Fremdgegangen- und nun?

[luciabava]

Es fehlt an NICHTS. Er ist immer da, immer abrufbereit, täte alles was ich wollen würde, würde mich seinen Freunden vorziehen. Ja, es ist diese Verlässlichkeit, die ich einerseits an ihm liebe, aber andererseits für übertrieben halte.

Ich halte das für einen wichtigen Punkt, Yuna. Immer da, immer auf Abruf? Tut ALLES (!) für dich? Ich empfinde das nicht nur als übertrieben, sondern sogar als hochgradig ungesund. In einer für meine Begriffe erwachsenen Beziehung, da fordert man den anderen auch heraus. Sagt unverblümt die Dinge, von denen man weiß, die werden dem Partner nicht gefallen, die sind aber hochwichtig. Setzt Grenzen, handelt Dinge aus. "Immer da sein" - sowas kann man von Mutter und Vater erwarten, wenn die einen Säugling zu versorgen haben, aber nicht vom Partner.

Ich brauche niemanden, der mir Hilfestellung gibt, wenn ich mit mir selbst und meinem Leben nicht weiterkomme.

Brauchst du es, mal ganz ehrlich? Und verurteilst ihn insgeheim dafür, weil er einfach alles hinnimmt (so wie z.B. auch deine desolate Job-Situation) und gutheißt?
(Hingenommen hat er ja jetzt auch noch den Seitensprung!)

Vielleicht war das Fremdgehen von dir auch so etwas wie der unbewusste Versuch, ihn mal zu zwingen, dir Grenzen zu setzen? Und nicht immer kritiklos hinter dir herzujappeln wie ein Hund.

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[yuna]

@ debussy:

was motiviert eine junge frau, die in einer beziehung steht (mehr oder weniger zufrieden), mit einem mann zu vögeln, der weder attraktiv noch sexy ist?

Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich nicht, was mich dazu bewogen hat? Wenn das für mich so einfach zu beantworten wäre, dann würde ich hier keinen Thread eröffnen, um mich noch einmal damit auseinanderzusetzen.
Ich bin schon darauf gekommen, dass bei mir etwas im Argen liegt. Sehr im Argen.
Deshalb wäre eine Therapie für mich die einzige Möglichkeit, meinen Motiven auf die Sprünge zu kommen.

ich käme allerdings nicht auf die idee, ein problem, dass tatsächlich ausschließlich meines ist, (und wir sind uns hoffentlich darüber einig, dass diese geschichte ausdruck massiver (sebstwert)probleme deiner person sind, einen menschen der mir viel bedeutet in diesen abgrund hinunterzuziehen im wissen, dass es ihn sehr verletzen wird, da durch das ansprechen aus meinem problem auf einmal "UNSER PROBLEM" gemacht wurde. und das vorsätzlich. aus einer falschheit heraus die zum himmel schreit!

Das kann jeder halten, wie er will. Für mich ist es nicht der richtige Weg und Falschheit ist darin gar nicht enthalten.
Man stelle sich folgende Situation vor:
Ein Ehemann hat monatelang eine Affäre, verliebt sich in die andere Frau, wagt es aber nicht seiner Ehefrau zu sagen, was Sache ist. Vielleicht wird das ja nichts mit der anderen Frau, also deshalb schön die Ehefrau warm halten.
Also wäre eine Beichte in diesem Fall auch das Falsche, weil es ja ausschließlich SEIN Problem ist, wegen mangelndem Selbstwert?
Entschuldige mal bitte, das ist ganz schön übel.

Alles Weitere später...

[leuchtturm]

Man stelle sich folgende Situation vor:
Ein Ehemann hat monatelang eine Affäre, verliebt sich in die andere Frau, wagt es aber nicht seiner Ehefrau zu sagen, was Sache ist. Vielleicht wird das ja nichts mit der anderen Frau, also deshalb schön die Ehefrau warm halten.
Also wäre eine Beichte in diesem Fall auch das Falsche, weil es ja ausschließlich SEIN Problem ist, wegen mangelndem Selbstwert?

Dieses Beispiel hat ja kaum was gemein mit deinem "Fall", Yuna!
In dem Beispiel geht es um eine außereheliche Affäre, um eine Art Liebesverhältnis. Und das hat sehr wohl etwas mit beiden Ehepartnern zu tun.

Bei dir war es ein ONS - mehr nicht. Auch nicht weniger, ich will das ganz und gar nicht kleinreden.
Aber wenn dieser andere Mann so bedeutungslos war, dann geht es nicht darum, dass du dich fremdverliebt hast. Dann geht es um die Frage, was um alles in der Welt dein Freund mit der Information anfangen soll, dass du fremdgegangen bist.
Undn natürlich geht es um die Frage: warum hast du so nen Sch... gemacht und wie kannst du das zukünftig unterlassen?
Das aber ist dann in erster Linie deine Frage.

