Das erotische Beziehungskonto

[Rezna]

@christinherz: Was ist dein Ziel, wenn du mit einem Mann ein Date hast, mit ihm küssen und streicheln willst???
Ist der Wunsch nach Sex wirklich so beleidigend für dich? Warum?

[christinherz]

@christinherz: Was ist dein Ziel, wenn du mit einem Mann ein Date hast, mit ihm küssen und streicheln willst???
Ist der Wunsch nach Sex wirklich so beleidigend für dich? Warum?

NEIN !! Gar nicht, ich fühle mich irgendwie misverstanden. keine ahnung , vielleicht liegt s an mir.
ich bin so vielseitig wie man es sich vorstellen kann und auf keinen fall fixiert auf ein ding (zB. kerzenschein und romantik nr.).
bei mir lösst vor allem immer ein bestimmter typ (mann) eine bestimmte fantasie aus. das wird immer so sein , denke ich. find ich auch ok.

nur dieses : du triffst einen bestimmten typ mann der vorgibt so ein "versteher " zu sein- so ein "wir sind auf einer ebene typ" und dann wenn s um sex geht sich so entpuppen wie debussy überspitzt geschrieben hat (übrigens wusste ich schon, dass es eine provokation war ) die frau nur durchvö....wollen.

das meine ich. und ich möchte auf keinen Fall verallgemeinern , sorry debussy!!
Ja, mag schon sein, dass ich inzwischen manchmal auch an meinem verstand zweifel, weil letzlich geht es vielen männern (oh, schon wieder verallgemeinert )nur um das sex ding, so mein eindruck.

vielleicht weil es für einen mann nicht so einfach ist, ständig eine abzuschleppen??? wir frauen haben es da eben auch nicht leicht, man wird ständig angegraben und hat 1000 möglichkeiten.....da ist der mann halt dann so: he, jetzt geht was -Geil (hihi)- jetzt aber

ok. alles nicht so ernst nehmen hier im forum , bitte!!
immer locker bleiben da "draussen"!

ach noch was: männer gehen , so denke ich, zu prostituierten weil sie sich befriedigen wollen- hier geht s aber um beziehungen (konto)-
eine prostutuierte zu mimen ist echt keine kunst- sorry. ok. vielleicht denke ich nur so...

[Pitt]

man verbringt einen romantischen abend, oder was auch immer, hat irgendwas gemeinsam erlebt über den tag hinweg zB. alles war irgendwie besonders....dann kommt es zb. dazu dass man sich küsst, man kommt sich näher und schwubs wenn es dann zur sexualität kommt schaltet sich da bei MANCHEN männern irgendwas aus...ich weiss nchit wie ich das beschreiben soll, aber dann wird man dermasen bedrängt und irgendwie überrumpelt.wie soll ich s beschreiben?
ach, warum soll ich s überhaupt beschreiben, jede frau (ups , natürlich nicht verallgemeinern!!!) - ich meine nur jede frau die das schon erlebt hat weiss was ich meine- kann das nachvollziehen.
ich breche das dann ab. da fehlt dann eben ALLES. das feeling eben!!
was sagen die männer eigentlich dazu?

Hi christinherz,
Du hast einen Thread von mir wiederbelebt.
Und es sind ja auch schon interessante Aspekte genannt worden.
Ich finde interessant, was Du schreibst.
Aber ich kann nicht wirklich nachvollziehen, wo Du die Überrumpelung siehst.
Ich vermute, dass wenn Frau und Mann sich ansexen, knutschen, etc.,
dann wollen sie in aller Regel Dasselbe.
Sorry, dass ich es jetzt so platt formuliere, aber der Mann möchte dann irgendwann seinen erigierten Penis in ihre Vagina einführen. Und, - ich bin mir da ziemlich sicher -, eine Frau möchte dann irgendwann seinen erigierten Penis in sich spüren.
Dann gibt es da noch die "Orgasmusproblematik".
Aber das ist dann noch ne zweite Geschichte....
Lg
Pitt

[Hamna]

bei mir lösst vor allem immer ein bestimmter typ (mann) eine bestimmte fantasie aus. das wird immer so sein , denke ich. find ich auch ok.

