer möglich. Hat sie tatsächlich sowas, oder findet sie sich selbst einfach nur nicht hübsch?
Sie scheint ja trotzdem sehr selbstbewusst zu sein und ist mit vielen Männern ausgegangen. Irgendwie ein Widerspruch finde ich. Auch dass sie sich selbst zwar als extrem hässlich empfindet, aber gleichzeitig sehr hohe Ansprüche an einen Mann stellt

meine ganz offene und ehrliche Demonstration des Prozesses, mit den ich eine attraktive Frau mental objektifizeren und zum sexuellen Objekt degradieren kann, da sie angeblich keine Ahnung hatte, wie so etwas überhaupt funktionieren könnte.

wie hast du das denn gemacht? das würde mich jetzt auch mal interessieren. Hast du ihren Kopf ignoriert und nur mit ihrem Dekoltee gesprochen?

ich komme mir so vor, als würde ich mich immer mehr in einen dummen Aufreißer verwandeln, je mehr ich sie mit ihrem Aussehen unterstützen will.

Ach ich denke nicht das sie das so sieht, solange du sie nicht nonstop mit Komplimenten überhäufst und sie ehrlich gemeint sind. Ich kenne keine Frau die nicht gerne hin und wieder ein Kompliment bekommt. Sei einfach ehrlich und nicht irgendwie künstlich, das kommt meistens immer noch am besten an

[Sargo]

Ich finde das überhaupt nicht peinlich, oder hattest du das Gefühl sie fand das Gespräch unangenehm?

Ich hab mich da wohl eher selbst unangenehm berührt Ich fürchte, die Sache mit der Dys.. DMP hat mich bei ihr einfach in körperlichen Dingen viel offensiver gemacht, als das mit anderen Frauen der Fall wäre.

Hatte sie denn überhaupt schonmal eine längere Beziehung, also so über ein Jahr?

2 Jahre mit ihrem Tutoren (anscheinend immer geschminkt...), hat es dann selbst abgebrochen, als er eine Woche lang verreist war und sie sich in der Zeit "richtig befreit" fühlte. Ich bin mir bei ihr jetzt nicht sicher, ob das einfach nur eine schlechte Beziehung war oder ob da noch tiefere Sachen hinter stecken, aber ich habe bei ihrer Darstellung so das Gefühl gehabt, dass sie jetzt von einer schlechten Beziehung in eine perfekte will.

Hat sie tatsächlich sowas, oder findet sie sich selbst einfach nur nicht hübsch?

Ja, die Widersprüche müssen zum Krankheitsbild gehören. Sie ist auch deswegen dann vor einem halben Jahr in Therapie gegangen, und hat auf Anraten ihres Therapeuten viel gedatet, um "positive Unterstützung" von den Kerlen zu erhalten.
Ich kann ihr auch gut glauben, dass sie eine Störung hat, da sie wirklich nicht so aussieht, als müsse sie sich Gedanken um ihren Körper machen - da ist einfach gar nichts auch nur annähernd korrekturwürdig dran. Gleichzeitig hat sie aber viele seltsame Tics, wie ständiges im-Spiegel-ansehen (im Museum hat sie bei jeder Glasvitrine ständig vom Ausstellungsstück zu ihrem Spiegelbild gesehen) oder eine Obsession mit ihrem Äußeren.

Ihre Frisur besteht z.B. aus asymmetischen Zöpfen, einer stets separaten Strähne links vorne, und einer Form von beehive-Frisur hinten drauf, was enorm seltsam aussieht und sicher viel Zeit in Anspruch nimmt, aber irgendwie funktioniert. Sie ist auch die einzige mir bekannte Blondine, die ihr Haar schwarz gefärbt hat und Makeup aufträgt, um ihre Sommersprossen zu unterdrücken Zudem ist sie nach einen Angaben recht unsozial und geht meistens alleine aus, um Bücher zu lesen und "die Leute zu beobachten", oder verbringt die Zeit zuhause und sieht sich alte Filme an, was auch nicht ganz zu ihrem gestylten Erscheinungsbild passt

meine... Demonstration des Prozesses, mit den ich eine attraktive Frau mental objektifizeren und zum sexuellen Objekt degradieren kann

wie hast du das denn gemacht? das würde mich jetzt auch mal interessieren. Hast du ihren Kopf ignoriert und nur mit ihrem Dekoltee gesprochen?

Ach, nein Naja, einmal ist mir das bei ihr tatsächlich passiert, aber in einem ganz anderen Zusammenhang. In diesem Fall wunderte sie sich nur, wie Männer es schaffen würden, Frauen zu objektifizieren, und ich antwortete ihr, dass ich mir die Frauen einfach nackt vorstellen und in unbestimmte Sexfantasien einbinden könnte.
Darauf war sie erstmal still, und dann haben wir uns in dieses unglückliche Streitgespräch verwickelt, da ich einfach nicht glauben konnte, dass sie männliche Attraktivität nicht auch vom Körperlichen abhängig macht.

