Magersucht - Wie lange?

[Claudi]

Hey Schmetterling!

Ja du hast total recht, es is so eine Form von Sicherheit diese Krankheit zu haben, einfach die Kontrolle über etwas im Leben zu haben, einfach zu wissen, in dieser Sache kann ich mich auf mich verlasse und etwas schaffen.

Es ist auch "schön" wenn sich alle so um einen kümmern, und man irgendwie immer Rückhalt hat und ich glaube ich habe Angst, dass ich diesen Rückhalt nicht mehr habe, wenn ich diese Krankheit auch nicht mehr habe. Jedoch weiß ich, dass ich den Rückhalt meiner Familie und Freunde trotzdem habe, aber ich bin mir einfach mit dieser Krankheit sicherer.

Ich weiß, dass ich will. Bin jetzt im Krankenstand, weil ich einfach nicht mehr stark genug bin, einen ganzen Tag in der Arbeit zu verbringen und Angst habe, dass es mich in der Arbeit umhaut, weil ich so schwach bin. Aber ich weiß darum auch, dass ich endlich aus dieser Krankheit raus muss, da ich mir meine ganze Zukunft verbaue, doch es is so schwer. Esse ich nichts geht es mir psychisch gut und körperlich schlecht, esse ich etwas spüre ich, dass ich langsam mehr Kräfte bekomme, bekomme aber gleichzeitig Panikattacken und muss heulen...keine Ahnung wie ich diesen Spagat schaffen soll. Hast du eine Idee?

Ich will leben, ich will fortgehen, ich will Spass haben und Kräfte, nicht jeden Tag aufstehen und schwindlig sein und mir wird schwarz vor den Augen, so kann doch kein guter Tag beginnen oder? Ich weiß oft nicht mehr weiter, ich möchte es schaffen und bin sooo guter Dinge und wenn ich dann gegessen habe, dann sieht alles wieder so negativ und schlecht aus...echt die Hölle auf Erden!

Welche Essstörung hast du wenn ich fragen darf, wie gehts du damit um im Alltag und mit deienr Gesundheit?

GLG Claudi

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[schmetterling.1983]

He Claudi,
oah sry iss das jetzt viel geworden.

Welche Essstörung hast du wenn ich fragen darf

Das ist etwas schwierig,..also.
vor 12 Jahren habe ich mich das erste mal nach dem Essen und gemerkt wie einfach es auf einmal ist das zu essen was von einem verlangt wird, mit Rückwärtsgang. Vor 9 jahren hab ich eine 3 Jährige Thera gemacht, Ich war verdammt glücklich.
Vor ca. 1 Jahr gings mir psychisch schlechter. Die Traurigkeit und Heulanfälle kamen, plötzlich hab ich mich wieder zu dick gefühlt und alles ist zu viel. Als ich dann in meiner Ohnmacht mal eine Weile weniger gegessen habe hat mir das etwas gegeben was ich brauchte, leider auch das Wissen das das nicht die Lösung ist.
Im November bin ich wieder auf Thera gegangen, eine Stunde, Sie meint jedoch es muß eine 2. her, naja, viell. hat sie recht.

, wie gehts du damit um im Alltag

Ich halts nicht mehr aus die Gefühle zu ertragen und ich hab grad seit ca. einer Wo. zum 2. mal so ne MS Phase (erste 4 Wochen) viell. um wenigstens etwas Sicherheit zu haben, ich habe das Gefühl die Gefühle "verhungern" zu lassen, kann mich am besten damit ablenken an`s Essen zu denken.
Total bes* sich selber dafür zu "entscheiden" ich weiß, doch irgendwie gibts mir was, was ich anders nicht in mir auslösen kann.

Da ich diesmal alleine Wohne ist das weniger-Essen kein Prob, außer die Sprüche wie dünn ich werd aber dafür gibts ja ausreden. und ich muß noch nichts verbergen (BMI 17,5, normal bei mir so um die 19).
Das es falsch ist weiß ich selber, viell. wirds durch die 2. Stunde ja doch besser.
Die damalige Sache wissen alle meine nahen Freunde, das jetzt habe ich keinem gesagt, Angst es "weggenommen" zu bekommen, die Frage warum ich schmaler bin kam zwischendurch schon, aber ich habs auf Stress geschoben.
meinst du das mit Alltag?

und mit deiner Gesundheit?