Und du fühlst dich dann überrumpelt, wenn das Verhalten des Mannes nicht deiner Phantasie entspricht?

Kannst du mehr über diese Phantasie schreiben? Würde mich wirklich interessieren und vor allem helfen, dich besser zu verstehen.

Vielleicht liegt da das Problem: es ist deine Phantasie, von der der Mann nichts ahnt. Also doch ("nur") ein Kommunikationsproblem?

Klar habe ich auch Phantasien, komischerweise erfüllen die sich oft mit Männern, von denen ich es weder erwartet noch erwünscht habe. Aber das ist wohl noch was anderes.

[christinherz]

bei mir lösst vor allem immer ein bestimmter typ (mann) eine bestimmte fantasie aus. das wird immer so sein , denke ich. find ich auch ok.


Und du fühlst dich dann überrumpelt, wenn das Verhalten des Mannes nicht deiner Phantasie entspricht?

Lustig, dass du das jetzt schreibst- ich hatte eine affaire und der typ war so einer mit großer klappe - all the time- so n alpha tier halt
ich habe mir vorgestellt wie es mit ihm ist, lange bevor was passierte, hab mich da schon ein wenig reingesteigert und mich fantasiemässig ausgetobt- UND???
als es dann dazu kam war s GANZ ANDERS- der typ war super einfühlsam, gefühlsam und hat sich rührend um mich gekümmert. ich konnte auch sofort "umswitchen" , weil es einfach eine schöne erfahrung war. weil da FEELING da war. obwohl mein feeling vorweg doch so stark auf was anderes fixiert war. enttäuscht war ich da gar nicht- im gegenteil- hab sogar kurz geweint (weil es sich so unglaublich schön angefühlt hat) als wir so da lagen.

Klar habe ich auch Phantasien, komischerweise erfüllen die sich oft mit Männern, von denen ich es weder erwartet noch erwünscht habe. Aber das ist wohl noch was anderes

ne, das ist das was ich gerade beschrieben habe.

und noch was: auch frauen übernehmen mal gerne den "männlichen" part...vielleicht ist das jetzt nur wieder reinprojeziert- aber ich find s einfach zb. nicht gut wenn da so ein klassisches ding abgeht, zb. , in solchen situationen wo der mann denkt er muesse jetzt MANN sein-
und ich es nicht spüre. da gibt s doch kein problem wenn die frau mal Mann ist-
aber bei gewissen männer ist das dann ein problem...ach, es gibt ja sooooooooooooo viele punkte - irgendiwe komme ich vom 100 dersten ins tausende , merke ich gerade....
aber so ist das leben halt....

[christinherz]

Hey Pitt,

Aber ich kann nicht wirklich nachvollziehen, wo Du die Überrumpelung siehst.
Ich vermute, dass wenn Frau und Mann sich ansexen, knutschen, etc.,
dann wollen sie in aller Regel Dasselbe.

Sorry, dass ich es jetzt so platt formuliere, aber der Mann möchte dann irgendwann seinen erigierten Penis in ihre Vagina einführen. Und, - ich bin mir da ziemlich sicher -, eine Frau möchte dann irgendwann seinen erigierten Penis in sich spüren.
Dann gibt es da noch die "Orgasmusproblematik".
Aber das ist dann noch ne zweite Geschichte....



NEEE! ist keine zweite geschichte. gehört irgendwie zusammen. natürlich kann eine frau "kommen" wenn sie nicht stundenlang vorher angefasst wurde ( - klar, NUR wenn sie sich ganz und gar fallen lassen kann!! das ist richtig, anders kann man s doch vergessen!)