Das hat sicher auch mit meinen eigenen Problemen zu tun, da ich bisher immer gut damit ausgekommen bin, dass mich die Frauen wegen meines Aussehens abgelehnt haben. Wenn sie mich jetzt auf rein geistiger Ebene bewertet hätte, und trotzdem zu einem schlechten Ergebnis gekommen ist, muss ich ja wirklich "geistig unattraktiv" sein
Ich weiß zumindest, dass ich sie noch nicht genervt habe, da sie abgesehen von den körperlichen Zuwendung immer selbst den ersten Schritt gemacht hatte.

Sei einfach ehrlich und nicht irgendwie künstlich, das kommt meistens immer noch am besten an

Ja, hoffentlich! Ich hab dir die letzten E-mails zwischen uns auch per PN geschickt, aber momentan kommt es mir so vor, als sei ich vielleicht -zu- ehrlich gewesen, und hätte sie durch die Thematisierung meiner Attraktion zu ihr in ein Thema gedrängt, mit dem sie nichts zu tun haben wollte.

Ihre einzige Antwort auf meine lange "romantisch oder freundlich"-Frage war, dass viele ihrer Bekannten sich ganz offen körperlich zu ihr hingezogen fühlen würden, und dass sie solche "Betatscher" längst nicht mehr stören würden. Das klingt ja eher defensiv, aber ich habe keine Ahnung, ob das an ihrer DMP liegt, daran, dass sie mir nicht sagen will, dass sie mich unattraktiv findet, oder, ob sie die derzeitige Situation mag (Betatschen inklusive) und daran nichts verändern will...

Sie hat auch eine Andeutung gemacht, dass sie manche Männer zuerst ganz toll findet und dann einen seltsamen Makel herausfindet, der ihr Interesse an ihnen zerstört... Damit hat sie mir vielleicht auch subtil was mitteilen wollen

Sind solche Gesprächsthemen eigentlich normal bei Dates?

[Aurora]

Hi

Hm, wenn sie tatsächlich von ihrem Therapeuten die vielen Dates empfohlen bekommen hat, macht ihr Verhalten natürlich Sinn. Ich frage mich allerdings, ob es ihr was gebracht haben mag. Die meisten Menschen mit dieser Erkrankung bekommen ja oft gesagt, dass sie gut aussehen und in keinster Weise hässlich sind, aber sie glauben es einfach nicht.
Ist sie denn zur Zeit immer noch am Daten, mit dem Ziel positive Resonanz zu erhalten, oder ist sie mitlerweile ganz normal auf der Suche nach einer Beziehung?

Zudem ist sie nach einen Angaben recht unsozial und geht meistens alleine aus, um Bücher zu lesen und "die Leute zu beobachten", oder verbringt die Zeit zuhause und sieht sich alte Filme an, was auch nicht ganz zu ihrem gestylten Erscheinungsbild passt

Du hast recht, das passt nicht so ganz zusammen. Sie scheint ja eher ein ruhiger und in sich gekehrter Typ zu sein, aber vielleicht möchte sie das nach außen hin einfach nicht zeigen. Deshalb stylt sie sich so extrem auf, weil sie glaubt, nur dadurch besser auszusehen und besser anzukommen. Das machen zwar sehr viele Frauen, aber bei ihr scheint es ja schon sehr ausgeprägt zu sein

und ich antwortete ihr, dass ich mir die Frauen einfach nackt vorstellen und in unbestimmte Sexfantasien einbinden könnte.

Naja, meines Wissens nach machen das aber alle Männer und auch einige Frauen. Das scheint ganz normal zu sein, nur spricht da kaum jemand so offen drüber, dass diese Phantasien eine Objektifizierung der Person darstellen. Aber es gibt ja einen großen Unterschied zwischen Phantasie und Realität und solange du eine Frau in der Realität nicht als Objekt betrachtest, ist ja alles in Ordnung

Wenn sie mich jetzt auf rein geistiger Ebene bewertet hätte, und trotzdem zu einem schlechten Ergebnis gekommen ist, muss ich ja wirklich "geistig unattraktiv" sein

Selbst wenn sie allein deinen Charakter bewerten würde und das Ergebnis so aussähe, dass du als fester Freund nicht in Frage kommst, muss das noch lange nicht bedeuten, dass du auf alle Frauen dieser Welt geistig unattraktiv wirkst. Das wäre nur ihre subjektive Sicht.

Das klingt ja eher defensiv, aber ich habe keine Ahnung, ob das an ihrer DMP liegt, daran, dass sie mir nicht sagen will, dass sie mich unattraktiv findet, oder, ob sie die derzeitige Situation mag

Das kann ich dir leider auch nicht so genau sagen. Ich vermute ja, dass sie selbst nicht so genau weis, was sie eigentlich von dir will. Das wird aber sicher klarer werden, wenn du sie besser kennenlernst und ihr euch noch ein paarmal trefft.