Meine körperliche Gesundheit, ist mir im mom egal, wobei heute beim Joggen war es wie als würde ich Erkältet laufen, ätzend. Doch meine Psyche ist mir wichtiger, ich hab das Gefühl wenn ich`s nicht tu mach ich noch irgendwelchen Mist, weil ich durchdrehe.

Esse ich nichts geht es mir psychisch gut und körperlich schlecht, esse ich etwas spüre ich, dass ich langsam mehr Kräfte bekomme, bekomme aber gleichzeitig Panikattacken und muss heulen...keine Ahnung wie ich diesen Spagat schaffen soll. Hast du eine Idee?

Oh man, ja genau!! Leider bin ich grad sehr Ideenlos, sry, wenn du eine hast will ich`s aber sofort wissen. Bitte!

Ich will leben, nicht jeden Tag aufstehen und schwindlig sein und mir wird schwarz vor den Augen, so kann doch kein guter Tag beginnen oder? Ich weiß oft nicht mehr weiter, ich möchte es schaffen und bin sooo guter Dinge und wenn ich dann gegessen habe, dann sieht alles wieder so negativ und schlecht aus

Vielleicht kannst du das was du dir noch gönnst auf Abends legen? So kannst du wenigstens ohne Magenknurren einschlafen, oder kommt das nicht? Es reicht ja auch schon eine Kleinigkeit um etwas Ruhe zu finden, 1 Apfel? Evtl. geht dann das "scharz vor Augen werden" weg und du fühlst dich trotzdem nicht voll?
Deine Freunde bleiben bestimmt erhalten und ich finde sogar, das es eine schönere Beziehung ist wenn man weiß die anderen machen sich keine Sorgen mehr.
Es ist genauso ein pos. Gefühl, so kam es mir zumindest vor. Irgendwie vollwertiger, halt, ka wie ich das beschreiben soll..

Ich bin schon lange in Therapie und wir kommen auf keine Antwort, vielleicht könnt ihr mir etwas helfen!

Leider kann ich dir auf Deine Frage keine Antwort geben, ich wüßte auch gern was genau mich "überzeugen" wird.
Freunde können einen motivieren, dass stimmt. Doch die Motivation an sich kann nur aus dir selbst kommen, weil du es für DICH willst, weil du dich selbst liebst, verstehst du was ich meine?

Traust du dir vielleicht noch nicht zu alles "allein" in die Hand zu nehmen was das Leben so mit sich bringt..meine damit alle typischen "Erwachsenendinge" , hast du eine eigene Wohnung /WG, ..?? Vielleicht fühlst du dich psychisch noch zu schwach um dich optisch auch Gesund-gut aussehen zu lassen?..Vielleicht hast du Angst das man dir zu viel zumutet wenn du gesund bist?

Darf ich mal fragen was du für einen Job hast?
oh man, wirklich viel, ich hör mal auf mit den Fragen und wünsche dir ganz viel Mut und immer wieder Hoffnung weiter zu machen, es ist es Wert man!
Ich freu mich auf Antwort, wenn du magst.

LG Schmetterling

[Claudi]

Hallo Schmetterling!

Herzlichen Dank für deine Antwort, hat mir echt gut getan deine Antwort zu lesen und zu merken, dass man hier wirklich ernst genommen wird, das ist echt ein gutes Gefühl! Ich war noch nie in so einem Forum und es ist echt toll hier, danke!

Ich glaube auch, dass dir eine weitere Therapie helfen könnte, ich bin auch in Therapie schon sehr lange und mir tun die Stunden immer wieder gut, einmal alle 2 Wochen oder so, dass tut mir ganz gut und ich bin nachher auch immer wieder motivierter als vorher, auch wenns meistens dann nicht die nächsten 2 Wochen anhält, aber es ist trotzdem ein gutes Gefühl und ich glaube, dass dir diese Therapie auch ein gutes Gefühl geben kann wenn du diese Therapie auch aufmerksam und mit Interesse machst. Einfach aufmerksam das verfolgen was der Therapeut sagt und vorschlägt und nicht von Anfang an abblocken, sondern zulassen, dass dir jemand helfen will.