Aber das fallen lassen hat ja auch viel damit zu tun, ob man das gefühl hat von dem anderen auch "gesehen" zu werden. wenn einer zb. nur seine "standardnummer " abzieht und denkt das wär s wird man halt nicht gesehen und beachtet, man gibt doch irgendwie immer signale was einem gerade gefällt und was nicht. deshalb verstehe ich nicht warum jemand das nicht sieht!! man fühlt sich dann nicht beachtet und dann fällt es schwer sich fallen zu lassen. ganz logisch für mich. und da frage ich mich eben warum man da kommunizieren muss. signale gibt s doch genug was der andere gerade gut findet. man muss eben ein bischen (be)-achtung schenken WAS da gerade passiert - das ist doch kein zauberkunststück-
manchmal denke ich schon da schaltet sich halt was ab bei manchen männern wenn sie geil sind und eine sexy frau sehen...

[christinherz]

@debussy- nur weil manche männer nicht so sind wie man sie sieht oder sich das vorstellt muss man nicht gleich in theraphie gehen...
ich finde die wahrheit nur im "wirklichen" leben-
und die ist sooo vielschichtig wie das leben an sich...


siehe oben mit dem "alpha-typ- mann" bei dem ich dachte (reinprojezierte) , dass jetzt was GANZ anderes passieren wird.
klar, habe ich da auch wieder meine theorien...der war nämlich schon etwas älter als ich (ca. 15 jahre) und es kann auch gut sein, dass er sehrwohl weiss wie er mit frauen "umgehen" muss um sie wieder zu sehen . ( er war ja auch verknallt und wollte mich wiedersehen)..

aber letztendlich zählt halt für mich nur das was im moment authentisch ist und das war es für mich in dem moment-
also sollte man sich auch nicht zuviel kopf machen....eigentlich sollte man jede sekunde immer LEBEN die sich gut und autentisch anfühlt...was anderes ist ja auch schwachsinn....

[Schneekugel]

Also generell glaube ich nicht, dass es wirklich Leute gibt denen nicht bewusst ist, dass eine Umarmung jetzt nicht prinzipiell etwas mit Erotik zu tun hat, sondern einfach eine "Ich hab dich lieb Geste ist." Ich meine wir umarmen unsere Kinder, wenn wir uns toll über etwas freuen, wenn wir unsere schon etwas ältere Verwandtschaft besuchen usw..., Ich fände es jetzt zumindest ziemlich erschreckend, wenn mir jemand jetzt nachdrücklich versichern würde, er würde prinzipiell bei jeder Umarmung selbstverständlich geil werden, nur bei sexuell unpassenden Umarmungspartnern würde das dann halt unterdrückt? O_o

Klar ist es gegenüber dem eigenem Partner auch etwas erotisches, da es eben ein Zeichen der Zuneigung und das ist halt mal was schönes, darüber freut man sich, ist glücklicher, und ja klar ist meine Libido grösser wenn ich glücklich bin.

Also das speziell beim Partner Erotik hochkommen kann ist ja verständlich, genauso wie bei einem Kuss, genauso wenn der Partner vielleicht nur wegen irgendeiner Kleinigkeit des Alltags an einen gedacht hat usw...

Gibts denn keine Möglichkeit dein höheres Kuschelbedürfnis und die Erregung deines Partners aufeinander einzustimmen? Wenn generell sowohl der generelle Wunsch nach Vertrautheit als auch nach Sex da ist, jetzt einfach nur zu unterschiedlichen Zeitpunkten, z.B. das beiderseitige Kuscheln, wenn du merkst er ist jetzt mal gleich wieder 3 Stationen weiter als in ein kleines Petting mit Fokus auf ihn abgleiten zu lassen um dann vielleicht beiderseits wieder etwas entspannter weiter zu machen?

Ich mein es ist ja nicht so, dass mein Partner nicht gerne umarmt, aber manchmal fährt er halt bildlich im japanischem Schnellzug während ich gerade erst dabei bin die Kohlen für den Heizkessel der Lokomotive reinschipper. Also gleiches System: Kuscheln schön, glücklich, gerade glücklich im Arm des Partners liegen auch leicht mal erotisch im Minutentakt wo ich vielleicht grade noch ohne bestimmten Hintergedanke denk: "Boah jetzt einfach nur so daliegen bleiben wäre jetzt total total schön..." Wenn man einfach mal nur so umarmt werden möchte, kann man das ja auch einfach genauso sagen: Kann ja sein, dass der Partner Umarmungen selbst nicht so versteht, deswegen muss man nicht Herableugnen das der Partner diese anders versteht. Partner zu sein heisst ja nicht den Partner dazu zu bringen so zu denken wie man selbst denkt sondern ihn zu akzeptieren.