Sie hat auch eine Andeutung gemacht, dass sie manche Männer zuerst ganz toll findet und dann einen seltsamen Makel herausfindet, der ihr Interesse an ihnen zerstört... Damit hat sie mir vielleicht auch subtil was mitteilen wollen

Sind solche Gesprächsthemen eigentlich normal bei Dates?

Was für Makel denn zum Beispiel? Vielleicht wollte sie dich damit auch vorwarnen, damit du nicht zu enttäuscht bist, wenn sie auch an dir diesen Makel finden sollte. Oder sie hat es einfach nur so daher gesagt. Am Anfang erzählt man ja immer viel von sich selbst, seinen Vorstellungen vom Leben, über die Exbeziehungen, was man von zukünftigen Beziehungen erwartet etc. das ist schon normal.
Ich weis noch, bei meinen ersten Dates, haben wir nur über so Dinge gesprochen, um den anderen halt besser einschätzen zu können. Bei meinem Freund war es so, dass der auch total hohe Erwartungen an eine Frau hatte, wo ich mir nur dachte "oh Gott, das hast du alles nicht", das waren zum Beispiel: hohe
Intelligenz, viele Talente, viele Interessen, gute Bildung, genaue Vorstellungen von ihrem Aussehen, klare Ziele im Leben, dazu noch verrückt, lustig, muss gerne kochen, natürlich sein, sportlich sein etc..... naja und am Ende hat er doch mich genommen Was ich sagen will, ich denke sehr viele haben Anfangs hohe Erwartungen, was aber keinen Einfluss darauf hat, in wen man sich am Ende verliebt.

Den Rest (über eure Mails) habe ich dir als PN geschickt, darüber wollte ich jetzt nicht öffentlich was schreiben

[Sargo]

Ist sie denn zur Zeit immer noch am Daten, mit dem Ziel positive Resonanz zu erhalten, oder ist sie mitlerweile ganz normal auf der Suche nach einer Beziehung?

Ich glaube, es geht ihr noch um beides - bzw. sie wollte das mir gegenüber nicht ganz offen sagen. Mit etwas Nachdenken habe ich jetzt auch das Gefühl, dass sie sich selbst zuerst sehr in eine "ernsthafte" Situation rein gedrängt hat (z.B. mit ihren seltsamen sexuellen Anspielungen beim ersten Treffen) und dann wieder auf Distanz gegangen ist.
Diese Distanzierung kann natürlich alle möglichen Ursachen haben; ich hab ihr z.B. irgendwann gesagt, dass ich noch in dieser unglücklichen emotionalen Verstrickung mit Anne stecke, und dass ich nicht wirklich an die wahre/ewige Liebe glauben würde, was sie sicherlich auch nicht begeistert hat, da sie ja nicht nur an den perfekten Mann glaubt, sondern den auch noch innerhalb der nächsten 1-2 Jahre auf jeden Fall irgendwie zu treffen gedenkt

Obwohl diese Offenheit auf beiden Seiten bisher auch etwas verletzlich war, scheint sie mir aber trotzdem viel besser als ständiges "Vormachen", besonders weil ich mich dann ständig korrigieren und ganz groß Schauspielern müsste

Ich würde dir erstmal raten, vorsichtig abzuwarten, was passiert. Das bedeutet, sie erstmal nicht zu bedrängen, indem du sie nochmal auf diese Mail ansprichst und auch sonst nicht ganz offen zu zeigen, dass du sie toll findest (wenn ihre Aussage in Klammern eine negative Andeutung war, könnte das nicht so gut ankommen), also wie gesagt, erstmal noch ein weiteres Date abwarten.

Ja, abwarten werde ich auf jeden Fall, obwohl ich sie tatsächlich nochmal auf meine Mail angesprochen habe, um ihr klar zu sagen, dass ich mich bemühen werde, mich ihr gegenüber wie ein Freund (im platonischen Sinne) zu benehmen. Ausdrücke der Freude oder der "das ist auch wirklich besser so"-Rhetorik konnte sie da aber weiterhin nicht aufbringen, was im Vergleich zu ihrer bisherigen Freundlichkeit und Unterstützung schon befremdlich wirkt.

Ich vermute ja, dass sie selbst nicht so genau weis, was sie eigentlich von dir will. Das wird aber sicher klarer werden, wenn du sie besser kennenlernst und ihr euch noch ein paarmal trefft.