Diese Krankheit bringt wirklich eine gewisse Sicherheit, etwas zu schaffen, die Kontrolle zu haben...aber gibt es nicht schönere Dinge im Leben auf die man sicher verlassen können sollte als auf eine Krankheit? Auf Familie, Freunde, Spass, Hobbies auf das sollte man sich doch verlassen können oder? Ich glaube, dass wir einfach mehr in unserem Kopf lassen sollten, einfach unseren Horizont etwas erweitern, weißt du was ich meine?

Ich bin momentan wirklich am guten Weg, dass ich etwas ändere am Essen, esse schon etwas mehr, es ist zwar hart aber da muss ich jetzt durch, ich will nicht mehr dahinvegetieren und so halb am Leben teilnehmen ich will mit beiden Beinen im Leben stehen.

Ja, das am Abend essen habe ich die letzten Tage gemacht, etwas Knäckebrot und mageres Joghurt vielleicht sogar einen halben Apfel dazu und ich muss sagen, dass ich das Gefühl habe, dass es mir in der Früh beim Aufstehen ein kleines bisschen besser geht, nicht gut, aber eine Spur besser und das ist gut so!

Ich muss dir zustimmen, eine Freundschaft oder Beziehung ist sicher schöner, wenn sich keiner Sorgen machen muss, weil ich es schrecklich finde, wenn ich mir um jemanden den ich liebe Sorgen machen muss. Ich will auch meinen Eltern (die ich über alles liebe) diese Sorgen endlich abnehmen, sie freuen sich immer so wenn ich etwas in ihrer Gegenwart esse, trauen sich aber nichts sagen, da sie Angst haben mich am falschen Punkt zu treffen und zu verletzten, das merke ich richtig!

Ja ganz ehrlich, ich glaube ich habe Angst davor mein Leben ganz allein zu meistern, ich habe die Krankheit oft benützt als Ausrede, um etwas nicht zu machen was ich mich nicht getraut habe oder nicht wollte, und das finde ich falsch und schlimm von mir, muss und kann es aber hier zugeben. Es ist so eine Art Schutzfunktion. Ich habe Angst allein im Leben zu sein, doch innerlich weiß ich auch, dass ich nie allein sein werde!

Ich bin Sekretärin von ca. 15 Bauleiter und dass ist ein echt stressiger Job, komme nie zur Ruhe in der Arbeit und bin immer auf 100, ein wahnsinniger Stress aber die Arbeit an sich macht mir Spass und Kollegen und Arbeitsklima und alles drumherum sind super, darum möchte ich diese Arbeit nicht verlieren. Was arbeitest du?

Ich wollte nach meiner Therapie in Enns ausziehen, ging aber finanziell nicht, jetzt habe ich mir im Elternhaus (ziemlich groß) eine eigenen Wohnung mit allen drum und dran eingerichtet zusammen mit der finanziellen Unterstützung meiner Eltern. Ich komme sehr sehr gut aus mit meinen Eltern und fühle mich wohl zuhause und bin wirklich abgeschotet von ihnen wenn ich nichts von ihnen hören will *gg* läuft gut zuhause und kann jederzeit wenn es mir schlecht geht zu ihnen gehen und mit ihnen reden, das tut mir gut. Jedoch würde mich eine eigenen Wohnung sehr reizen, weiß aber nicht oba ich dazu schon stabil genug bin!

So genug geplaudert *gg*, ist wieder viel geworden ich hoffe ich hab dich nicht gelangweilt!

Jetzt zu dir, wie gehts es dir momentan mit deiner MS Phase? Wie gehts es dir mim Essen? Wie gehts dir psychisch und gesundheitlich?

Mir gehts gesundheitlich leider nicht mehr so gut, weil ich 50kg abgenommen habe und mein Körper jetzt einfach keine Reserven mehr hat und sauer ist auf mich *gg*!

Hast du unterstützung von deiner Familie und deinen Freunden? Bist eh nicht alleine? Kannst du dich nicht jemanden anvertrauen, weil du geschrieben hast, es weiß keiner Bescheid von deiner momentanen Verfassung?

Du kannst dich mir anvertrauen, ganz sicher fühlen, ich werde dir so gut es geht helfen, ich will dir helfen. Wir müssen doch alle zusammenhalten wir sitzen im selben Boot!