Ich habe immer gesagt, wenn ich fremd gehen würde, ohne dass das eine emotionale Bedeutung für mich hätte,dann hätte ich das meinem Exmann nicht erzählt. Warum? Mit dem schlechten gewissen hätte ich alleine fertig werden müssen.
In so einem Fall hätte die Beichte (m)eine Gewissenserleichterung dargestellt, und ich hätte die Verantwortung dafür und für mein schlechtes Gewissen an meinen Exmann weitergegeben.
Ein bisschen wie ein kleines Kind, das genascht hat und aus Angst, dass die Mama es irgendwann merkt und dann das Donnerwetter noch viel größer ist (und die Angst bis dahin), dann zur Mama geht und sagt:" Mama, ich hab die Schoki genascht" und erwartet, dass die Mama es nach dem Donnerwetter wieder in den Arm nimmt und liebhat.
Nur leider ist eine Liebesbeziehung keine Mutter-Kind-Beziehung.

[yuna]

Weiter im Text debussy, sorry, aber ich war mit einer Freundin verabredet und spät dran.

weisst du, geteiltes leid ist halbes leid. das war schon immer so. also komm du mir jetzt bitte nicht mit dem kitsch, es wäre doch egal. tut doch beides gleich weh! quatsch.

Es wäre ebenso "geteiltes Leid", wie du es so schön nennst, wenn ich es später gesagt hätte. Und wenn ich es gar nicht getan?
Weißt du, eine gute Freundin hat mir dringendst geraten, es ihm zu beichten. Warum? Ja, weil es viel mehr kaputt macht. Sie befand sich selbst in einer ähnlichen Situation und sie konnte einfach nicht mehr ungezwungen mit ihrem Partner umgehen und DAS kann wohl auch nicht der Sinn der Sache sein.
Natürlich mag es so anmuten, dass ich mein Gewissen erleichtern wollte, das darfst du gerne so sehen.
Aber für mich spielte es eher eine Rolle, ihm die Entscheidung zu überlassen, was geschieht. Ich weiß nicht warum dir das so schwer fällt das zu verstehen.

dieses beichten mache ich nur dann, wenn ich diesem menschen unbewusst schaden möchte. wenn ich mich rächen möchte oder wenn ich diese beziehung eigentlich nicht mehr möchte.

Die entscheidenden Stellen habe ich für dich hervorgehoben. Ich kann mir schon vorstellen, dass es ein Beichten in deiner Welt nicht gibt. Aber meine Welt muss ja nicht wie deine Welt funktionieren. Dafür sind wir Individuen. Jeder trifft seine eigenen Entscheidungen, jeder handelt anders.

bist du einem aufrichtigen mann überhaupt zumutbar?
der muss ja doppelt vor dir angst haben.
zuerst kriegt er jedesmal einen schweissausbruch wenn du alleine das haus verlässt.
und die 2. panikattacke wenn du wieder nach hause kommst. "schatz, ich muss dir was sagen..."

Klingt nach einer Regelmäßigkeit, die so gar nicht existiert.
Ja, ich habe mir immer geschworen, so etwas könntest du nie tun. Und ich habe sogar Frauen verachtet die so etwas gemacht haben.
Jetzt habe ich es getan, ändern kann ich daran nichts. Im Grunde ist niemand davor gefeit.
Andere Menschen besitzen jedoch die Stärke JEDER Versuchung zu widerstehen und diese Stärke will ich auch für mich selbst entwickeln.
Ich glaube nicht, dass ein Mensch behaupten könnte nicht selbst vor einer Verlockung gestanden zu haben. Aber es gibt Menschen, die ein höheres Maß an Disziplin haben. Mit mangelnder Liebe hat das rein gar nichts zu tun.

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[candle.]

Was war ist nicht mehr so wichtig wie das was kommt. Schaust du denn nach Therapeuten yuna?

candle

[yuna]

Aber, was ich mich jetzt frage ist: geht eure Beziehung einfach nahtlos weiter? Als wäre nichts gewesen? Und hab ich es richtig interpretiert - ihr habt auch schon wieder Sex miteinander?
Hä? Was ist das denn?

Wenn ich an eurer Stelle wäre - und wir uns einig wären, JA da ist noch Liebe, dann würde ich trotzdem sagen, jetzt mal "Cut"- auf Abstand gehen - jeder richtet sich sein eigenes Leben ein - schaut, dass man seine Gedanken sortiert - wartet bis man sich derrappelt (mir fällt grad kein deutsches Wort dafür ein) - und wenn dann beide stabil sind, und IMMER NOCH der Meinung sind, JA da ist Liebe, und die geht nicht weg, dann kann man sich erst einigermaßen sicher sein, dass man nicht nur aus Gewohnheit oder Faulheit noch aufeinander hockt.

