Affäre - ja oder nein?

[Gast]

Ich versetzte, oder denke nicht für ihn/mit ihm -sondern ich reagiere, auf das, was Du schreibst.
Im Nachbarthread, okay, da versuce ich aus de Sicht eines mannes zu erklären; aber hier, hier antworte ich dir auf Fragen bzw. Ansichten.

Ich weiß, und du wiederholst es auf den letzten Seiten ja mehrfach, wie die Situation ist, wie er ist usw.; darauf will ich gar nicht so sehr eingehen, sondern auf das, wie "Du" rüberkommst.

Da versuche ich dir zu sagen: Nur keine falsche Scham; nur LEute die miteinander sprechen, können Fragen aus der Welt schaffen.
Wenn Du sagst er ist verschlossen/unsozial etc. dann "bekräftigt" dies allenfalls eine VErmutung; Ein Grund mehr, warum ich dich animiert habe, die Initative zu ergreifen.

So wie es aber aussieht, dürfte er da kein sonderliches Interesse haben, oder aber, er ist aufgrund was auch immer tatsächlich "verstockt".

Das ändert aber nichts daran, daß du dich im Kreis bewegst, bzw ja, an etwas festhälst, von dem Du nichtmal weißt...

Eben dein Satz: >>Ich denke schon, dass er so wie ich empfindet, er findet mich attraktiv, ich ihn auch.
Denken/Vermuten, ist nicht wissen.
ZWischen den beiden Aussagen steht soviel, nur nicht die richtige Antwort.
Und die kannst nur in nem direkten GEspräch rausfinden - und wenn er da nicht will/kann, dann kann ich dir -aus Selbstschutz- nur empfehlen, auf die Bremse zu treten

[Katzenauge]

Das liegt aber sicher auch an meiner Ausdrucksweise. Ich weiss, dass er mich attraktiv findet, ich wollte es aber nicht so schreiben. Er hat er mir schon mehrmals gesagt und mit Komplimente gemacht, die relativ eindeutig sind. "Ich glaube" schreibe ich deswegen, weil ich "ich weiss" unhöflich bzw. anmassend finde.

Ich muss also sicher nicht mit ihm reden, um zu wissen, ob er mich attraktiv findet. Was unklar ist, wie weit wir uns - wenn überhaupt - aufeinander einlassen wollen. Aber das ist aus meiner Sicht nichts, was man mit Gesprächen klären kann, dazu muss man Zeit miteinander verbringen, etwas unternehmen und den anderen kennenlernen.

[Sunny75]

Mein erster Gedanke bei so einem Benehmen wäre, dass er bereits wieder vergeben ist . Ist er eher ein Einzelgänger, oder ein Womenizer der den Frauen das sagt, was sie hören wollen...

[Katzenauge]

Möglich ist natürlich alles. Aber an sich ist er ein ziemlicher Einzelgänger und ist kein typischer Frauentyp, hat aber einen gewissen Charme und war auch sicher schon mit vielen Frauen im Bett, zumindest hat er das mal so anklingen lassen.

Männer, die so etwas so raushängen lassen, wollen aber aus meiner Sicht ihr gekratztes Ego polieren, denn es macht ihm wohl ziemlich zu schaffen, dass sowohl seine Ehe als auch seine vorige Partnerschaft daran zerbrochen ist, dass die Frau fremdgegangen ist.

Nachdem er gerade mal ein halbes Jahr getrennt ist und die Scheidung noch nicht durch, hat er betreffend Frauen eher eine negative Einstellung, manche Ansagen fand ich schon hart, aber dann auch wieder verständlich. Trotzdem waren die Treffen sehr nett und lustig und vor allem erstaunlich angenehm, wir haben uns trotz fünf Jahren nicht sehen sofort wieder super unterhalten und auch sehr viel gelacht. Ich hatte am nächsten Tag sogar einen Muskelkater in den Wangen und ich bin ein Mensch, der sonst auch viel lacht.

Das waren einfach zwei sehr nette Abende und aufgrund seiner Reaktion, mir sofort SMS zu senden nachdem er mich nach Hause gebracht hat, sich sofort wieder zu melden nachdem sein Flieger gelandet ist usw usw, dachte ich er empfindet das genauso. Leider wurde es von meiner Seite dann etwas verkrampft, was aber nichts neues ist, wie schon geschrieben passiert mir das relativ schnell, sobald sich etwas anzubahnen scheint.

[Marja]

Aber eigentlich ist unsere Freundschaft nicht so ernsthaft

Hallo Katzenauge!

Fragen: Nimmst Du ihn ernst? Nimmst Du Dich selbst ernst? Nimmst Du diese Beziehung ernst?

Vielleicht kommst Du auf neue Erkenntnisse, wenn Du Dir mal selbst in Ruhe diese drei Fragen beantwortest.

[Katzenauge]

Ich habe hier heute einen Blog eröffnet, weil ich glaube, dass viele meiner Probleme zusammenhängen: viewtopic.php?f=35&t=18429 Da versuche ich auch, dieses Problem weiter zu bearbeiten.

