Gebundene Männer, die zu Huren gehen

[debussy]

hallo pitt!

Was willst Du mit/bei einem solchen Mann?

roger! anweisung verstanden! beech - sierra kilo india, over!

[Nouria]

Guten morgen allerseits,

puh, da hatte ich ja was zu lesen.... hm das mit den zitieren bekomme ich irgendwie nicht hin, da steht dann immer der ganze Text irgendwie, nicht nur der markierte.... naja egal....

@ Debussy: du schreibst
du willst dich hier nicht "austauschen".
du möchtest linderung. du möchtest deine unendliche enttäuschung und den damit verbundenen schmerz lindern.

Wenn ich mich nicht austauschen wollte, wäre ich dann hier??? Nein! Den Schmerz lindern.... hmmmm.... wenn ihr nochmal auf meinen aller ersten Beitrag schaut, da steht z. B. das es mich komischerweise mehr getroffen hätte, wenn er eine dauerhafte Beziehung zu einer "normalen" Frau nebenher gehabt hätte....

Dein Beispiel ist sehr Bildhaft, aber meiner Meinung nach nicht wirklich zu vergleichen.
Bist du Pilot?? Um mal bei deinem Beispiel zu bleiben:

Vielleicht sind wir in einem schweren Unwetter mit unserem Flugzeug "Partnerschaft", der Funkkontakt ist abgerissen und der Autopilot wäre die schlechteste Wahl, weil alle Instrumente spinnen. Was macht der Pilot? Fasst sich ein Herz und versucht die Maschine durch und aus dem Unwetter zu bringen. Blitze schlagen rechts und links ein, es gibt die eine oder andere heftige Beschädigung.... und nun 2 Möglichkeiten: Entweder die Maschine wird so stark getroffen und stürzt ab (oder fliegt frontal gegen einen Berg) oder Pilot und Copilot arbeiten zusammen, mit etwas Glück und guten Willen und viel Herz/Mut steuern sie die Maschine aus dem Unwettergebiet heraus und finden einen sicheren Platz zum landen.

Mein Lebenspartner und ich sind jetzt Pilot und Copilot in unserer Beziehung und ich denke das ich im mom Copilot bin, aber das wird auch mal wechseln.....

@ Sir:
Ich verstehe nicht, was Du daran auszusetzen hast, wenn Dein Partner nur Dir zuliebe auf seine Bordellbesuche verzichtet.

Nun direkt daran habe ich nichts auszusetzen, nur der Grund wäre nicht wahrlich richtig, wenn es sein einziger wäre. Er selbst muss auch den ehrlichen Wunsch danach verspüren. Nur mir zuliebe würde meines erachtens nicht reichen. Beispiel: In einer Alltagssituation irgendwann später kollidieren unsere Meinungen, er ärgert sich dann evtl. über mich und ist wütend. Aus diesem Gefühl heraus könnte folgendes geschehen: Für sie hab ich das aufgegeben, warum eigentlich, ich fahre mal bei nächster Gelegenheit los und wische ihr mit einem neuen Bordelbesuch einen aus.....
Gleiche Situation, aber mit seinem Wunsch dahinter: dann wird der Ärger, die Wut nicht als Ungerecht empfunden, sondern als Situation an sich.

Hab ich in ähnlicher Form mit meinem Exmann erlebt bei Streits... wenn er etwas mir zuliebe nicht tat, warf er es mir bei bester Gelegenheit um die Ohren und tat es dann doch! Daher meine Meinung dazu.

Gut, diese Situation ist eine andere, ganz klar.... und er ist nicht mein Ex.... deshalb:
Ausgang so oder so ungewiss.....

@ Pitt: Und ich weiss die Antwort, die Du von einem Therapeuten-Profi erhieltest, wenn Du ihm Dein Problem schildertest:
Der würde Dich fragen:
Was willst Du mit/bei einem solchen Mann?

Woher willst du DAS wissen? Möglich ist es, kann auch anders sein. Werde wenn es soweit ist berichten!