Ich fand es schon seltsam, dass sie direkt nach diesem unangenehmen Gespräch wieder nen Termin ausgemacht hat; heute hat sie sich dann auch nach ein paar Tagen Stille kurz zurück gemeldet und mich um ein paar lustige Geschichten aus meiner Jugendzeit (!) gebeten, damit sie "was anständiges(?) zu lesen hat" So als direkte Folge auf meine große emotionale Ausschüttung scheint mir diese Bitte total seltsam (besonders mit der verhüllten Bitte nach etwas "unanständigem"), und eine leichte emotionale Verwirrung auf ihrer Seite passt da wohl als beste Erklärung.

Ich hab ihr dann statt "lustigen Geschichten" auch mit ziemlich furchtbarem und peinlichen Zeug geantwortet, da meine Jugend ja eher einsam und bescheuert war. Ich merke langsam, wie ich ein bisschen auf sie wütend werde, was natürlich ne ziemlich schlechte Voraussetzung für den weiteren Kontakt ist.

Bei meinem Freund war es so, dass der auch total hohe Erwartungen an eine Frau hatte, wo ich mir nur dachte "oh Gott, das hast du alles nicht", das waren zum Beispiel: hohe
Intelligenz, viele Talente, viele Interessen, gute Bildung, genaue Vorstellungen von ihrem Aussehen, klare Ziele im Leben, dazu noch verrückt, lustig, muss gerne kochen, natürlich sein, sportlich sein etc..... naja und am Ende hat er doch mich genommen Was ich sagen will, ich denke sehr viele haben Anfangs hohe Erwartungen, was aber keinen Einfluss darauf hat, in wen man sich am Ende verliebt.

Ja, es wäre ja schön, wenn sie in ihren Ausführungen irgendwie konkret werden könnte, weil ich dann auch besser wüsste, wie wir in Zukunft miteinander umgehen sollten. Aber sie hat in den langen Unterhaltungen über Liebe und Partnersuche nicht eine einzige Sache erwähnt, die an mir schlecht oder enttäuschend seien könnte, und ganz bewusst gesagt, dass alle leichte Kritik an mir ja nur als Spaß gemeint war - und als ich dann mutig von meiner Zuneigung redete, meinte sie dann eben, sie sei nur freundschaftlich an mir interessiert.

Vielleicht fühlt sie sich ja schuldig/mitleidig, dass sie trotz stimmiger Voraussetzungen keine großen Gefühle für mich entwickeln konnte, aber beim 2. Treffen hätte ich das doch auch nie im Leben erwartet... Naja, ich werd mir zumindest weiterhin Mühe geben, irgendwie aus ihr schlau zu werden.

Und Aurora: vielen Dank für die beiden Antworten!

[Aurora]

Hi

Habt ihr euch mitlerweile nochmal getroffen? Du meintest doch irgendwie diese Woche hätte sie das nächste Treffen ausgemacht, wenn ich mich nicht falsch erinnere.

und dass ich nicht wirklich an die wahre/ewige Liebe glauben würde, was sie sicherlich auch nicht begeistert hat, da sie ja nicht nur an den perfekten Mann glaubt, sondern den auch noch innerhalb der nächsten 1-2 Jahre auf jeden Fall irgendwie zu treffen gedenkt

Ich denke, das ist wirklich kindisch so zu denken. Man kann doch nichts erzwingen. Man kann doch nicht planen in den nächsten 2 Jahren den perfekten Mann zu treffen Aber selbst wenn du nicht mehr wirklich an die ewige Liebe glaubst, bedeutet das ja nichts, das kann sich ja auch wieder ändern

um ihr klar zu sagen, dass ich mich bemühen werde, mich ihr gegenüber wie ein Freund (im platonischen Sinne) zu benehmen. Ausdrücke der Freude oder der "das ist auch wirklich besser so"-Rhetorik konnte sie da aber weiterhin nicht aufbringen

Möglicherweise freut sie das auch garnicht so sehr, dass du dich ihr gegenüber nur wie ein Freund verhalten willst. Das passt ja auch wieder zu der Vermutung, dass sie selber noch garnicht weiß, was sie von dir will. Deshalb reagiert sie da erstmal garnicht drauf, weder mit Zustimmung, noch mit Ablehnung.
An deiner Stelle wäre ich evtl mit so Formulierungen wie "in Zukunft werde ich mich bemühen, mich dir gegenüber so und so zu verhalten" vorsichtig. Das ist schnell gesagt und letztendlich kommt dann doch alles anders. Dann entstehen wieder Situationen in denen du dir unsicher bist, dich richtig verhalten zu haben und letztendlich setzt du dich nur selbst unter Druck.
Außerdem besteht dadurch die Gefahr, dass ihr das was zwischen euch entsteht, zerredet.