Freue mich auf deine Antwort wenn du magst!

Bussal Claudi

[schmetterling.1983]

He claudi,

ich habe ja auch noch nicht so viel Posts hier geschrieben, finde aber auch, das die sehr viele Sichtweisen beinhalten, das gefällt mir. So kann ich das was mir evtl. was bringt herausfiltern.
Oh nein, du langweilst mich sicher nicht, oft findet man andere Blickwinkel die einem spannendes erzählen. Ich weiß nicht ob wir den Tread hier misssbrauchen dürfen aber du kannst gern mehr schreiben.

Mir ist aufgefallen ich hab das ein wenig unglücklich ausgedrückt, hab die 1h/Woche und nicht insg., über die 2.h/Woche muß ich wohl nä. Woche noch mal reden, ich hab da eher Angst in eine Abhängigkeit zu geraten, sie zu sehr zu mögen, zu brauchen...
Ich arbeite in einem chem. Labor, wir haben manchmal Stress wegen der Termine aber normalerweise ist es durchschnittlich anstrengend, nur Müde bin ich im Moment ganz schrecklich, das Einschlafen macht mir Probleme.
Aber ich glaube nicht unbedingt, dass es mit meinem Körper zu tun hat, ich bin ja noch rel. fit mit dem Gewicht.

mein Körper jetzt einfach keine Reserven mehr hat und sauer ist auf mich *gg*!

Das wär ich auch
Schön das du dich immer mehr traust im Punkto Körper annehmen.
Ich muß jedoch erlich sagen, das ich beim Lesen so spontan auf die Idee komme, dass dir vielleicht mehr Stunden oder noch ein Klinikaufenthalt mehr geben könnten. Denn ich habe das Gefühl, das du die Unterstützung gut nutzen kannst mit deiner Motivation. Vor allem wegen deinem Job,

bin immer auf 100, ein wahnsinniger Stress

, wäre eine Auszeit , auch wie als Urlaub/Kur betrachtet bestimmt eine Entlastung die dir womöglich Platz in deinem Inneren für anderes gibt

einfach unseren Horizont etwas erweitern, weißt du was ich meine?

Hast du das mit deiner Thera viell. schon mal besprochen? Die 2 Wochenabstände finde ich für deinen körperlichen Zustand, unter dem du ja auch leidest, nämlich ein bisschen zu wenig.
Ich weiß nicht genau was es für Folgeerscheinungen gibt aber ich geh mal davon aus, das du deine Regel auch nicht mehr bekommst und viele andere Sachen, die vielleicht Spätfolgen werden.

sie freuen sich immer so wenn ich etwas in ihrer Gegenwart esse, trauen sich aber nichts sagen, da sie Angst haben mich am falschen Punkt zu treffen und zu verletzten, das merke ich richtig!

Genau das hasse ich daran, viele fangen an dich zu dem Thema nur noch mit Samthandschuhen zu behandeln, da komme ich mir vor wie ein
Die Situation mit deiner Familie/Whng. finde ich aber gut, wenn man ein solches soziales Netz hat kann man sich wahrscheinlich eher darauf einlassen gänzlich los zu lassen. Eine eigene Wohnung kannst du ja noch immer nehmen, wenn du dich so danach sehnst, das du dich auch sicher fühlst.

und das finde ich falsch und schlimm von mir, muss und kann es aber hier zugeben.

Falsch vielleicht, aber schlimm von dir? Jeder darf Fehler machen, die gehören doch dazu. Sicher hat es einen guten Grund gegeben warum du auf solche Mittel zurück greifen mußt, den zu finden wäre gut, dann bleibt ein Rückfall eher aus wenn du die Signale erkennst.

Hast du unterstützung von deiner Familie und deinen Freunden? Bist eh nicht alleine? Kannst du dich nicht jemanden anvertrauen, weil du geschrieben hast, es weiß keiner Bescheid von deiner momentanen Verfassung?

