Lieber Selbstbefriedigung als Sex mit Freundin?

[cheri]

hallo,

ich habe jetzt mit meinem freund darüber gesprochen - ohne vorwürfe an ihn, jedoch klar zu verstehen gegeben, dass es mir den verstand raubt und ich so nicht weitermachen kann. ich hab ihm jetzt wieder 2 wochen zugesehen wie er sich regelmäßig befriedigt und mit mir hat er 1x geschlafen.

zuerst hat er wieder versucht zickig zu werden und das thema abzuwälzen. ich hab ihn dann wirklich nett darum gebeten es mir so zu erklären, dass ich es auch verstehe, warum er es vorzieht sich alleine zu befriedigen: schneller, umkompliezierter, bin ich langweilig geworden mit der zeit, ...??? er kann es mir auch nicht erklären, er meinte nur: es würde ihm halt grad immer so reinpassen. bei so einer aussage fühl ich mich noch mehr verarscht!
ich hab ich vorgeschlagen sich einen porno miteinander anzusehen (entweder haben wir dann geimeinsam sex oder wir machen es uns selber). darauf meinte er: wir können es eh mal ausprobieren. begeisterung klingt in meinen ohren anders, das hab ich ihm auch gesagt. er sagte, er könne sich das nicht wirklich vorstellen, da er noch nie mit jemanden gemeinsam einen porno geschaut hätte und er nicht wisse wie das sei! er hat auch ein problem damit mit mir offen über seine vorlieben oder ähnliches zu sprechen. er hat nicht eine konkrete aussage machen können, was ihm gefällt oder was ich / wir ändern können.

das gespräch hat mir deshalb auch nicht wirklich weitergeholfen - noch nicht jedenfalls. das einzige, dass mich etwas beruhigt hat war die aussage, dass ER sich auch mehr sex mit mir wünscht, es in seinen augen jedoch immer daran scheitert, dass die situation nicht passt (abends beim fernsehen oder ähnliches).

was soll ich jetzt tun?
wie kann ich das verlagen nach sex steigern ohne es zu erzwingen?

Lg, cheri

[SilentPain]

die sexuellen aktivitäten lassen mit der zeit nach, hab ich mal in einer statistik gelesen. ihr seit ja auch schon längere zeit zusammen.
möglicherweise hat sich bei euch routine eingeschlichen...das knistern von den ersten monaten ist natürlich auch nicht mehr das selbe.
beziehung bedeutet doch auch immer arbeit...vielleicht solltest du oder ihr mal daran arbeiten, dass eure liebe wieder aufblüt

grüße
SilentPain

[wing]

Hallo Cheri

Ich finde es sehr gut, dass du mit ihm darüber geredet hast.

ich hab ihm jetzt wieder 2 wochen zugesehen wie er sich regelmäßig befriedigt und mit mir hat er 1x geschlafen.

Versuche das doch zu trennen, Sex und Selbstbefriedigung. Arbeite mit ihm gemeinsam an eurer Sexualität. Aber ich würde aufhören das gegeneinander aufzuwiegen.

er kann es mir auch nicht erklären, er meinte nur: es würde ihm halt grad immer so reinpassen. bei so einer aussage fühl ich mich noch mehr verarscht!

Ich schreib es bereits zum wiederholten Mal: Das geht dich nichts an! Du hast kein Recht auf seinen Körper, auf seinen Orgasmus. Er darf so oft onanieren, wie er möchte!
Was ich aber immer noch nicht ganz verstehe, wieso bekommst du das so oft mit? Kannst du ihn nicht bitten, dass er das unauffälliger macht? Oder möchtest du das nicht? Brauchst du die Kontrolle?

das einzige, dass mich etwas beruhigt hat war die aussage, dass ER sich auch mehr sex mit mir wünscht, es in seinen augen jedoch immer daran scheitert, dass die situation nicht passt (abends beim fernsehen oder ähnliches).