Eine berechtigte Frage, Sunny.
Also Sex haben wir vorerst nicht. Die Zeit die wir derzeit miteinander verbringen, verbringen wir ausschließlich mit reden.
Ein Cut kam für meinen Partner nicht in Frage. Ich habe es ihm vorgeschlagen, aber er hat es gleich verneint.
Sowohl ich als auch er, sind uns unserer Gefühle bewusst.

[yuna]

Worüber ich mich am meisten wundere: Wie dein Partner den Vertrauensverlust wegsteckt. Du meintest er würde bei einem Geständnis verzweifeln und sofort die Beziehung abbrechen - stattdessen steht da ein ganz anderer Mann, er scheint ja im Gegenteil richtig cool. Kein Weinkrampf, kein Anzweifeln deiner grundsätzlichen Glaubwürdigkeit, kein Nachfragen nach "dem anderen", kein Klagen über das Verlorengegangene, kein Wüten und Toben - nichts?

Nur die taffe Begründung, er liebt dich "noch" zu sehr, um zu gehen.

Was spielt ihr euch da vor?

Ich würde es eher als ein inneres Toben sehen. Er sagt, dass er nicht wütend ist, aber ich spüre schon, dass es für ihn nicht leicht ist.
Ich habe ihm gesagt: "Wenn dir danach ist, dann dreh ab."

Zur letzten Frage:
Sag du es mir. Klingt als würdest du es wissen.

[yuna]

Yuna es ist die Reihenfolge die mich zweifeln laesst.
Zuerst der Seitensprung und dann an der Beziehung arbeiten hat einen ver dammt schalen Beigeschmack.
Du moechtest jetzt nur mit allen Mitteln dein Gewissen beruhigen, ist dir das gelungen wird es wieder zu jucken beginnen.
Und was ist denn das fuer Ihn ueberhaupt fuer eine Basis ?
Schatz spute denn was sonst geschieht hab ich dir eh schon gezeigt !?
Na da wuerde ich mich aber schoen bedanken!

Nico, da hast du recht, es hat einen schalen Beigeschmack.
Aber vom "jucken" werde ich mich distanzieren. Muss ich eben einmal kratzen, dann hört's auf. Es liegt doch gar nicht allein an ihm.
Es ist vorwiegend ohnehin an mir.
Ich muss meinen Mund aufkriegen, wenn mir etwas zu viel ist oder zu wenig, je nach dem. Dafür kann ich ihn wohl kaum verantwortlich machen.

[yuna]

Es fehlt an NICHTS. Er ist immer da, immer abrufbereit, täte alles was ich wollen würde, würde mich seinen Freunden vorziehen. Ja, es ist diese Verlässlichkeit, die ich einerseits an ihm liebe, aber andererseits für übertrieben halte.

Ich brauche niemanden, der mir Hilfestellung gibt, wenn ich mit mir selbst und meinem Leben nicht weiterkomme.

Brauchst du es, mal ganz ehrlich? Und verurteilst ihn insgeheim dafür, weil er einfach alles hinnimmt (so wie z.B. auch deine desolate Job-Situation) und gutheißt?
(Hingenommen hat er ja jetzt auch noch den Seitensprung!)

Vielleicht war das Fremdgehen von dir auch so etwas wie der unbewusste Versuch, ihn mal zu zwingen, dir Grenzen zu setzen? Und nicht immer kritiklos hinter dir herzujappeln wie ein Hund.

Meine Jobsituation heißt er sicherlich nicht gut. Und er wünscht sich auch, dass sich da etwas bei mir ändert (ich ja auch, bin dabei).

Die Eltern sind da zum Grenzen setzen und sicherlich nicht mein Partner.

[yuna]

Was war ist nicht mehr so wichtig wie das was kommt. Schaust du denn nach Therapeuten yuna?

Auch da bin ich dran. Besser gesagt ich werde erst einmal zum Nervenarzt gehen. Meine Hausärztin hatte mir letztens ohnehin eine Überweisung gegeben, aufgrund von Depressionen. Ich werde mich die Tage auf jeden Fall mal unter die Lupe nehmen lassen. Was dabei herauskommt und wie es in dieser Richtung weiter geht, kann ich dir gern per Persönlicher Nachricht berichten. Vorausgesetzt natürlich du möchtest es wissen.

[mailin]

Yuna, du sprichst davon, dass es Leute gibt, die jeder Versuchung widerstehen können. Ich frage mich, warum war dieser Typ denn überhaupt eine Verlockung. Ich meine, deine Erzählungen lassen jetzt nicht vermuten, dass es sich um ein derartiges Sahneschnittchen gehandelt hat, dass man quasi sabbernd davor sitzt. Nach deinen eigenen Aussagen warst und bist du an diesem Typen gar nicht interessiert. Insofern finde ich die Frage spannend, warum es überhaupt dazu kommen konnte, dass du mit diesem Typen ins Bett steigst.