Aus euren Antworten meine ich herauslesen zu können, das ihr, an meiner Stelle, gegangen wärt, ohne wenn und aber, und das, obwohl ihr Männer seid (soll nicht abwertend klingen!). Gut, das wäre eure Entscheidung gewesen, die manch anderer Mitleser hier auch getroffen hätte. Ich bin mir sicher, das hier die ein oder andere mitliest, die auch geblieben wäre, sich nur nicht traut sich hier zu äußern.

So, dann kommt mal alle gut durch den Tag,

wir lesen uns
Nouria

[Elfchen]

Liebe Nouria

Wie weit und wie lange macht deine Seele da mit.... das ist hier die Frage für mich. Bewusst machen musst du dir, dass du den Mann nicht ändern kannst.
Ich würde an deiner Stelle ausprobieren, ob ich damit leben könnte, dass er weiterhin auch andere Frauen neben mir "braucht".
Mir wäre es nicht wohl, wenn mein Partner mir zuliebe etwas sein lässt. Ich bin der Überzeugung, das wird auf die Länge eine Beziehung zerstören. Also bleibt dir die Alternative, dich mit seinem Tun auszusöhnen, oder zu gehen.

Verstehen musst du, dass DU hier die Hauptperson bist. Wo sind DEINE Grenzen, bis wohin reicht dein Verständnis. Diese Frage stellt sich in jeder Beziehung. Jeder Mensch hat seine Eigenarten, jeder muss genommen werden, wie er ist. Veränderung kann nur aus dem Inneren kommen, niemals von aussen.

Vielleicht gehörst du zu den Frauen, die keinen Absolutheitsanspruch benötigen. Vielleicht kannst du ja leben mit seiner Art.
Vielleicht ist bei ihm ja auch was in Gang gekommen. Nouria, wie würde in dem Falle die Weiterführung eurer Beziehung aussehen? Wärest du nicht ein Leben lang vorsichtig, könntest du jemals wieder vertrauen...?

glg

[Nouria]

Hallo Elfchen,

danke für deinen Beitrag.... klar stelle auch ich mir diese Fragen, aber für den mom fühlt es sich so wie ich entschieden habe richtig an....

Veränderung kann nur aus dem Inneren kommen, niemals von aussen.

Das ist auch meine Ansicht und ich denke das er auch etwas ändern will. Hab ich hier auch schon mehrfach gepostet.

Vielleicht ist bei ihm ja auch was in Gang gekommen.

Da ist etwas in Gang gekommen, da bin ich mir sicher.

Wärest du nicht ein Leben lang vorsichtig, könntest du jemals wieder vertrauen...?

Das kann ich heute nicht mit 100% Sicherheit sagen. Wenn ich es nicht kann, gibt es nur eine Möglichkeit und Konsequenz. Aber Vertrauen muß wachsen, man kann es nicht anschalten wie eine Mikrowelle.

Das meine ich möchte ich heruasfinden, ob es möglich ist.

Mir wäre es nicht wohl, wenn mein Partner mir zuliebe etwas sein lässt. Ich bin der Überzeugung, das wird auf die Länge eine Beziehung zerstören.

Auch das habe ich hier schon mehrfach erklärt.....

Nouria

[Una]

Guten Morgen Nouria,

Thema zitieren:
Du drückst ganz unten auf der Seite das Schildchen: antworten. Dann bist Du im Antwortmenue.

Unter dem Feld, indem Du die Antwort tippst, kannst Du durch die letzten Beiträge scrollen.

Du markierst mit der Maus den Text, den Du zitieren möchtest.
Linksklick am Anfang, halten und ziehen bis an das Ende der zu zitierenden Stelle, loslassen.
Jetzt ist der Text blau unterlegt.

Dann drückst Du auf das 4. Schildchen von links über dem Antworttextfeld, es heißt: Quote
Dann müßte der Ausschnitt vom Text inklusive der Name des Schreibers in Dein Antwortfeld hüpfen.
In der Vorschau kannst Du sehen, ob es geklappt hat.

[Una]

Natürlich ist es leicht zu sagen: Geh, verlass den Mann, warum tust Du Dir das an.
Es ist schwer, für den der das umsetzen soll oder umsetzen möchte.