Was ist den eine Situation wo es passt? Also ich finde Sex passt fast immer. Wenn ich Lust habe, schnapp ich mir meinen Schatz einfach, ob er grad in der Küche steht und sich einen Kaffee macht, is doch egal, dann unterbricht man einfach die Tätikeit und gibt sich der Lust hin. Und nen TV kann man doch auch ausschalten! Da gehört sicher etwas Mut dazu, aber wenn jeder von euch wartet bis der jeweils andere den 1. Schritt macht, wie lange wartet ihr dann?

Lg Wing

[w_s_]

Also ich kann dir nur sagen, dass was du hier machst, ist das pure Sprengen eurer Beziehung - oder das was halt davon noch übrig geblieben ist.

Du kontrollierst ihn.

Du wirfst ihn vor, dass er mit dir nicht öfters schlafen will (ist er dein Eigentum?)

Du überwachst ihn.

Du mißtraust ihn.

Du klagst ihn an.

Du verstehst nicht wirklich, dass Sexualität und Liebe Geschenke sind, die wir freiwillig geben - oder eben nicht. Dass man die nicht einfordern kann.

Ehrlich, es wird Gründe haben warum er nicht mehr will. Ich vermute, da hast du schon was dazu beigetragen. Ich kann da ja nicht reinschauen, aber ich kann dir nur sagen: du bist selbst Bestandteil des Problems. Wenn du so weiter machst, zerbläst du die Beziehung vermutlich nur selbst. Nicht sehr sinnvoll....

[Pitt]

Ich sehe es anders als w_s_.
Es ist doch offensichtlich, dass der Pornokonsum die Sexualität zwischen der TE und ihrem Partner beeinträchtigt. Und der Partner dem Porno irgendetwas abgewinnt, was mit seiner Partnerin nicht möglich zu sein scheint.
Nur als Beispiel: Wenn ich es recht überblicke, scheinen Pornos nahezu immer so zu enden, dass der Mann nicht in der Vagina ejakuliert. Vielleicht ist es ja das, was ihn "antörnt", was er aber der Partnerin nicht zumuten möchte.
Nur son Gedanke
Pitt

[w_s_]

Pitt, mir gehts primär und einzig darum, dass cheri reflektiert was IHR Beitrag zu der Entwicklung seines Verhaltens ist. Denn ich meine dass du hier Ursache und Wirkung vermischt - kommt mir halt so vor: nicht weil er Pornos schaut oder sich mit Bildchen einen runter holt, kriselt die Beziehung - sondern die Beziehung kriselt weil was Anderes nicht mehr stimmt, und er deshalb sich lieber selbst befriedigt - anstatt mit ihr zu schlafen.

Systemisch betrachtet ist auch meine Sichtweise falsch - beide stehen in einer Wechselbeziehung, beeinflussen ihr Verhalten gegenseitig. NUR um diesen Kreislauf zwischen beiden zu durchbrechen, brauchts vermutlich eine recht starke Interaktion. Vielleicht, indem sie sich massiv anders verhält. Vielleicht über eine Paartherapie. Vielleicht gehts aber auch gar nicht mehr.

Nur mit Vorwürfen, Verboten, Geboten, Forderungen - da kann man eines definitiv sagen: damit werden sich die Probleme sicherlich nicht lösen lassen. Denn das Problem ist, dass er auf Abstand geht ... und zwar recht klar. Und sie nicht versteht, dass ihre Reaktion darauf dieses auf Abstand gehen noch verstärken dürfte.

Wäre halt meine Interpretation - natürlich nur aus der Ferne. Muss auch nicht richtig sein!