Es ist normal, wenn man jemand neues kennenlernt und nicht so genau weiss woran man ist, dass man total unsicher ist, sich tausend Fragen stellt, Situationen entstehen, wo man einfach nicht weis, wie man das ganze deuten soll. Das war bei mir immer genauso. Ich hätte meinen Freund damals auch am liebsten gefragt "was willst du von mir? warum schreibst du mir ständig obwohl du doch nur Freundschaft willst? wie soll ich mich dir gegenüber verhalten? habe ich etwas falsches gesagt? hab ich mich peinlich verhalten? wie hast du das was du gesagt hast, gemeint?" aber das habe ich alles nicht gefragt, weil es möglicherweise unsere Beziehung belastet hätte, bevor sie sich überhaupt gefestigt hat.
Ich glaub ich kann garnicht richtig erklähren, was ich damit meine

Ich weis jetzt garnicht was ich noch schreiben könnte. Wie gesagt, warte am besten erstmal das nächste Treffen ab (falls es nicht schon statgefunden hat) und vielleicht wird dann einiges klarer. Wenn sie nach diesem Treffen gleich noch eine Verabredung ausmachen sollte, ist sie vielleicht doch mehr als nur freundschaftlich interessiert. Weil wenn sie so unter Zeitdruck steht, den Richtigen zu finden, wird sie ihre Zeit für Verabredungen sicher nicht mit "dem Falschen" verbringen.

[Sargo]

Weil wenn sie so unter Zeitdruck steht, den Richtigen zu finden, wird sie ihre Zeit für Verabredungen sicher nicht mit "dem Falschen" verbringen.

Ja, das tut sie auch nicht Sie hatte zuerst den letzten Mittwoch im Sinn, hat sich dann einen Tag lang tot gestellt, meinte dann, sie sei z.Zt. "misanthropisch" und nächste Woche sei toll, und hat dann nie wieder davon geredet. Ha!

Diesen Montag hatten wir uns noch 5-6 E-mails geschrieben und eifrig darin diskutiert, und sie hat mich über ihre schlimmsten medizinischen Unfälle in der Vergangenheit aufgeklärt, wo ich mich durch meine Schockierung prompt als intoleranter Zimperling outen musste (wenn jemand heftig durch die Haut nach außen blutet, würde ich wohl wirklich in Ohnmacht fallen).
Sie hat mir dann aus heiterem Himmel ein paar ihrer Lieblings-Lieder geschickt und ich hab ihren Musikgeschmack gelobt und mich mit meinen Stücken revanchiert. Sie meinte dann, dass sie sich die sofort anhören würde, und seitdem (3 Tage) herrscht totale Funkstille, auch auf eine "unschuldige" Frage-email zur Uni hat sie daraufhin nicht mehr geantwortet.
Ich weiß nicht, woran das liegen könnte, da die Stücke einfach nur Jazz/Klassische Musik waren, und nur eins davon überhaupt als Liebeslied durchgehen könnte (falls ihr sowas unangenehm wäre). Wenn sie das Zeug nicht ausstehen konnte, könnte sie mir das ja sagen, und wenn sie es nicht sagen kann, könnte sie ja trotzdem auch meine triviale Frage-Email antworten. Stattdessen scheint sie sich einfach taub zu stellen

... aber das habe ich alles nicht gefragt, weil es möglicherweise unsere Beziehung belastet hätte, bevor sie sich überhaupt gefestigt hat.
Ich glaub ich kann garnicht richtig erklähren, was ich damit meine

Ich glaube schon, dass ich das verstehe, und natürlich halte ich mich da auch dran - zur Not werd ich ihr keine weiteren E-mails schreiben, wenn sie den Kontakt jetzt nicht mehr wünscht. Ich finde die Sache nur so furchtbar verwirrend und seltsam - kann es sein, dass sie sich die ganze Zeit nur aus Mitleid mit mir beschäftigt hat und immer dagegen ankämpfen musste, dass ich so abstoßend wirke?
Ihre Funkstille passt auch ganz gut mit der Rückkehr ihres Therapeuten zusammen, so dass er ihr vielleicht aufgrund ihrer Schilderungen mitgeteilt hat, dass ich ein krankes Arschloch bin und womöglich eine Belästigung für sie darstelle - ich will gar nicht bestreiten, dass das wahr sein könnte, aber es wäre mir viel lieber, wenn sie mir das dann klar mitgeteilt hätte, anstatt mich einfach im Dunklen zu lassen. So kann ich mir alle möglichen Gedanken machen, ohne die geringste Ahnung zu haben, was ich falsch gemacht habe

[Aurora]

Das tut mir leid für dich, wenn es jetzt doch nicht mehr so toll läuft Hat sie sich denn bisher täglich gemeldet, oder sind die 3 Tage Funkstille ganz ungewöhnlich im Vergleich zu sonst?

Erstmal, ich glaube nicht, dass die sich nur aus Mitleid mit dir getroffen hat. Und nur aus Mitleid schreibt man auch nicht 10 Emails am Tag

Sie scheint ja allgemein ein klein wenig seltsam zu sein und viele psychische Probleme zu haben, da kann man oft nur schwer durchschauen, was in so einem Menschen wirklich vor sich geht. Deshalb würde ich ihr Verhalten auch erstmal garnicht auf dich beziehen. Ihr habt euch ja sogar noch nett unterhalten, bevor sie sich plötzlich nicht mehr gemeldet hat.