Von daher, hast du auch einfach so einen ICE-Fahrer der dich generell schon liebt, akzeptiere es halt, der hat ja auch keinen Knopf für Libido AN/AUS und es ist ja jetzt nichts generell bösartiges, dass dein Partner mit dir schlafen will, wenns bei dir grade nicht so ist muss man das halt akzeptieren, kann ja wie gesagt auch anders liebevoll lösen. Aber hat dein Partner im Gegenzug wirklich keinerlei Verständnis oder Akzeptanz für dein höheres Schmusebedürfnis, sondern sieht eine liebevolle Geste seinem Partner gegenüber generell nur als etwas an "das man halt macht nur damit man endlich randarf", dann würde ich persönlich mir Gedanken über die Partnerschaft machen.

[debussy]

manchmal denke ich schon da schaltet sich halt was ab bei manchen männern wenn sie geil sind und eine sexy frau sehen...

und genau da sehe ich dein problem. denn es schaltet sich nichts ab. es SCHALTET SICH WAS AN!!!
du verlangst offensichtlich nach einem paradox.
du erwartest das unerwartete. und das geht nicht. enttäuschung und irritation vorprogrammiert.

ist übrigens oft bei menschen der fall, die gerne kontrollieren.

Aber das fallen lassen hat ja auch viel damit zu tun, ob man das gefühl hat von dem anderen auch "gesehen" zu werden.

das stimmt nicht. sich fallenlassen ist ja keine REAKTION!

die entspannte sexualität ist sicher nur dann möglich, wenn ein starkes selbstbewusstsein vorhanden ist.
dieses "gesehen werden" ist aber eher ein anzeichen für ein nicht so ausgeprägtes selbstbewusstsein. denn was soll das eine mit dem anderen zu tun haben? der wunsch "gesehen zu werden" kann ja nur einer eher schwachen persönlichkeit entwachsen, die ohne diese aufmerksamkeit sich nicht wertvoll empfindet und dadurch die kontrolle behalten muss.

[Gast]

Hallo Christinherz

. man muss eben ein bischen (be)-achtung schenken WAS da gerade passiert - das ist doch kein zauberkunststück-
manchmal denke ich schon da schaltet sich halt was ab bei manchen männern wenn sie geil sind und eine sexy frau sehen..

Als ich hier den ersten Teil las, dachte ich: nee, stimmt, reden ist keine Zauberei.


Beim zweiten Teil: das einzige was sich abschaltet, ist der normale Verstand einer gesund fühlenden/ denkenden Frau. Sie taucht ab in eine Art Märchenzauberwelt anstatt sich ihren Bedürfnissen zu stellen, diese zu artikulieren denkt sie: "lies es mir von meinem Verhalten ab"

In allen Lebensbereichen ist 'ihr' klar, das geht nicht, unmöglich. Oder macht sie das auch in ihrem Job, als Mitarbeiterin, Kollegin, Chefin?
Nee, da redet sie.

Nur wenn es um ureigene Bedürfnisse geht, wird sie zur Püppi, bei der Mann die Rädchen drehen soll und wehe...wehe...er dreht die falschen , zu schnell, zu soft, zu....

Dann geht die Klage los:"die Männer sind alle nur aufs vögeln aus"

Rosenrot

[leuchtturm]

man gibt doch irgendwie immer signale was einem gerade gefällt und was nicht. deshalb verstehe ich nicht warum jemand das nicht sieht!!