[debussy]

hallo,

ich hab ein bisschen gelesen und möchte EINEN möglichen aspekt zur sprache bringen:

vielleicht kannst du ihm (derzeit?) nicht das bieten, was er braucht.
ich spreche hier nicht von irgendwelchen sexualpraktiken sondern von einem möglichen bild, das er von DIR hat und einem bild, das er für seine sexualtät braucht, damit er einen inneren ausgleich schaffen kann.

soll heissen:
er liebt dich, aber du bist in seinen augen nicht das sexobjekt. er schafft es nicht in diesem zusammenhang hin und her zu switchen.
möglicherweise braucht er (und da spricht seine verschlossenheit eher dafür) beim gemeinsamen sex zuviel ernergie für dich, sodass für ihn selbst zu wenig bleibt. hier meine ich sexuelle energie und nicht körperliche.

vielleicht aber ist er auch leicht depressiv und kann sich nicht "aufraffen".

kann es einen grund geben, warum er mit dir über seine sexuellen vorlieben nicht sprechen möchte? würde es dinge geben, auf die du "allergisch" reagieren könntest?

ich denke, dass er hoffnungslos überfordert ist.
auf der einen seite hat er seine sexualität, die ihm wichtig ist, seine pornos, seine bilder und auf der anderen seite stehst du, mit deinen forderungen und sexuellen wünschen.
das kriegt er einfach nicht unter einen hut.

ich bin ein großer pornobefürworter.
wenn pornos aber die gemeinsame sexualtät soweit beeinträchtigt, dass einer von beiden einen (zumindest länger andauernden) leidensdruck verspürt, rate ich, in gemeinsamen gesprächen herauszufinden, welche (nicht sexuellen) gründe es dafür geben könnte.
stress, abneigung, depression, leere, etc.

also: du fragst, was du tun kannst.
reden!

aber eher nicht über sex. über das gemeinsein. über ängst, wünsche, generelle bedüfnisse.
beim sex weiss er ja, wie du denkst. da wird nichts kommen, da der druck viel zu groß ist. das machst du nicht absichtlich, aber unbewusst kriegt er deine haltung ungefiltert mit.
interessier dich für sein leben.

lg
deb

[cheri]

Hallo wingover,

ich werde es versuchen gedanklich zu trennen, aber es fällt mir leider sehr schwer. ich liebe ihn nunmal und hab sehnsucht nach seinem körper und lust auf ihn. nachdem er mir das so nicht wirklich zurück gibt - schmerzt es halt. wobei ich jetzt nicht glaube, dass er mich nicht liebt, sonst wär er schon lange weg!

ich bekomm es deshalb so oft mit, da ich es an seinem verhalten ablesen kann und dann auch immer die kleinen fehler sehe: benutzte Taschentücher, oder sonstige sachen in die er onaniert. die liegen dann teilweise wo rum, weil er es vergisst oder wo "versteckt" zB im Schrank. dann schließt er immer den vorhang damit keine nachbarn ihn sehen, macht ihn aber nicht mehr auf. zum teil hör ich ihn auch dabei oder er hat wieder mal vergessen den lautsprecher beim laptop auszuschalten und hat wieder irgendwo nebenbei eine packung taschentücher liegen.
er hat zwar bei unserem gespräch gemeint er bemüht sich immer keine "spuren" zu hinterlassen, aber dann frag ich dich: macht er es absichtlich oder ist er zu gedankenlos? er ärgert sich wenn ich sage ich habs wieder mal mitbekommen, aber wie könnte ich anders?

zja, das thema situation passt nicht!
viell. kannst du mich jetzt ein bißchen besser verstehen!? ich kann es mir nämlich auch nicht erklären, wie eine situation nicht passen kann! wie du schon selber schreibst, die macht man sich selber! nichts könnte mich so "ablenken", und schon gar nicht fernsehen! das was mir so weh tut und was ich nicht verstehe ist, dass er zu mir sagt die situation passt oft nicht, aber wenn ich dann wegfahre oder brausen bin schafft er sich die situation für sich selber!!! irgendwas muss also dran sein an seinem onanieren, dass ihm besser gefällt als mit mir zu schlafen. er wills mir einfach nicht sagen anscheinend!