Zu deinen Fragen... vielleicht ist ernsthaft ein falscher Ausdruck. Vielleicht passt oberflächlich besser. Wir reden zwar sehr viel miteinander, auch über unsere Gefühle, Ängste usw, aber Nein, du hast Recht, ich nehme ihn nicht ernst. Ich nehme ihn nicht ernst, weil er sagt nur seine Frau ist schuld am Fremdgehen und er ist das arme Opfer. Weil er sich eigentlich immer und überall als Opfer darstellt. Und weil immer die anderen die bösen sind und er aggressiv wird, wenn man anmerkt, dass doch man selber auch überall eine Rolle spielt. Das heisst aber nicht, dass ich ihn nicht mag, ich sehe viele parallelen in unseren beiden Persönlichkeiten, aber er fängt erst jetzt mit einer Therapie an (früher waren immer die anderen krank), ich habe schon vor 10 Jahren erkennt, dass ich nicht gesund bin und Hilfe brauche.

Nehme ich mich selber ernst? Ich bin mir nicht sicher ob ich mein Bauchgefühl oder meine Gefühle generell richtig interpretiere und aqäquat reagiere. Ich glaube ich nehme mich oft nicht ernst genug. Mit einer narzisstischen Diagnose habe ich immer Angst als Egoschwein dazustehen. Deshalb versuche ich oft speziell auf andere Leute einzugehen oder besonders korrekt zu sein um meine Defizite auszugleichen, die Menschen wie ich nun mal haben.

Nehme ich diese Beziehung ernst? Nicht wirklich, denn ich sehe nichts, das unbedingt ernst genommen werden muss. Klar, wir waren früher unterwegs, aber wir haben uns jetzt 5 Jahre nicht gesehen und er ist für mich wie ein neuer Schwarm, ich bin für ihn wahrscheinlich eine willkommene Ablenkung in dem ganzen Scheidungsstress. Er sagt er will keine Beziehung mehr ich denke mir, da muss ich aufpassen, mich nicht zu verlieben - das ist mir auch irgendwie gelungen, ich hatte das Gefühl ich bin nah dran. Ist hier also etwas ernstzunehmendes? Nein. Noch dazu vertraue ich ihm nicht, ich halte ihn für relativ egoistisch. Er legt dir die Welt zu Füssen, wenn du dich an seine Spielregeln hältst. Wenn nicht, dann interessierst du ihn nicht mehr. Könnte ich so eine Beziheung ernst nehmen, in der man nicht vertrauen kann? Nein, das geht nicht.

Wieso ich dennoch so auf ihn fixiert bin verstehe ich nicht, aber das ist ein generelles Problem von mir, das ich losgelöst von diesem Mann auch in meinem Blog angesprochen habe.

Danke Marja für deine wunderbar tollen Fragen, ich fühle mich nun etwas niedergeschlagen, weil meine Antworten eigentlich sehr armselig sind. Ich nehme ihn nicht ernst, das zwischen uns auch nicht und ob ich mich selber genug (oder auch zuviel??) ernst nehme weiss ich auch nicht. Das ist eine ziemlich ernüchternde Bilanz.

Andererseits auch gut, denn du hast mich wieder auf den Boden zurückgeholt. Jetzt hätte ich gerne nur noch massig Klebstoff, um mich dort festzukleben...

Danke nochmals Marja!

[Marja]

Danke Marja für deine wunderbar tollen Fragen, ich fühle mich nun etwas niedergeschlagen, weil meine Antworten eigentlich sehr armselig sind.

Aber ehrlich! Und zwar ehrlich zu Dir selbst. Und genau hier sehe ich einen riesigen Schritt in die richtige Richtung, denn genau hier nimmst Du Dich selbst ernst! (und tust Dir damit unsagbar gutes!! - wenngleich Du das jetzt nicht sofort spürst, aber auf lange Sicht schlägt dies riesige Wellen!) http://www.google.at/imgres?imgurl=http ... CDgQ9QEwAw

Dass Du irgendwann auch danach leben wirst, ist nur eine Frage der Zeit (Entwicklung/Therapie). Die Richtung stimmt hier aber.
Irgendwann wird es für Dich kein Thema mehr sein, Dich in einen Typen so zu verbeissen, den Du selbst nichtmal ernst nimmst - und welche Beziehung Du auch nicht ernst nimmst.
Es scheint hier noch einiges für Dich zum Auflösen zu geben. Doch oft sind es genau die kleinen Einsichten, die riesen Fußabdrücke hinterlassen.

Ich finde es toll, wieviel Kraft Du aufwendest, um Dich selbst zu beleuchten. Dazu gehört schon einiges... Erhol Dich gut, und bitte, gern geschehen.

[Marja]

Noch ein Nachsatz zum Thema "sich selbst ernst nehmen".

Eine ernsthafte Beziehung kann erst dann stattfinden, wenn man sich selbst ernst nimmt. Also es lohnt sich wirklich an diesem Punkt dranzubleiben.