Genau das ist tückisch:

"irgendwelche Signale" reichen nicht. Man(n) muss es wissen !!! Gesagt bekommen. Oder eben ganz deutlich gezeigt bekommen. Das wollen wir Frauen schließlich auch (ich zumindest )

[leserin]

die entspannte sexualität ist sicher nur dann möglich, wenn ein starkes selbstbewusstsein vorhanden ist.
dieses "gesehen werden" ist aber eher ein anzeichen für ein nicht so ausgeprägtes selbstbewusstsein.

grundsätzlich sehe ich es auch so, dass ein starkes selbstbewußtsein einer entspannten sexualität sehr förderlich ist. (allein schon, weil unentspannte gedanken wie *das licht ist an, er sieht meine speckröllchen!" .... ) wegfallen ....
beim "gesehen werden wollen" weiche ich aber entschieden ab. ich denke, jeder will von einem partner "gesehen werden" im sinne von wahrgenommen werden, resonanz spüren. das drückt für mich ein miteinander aus, ein aufeinander eingehen, aufmerksamkeit, DIE verbindung zueinander. und macht auch die einzigartigkeit einer beziehung und des menschen, mit dem man diese hat, seine individualität deutlich. jede beziehung für sich - auch wenn man mehrere in seinem leben hat, ist doch was einzigartiges. ich will mich jetzt nicht ausschließlich auf die erotik konzentrieren - das hat ja nicht nur für die sexualität gültigkeit.

ich hatte mal einen freund (nicht lang , der hatte sein fixes beziehungsprogramm - kreiert in seiner ersten beziehung (ob von ihm oder seiner freundin ist offen *g) welches er fortan über JEDE frau und beziehung stülpte.
da gab es eben DAS fixe restaurant für den romantischen abend wo er schon mit allen davor war, DIE therme in die er schon mit den letzten 3 freundinnen war, DEN park in dem er schon mit allen anderen freundinnen spazieren ging, DIE CD für den ersten Homeabend, DAS Getränk dass er dann besorgt hat und das ESSEN dass er dann kochte, DIE städtereise, die ihm vorschwebte und letztendlich DEN Sex, den er schon mit allen anderen hatte.
obwohl ich das anfangs natürlich nicht wußte, war da doch von anfang an spürbar, dass das zwar alles ganz nett war, aber nichts mit mir oder uns zu tun hatte. und am meisten spürbar war es beim sex.
und ich hatte auch den eindruck, dass das nichtmal alles seine lieblingsorte, aktivitäten, speisen oder sexuellen wünsche waren, sondern einfach die, die schon mal erfolgreich waren. und das bestätigte sich irgendwann auch durch fotos, erzählungen und nachdem das nicht lange gutging, auch durch erzählungen über seine neue freundin - die er, als es ernst wurde, schön zum essen eingeladen hatte ...3x dürft ihr raten.
ich finde der war schon ziemlich extrem, aber ein gutes beispiel für "nicht gesehen werden". niemand möchte wohl das gefühl haben, austauschbar sein, jeder hat doch das bedürfnis eine gewisse exklusivität zu erleben. und nicht immer mangelt es an kommunikation, sondern einfach am ehrlichen interesse, am "sehen wollen oder können".

den zusammenhang mit dem selbstbewußtsein sehe ich NICHT im bedürfnis wahrgenommen werden zu wollen, sondern in der reaktion darauf, wenn diese bedürfnis nicht gestillt wird, wenn das wahrgenommen werden, nicht spürbar ist. generell und beim sex erst recht. jemand mit schwachem selbstbewußtsein empfindet dies wohl eher als kränkung, vielleicht sogar als abwertung, während ein mensch mit starkem selbstbewußtsein darauf eher mit langeweile *augenverdreh/gähn* und letzlich desinteresse reagiert.
es geht nicht darum, sich jedesmal neu zu erfinden oder seine neigungen oder vorlieben (klar, das was schon mal spass machte, will man wieder!) zu verleugnen, sondern neue (sexual)partner auch neu zu entdecken. wer sich die mühe macht wird meist belohnt. gerade beim sex. nichts ist öder als diese "rammler" oder programmabspuler, die erwarten, wenn sie den knopf drücken, den sie immer gedrückt haben, wirds schon passen. man kann ja sich ja gern erzählen, was einem geil macht, aber wenn man einem mann eine bedienungsanleitung im bett vorsagen muß und ihm dann noch verbal bestätigen muß, dass das jetzt gaaaaaaanz toll ist, oder man gefährdet ist, vor langeweile einzupennen, damit er nicht länger im dunkeln tappt, hm, weiß nicht. bis auf den programmisten vor oben, waren derartige erklärungen noch nie nötig. reaktionen (sofern man sie wahrnimmt) sprechen doch eine sehr deutliche sprache.