In Bezug auf beichten oder nicht beichten bin ich auch eher bei Debussy, bei einem einmaligen Vorkommnis ohne jede gefühlsmäßige Bedeutung hätte ich sicherlich nicht gebeichtet und hätte versucht, meinen Fehler dahingehend zu büßen, dass mein Partner eben nicht merkt, dass irgendwas vorgefallen ist. Ich glaube, die Verletzungen, zu denen diese Beichte geführt hat, wäre mir meine Gewissenserleichterung nicht wert gewesen. Aber jeder Geck ist anders.

Liebe Grüße, Mailin

[candle.]

Was dabei herauskommt und wie es in dieser Richtung weiter geht, kann ich dir gern per Persönlicher Nachricht berichten. Vorausgesetzt natürlich du möchtest es wissen.

Ja klar, gerne!

candle

[* LinDa *]

Hallo yuna!
nur so ein Gedanke: Da dein Freund eh alles abnickt, was von dir kommt (kenne sein Problem nicht, ist aber offensichtlich so) mach ihm doch in einer ruhigen Stunde den Vorschlag, in eurer "Partnerschaft" Fremdvögeln zu erlauben. Könnte eurer Beziehung helfen. Er wirds eh nicht tun, und dir würde dann der Nervenkitzel und das Drama abgehen, dass du scheinbar suchst. Könnte eure Beziehung auf die nächste Stufe bringen. LG

[yuna]

Yuna, du sprichst davon, dass es Leute gibt, die jeder Versuchung widerstehen können. Ich frage mich, warum war dieser Typ denn überhaupt eine Verlockung. Ich meine, deine Erzählungen lassen jetzt nicht vermuten, dass es sich um ein derartiges Sahneschnittchen gehandelt hat, dass man quasi sabbernd davor sitzt. Nach deinen eigenen Aussagen warst und bist du an diesem Typen gar nicht interessiert. Insofern finde ich die Frage spannend, warum es überhaupt dazu kommen konnte, dass du mit diesem Typen ins Bett steigst.

Ja, wo war die Verlockung. Oder war es einfach Neugierde? War es der Wunsch einmal etwas anderes auszuprobieren?
Prinzipiell habe ich irgendwie (so komisch es auch klingen mag) nach dieser Aktion wieder mehr zu meinem Partner zurückgefunden, weil es mich einfach nicht so wirklich angemacht hat mit diesem Typen Sex zu haben.
Einmal hat ein Typ sexuelle Andeutungen gemacht, den fand ich schon scharf, aber da hatte ich keinen bock drauf.
Das war relativ in unserer Anfangszeit.
Irgendwie bin ich komisch, oder?

In Bezug auf beichten oder nicht beichten bin ich auch eher bei Debussy, bei einem einmaligen Vorkommnis ohne jede gefühlsmäßige Bedeutung hätte ich sicherlich nicht gebeichtet und hätte versucht, meinen Fehler dahingehend zu büßen, dass mein Partner eben nicht merkt, dass irgendwas vorgefallen ist.

Ich verstehe diese Einstellung ja grundsätzlich. Aber für mich wäre es auf Dauer nicht das Richtige gewesen, selbst wenn der Typ mich gar nicht so wirklich angemacht hat.

[yuna]

Hallo yuna!
nur so ein Gedanke: Da dein Freund eh alles abnickt, was von dir kommt (kenne sein Problem nicht, ist aber offensichtlich so) mach ihm doch in einer ruhigen Stunde den Vorschlag, in eurer "Partnerschaft" Fremdvögeln zu erlauben. Könnte eurer Beziehung helfen. Er wirds eh nicht tun, und dir würde dann der Nervenkitzel und das Drama abgehen, dass du scheinbar suchst. Könnte eure Beziehung auf die nächste Stufe bringen. LG

Wahnsinn, was du hier schreibst.
Super, das wollte ich schon immer mal.
Offene Beziehungen lehne ich ab.
Nur weil ich diesen Seitensprung begangen habe, heißt das nicht dass ich auf den Geschmack gekommen bin. Ganz im Gegenteil:
Ich habe den Geschmack daran in dem Moment verloren, als ich mit dem anderen in Kiste gehüpft bin. Ich hatte keinen Orgasmus, nicht eine Sekunde Spaß, er wurde nicht fertig. Ich habe geheult und bin dann nach Hause gefahren. Tolle Nummer, einmal und nie wieder.
Egal ob mit seiner "Erlaubnis" oder ohne.

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