Das Du momentan noch nicht bereit bist, Dich von ihm zu trennen ist völlig in Ordnung.

Du mußt aber damit leben, dass Außenstehende das skeptisch anschauen.
Denn das was Pitt geschrieben hat, ist das, wovon ich auch überzeugt bin:

Dein Partner suchte regelmäßig! ein (oder verschiedene) Bordelle oder Prostuierte auf. Er war/ist in einem Freierforum aktiv, wo er offenbar auch noch regelmäßig! Einschätzungen über die "Qualität" der Dienstleistung ablieferte.
Ich glaube so einem Menschen nicht, dass er unter diesem Verhalten litt. Sondern er hatte Freude daran. Er empfand es als angenehme Bereicherung seiner Lebensqualität.

Du hast es herausgefunden und nun leidet er plötzlich an einer Krankheit, die da Sexsucht heißt.
Aber er war nach Deinen Angaben (oder besser seinen Angaben) einmal im Monat im Bordell, was
für mich noch nicht unbedingt nach Sucht klingt. Nicht wenn es über Jahre so ablief.
Normalerweise braucht ein Süchtiger immer mehr von seiner Droge. Das wohldosierte Konsumieren
von Sex im Bordell ist eher der Lust als der Sucht zuzuordnen.

Ich behaupte, dass es Dir einfach leichter fällt es zu verkraften, wenn Du von einer Krankheit ausgehen kannst.
Aber was ist, Nouria, wenn er das mit totalem Spaß und viel Lust gemacht hat?
Wenn sein einziger Leidensdruck der ist, von Dir erwischt worden zu sein und jetzt Gefahr läuft,
Dich deshalb zu verlieren?

Dann spielt ihr zwei jetzt in einem Theaterstück.
Er ist der Kranke, bekommt Schonfrist von Dir, Du bist seine Krankenschwester,
die ihm tapfer zur Seite steht.
Es ist seine Krankheit und nicht sein freier Wille,
nicht die Gelegenheit und nicht die Lust an der Sache,
die ihn in die Arme der Huren getrieben hat.

Hört sich das für Dich nicht schräg an? Er hat etwas gemacht, das unter dem Deckel bleiben sollte,
was er so bis in alle Ewigkeit weiter gemacht hätte, wenn Du ihm nicht draufgekommen wärst.
Ohne das er darunter leidet.

Es könnte aber auch so sein:
Er könnte nun der Einfachheit halber in die Krankheit flüchten und leiden, um Dich zu beschwichtigen, vielleicht auch Deinen Fürsorgetrieb zu nutzen.

Es gibt soviele Männer die ins Bordell gehen. Die sind nicht alle krank und ungebunden.
Aber es ist doch eine prima Ausrede, wenn Mann erwischt wird, das er süchtig ist.


Kann es nicht sein, dass Du die Wahrheit nicht sehen und hören willst?
Das der Mann Spaß mit anderen Frauen suchte und hatte?
Das er das ämlcih auch noch ausführlich in diesem Forum abhandelte,
hört sich nicht nach Suchtverhalten an.

Ein Süchtiger ist voller Scham, wenn er dann wieder nicht anders konnte.
Der schreibt nicht noch Berichte in Hurengängerforen.
Das ist der entscheidende Punkt, wo es nicht stimmt.
Seine Tendenz Ausreden und Ausflüchte zu ersinnen, hat er bewiesen, als er der Exfreundin
die Schuld für sein Verhalten in die Schuhe schieben wollte.

Das, liebe Nouria, ist das, was ich befürchte:

Du gehst die ganze Zeit von den falschen Vorbedingungen aus.

Ich kann mich sehr irren.

Überleg Dir aber bitte auch mal, wie es sich anfühlen würde, wäre es so wie ich schrieb.
Was wäre wenn er wieder zu Huren geht. Was wenn Du herausfindest, das er angeblich nicht von der Sucht loskommt? Was wenn das aber keine Sucht ist, sondern schlicht seine persönlichste Befriedigung?

