Frigide?

[agate]

Hey!

Deine Geschichten machen mir auf der einen Seite Mut- auf der anderen Seite kann ich mich schlecht mit dem Gedanken anfreunden, dass es mal klappt, mal nicht. Auf Dauer würde mich das echt frustrieren... wenn der Frauenarzt mir den Ultraschall einführt tut es NIE weh und ich geh auch nicht davon aus, dass es jemals wehtun wird, einfach weil ich keinen Schmerz erwarte ^^ ich denke da is der Ansatz der ganzen Sache.... ich finde das Thema "Vaginismus" is in jedem Fall ernst zu nehmen und ich kann mich wie gesagt damit identifizieren (jedenfalls mit einigen Dingen...) aber du hast schon Recht, dass man sich davon nicht einschüchtern lassen sollte und SEINEN eigenen Weg bzw Therapie dafür finden sollte... beispielsweise kann ich mir ohne weiters Tampons einführen, genauso den Ultraschall, die Finger beim Frauenarzt und eben einfach aus dem Grund, weil ich weiß was kommt und das es nicht wehtut... beim Sex ist das eben anders. Das hat mir wehgetan, ich hab es ertragen. Lernen aus schlechter Erfahrung- der Körper kann da einfach nur "dicht" machen denke ich....
deshalb habe ich mich für die Delatoren entschieden bzw dafür mir regelmäßig Dinge einzuführen (größenmäßig steigern und natürlich nur mit Kondom...) mich beim üben zu entspannen und mich bewusst den Ängsten vor den Schmerzen zu stellen und sie abzubaun. ich bin überzeugt, dass es schon auch ne Gewöhnung und Dehnungssache ist- klar ist der Schritt einen Penis einzuführen nochmal deutlich größer....
ich weiß, dass das alles sehr theoretisch klingt und als ob es um eine rein mechanische Abhandlung geht, die ich da vorhab aber so isses nicht... Lust hab ich, keine Angst vor Berührungen, Nähe ich will ja den Sex aber eben ohne Schmerz ^^
das mit IHM ist aber nach wie vor mein Problem :( er musste heute früh aufstehen und ich erst etwas später deshalb hab ich bei mir geschlafen... ich fürchte, dass ich anfangen werde ihm auszuweichen wenn ich ihm nicht ehrlich sage was ist. Ich will ja auch nich, dass er denkt ich hätte keine Lust oder will garnicht mit ihm schlafen... das stimmt ja nicht, aber ohne weiteres geht das halt einfach noch nicht :/ gestern lag ich auf ihm und ich denk wir haben beide gemerkt, dass es wohl jetzt so weit kommen könnte, aber ich wollte das eben einfach nicht... deshalb denke ich, ich sollte es ihm schon sagen wie es ist bzw. in etwas abgeschwächter Form aber auf Ausreden, Lügen oder dergleichen hab ich einfach keine Lust
LG
Agate

[Angel_friend]

Mit dem Gedanken, dass es meistens klappt, manchmal aber nicht (auch wenn du möchtest) würde ich mich schon mal anfreunden. Kein Mensch ist eine Maschine. Etwas nur zu ertragen, was eigentlich etwas gutes sein sollten ist sicher nicht gut für dich gewesen. Ich glaub, möglicherweise ist es die Angst davon, die dich verschlossen macht.
Das es wirklich ein körperliches Problem sein könnte kann ich mir, wie schon gesagt, eigentlich nicht vorstellen.
Weist du jetzt schon ob dieser Mann ein Bekannte, ein guter Freund oder mehr ist? Vielleicht liegst auch daran ein wenig, dass du das eben einfach nicht wolltest. Mach dir nicht zuviele Sorgen darüber, was er sich denken könnte. Es wird sich schon ergeben, wenn es sich ergeben soll. Wenn nicht sollte es auch kein Problem sein dürfen. Es geht darum ob du es möchtest, setz dich nicht selbst unter Druck.

LG
A_F

[chicheringrün]

Ich will ja auch nich, dass er denkt ich hätte keine Lust oder will garnicht mit ihm schlafen... das stimmt ja nicht, aber ohne weiteres geht das halt einfach noch nicht :/ gestern lag ich auf ihm und ich denk wir haben beide gemerkt, dass es wohl jetzt so weit kommen könnte, aber ich wollte das eben einfach nicht... deshalb denke ich, ich sollte es ihm schon sagen wie es ist bzw. in etwas abgeschwächter Form aber auf Ausreden, Lügen oder dergleichen hab ich einfach keine Lust

Also ich an seiner Stelle würde es schon sehr nett finden, wenn du mir sagen würdest, warum du nicht magst. Erstens mal wüsste er dann woran er ist, nämlich dass du wirklich gerne mit ihm schlafen würdest, es jetzt im Moment aber einfach nicht geht und dass ihr euch da etwas gedulden müsst (kuscheln und Händchen halten kann man ja trotzdem ) und zweitens würde es mich auch "ehren", von dir so viel Vertrauen entgegen gebracht zu bekommen. Weil du wirst das ja nicht jedem erzählen.