[Katzenauge]

Danke für deine Worte Marja, das zaubert ein Lächeln in mein Gesicht.

Das es einiges aufzulösen gibt ist mir bewusst. Ich frage mich nun, ob ich mich in Menschen verbeisse, weil ich sie nicht ernstnehme, oder ob das eigentlich egal ist, wenn ich mich auf jemanden fixiere. Ich glaube mich zu erinnern, dass ich mich auch in Männer verbissen habe, die ich ernstgenommen habe. Das hat dann zu Beziehungen geführt, die durchaus ok waren. Ich bereue sie nicht. Die Männer, die mir nicht so wichtig waren, waren schnell wieder Geschichte, denn es hat einfach nicht funktioniert.

Wirklich verliebt war ich nur einmal im Leben und das ist über 10 Jahre her. Dieses Gefühl und Erleben vermisse ich, gleichzeitig war es sehr intensiv und daher anstrengend und ich bin mit den Jahren immer vorsichtiger geworden.

Dem Zwang zu widerstehen kostet zwar Kraft, aber gleichzeitig gibt es mir auch Kraft. Nach dem gestrigen Abend habe ich mich besser gefühlt, mich mir mir und meinen Problemen zu beschäftigen als die ganze Zeit zu überlegen, was er jetzt denken und was ich tun könnte.

Wie erkennt man denn, wann mich sich selber nicht ernst nimmt? Und wie nimmt am sich selber am besten ernst?

[Katzenauge]

Trotz aller Suche nach Erkenntnis ist natürlich die Sache - besonders wegen des Urlaubs - noch ungeklärt.

Ich hatte eben gesehen, dass er seine online Abstinenz nach fast 3 Wochen zum Teil aufgegeben hat, er hat vor ein paar Minuten wieder etwas gepostet. Eigentlich müsste er daher ja online sein, aber er meldet sich nicht. Ich hatte schon früher das Gefühl, es hat etwas mit einer anderen Frau zu tun, das Verhalten kommt mir sehr komisch vor, auch das was er schreibt, und mit mir kann das wohl eher nichts zu tun haben.

In 1 1/2 Wochen sollten wir wegfahren und ich habe schon fast zwei Wochen nichts mehr von ihm gehört. Das finde ich schon sehr eigenartig und ärgerlich und mittlerweile erwarte ich mir eigentlich nur noch, dass er absagt, wobei ich jeden Tag der vergeht es unhöflicher finde, weil es dann immer kurzfristiger wird. Ich bemühe mich sehr, ihn nur aus der Freundesebene zu sehen, aber selber als Freund finde ich dieses Verhalten sehr unangenehm. Ich mache mir doch nicht aus, dass ich gemeinsam auf Urlaub fahre und tauche dann für ein paar Wochen ab?!?

Noch bin ich am Abwarten, aber wenn ich noch länger nichts von ihm höre weiss ich nicht, ob ich das Ganze nicht einfach selber abblase, irgendwann reisst auch mir der Geduldsfaden. Offenbar war mir nicht bewusst, auf wen ich mich da einlasse, oder ich sehe die Dinge für einen Menschen wie ihn zu eng, aber mir verhagelt das die Laune.

[Katzenauge]

Klassisch, drei Minuten später und er schreibt mich an...

Ich melde mich...

[Gast]

Richtige Antwort deinerseits wäre dann: Sprich´s in ein Plastiksack´l - ich hör´s mir später an.

Also spätestens nach der Ansage, würde ich den Schritt machen, den du angesprochen hast; Das intern abblasen und mir ein schönes WE machen

[Katzenauge]

Nach welcher Ansage? Ich weiss gerade nicht, worauf du dich beziehst...

[Gast]

Nach welcher Ansage? Ich weiss gerade nicht, worauf du dich beziehst...

Na auf das was du schriebst:

Zitat:
Klassisch, drei Minuten später und er schreibt mich an...

Ich melde mich...

Oder habe ich da deine Satzstellung mißverstanden, und du meldest dich später im Forum/thread?

[Katzenauge]

Ja, das heiss bloss, dass ich mich hier melde.

Aber danke für deine schnelle Reaktion!

Viel Neues in dem Sinn gibt es nicht, wir haben 1 1/2 Stunden gechattet, und es hat mir insofern gutgetan, weil ich Tränen gelacht habe, das kommt auch nicht so oft vor. Der Urlaub wurde nicht in Frage gestellt, sondern nur kurz angesprochen.

Viele der Gedanken, die ich mir gemacht habe waren unnötig und viele Überlegungen sicher auch falsch. Dass ich nun mal den Urlaub abwarten werde und wie der läuft ändert natürlich nichts an der Sache, dass ich mich darauf konzentrieren muss, bestimmte Dinge anders anzugehen bzw. meinen Umgang zu ändern, wenn ich wieder mal in meine Muster hineinfalle. Das heisst auch tägliche Arbeit an mir selber.