lg
leserin

[(V)]

wenn einer zb. nur seine "standardnummer " abzieht und denkt das wär s wird man halt nicht gesehen und beachtet, man gibt doch irgendwie immer signale was einem gerade gefällt und was nicht.

Ich kann Christian Herz sehr gut nachvollziehen, verstehe da die Schwierigkeit anderer User nicht.

Beispiel:
Mann fasst mich währenddessen irgendwo an, aber ich kann das nicht leiden. Kann er ja nicht riechen. Also tue ich seine Hand weg. 2 min später, er versucht es wieder. Ich schupse seine Hand energischer weg. Diesmal verbunden mit einem - irgendwo zwischen dem Stöhnen - Kopfschütteln und murren. 3 min später. Die Hand landet wieder genau da, tut genau dasselbe. Man murmelt... (zwischen zwei Küssen) "Lass das, ich mag das nicht." und windet sich noch energischer raus, mittlerweile ist man statt geil schon fast verärgert. Ich schwöre euch: spätestens beim vierten Mal vergeht mir alles, spätestens beim fünften Mal riskiert der Kerl beinahe eine Ohrfeige und unbefriedigt aus dem Bett geschubst zu werden. So was tut bei mir ein Mann exakt EINMAL.

Ich denke, die Kommunikation mehrmals kopfschüttelnd die Hand entschieden wegzutun, sollte doch deutlich sein?! Ist es aber nicht immer! Was soll man eurer Meinung nach tun: Sich aufsetzen, Kleidung zurechtrücken und erstmal eine Grundsatzdiskussion führen?!

(Bei bestehenden Sexualpartnerschaften ist das natürlich anders)

Am Anfang ist man heiß wie sonst was, währenddessen kühlt frau ab, aus welchen Gründen auch immer. Tja, nun hat Frau es ja selbst gewollt, aber zwischendrin halt - warum auch immer - festgestellt, dass es keinen Taug hat bzw. nicht das Gelbe von Ei ist. Was tun? Na ja, die 5 bis 10 min kann man noch aushalten. Vielleicht wirst ja noch. Denn wie auch Frauen alle wissen: Mittendrin den Typ rauswerfen "Du, ich hab jetzt doch kein Bock mehr" ist absolutes NO-GO!
Ich find es immer wieder gruselig-faszinierend, dass ein einmal im Akt befindlicher Mann DEFINITIV nichts davon mitkriegt. Dann setzt erst recht eine Negativ-Spirale ein, je "unempathischer" er ist, je mehr er sein "Programm" abzieht und auf überhaupt gar kein Feedback reagiert, weder positiv noch negativ, umso mehr vergeht die Lust. Frau kann dann am Ende lustlos wie ein Stein daliegen, genervt mit den Augen rollen, anfangen über Einkaufslisten zu reden, genervt murren und knurren... der Kerl hält sich weiterhin für den besten Stecher der Welt, und das einzige Signal das Mann versteht ist ein lautes "RAUS!!!" und runterschupsen! Dann blinzelt er noch ein paar Sekunden verwirrt, bevor es langsam zum Gehirn durchdringt...

Es heißt ja nicht, dass alle Männer so sind. Meiner Meinung nach aber relativ viele: Ist der Sex erstmal so und so weit fortgeschritten (beim einem ist es schon das Vorspiel, beim anderen nur die letzte Phase, der Rest mittendrin), dann fahren sie ihr Muster und Kommunikation - verbal, nonverbal, egal wie deutlich - ist nicht mehr möglich. Kein Feedback mehr zu den positiven oder negativen Reaktionen der Frau. Das IST abtörnend.