Einmal im Monat ist meiner Meinung nach keine Sucht.
Von wem kam die Idee, das er krank ist?
Hurengängerforen Berichte zu liefern, zeigt eher keine Scham über den Bordellbesuch.
Wer aber einer Sucht unterliegt, der prahlt nicht damit.
Der schämt sich.
Und er schämt sich jetzt bei Dir.
Aber so richtig zufriedenstellend sagen warum er das macht, konnte er nicht.
Ich behaupte: Doch er konnte schon, er wußte nur, dass Dir das nicht gefallen würde.
Das die Wahrscheinlichkeit hoch gewesen wäre, dass Du ihn vor die Türe gesetzt hättest.

Wenn ich Deine Freundin wäre und Dir diese ganze Geschichte erzählen würde.
Was würdest Du glauben, wenn Du von außen das alles anschaust?

Das Du nicht weglaufen willst habe ich verstanden.
Darum geht es nicht.
Es geht darum, das es auch möglich ist, das es viel ungeheuerlicher ist, als Du es im Moment
an Dich heranläßt. Das Du den Gedanken einfach mal zuläßt.

[Una]

Fortsetzung

Stelle es Dir vor, was wäre wenn er nicht süchtig ist und das jetzt nur vorschiebt.....

Ich weiß wie gut man selber sein kann im Relativieren.
Selbst grün und blau geschlagene Frauen schaffen noch zu sagen,
dass der arme Mann nichts dafür kann.
Schlagende Männer sind auch oft sehr gut darin hinterher rumzuheulen,
dass sie das eigentlich nicht wollten.
Und dann sind sie wieder eine Runde liebevoll- bis zum nächsten mal.

Das Problem ist, dass Du Deine Seele dabei einem langsamen und qualvollen Sterben aussetzt.
Stückchen für Stückchen, ganz langsam und unauffällig, wird Nouria sich selbst verlieren,
ein Nervenbündel werden, dass zwischen hoffen und bangen, zwischen verletzt sein und Wunden lecken,
immer mehr sich selbst fallen läßt, nur um weiter an einem Traumbild der ersten Zeit festzuhalten.
Nur um nicht die einzige Wahrheit zu begreifen, die ganz einfach dahintersteht:

Er will Huren bumsen, er hat Spaß dabei. Er fühlt sich gut dabei und schreibt anschließend Bewertungen
in einer Sprache, die Dich im Innersten erschauern läßt. Weil Du in seinen Abgrund schaust.

Ich sage nicht: Verlasse ihn.
Ich frage Dich: Wie geht es Dir mit dem Bild?
Wie ging es Dir im ersten Moment, als Du es entdeckt hast?

Hätte er eine lange Nebenbeziehung zu einer anderen gehabt, hätte Dir das mehr ausgemacht.
Ist dieser Gedanke nicht auch schon relativierend?

Das ist zwar typisch weibliche Sicht. Eine andere Frau als Ansprechpartner, mit der er eine sexuelle Freundschaft hat, ist für uns schwieriger zu verwinden und mehr Betrug, als eine rein sexuelle Beziehung.

Was ist, wenn er immer bei der gleichen Hure war? Wenn er freundschaftliche Gefühle für sie hat?

Und nun kannst Du Dich eventuell nur so eintscheiden: Dieser Mann mit seinem Hobby. Oder diesen Mann gar nicht.

Wie kommst Du auf die Idee einer Paartherapie?
Er ging schon vorher zu Huren, er hat angeblich eine Sucht.
Was ist Dein Ziel bei einer Paartherapie?

[debussy]

ja, sicher. jeder vergleich hinkt irgendwo.

aber:

mit etwas Glück und guten Willen und viel Herz/Mut steuern sie die Maschine aus dem Unwettergebiet heraus

ich sag es jetzt mal sehr unverblümt: es ist totaler schwachsinn. weder glück, noch guter wille, noch herz und mut sind jetzt gefragt. denn genau für diesen von dir geschilderten fall gibt es ganz strenge routinen. vorgaben.

also das einzige was dich sicher auf den boden bringt ist das "WISSEN". also das hirn. und deine erfahrung.