Du kannst nur gewinnen. Wenn er dich wegstößt, dann war es nicht der richtige. Dann hast du Klarheit. Wenn er dir danach vermittelt, dass er das sehr schön findet, dass du ihm das gesagt hast, und er gerne wartet, dann hast du ebenso gewonnen.

[pi88fl19]

Vielleicht kann ich auch was dazu beitragen...

bei mir war es am Anfang ähnlich wie bei dir...
ich glaube, ich hatte meinen ersten sex mit 16... hat nicht geklappt, weil ich so sehr angespannt war...
die nächsten male mit anderen partnern waren auch nicht besser...
ich hatte selbst anfänglich probleme obs zu benutzen...

irgendwann ist dann alles besser geworden...
habe auch versucht, mir einen kleinen vibrator und so einzuführen.
was dann auch mit der zeit geklappt hat.
mit meinem letzten freund hatte ich auch anfänglich probleme, aber je besser wir uns kennengelernt haben und je mehr vertrauen sich aufgebaut hat, desto besser ging es.

inzwischen hab ich keine probleme mehr...
und wenn ich nicht so feucht werde, muss halt das gleitgel herhalten...

also das ganze hat auch so ca 4 jahre gedauert, bis es gut wurde...
einen orgasmus hatte ich zwar bis heute nicht, nichtmal durch selbstbefriedigung.. :(

aber dir wünsche ich alles Gute

lg

[agate]

Hey ihr!

Danke für eure aufbauenden Worte!! Ich finds so krass, dass ich jetzt immoment erst derart realisiere, was die letzten 4 Jahre (!!) schiefgelaufen ist.... dass ich ein komplett schlechtes Verhältnis zu (meiner) Sexualität entwickelt habe, irgendwo auch echt starke Komplexe gegenüber andern Mädels, die ein vermeindlich "normales" Sexleben führen hab... is/ war die Tage alles n bissl viel aber ich versuche da jetzt möglichst nicht ewig in meiner Vergangenheit rumzuwühlen und mich zu fragen, was alles schief gelaufen, sondern nach vorne zu kucken und an meinem Problem zu arbeiten... ich merke auch ,dass ich wieder vieeel klarere Vorstellungen von dem bekomm, was ich will (also in sexueller Hinsicht), was ich gut finde, moralisch nich ok usw..... is immoment überwiegend viel, was da in meim Kopf abgeht, aber denke das legt sich... und ich denke wenn ich Geduld habe (da seh ich immoment noch n bissl mein Problem), könnts in Zukunft irgendwann auch mal ganz schön mit jemandem (ich denk man braucht nich extra zu erwähnen, dass gerade in der Situation nochmal ne extra Portion Vertrauen nötig ist...) im Bett werden ich hab mir jedenfalls geschworen nie wieder irgendwas zu tun oder auszuhalten was mir wehtut, oder nur ums jemandem recht zu machen....

hab inzwischen auch meinen FA angerufen... er meinte, dass ich erstmal 1 Monat keinen GV haben oder versuchen sollte damit sich erstmal die Blockade löst. Und er möcht mich nochmal untersuchen... bin gespannt was da rauskommt. Mit Ärzten kann ich da komischerweise total gut drüber reden... ich hab eher bissl Schiss vorm Unverständnis meiner Altersgenossen- gerade der männlichen auch n Punkt der mir zu denken gibt...