Möglicherweise hat sie zur Zeit einfach viel zu tun. Sie schrieb ja auch selbst, dass sie zur Zeit etwas misantropisch (menschenfeindlich) drauf ist. Möglicherweise will sie einfach nur ihre Ruhe und das hat garnichts mit dir zu tun. Hat sie vielleicht Depressionen?
Es ist auf jedenfall richtig, dass du ihr bisher nur eine kurze unverfängliche Mail geschrieben hast. Dadurch wird sie sich auch nicht bedrängt fühlen. Jetzt würde ich nochmal 2 oder 3 Tage abwarten und mich dann nochmal melden.

Du könntest dann zum Beispiel schreiben, dass du es schade findest, dass sie sich nicht mehr meldet und sagen, das du dir etwas Sorgen um sie gemacht hast und fragen, ob es ihr denn gut geht. Dann würde ich zum Schluss ganz dezent schreiben, für den Fall dass sie einfach keine Freundschaft mit dir möchte, fändest du das zwar sehr schade, würdest es aber akzeptieren müssen, würdest dich aber über eine kurze Antwort freuen, damit du weist, woran du bist.
Ich glaube viel mehr würde ich ihr nicht schreiben. Also nicht fragen, hat es daran oder daran gelegen, oder ob sie dich abstoßend findet etc. das wirkt zu unsicher und das könntest du sie ja in einer späteren Mail (jenachdem was die antwortet und ob überhaupt) fragen.

Ich weis natürlich nicht, ob ihr Therapeut etwas damit zu tun hat. Du weist ja auch nicht sicher, ob sie dir alles über sich erzählt hat. Vielleicht rät der Therapeut ihr vor einer festeren Bindung ab, aus irgendeinem Grund.

So kann ich mir alle möglichen Gedanken machen, ohne die geringste Ahnung zu haben, was ich falsch gemacht habe

Ach ich kenne das auch, das ist ein richtig blödes Gefühl. Man macht sich immer weiter Gedanken und weis einfach nicht, was denn falsch gelaufen ist.
Es gibt Menschen, die sind einfach so Die melden sich von heute auf morgen nicht mehr und irgendwann tauchen sie wieder auf und tun so als sei nichts gewesen. Oder sie brechen den Kontakt tatsächlich von jetzt auf gleich und ohne Begründung ab. Es gibt sogar Menschen die beenden auf diese Weise langjährige Beziehungen. DAS ist richtig schlimm und überhaupt ist so eine Art richtig mies.
Wenn es so sein sollte, dann bezieh das nicht zu sehr auf dich selbst. Nachdem zu urteilen was du geschrieben hast, hast du dich eigentlich immer richtig verhalten. Sie hat sehr extreme Vorstellungen über den perfekten Mann und selbst wenn du nicht in ihr Raster passt, bedeutet das noch lange nicht dass du irgendwie verkehrt bist. Sowas passiert jedem.

Aber warte erstmal ab. Vielleicht meldet sie sich ja noch und es ist alles nur halb so schlimm. Es sind ja auch erst 3 Tage
Mach dir erstmal noch nicht zu viele Gedanken

[Sargo]

Hat sie sich denn bisher täglich gemeldet, oder sind die 3 Tage Funkstille ganz ungewöhnlich im Vergleich zu sonst?

Ja, sie hat den Kontakt mittlerweile reduziert - zuerst warn's noch 1-2 mails pro Tag, jetzt ist es etwa eine E-mail alle 3-4 Tage.

Sie scheint ja allgemein ein klein wenig seltsam zu sein und viele psychische Probleme zu haben, da kann man oft nur schwer durchschauen, was in so einem Menschen wirklich vor sich geht.

Ja, sie verwirrt mich momentan enorm. Wir haben uns gestern zum 3. Mal getroffen, und nicht nur habe ich unglaublich geschwitzt und leicht gestunken (musste in den 4 Stunden auch 4mal das Bad aufsuchen, also würde ich das alles auf Nervosität zurück führen), wir kamen auch auf die seltsamsten Themen zu sprechen.
Sie hatte mindestens 3 Partner im letzten Jahr (darunter einen 50-jährigen Banker, mit dem sie sich immer in Hotelzimmern oder bei ihr zu Hause traf, und der ihr nach wenigen Wochen einen Heiratsantrag machte) und redete unheimlich viel über diese Leute, über ihre intimen Details (warum sie keine Intimrasur mag, wie sie ihre bisherigen Partner alle vorher gestalkt und vor deren Haustür kampiert hat, um ihre Aufmerksamkeit zu erlangen, wie häufig sie ihre Periode hat...), und darüber, ob sie meine Anforderungen an eine Partnerin wohl auch erfüllen könnte

Gleichzeitig hat sie aber wieder klar gemacht, dass sie nur freundschaftlich Kontakt mit mir haben will, machte vage Andeutungen, dass sie sich schlecht riechende Männer nie als Partner vorstellen könne, und gab ganz ernsthaft Aussprüche wie "Über meine Schminke würd ich nur mit meinen Partnern reden" oder "Freunde kann man ja gar nicht stalken, dazu muss der Stalker ein romantisches Interesse haben" (als Antwort auf meine Frage, ob sie das "Herausschnüffeln" meines StudiVZ-Kontaktes als Stalking bezeichnen würde) von sich.