wie sieht es mit den beiden dingen bei dir aus? welches wissen und welche erfahrung bringst du mit.

deine erfahrung sagt: schub erhöhen auf 150 kts.
dein wissen sagt. schub erhöhen auf 150 kts.

auch wenn das gefühl des piloten eher sagt, dass er langsamer fliegen sollte, drückt er trotzdem auf die tube. weil er es so gelernt hat. und weil es die einzige möglichkeit ist um zu überleben.
_______________________

jemand der sich so verhält wie dein partner, hat eine gewisse persönlichkeitsstruktur. einen bestimmten charakter. verheimlichen. betrügen. lügen.

denk mal rüber nach, ob er auch seinen charakter verändern möchte.
ich sag es dir. nein.

lgr
deb

[blau-rote_Lampe]

Hallo Zusammen,

ich habe bisher still mitgelesen. Meines Erachtens ist Unas Sichtweise die klügste. Sie ist tiefgehend, differenziert und urteilsfrei. Ich sehe es exakt genau so wie sie.

Eines möchte ich dem noch hinzufügen: Ich kenne persönlich Männer, die mit unregelmäßiger Regelmäßigkeit Prostituierte aufsuchen. Für sie ist das Selbstverständlichkeit. Es ist weder Untreue, wenn sie denn gebunden sind, noch irgendwie verwerflich, sondern Normalität. Das ist meine Erfahrung mit der Thematik.

Viele Grüße,
brL

[candle]

Mein Lebenspartner und ich sind jetzt Pilot und Copilot in unserer Beziehung und ich denke das ich im mom Copilot bin, aber das wird auch mal wechseln.....

Der Unterschied aber zu Eurer Lebensgemeinschaft ist der: Beide wollen ihr Leben für sich retten. Das ist gewissermaßen zwangsorientiert in dieser Notsituation. Arbeiten beide nicht zusammen, gehen beide drauf.

candle

[Nouria]

@ all:

Ja ich habe sehr wohl verstanden und mache nun erstmal eine allerletzte Äußerung dazu!

telle es Dir vor, was wäre wenn er nicht süchtig ist und das jetzt nur vorschiebt.....

Weder er noch ich haben behauptet das es eine Sucht ist. Er sagte nur es käme ihm so vor als wäre es eine! Das ist der Unterschied und wir gedenken das herauszufinden, mit Hilfe von außen!

Was ist, wenn er immer bei der gleichen Hure war? Wenn er freundschaftliche Gefühle für sie hat?

Es war nicht immer dieselbe Frau, das konnte ich selbst in diesem gewissen Forum nachlesen.

Ich weiß es sehr zu schätzen, das ihr mir mit euren Beiträgen zur Seite steht und mir versucht eine andere Sichtweise in Betracht zu ziehen. Dafür danke ich euch sehr. Jedoch habe ICH mich anders entschieden und ernte von euch ungläubiges Kopfschütteln, aber damit kann ich leben.

Der Unterschied aber zu Eurer Lebensgemeinschaft ist der: Beide wollen ihr Leben für sich retten. Das ist gewissermaßen zwangsorientiert in dieser Notsituation. Arbeiten beide nicht zusammen, gehen beide drauf.

Richtig Candle, wir werden in der kommenden Zeit zusammen arbeiten. Ob das dann letztendlich von Erfolg gekrönt sein wird, vermag JETZT noch niemand zu sagen!

Nochmal: Ich halte nicht an ihm fest weil ich BLIND bin und GUTGLÄUBIG! Ich habe meine Gründe, diese habe ich versucht hier darzulegen. Ihr müsst es nicht verstehen. Das die kommende Zeit kein Sonntagsspaziergang wird das ist mir mehr als klar!
Ich sage nur noch soviel: Es kann funktionieren und wenn nicht, dann geht es auch weiter, aber mit getrennten Wegen!

[candle]

Habt Ihr/ er sich denn schon heute gekümmert um Therapie?