ich seh durchaus nen Sinn darin, die Scheide wieder langsam daran zu gewöhnen, dass etwas eingeführt wird... klappt auch ganz gut und ich üb fleißig ^^ was mich noch n bissl verunsichert is die Tatsache, dass beim Vaginismus ja der Beckenboden dauerhaft verkrampft ist... ich denke schon auch, dass das bei mir der Fall ist und da weiß ich momentan noch nich so ganz damit umzugehen :/ bin auch bei diesen Übungen bissl skeptisch weil ich Angst hab, die Muskeln zu trainieren und erst recht zu stärken... dachte immer wenn man erregt ist, die Scheide feucht wird, sich auch die Muskeln automatisch entspannen/ weiten aber ich weiß eben nich, wie das is wenn da so ein "Dauerkrampf" der Muskeln vorliegt... ?!?! weiß da vielleicht noch jemand Rat??? immoment arbeite ich hauptsächlich daran den "jetzt tuts gleich weh"- Reflex in einen "da kommt Besuch und das is kein Problem"- Reflex umzulenken klappt beim Gyn ja auch....
@pi88fl19: was hast du denn sonst so unternommen? hast du irgendwelche Muskelübungen gemacht? oder nur den Vibrator.. und wann/wie hast dus deinem Freund gesagt??
freu mich auf Antworten
Agate

[lucill]

Hallo an alle!
Ich lebe mit meinem Mann seit 5 Jahren zusammen. Seit ca. 2 Jahren bin ich in den Wechseljahren (relativ früh mit damals 43) und im Zuge dieser Veränderung hatte ich immer weniger Interesse an gemeinsamer Sexualität. Seit einem dreiviertel Jahr hat sich der Schalter irgendwie komplett umgelegt und ich habe gar kein Bedürfnis mehr nach Sexualiät, weder mit meinem Mann noch sonst irgendwie. Meinem Mann geht es damit sehr schlecht, er ist wirklich in Not und wünscht sich eine liebevolle gemeinsame Sexualität, will weder Filme noch Bordell noch Internet oder sonstiges in Anspruch nehmen. Er hat alles versucht, Geduld, Verständnis, Druck, aber obwohl ich seine Situation verstehe, seine Bedürfnisse völlig normal finde und es mir total leid tut, kann ich nicht über meinen Schatten springen und eben einfach mit ihm schlafen und so tun, als wollte ich das.
Was kann ich tun? Ich fürchte, meine Ehe wird daran scheitern.
Danke
lucill

[Pitt]

Hallo Lucil,
bitte sag, wenn Dir mein "Ratschlag" zu "konkret" oder grenzüberschreitend ist.
Ich vermute!, dass viele Männer durchaus Sexualität als befriedigend erleben können ohne dass es dabei zum Koitus kommt. Ich kann mir also vorstellen, dass es Deinem Mann "reicht", dass sein "bestes Stück" von Zeit zu Zeit "liebkost" wird.
Lg
Pitt

[Elfchen]

liebe lucyll

das kannst du gut mit dem gynäkologen besprechen, da man bei so frühem klimakterium eine substitution mit hormonen anstreben kann.

lg

[samira]

Liebe Lucill,
ich empfehle dir Progesteron-Creme. Gerade in den Wechseljahren kann Progesteron sehr hilfreich sein, um deine Hormone auszugleichen. Wenn du möchtest, schreibe mir eine pn, dann erzähle ich dir mehr. Ich habe die Creme zuhause, sie tut wirklich gut. Ist auf jeden Fall besser, als künstliche Hormone zu nehmen.
Das wird schon wieder, ich finde es so wunderbar von deinem Mann, dass er dich begehrt, dass er mit dir schlafen möchte, mit DIR, nicht mit sich selbst durch Filme oder so.
Liebe Grüße
Samira

[Sabrina666]

Hi lucill,
ja, ich kenne das, meiner Frau geht es auch so. Seit nunmehr zwölf Jahren mag sie nicht mehr Sex haben. Auch für Kuscheln und Zärtlichkeiten ist sie nicht mehr zu haben.
Ich weiss nicht, ob es Dir etwas bringt, wenn ich hier schildere, wie das für mich war/ist; ich will diesen Thread ja nicht für meine Probleme "ummünzen".
Habt Ihr denn Kinder?

[Elfchen]

hallo samira

einen progesteroncrème ist auch ein künstlich hergestelltes hormon und kann genauso gut oder schädlich sein wie ein per os eingenommenes.
wie schon gesagt, es geht um ein ungleichgewicht. ob sie nun oestrogene oder progesteron braucht, kommt auf die hormonelle situation an. ich denke, die bespricht sie am allerbesten mit einem arzt. zum glück bekommt man solche sachen sowieso nicht rezeptfrei in der apotheke.

[samira]

Hallo Elfchen,
vielen Dank für deinen Beitrag!
Die Creme, die ich habe, ist ein kosmetisches Produkt. Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht, sie enthält Yamswurzel. Wenn man sich mit Salbenherstellung auskennt, kann man sie auch gut selbst machen, das ist aber nicht so mein Ding.
Liebe Grüße
samira

[Elfchen]

das ist natürich was anderes

glg

[Woman]

Hallo lucill,

erst einmal finde ich Deine Überschrift "Frigide" unpassend!