ich will auch nicht immer und ständig mit ihm reden darüber, da ich weiß, dass er das für ziemlich nervig und anstrengend empfindet.

wir haben sowieso öfters kleinere diskussionen was kommunikation in einer partnerschaft betrifft. oft ist es so, dass ich kleinigkeiten erst dann erfahre wenn er es in gegenwart anderer erzählt. das ärgert mich dann und frag nach warum er mir das nicht erzählt hat. für mich ist es auch wichtig nichtigkeiten und normale ereignisse im leben mit seinem partner auszutauschen. dann wird er wieder zickig um meint er hat es nicht für so wichtig empfunden um es mir zu erzählen. ich finde da geht es nicht um wichtig oder unwichtig.

Lg, cheri

[wing]

Hallo Cheri

ich werde es versuchen gedanklich zu trennen, aber es fällt mir leider sehr schwer.

Auch wenn es schwer ist, versuche es. Denn du hast kein Recht auf ihn.

Das hier finde ich sehr wichtig:

Du verstehst nicht wirklich, dass Sexualität und Liebe Geschenke sind, die wir freiwillig geben - oder eben nicht. Dass man die nicht einfordern kann.

Du kannst nur dein Verhalten ändern. Er will sein Verhalten anscheinden nicht ändern. Was ich denke, was du tun könntest, habe ich dir ja bereits geschrieben.

er hat zwar bei unserem gespräch gemeint er bemüht sich immer keine "spuren" zu hinterlassen, aber dann frag ich dich: macht er es absichtlich oder ist er zu gedankenlos? er ärgert sich wenn ich sage ich habs wieder mal mitbekommen, aber wie könnte ich anders?

Also irgendwie muss er sich doch schon recht dumm anstellen, wenn du es so oft mitgekommst. Da werd ich den Verdacht nicht los, dass es ihm vllt. einen "Kick" gibt, der Gedanke, dass du es merkst.
Aber versuche, das nicht mehr zu kommentieren. Ihn nicht mehr zu kontrollieren.

viell. kannst du mich jetzt ein bißchen besser verstehen!? ich kann es mir nämlich auch nicht erklären, wie eine situation nicht passen kann!

Ich kann dich eh gut verstehen. So ist es nicht. (Ich würde nur anders wie du handeln.)
Was ist denn, wenn du den ersten Schritt machst? Oder erwartest du, dass er ihn macht?

wir haben sowieso öfters kleinere diskussionen was kommunikation in einer partnerschaft betrifft. oft ist es so, dass ich kleinigkeiten erst dann erfahre wenn er es in gegenwart anderer erzählt.

Eine Beziehung durchläuft mehrere Phasen. Zuerst, in der Verliebtheitsphase will man mit dem Partner verschmelzen. In der zweiten Phase sucht man wieder eher Distanz. Evtl. befindest du dich noch in der 1. und dein Freund bereits in der 2. Phase? Je mehr Druck du aufsetzt, je mehr wird er sich dir zu entziehen versuchen. Nur so ein Gedanke.

Wieso antwortest du nur mir, nicht auch den Männern die hier geschrieben haben?

lG Wing

[w_s_]

Wieso antwortest du nur mir, nicht auch den Männern die hier geschrieben haben?

Tja, vielleicht sind wir einfach zu unangenehm...

[zazi]

Hallo,

steckt in der Frage, warum er nicht mehr mit dir schläft, nicht auch die Angst, dass er dich einfach weniger .....will?
Einmal die Woche ist normal (Hart aber war) und Mastrubation innerhalb einer Beziehung auch!
Ich meine das echt nicht bös...............
zazi

[Pitt]

ich hab ich vorgeschlagen sich einen porno miteinander anzusehen

... er hat auch ein problem damit mit mir offen über seine vorlieben oder ähnliches zu sprechen. er hat nicht eine konkrete aussage machen können, was ihm gefällt oder was ich / wir ändern können.