Man kann ja über Sex und Wünsche kommunzieren. VORHER oder NACHHER. Aber seltenst währenddessen! (Wobei ich das auch nicht wollen würde, mittendrin eine Grundsatzdiskussion anzufangen)

Außerdem fällt mir auf, dass man hier meist indirekt davon ausgeht, dass so eine Erregungskurve linear steil bergauf steigt. Wer A sagt, wolle automatisch auch B. Ich bin sicher, viele Frauen und Männer können bestätigen, dass es durchaus sein kann, dass anfängliche Geilheit im Laufe des Aktes - warum auch immer - abflacht.
Eben genau das nicht: Irgendwann fällt die Entscheidung für Sex, und dann laufe ein automatisches Programm, dass erst wieder mit dem Abspritzen oder weibl. Orgasmus zum Stillstand käme. Genau das eben nicht!
Der Unterschied scheint mir eher zu sein, dass Frauen sich dann eher umentscheiden und auf "über sich ergehen" umschalten, während Mann in so einem Fall - solange noch Blut im Penis ist - dann dazu übergehen, es irgendwie fertig zu kriegen. Zumindest habe ich es noch nie erlebt, noch nie davon gehört, dass ein Mann im Falle vom schlechten Sex, noch mit erigierten Penis dastehend, sagt: Na gut, dann lassen wir es halt. Eher hört man davon, wenn er dann entsprechend verärgert ist, dass er es selbst zuende führt...grad erst recht.
Das kann ich zwar aus Männersicht nachvollziehen, aber für mich als Frau: Wenn ich verärgert wäre, aus welchen Grund auch immer, vergeht mir die Lust, da könnte ich noch ewig an mir rumspielen, da täte sich nichts. Und ein Klassiker der Abtörner für viele Frauen: z.B. wenn der Mann sämtliche deutliche Signale bzw. das Feedback ignoriert, egal ob positiv oder negativ.

[christinherz]

grundsätzlich sehe ich es auch so, dass ein starkes selbstbewußtsein einer entspannten sexualität sehr förderlich ist. (allein schon, weil unentspannte gedanken wie *das licht ist an, er sieht meine speckröllchen!" .... ) wegfallen ....
beim "gesehen werden wollen" weiche ich aber entschieden ab. ich denke, jeder will von einem partner "gesehen werden" im sinne von wahrgenommen werden, resonanz spüren. das drückt für mich ein miteinander aus, ein aufeinander eingehen, aufmerksamkeit, DIE verbindung zueinander. und macht auch die einzigartigkeit einer beziehung und des menschen, mit dem man diese hat, seine individualität deutlich.

den zusammenhang mit dem selbstbewußtsein sehe ich NICHT im bedürfnis wahrgenommen werden zu wollen, sondern in der reaktion darauf, wenn diese bedürfnis nicht gestillt wird, wenn das wahrgenommen werden, nicht spürbar ist. generell und beim sex erst recht. jemand mit schwachem selbstbewußtsein empfindet dies wohl eher als kränkung, vielleicht sogar als abwertung, während ein mensch mit starkem selbstbewußtsein darauf eher mit langeweile *augenverdreh/gähn* und letzlich desinteresse reagiert.

Exakt. Ich reagiere eben mit desinteresse und breche das dann ab!

sondern neue (sexual)partner auch neu zu entdecken. wer sich die mühe macht wird meist belohnt. gerade beim sex. nichts ist öder als diese "rammler" oder programmabspuler, die erwarten, wenn sie den knopf drücken, den sie immer gedrückt haben, wirds schon passen. man kann ja sich ja gern erzählen, was einem geil macht, aber wenn man einem mann eine bedienungsanleitung im bett vorsagen muß und ihm dann noch verbal bestätigen muß, dass das jetzt gaaaaaaanz toll ist, oder man gefährdet ist, vor langeweile einzupennen, damit er nicht länger im dunkeln tappt, hm, weiß nicht. bis auf den programmisten vor oben, waren derartige erklärungen noch nie nötig. reaktionen (sofern man sie wahrnimmt) sprechen doch eine sehr deutliche sprache.