Ach ja, ich wollte noch sagen, dass ich nicht wegen den Prostituierten gegangen wäre. Sagen wir mal so, ich gehe inzwischen davon aus, dass Männer durchaus generell fremdgehen. Das wäre bei mir jetzt nicht der Beziehungskiller. Aber das im FORUM finde ich verabscheuungswürdig und hätte ich nicht mehr akzeptiert. Wie Dein Partner sich da involviert hatte, weiß ich ja nicht, aber bei den Beiträgen kann ich mir nichts gutes denken, aber vielleicht ist er ja wirklich gut zu Dir?

candle

[Marja]

Hallo Nouria,

ich habe nun nicht alles gelesen....

Allerdings stelle ich mir die Frage bereits bei der threadüberschrift. Was hält Dich bei diesem Mann, außer die Angst davor, daß Dir mal ein paar Wochen richtig schlecht gehen könnte im Falle einer Trennung?

[Una]

Tja Nouria,

ob nun Sexsucht oder nicht. Er macht es.
Kannst Du damit leben das Dein Freund zu Huren geht?
Wenn Du dann weißt ob er es "nur" aus Spaß macht ( das Dopamin erzeugt ein wohliges Freudegefühl und er möchte es immer mal wieder erleben)
oder ob das schon eine Sucht ist ( das Dopamin erzeugt ein wohliges Freudegefühl und er möchte es öfter erleben), was genau macht das für Dich für einen Uneterschied?

und ernte von euch ungläubiges Kopfschütteln, aber damit kann ich leben.

Ich schüttele nicht den Kopf.
Du scheinst irgendwie nicht zugänglich zu sein für das, was ich Dir sagen möchte.
Oder Du hast kein Interesse darauf einzugehen.

Ich zweifle nicht Deine Entscheidung an. Ich wollte mich mit Dir austauschen, wie es Dir geht,
wenn dies oder das ist oder jenes sein wird.....

Weder er noch ich haben behauptet das es eine Sucht ist. Er sagte nur es käme ihm so vor als wäre es eine! Das ist der Unterschied und wir gedenken das herauszufinden, mit Hilfe von außen!

Was das? Ob er damit etwas kompensiert?
Er hat normale Belohnungshormonausschüttungen im Gehirn, das Dopamin.
Es macht also einfach Spaß.
Das hat jeder Mensch wenn er etwas für seinen Erhalt oder seine Fortpflanzung tut.
Sex, Essen, ect. ....

Drogen erzeugen das auch, deshalb ensteht dann die Sucht.

[Nouria]

@ Una

Du scheinst irgendwie nicht zugänglich zu sein für das, was ich Dir sagen möchte.
Oder Du hast kein Interesse darauf einzugehen.

Wenn ich kein Interesse daran hätte, wäre ich nicht hier! Ich habe eher den Eindruck, das ich mich hiuer für mein Verhalten rechtfertigen soll/muß....

Ich schreibe es nochmal: Habt ihr alles sowas schon erlebt? Nein, habt ihr nicht, ihr habt andere schlimme Dinge erfahren und ich hoffte hier auf ebenfalls Betroffene die in ähnlicher Situation stecken bzw. steckten. Das schreibe ich nun wirklich zum letzten mal!

Eure Beiträge haben mir mal mehr mal weniger geholfen. Ich sage auch jetzt hier zum letzten mal, das ich mir daraus einiges mitgenommen habe für MICH!

Meine endgültige Entscheidung ist halt noch nicht gefallen. Ich habe es für mich an einigen Dingen festgemacht, wann ich möglicherweise über eine Beendigung die Entscheidung fälle. Für den Moment bleibe ich und schaue wie es sich entwickelt.

an alle anderen die hier bisher nicht alles mitgelesen haben...... was mich hält?

Nennt es wie ihr wollt! Dummheit, Verlustangst oder anderes, ich jedenfalls möchte uns eine Chance geben, aus Liebe! Denn obwohl er mich hintergangen hat, liebe ich ihn. Und ehe jetzt wieder alle über mich herfallen von wegen misshandelte Frauen nehmen ihren Mann auch in Schutz: das weiß ich sehr wohl und ich traue mir durchaus zu, das zu unterscheiden! Ich bin weder abhängig von ihm, noch süchtig nach seelischem Schmerz!