Und -dann- hat sie wieder ganz offen ihre Beine an die meinen gerieben, als ihre Freundin zufällig mit uns in der Straßenbahn saß (aber da ihre Freundin angeblich Lesbin ist und die beiden bis vor einigen Jahren eine "sehr körperliche" - aber nicht sexuelle! - Beziehung hatten, wollte sie mich wahrscheinlich nur als Emblem für ihre Heterosexualität zweckentfremden), was mich im Zusammenhang mit ihren wilden Sexgeschichten total verwirrt hat.
Dementsprechend habe ich auf der Rückfahrt fast ausschließlich von den Vorzügen der Nacktfotographie und ähnlichem Zeug gesprochen, und als ich sagte, dass ich jetzt noch lange auf meinen Bus warten müsse, hat sie sich ganz abrupt von mir verabschiedet - vielleicht, weil sie befürchtete, ich würde sie nach Hause begleiten wollen

Möglicherweise hat sie zur Zeit einfach viel zu tun. Sie schrieb ja auch selbst, dass sie zur Zeit etwas misantropisch (menschenfeindlich) drauf ist. Möglicherweise will sie einfach nur ihre Ruhe und das hat garnichts mit dir zu tun. Hat sie vielleicht Depressionen?

Das bezweifele ich eigentlich stark, aber ich habe bei ihr auch das Gefühl, dass sie sich in sozialen Situation ganz bewusst zur Freundlichkeit zwingt - sie hat mir schon recht spöttisch gesagt, dass sie eigentlich nur für die Aufmerksamkeit anderer lebt (obwohl sie das eigentlich ändern will), und dass sie massenweise Kontakte hat und ca. 5-10 Anrufe und etwa gleich viele privat-Emails pro Tag empfängt, so dass sie eigentlich jeden Tag mehrere Dates und "Ausgänge" haben könnte (obwohl sie das eigentlich -auch- ändern will). Die sog. "Misanthropie" kommt da also wahrscheinlich eher durch eine totale soziale Überladung zustande.

Man macht sich immer weiter Gedanken und weis einfach nicht, was denn falsch gelaufen ist.

Ich hab von ihr auch schon gestanden bekommen, dass das bis vor kurzem ihre Grundvorgehensweise gewesen ist - alles unangenehme ignorieren, auf ungeliebte Fragen lieber gar nicht antworten, jegliche Konfrontation vermeiden. Davon hat sich wahrscheinlich noch nicht so ganz los gesagt, aber wir werden sehen...

Mach dir erstmal noch nicht zu viele Gedanken

Ist wohl das Beste Eigentlich finde ich Details wie ihre E-mail-Stille oder ihre hyper-sozialität ja gar nicht schlimm; nur ihre ständige Thematisierung von Sex und Beziehungsthemen trotz meines offenen "Problemes" mit unserer platonischen Beziehung geht mir mächtig auf die Nerven.
In der letzten E-mail habe ich jetzt angedeutet, dass wir uns auch mal im Restaurant treffen sollten (was sie sicher wieder ignorieren wird), und ganz subtil (!) mein Interesse an Nackfotos von ihr bestätigt; und obwohl ich weiß, dass das eine sehr dümmliche Vorgehensweise ist, fühle ich mich auch unfähig, mich krampfhaft "neutral" und sexuell desinteressiert zu geben, wenn ich das offensichtlich nicht bin.

Naja, immerhin bin ich dadurch momentan auch einigermaßen zufrieden mit mir, was ja auch recht wichtig ist!

[Aurora]

Hi

Freut mich ja, dass euer Kontakt doch nicht ganz eingeschlafen ist.
Das sie jetzt etwas weniger schreibt, ist aber garnicht so ungewöhnlich finde ich. Irgendwann weis man wohl einfach nicht mehr soviel zu schreiben.
Wenn ich mir aber so durchlese was du so über sieschreibst, überkommt mich irgendwie ein leicht ungutes Gefühl, was diese Frau betrift Einiges kommt mir sogar schon fast unheimlich vor. Normal ist sie zumindest auf keinen Fall und dann gibt es ja Abstufungen von positiv-unnormal bis negativ-unnormal. Wie würdest du sie denn da einordnen?