DANKE DANKE!!! DU hast mich verstanden!!!


also - da ich es schon (zum glück) oft anders erlebt habe- dh. eine einzigartige verschmelzung (die kann auch bei hardcore sex, sm oder was auch immer stattfinden)- weiss ich, dass das mit dem "gesehen" werden gar nicht sooo schwer ist. und dass es durchaus menschen (männer) gibt die das auch können und wollen. es geht mir eben gerade nur um einen bestimmten typ (mann) der das nicht blickt..
und darum ging es mir eben.

[(V)]

Sie taucht ab in eine Art Märchenzauberwelt anstatt sich ihren Bedürfnissen zu stellen, diese zu artikulieren denkt sie: "lies es mir von meinem Verhalten ab"
In allen Lebensbereichen ist 'ihr' klar, das geht nicht, unmöglich. Oder macht sie das auch in ihrem Job, als Mitarbeiterin, Kollegin, Chefin?
Nee, da redet sie.

Hmm. Dann bin ich wohl sehr im Märchenzauberwelt versunken. Denn ich glaube an so absurdes Zeugs, dass 90% der Kommunikation NON-verbal sind, und zwar auch bzw. vor allem im realen Leben, ganz unabhängig vom Sex, und dass man nicht immer den verbalen Holzhammer rausholen muss.
Dabei bilde ich mir durchaus ein, deutliche und leicht verständliche Signale zu setzen, aber 80% der Menschen empfinde ich als "Egomanen", die einfach nichts raffen außer dem Holzhammer, und mich damit dazu "zwingen", mich so zu verhalten (unfreundlich, heftigst, unfair) wie ich eigentlich NICHT bin und sein will.

Beispielsweise wenn ich auf Gespräche nicht einsteige, einsilbig und genertvt reagiere. Auch nach dem 10ten Mal nicht, dann erwarte ich, naiv wie ich bin, dass derjenige im Normalfall es durchaus raffen sollte? Ich erwarte ebenso, dass ein genervtes Augenrollen und gereitzer Tonfall ausreichend seien, um jemand zu signalisieren, dass dies KEIN Interesse ist. Wenn ein Kerl sich in einer Kneipe neben mich setzt, und ich alle Gesprächsversuche bestimmt, aber höflich ignoriere, nun schon drei mal sagte, dass ich eigentlich her gekommen sei um mit meiner Freundin zu reden, einfließen ließ, dass ich NICHT auf Partnersuche bin, mich höflch-aber bestimmt weigere ihm meine Telefonnummer zugeben, ihn anschließend völlig 10 min lang völlig ignoriere... ich finde, das IST deutlich. Klar, wenn das alles nichts hilft...dann muss man halt reden. Aber dann wird es unschön. Häßlich. Und es verdirbt allen den Abend.

Ebenso wie in dem Beispiel von mir oben: Wenn ich viermal, jedesmal entschiedener, die Hand beim Sex von einer bestimmten Stelle weg tue, mich dreimal entwinde, zweimal den Kopf schüttele, und einmal zwischen zwei Küssen - mittlerweile genervt - stöhne, dass er das lassen möge, das möge ich halt nun mal nicht... das empfinde ich als DEUTLICH! Was soll man noch tun? Eine Grundsatzdiskussion starten? Aber in 80% der Fälle, mindestens,egal ob's ums Sex geht oder nicht, reagieren Menschen nur auf den Holzhammer, und ein einfaches "Ich mag,will das nicht..." reicht in den seltenstens Fällen aus, auf dass der andere einen mit seinen Bedürfnissen in Ruhe lässt. Ob nun beim Sex oder anders wo. Da muss man schon deutlich entschiedener werden.

Bin ich jetzt naiv?