Ich persönlich würde da den Ansatzpunkt sehen. Möglicherweise möchte er Deine Grenzen nicht verletzen.
Ich würde Dir zuraten, mit ihm einen Porno anzuschauen, der ihm gefällt.
Und Dich dabei nicht "abfällig" zu äußern, wie primitiv das Gesehene doch sei.
Bitte um Korrektur, falls mein "Vorschlag" daneben ist.
Lg
Pitt

[w_s_]

Die Frage ist halt, ob es in der Beziehung Probleme gibt, die tiefer liegen als die Frage, ob man sich jetzt gemeinsam einen Porno anschaut? Oder ob es wirklich "nur" um das gemeinsame Er- und Ausleben von Sexualität geht - wo ein Porno vielleicht ein hilfreiches Vehikel sein kann? Vor allem wenn es beide als ok empfinden, sowas zu machen?

Ob wir auf diese Fragen eine Antwort bekommen?

[cheri]

Hallo an alle, die mir mit rat und tat zur seite stehen!!

es gibt keine grund dafür, dass ich immer nur wingover zurückschreibe. ich schreib sie zwar namentlich an, geh aber schon davon aus, dass andere personen die einträge lesen und ihre meinung dazu äußern.
ich hab mich ev. sehr auf ihre ausführlichen kommentare und beiträge fixiert.
von dem ganz abgesehen, war ich sehr erstaunt, dass mir überwiegend frauen geantwortet haben, da ich dachte, dass mir männer da gleich klipp und klar sagen können, was in meinem freund ev. vorgeht!

gemeinsam einen porno anzusehen hat bis jetzt leider noch nicht geklappt. ich könnt jetzt natürlich den ersten schritt machen, aber da er bei unserem gespräch nicht wirklich überzeugt war, wollte ich abwarten ob er ev. darauf zurückkommt oder abwarten bis abends im fernsehen "zufällig" einer läuft. dann ist die situation nicht so gestellt und zwanghaft hab ich mir gedacht.
ich steh allerdings auch darauf pornos zu sehen und es sprengt daher nicht wirklich meine persönlichen grenzen oder vorstellungen, welche mein freund befürchten müsste.

liebe zazi, ich weiß, dass das gemeinsame sexleben im alltag abnimmt, aber das verlangen hat bei mir nicht abgenommen und bei ihm anscheinend auch nicht, nur er will es anscheinend anders ausleben. ich komm einfach nicht von dem gedanken weg, dass es für ihn zu öde geworden ist. aber ich will auch nicht immer den ersten schritt machen müssen.
außerdem hab ich ihm schon so oft gesagt, dass ich wirklich für viele sachen offen bin und kein problem mit neuem habe.
debussy, welches bild soll er von mir haben?
diese kleinen pornos sind auch nur nackte frauen die willig sind und meistens gut aussehen. ich glaub so verkehrt lieg ich da auch nicht damit!
außerdem kümmert er sich wirklich nicht darum ob ich beim gemeinsamen sex zum höhepunkt komme. also so viel energie kann er dann nicht brauchen.
und ich glaube auch nicht, dass es ihm beim porno schauen darauf ankommt, dass die in den filmen in den mund ejakulieren, denn er muss ja in ein taschentuch oder sonstiges ejakulieren. nicht wirklich prickelnd, find ich zumindest!

ich hab mein verhalten der sache und ihm gegenüber bereits stark geändert und glaub auch, dass mein freund das bereits positiv aufgenommen hat.
aber für eine paartherapie, wie von w_s_ ev. vorgeschlagen, reichts wirklich noch nicht!

Lg, Cheri

[Innere_Freiheit]

war ich sehr erstaunt, dass mir überwiegend frauen geantwortet haben, da ich dachte,

Es haben dir einige Männer geantwortet. Wenn du auf diese Antworten überhaupt nicht eingehst, ist doch klar, dass mit ihnen kein "Gespräch" zustande kommt.