Mal was lustiges

[sumse]

@ Anastasius

Lustig, daß sich bei deinem Witz ein Rechtschreibfehler eingeschlichen hat......

Deuchtschlehrer

hihi

[Werbung]

[expat]

Scherz komm raus. Du bist umzingelt.
Was ist an diesem Tippfehler lustig?

[UncleK]

Scherz komm raus. Du bist umzingelt.
Was ist an diesem Tippfehler lustig?

Pack mal an die Spüle. Vielleicht fällt's dann auf.

[Gast]

@ sumse,

@ Anastasius

Lustig, daß sich bei deinem Witz ein Rechtschreibfehler eingeschlichen hat......

Deuchtschlehrer

hihi

Das ist witzig, das finde ich wohl auch, aber auch halbwegs zu erklären. Mich deucht, es liegt daran: Im Gegensatz zu Ali habe ich mir die deutsche Staatsangehörigkeit nicht erarbeitet, sondern sie ist mir sozusagen in die Wiege gelegt worden.

Aber Moment mal, vielleicht heißt es ja korrekt "Deuchtlehrer" . *Grrr*, jetzt hast du mich ganz durcheinander gebracht.

LG
Anastasius

[Werbung]

[expat]

Pack mal an die Spüle.

Den Witz verstehe ich nicht. Ich habe den Film nämlich nicht angesehen.

[UncleK]

Den Witz verstehe ich nicht. Ich habe den Film nämlich nicht angesehen.

Der war gut!

[candle]

Hallo Leute!

Das Ding liebe ich, meine Nichte konnte das mal wunderbar nachahmen. Es handelt sich um Norddeutsch für Anfänger (inklusive der einzigartigen Grammatik?, die den ersten Besuch in eine Pommesbude unternehmen.
Ich hoffe, das paßt hier rein!



Viel Spaß!
candle

PS: Und' n Pilz binnich auch!

[sino]

Hallo Candle,

danke für die Nachhilfe, als ich das erste Mal, "tu mir mal diese" hörte brauchte ich eine Weile.

Für mich noch immer angenehm zu hören, auch wenn es mal softwareseitig ein update bräuchte, das Wutzentrum

[yt][/yt]

[powergirl]

Hallo Leute!

Nach der langen Sitzungsserie fragt der Psychologe dn Patienten:
"Na wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
-"Prima, sie sind weg. Das verdanke ich allein Ihnen, Sie aufgeblasener, alter Sack."

Zwei Knirpse beim Kinder- und Jugend-Psychotherapeuten.
Meint der eine zum anderen:
"Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern.

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst."
"Sie scherzen."


Lg
yin&yang

[Dornröschen Dorn]

Hi!

Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

...ein Logopäden:
«Bahnhof ist ein viel zu schweres Wort. Beginnen Sie doch erst einmal mit 'Bubu'.»

...einen Provokativ-Therapeuten:
«Ich wette, darauf kommen Sie nie!»

...einen Familientherapeuten:
«Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?»

...ein Telefonseelsorger:
«Weiß ich nicht, aber wir können gern darüber sprechen.»

...ein TZI-Therapeut:
«Sag die Frage noch einmal. Sei jetzt aber bitte ganz Du selbst.»

...ein Neurolinguistischer Programmierer:
«Stell Dir vor, Du bist schon am Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?»

...ein Caritasmitarbeiter:
«In Deutschland werden Menschen nicht über den Weg zum Bahnhof informiert.»

...ein Manager:
«Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los!»

...ein Benchmarker:
«Kennen Sie jemanden, der ähnliche logistische Probleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?»

...ein Moderator:
«Welche Lösungswege haben Sie angedacht? Schreiben Sie alles hier auf dieses Kärtchen.»

...ein Priester:
«Heiliger Antonius, guter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen.»

...ein Bischof:
«Wo, sagten Sie, wollen Sie nochmal hin?»

...ein Papst:
«Hinterm Petersdom halb links. Keine 15 Minuten zu Fuß. Gute Reise.»

...ein Bioenergetiker:
«Machen Sie mal sch...sch...sch...!»

...ein Psychiater:
«Seit wann bedrängt Sie diese Frage?»

...ein frommer Mensch:
«Sind wir nicht alle auf der Suche nach dem Bahnhof unseres Lebens?»

...ein Pilger aus Taize:
«Gehe jeden Tag nur so weit, wie Du vom Weg zum Bahnhof weißt. Und sei es noch so wenig.»

...ein Soziologe:
«Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?»



Was macht n schwuler Adler?
Er fliegt zu seinem Horst!



Ein Mann ist auf Geschäftsreise.
Ruft zuhause an, Sohn hebt ab.