Nimm nur die Sache mit dem Stalking. Sie scheint da so locker flockig drüber zu reden, aber im Grunde ist das eine schwere psychische Erkrankung und die Stalkingopfer leiden meist sehr darunter.
Man weis aber auch nicht wie ernsthaft das Ganze zu bewerten ist. Sieht sie sich schon als Stalkerin, weil sie einmal bei jemandem vor der Wohnung campiert hat, oder treibt sie wirklich so extreme Terrorspiele, wie man sie sich unter Stalking vorstellt? Möglicherweise neigt sie zur Übertreibung, vor allem da sie ja auch zugibt, alles zu tun um Aufmerksamkeit zu bekommen.

sie hat mir schon recht spöttisch gesagt, dass sie eigentlich nur für die Aufmerksamkeit anderer lebt (obwohl sie das eigentlich ändern will), und dass sie massenweise Kontakte hat und ca. 5-10 Anrufe und etwa gleich viele privat-Emails pro Tag empfängt, so dass sie eigentlich jeden Tag mehrere Dates und "Ausgänge" haben könnte

Glaubst du das stimmt alles so? Wenn ich mich an mich selbst erinnere, ich hab auch schonmal von meinen vielen Verehrern (von denen einige frei erfunden waren) erzählt, um einen Mann zu beeindrucken. Hat sogar funktioniert Zumindest hat es ihn zum nachdenken gebracht und später kamen wir sogar zusammen.
Meine Schwester hatte früher auch einmal eine Freundin, die ständig alles mögliche erfunden und ausgedacht hat, um anzugeben und um im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Eigentlich hatte sie ein total kleines Selbstbewusstsein
Ich will jetzt nicht unterstellen das sie lügt, aber ich denke du solltest bei ihr vorsichtig sein.

Ist sie denn ansonsten nett zu dir, stellt sie dir auch Fragen, oder redet sie die ganze Zeit nur über sich selbst?

nur ihre ständige Thematisierung von Sex und Beziehungsthemen trotz meines offenen "Problemes" mit unserer platonischen Beziehung geht mir mächtig auf die Nerven.

Wenn dir das unangenehm ist, solltest du auch nicht mit ihr darüber reden. Andererseits scheinst du ja auch ganz gerne über sowas (Beispiel Nacktfotografie) zu reden
Du könntest es so machen wie sie und garnicht groß darauf eingehen und versuchen das Thema zu wechseln. Warum erzählt sie dir das denn alles? Möchte sie Ratschläge oder will sie einfach nur darüber reden? Andererseits sind viele Frauen einfach so. Ich habe auch eine Freundin, mit der ich über kaum etwas anderes als unsere Beziehung und Exbeziehungen rede Beziehungsthemen sind oft die Interessantesten. Andererseits ist es wirklich ein wenig blöd für dich, wenn du da garnicht richtig mitreden kannst.

In der letzten E-mail habe ich jetzt angedeutet, dass wir uns auch mal im Restaurant treffen sollten (was sie sicher wieder ignorieren wird), und ganz subtil (!) mein Interesse an Nackfotos von ihr bestätigt; und obwohl ich weiß, dass das eine sehr dümmliche Vorgehensweise ist, fühle ich mich auch unfähig, mich krampfhaft "neutral" und sexuell desinteressiert zu geben, wenn ich das offensichtlich nicht bin.

Wo habt ihr euch denn sonst immer getroffen? Und warum ist Restaurant etwas so unangenehmes, dass sie das wieder ignorieren wird? Naja du hast schon recht, wenn du mehr für sie empfindest, solltest du das auch nicht krampfhaft unterdrücken. Aber dann musst du auch damit umgehen können, wenn du dir womöglich eine Abfuhr einhandelst.
Nacktfotos? Hat sie denn angeboten dir mal welche zu schicken? Ansonsten würde ich sowas nicht unbedingt fragen. Es gibt Frauen, die schicken gerne mal so Fotos von sich. Bei anderen (wie mir) war der Kontakt nach so einer Frage meist sofort beendet und sie scheint ja auch Komplexe wegen ihrem Aussehen zu haben.

Würdest du denn überhaupt richtig mit ihr zusammen kommen wollen?

Ich hätte mir ja für dich eine ruhige, liebe Freundin gewünscht und nicht gleich so einen schwierigen Fall gleich am Anfang Aber vielleicht ist das auch ganz gut, um ein bisschen zu üben und wer weis was sich daraus noch entwickelt. Und am wichtigsten ist, dass du mit dir selbst nicht mehr ganz so unzufrieden bist. Und dadurch wirkst du auch gleich positiver auf andere Menschen. Und selbst wenn es mit dieser Frau nicht klappt, hast du bei der nächsten schon etwas mehr Erfahrung. Wollt ihr euch denn bald wieder treffen?

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