Es ist völlig normal, dass während der Menopause Lustlosigkeit aufkommen kann, schließlich passiert eine Menge im Körper und mit 43 nicht unbedingt ungewöhnlich früh.

Was Du nicht erwähnst, ob es überhaupt Zärtlichkeiten zwischen Dir und Deinem Mann gibt (Küsse, Umarmungen, Massagen oder überhaupt Körperkontakt). Oder magst Du derzeit gar keine Nähe?
Nicht immer ist Lustlosigkeit mit den Wechseljahren zu begründen.

Ich finde, dass es wichtig ist, dass der Körperkontakt (ohne Koitus) zwischen Deinem Mann und Dir nicht verloren geht, andernfalls verselbständigt sich die Unlust irgendwann, weil Du ja ständig im Glauben bist, dass der Hormonhaushalt nicht stimmt und Du keine (nie) Lust hast. Du nimmst Deinen Körper auch dann nicht mehr wahr, wenn dann doch wieder Lust aufkommt (kann ja nicht sein, da Menopause).
Die Wechseljahre sind lediglich eine Übergangszeit, die einige Jahre dauern, das heißt aber nicht, dass während der gesamten Jahre tagtäglich die Lust wegbleibt.

Bist Du in gynäkologischer Behandlung?

[lucill]

Hallo
und vielen Dank Euch für Eure Antworten und Beiträge.
Wir haben keine gemeinsamen Kinder; ich habe zwei Söhne (der Große, 21 Jahre, lebt schon allein), der zweite mit 15 Jahren lebt bei uns. Die beiden Söhne meines Mannes (9 und 12 Jahre) sind an den Wochenenden und in den Ferien bei uns. Die Patchwork-Situation ist emotional sehr schwierig (Mein Sohn und mein Mann rasseln oft aneinander, für die Söhne meines Mannes bin ich nur Konkurrenz, keine Bereicherung) und wir haben oft Streit deswegen. Mein Mann und ich haben durchaus Körperkontakt, nehmen uns in den Arm. Da aber mein Mann ein großes Bedürfnis nach Sexualität hat, führen solche Berührungen, Küsse, Umarmungen dazu, dass er sein Bedürfnis äußert und ich wieder in die Situation komme, ihn abweisen zu müssen. Es beginnt ein Teufelkreis, der dazu führt, dass ich Körperkontakt vermeide, er sucht ihn und erhöht den Druck und so weiter....
Gemeinsame Sexualität muss nicht Koitus bedeuten, das stimmt. Aber auch andere Formen der Sexualität erfordern eine besondere Ebene. Es ist eben was anderes, meinem Mann den Rücken zu massieren als ihn sexuell irgendwie zu befriedigen. Er möchte, dass ich seine Sexualität und seine Bedürfnisse ernst nehme; nur weil ich keine Freude mehr an Sex habe, soll ich mich trotzdem um seine Bedürfnisse kümmern. Er hat recht, aber es fällt mir ungeheuer schwer. Eigentlich will ich im Moment nichts mit dem Thema Sex zu tun haben, d.h. Massage gerne, mehr aber nicht.
Den Tipp mit der Salbe finde ich gut und werde mich darum mal kümmern, vielen Dank, samira.
Gynäkologisch ist wohl alles o.k., Hormone wollte ich eigentlich nicht nehmen, da ich aufgrund von anderen chronischen Erkrankungen einige Medikamente einnehmen muss und froh bin über alles, was ich nicht nehmen muss. Außerdem packt mich die Panik bei der Vorstellung, dass ich durch Hormone zunehme (mein Gewicht war schon immer suboptimal:-)). Aber ich werde mich nochmal bei der Gynäkolgin vorstellen....

Sabrina666, gerne kannst Du mir berichten, wie Deine Situation und Deine Umgehensweise mit dem Thema war/ist. Deswegen bin ich ja hier, um zu hören, wie andere Menschen mit Problemen klar kommen.

Und sicherlich hast Du recht, Woman, dass Lustlosigkeit nicht ausschließlich durch die Wechseljahren zu begründen ist, es kam nur zeitlich parallel. Andere Faktoren zu verändern haben wir schon versucht (mehr Zeit, Stressabbau etc.), es änderte aber nichts an meinem totalen Desinteresse an Sexualität.

Euch allen nochmal ein herzliches Danke!
Liebe Grüße