Vater: Hallo, ist bei euch alles ok?
Sohn: Ja, alles toll hier.
Vater: Gibst du mir mal die Mutter bitte?
Sohn: Ok, Moment.....
Kurzer Moment vergeht.
Sohn: Du Papa, die Mama kann gerade nicht, die treibts gerade mit dem Postbeamten.
Vater dreht durch.
Vater: GEH IN DEN WOHNZIMMERSCHRANK UND HOL DIE PISTOLE!
Sohn: OK!
Wieder vergeht ein kurzer Moment.
Sohn: Ok, ich hab jetzt die Pistole.
Vater: Dann lade die Pistole.
Sohn: Ok, ist geladen.
Vater: UND JETZT GEH INS SCHLAFZIMMER UND ERSCHIESS DIE ZWEI!!!
Sohn: Mach ich Papi.
PENG - PENG
Sohn: Ok Papi, beide sind tot. Was mach ich mit den Leichen?
Vater: Schnapp sie an den Beinen, und zieh sie in den Garten zum Swimmingpool.
Sohn: Aaaaber Papi, wir haben ja gar keinen Swimmingpool?!
Vater: UUPS tschuldigung, falsch verbunden.

LG

[Dornröschen Dorn]

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten eins für Papier und vorne fürs Harte.


Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?"
Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."


Steht ein Mann am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug. Dort sieht er einen Automaten mit der Aufschrift: "Ohne Frau geht´s auch" und unten ist eine kleinere Öffnung. Naja gut, denkt er, ich bin ja ganz alleine und Lust hätte ich schon. Also packt er ihn aus und schiebt ihn in die Öffnung. Der Automat raddert kurz, er zieht ihn raus.........Knopf angenäht!


sagt der arzt zum patienten:
"ich habe ne gute nachricht für sie!"
"welche denn?", fragt der patient.
antwort: "sie werden immer einen behindertenparkplatz kriegen!"



Wie verabschieden sich Ärzte von ihren Patienten:

Augenarzt: Wir sehen uns!

Ohrenarzt: Wir hören uns!

Hautarzt: Bleib sauber!

Orthopäde: Hals und Beinbruch!

Urologe: Verpiss Dich!

Gynäkologe: Ich schau mal wieder rein!


Reden zwei Ziegen miteinander, sagt die eine:
Was machst du am Wochenende, gehst du aus ??
Antwortet die andere Ziege:
Nee, hab keinen Bock.



Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"



Ein c't-Leser kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
"Was wollen Sie denn hier?", fragt der Arzt.
Darauf der Frosch: "'tschuldigung, Herr Doktor, ich hab' ein Geschwür am Arsch".



Was hat 2 Augen und 100 Zähne?







Natürlich ein Krokodil !

Was hat dann 100 Augen und 2 Zähne?











Ein Bus voller Rentner.

Lg

[Pitt]

Eine Frau will ihren Mann überraschen und kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Baut ihn sorgfältig nach Vorschrift auf, aber das Teil fällt jedes mal in sich zusammen, wenn unten eine Strassenbahn vorbeirumpelt. Nach etlichen Versuchen ruft sie bei IKEA an, welche einen Monteur vorbeischicken. Der werkelt auch eine gute Stunde, aber es bleibt dabei. Immer, wenn die Straßenbahn kommt, fällt der Schlafzimmerschrank wieder auseinander. Der Monteur meint, er stellt sich in den Schrank, und wenn die Strassenbahn wiederkommt könnte er den Fehler vielleicht orten.

Gesagt, getan, der Schrank steht wieder, der Monteur geht in den Schrank, macht die Tür zu und der Gatte der Frau kommt heim. Er sieht den neuen Schrank, öffnet ihn und der Monteur stottert: "Sie werden es mir sicher nicht glauben, aber ich warte hier nur auf die Strassenbahn!"

[comus]

Nun zu einem sehr lieb gemachten Onlinespiel.

Wer seine therapeutischen Fähigkeiten testen möchte, kann in der "Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere" tätig werden.

Ich hab gerade ein Krokodil therapiert und als Tipp immer schön die Supervision in Anspruch nehmen, da erfährt ihr viel über die Bedürfnisse eurer Patienten.

Hier geht es zum Link Die Anstalt - Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere

[sino]

Wer gerne Knallfolie zerplatzen läßt, bitteschön, besonders der manic modus birgt Suchtgefahr

http://www.mec-crailsheim.de/mecc/unter ... lfolie.htm

[Dornröschen Dorn]

sino: na das ist ja mal geil!!
mein vater mag das auch soo gerne *lach

LG

[Werbung]