Nein, meine Familie weiß nichts davon, auch von der ersten Geschichte nicht, ich will grad meine Mutter damit nicht belasten, da sie sehr empfindlich ist und ich glaube auch nicht, das sie so damit umgehen könnten, das sie Situation jemals wieder entspannt ist.
Meine Freunde wissen jedoch, das ich wegen meiner Depri-heulanfälle in Thera bin und von der vor Jahren auch. Die sehe ich oft und Sie versuchen echt alles zu verstehen, mag sie sehr, deswegen solln sie sich auch grad noch keine Sorgen machen, wissen nix.
Morgen habe ich zum Chiliessen eingeladen, den Termin hab ich schon vor langem gemacht, jetzt bin ich doch etwas nervös wie ich das organisieren soll für mich mit dem Essen *schwitz*
Ich sage es im Moment mal keinem, außer viell. meiner Thera, weil ich hoffe, das ich mit Ihr als Sicherheit bald keinen Grund mehr habe dazu. Psy. bin ich noch hin und her gerissen, aber das ist ja auch der Grund der T.

Wie gehts dir denn Psy., sind den die Depris weg, was genau fandest du denn traurig + was hat deine Sicht darauf verändert bzw. deine Gefühle dazu. Gehst du anders damit um ..?

Du kannst dich mir anvertrauen, ganz sicher fühlen, ich werde dir so gut es geht helfen, ich will dir helfen

Das würde ich dir auch gern. Vielleicht tut es aber auch ganz gut nur mal so Gedanken auszutauschen, einfach so, ohne Leistung oder Stärke zu zeigen, nur dem Herzen folgen, ohne Anstrengung.

Ich wünsch dir einen schönen Freitag und Wochenende, ich weiß nicht genau ob ich am Wochenende zum lesen/schreiben komme, bitte nicht wundern!
LG Schmetterling

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[Claudi]

Hallo Schmetterling!

Ja, ich finde, dass dieses Forum wirklich was bringt, weil man sich wirklich einfach andere Meinungen und gute Tipps holen kann, von aussenstehenden Menschen. Menschen die selbst auch betroffen sind und einen einfach besser verstehen als Menschen die mit dieser Sache nur als Aussenstehende konfrontiert sind. Ich hoffe auch, dass wir diesen Tread nicht missbrauchen und das in Ordnung ist, wenn wir schreiben.

Achso hast du das gemeint mit den Stunden bei der Thera. Ich werde mir für nächste Woche auch 2 Stunden ausmachen, denn mit einer Stunde alle 2 Wochen komme ich einfach nicht aus, das ist momentan zu wenig, ich brauche mehr Betreuung. Ich glaube, dass dir das auch gut tun würde, gerade in dieser Phase deines Lebens. Brauchst keine Angst zu haben, wegen Abhängigkeit oder so, zu dem sind Theras doch da, dass man sich auf sie verlassen kann und sich öffnen kann und auch ein bisschen "abhängig" ist davon, sonst würde das doch auch nichts bringen wenn es nur oberflächlich an einem vorbeigehen würde oder?

Ich glaube schon, dass diese Müdigkeit und alles von deinem Körper ein Warnsignal ist, auch wenn du, wie du sagst, mit dem Gewicht ok bist, es sind trotzdem enorme Strapazen für den Körper, er reagiert, weil er Angst hat zu verhungern und schaltet alles andere ab unter anderem auch die Funktion die uns munter und frisch sein lässt, weil er nur noch auf Überleben fährt und sonst alles runterfährt. So wie ich auch keine Periode mehr bekomme oder mich schlecht konzentrieren kann, denn dies braucht der Körper nicht um zu überleben, darum benützt er keine Energien mehr dafür, weil er sie für etwas "wichtigers" braucht!

Wenn ich mir das so überlege hast du vollkommen recht. Mit meiner Einstellung die ich zur Zeit habe, wäre eine stationäre Therapie wirklich sinnvoll und würde mir viel bringen, weil ich es zulassen würde. Jedoch geht das leider wegen dem Job nicht. Ich habe heute mit meiner Chefin telefoniert und sie hat mir klipp und klar gesagt, dass sie sich leider wen anderen suchen müssen, wenn ich nach dieser Woche nicht wieder arbeiten kann...finde ich irgendwie schade und stellt mich auch unter einem gewissen Druck, denn wenn ich diese Woche nicht fit werde dann....ich weiß nicht ob das so schnell gehen wird!

Ja, das mit der eigenen Wohnung hat noch Zeit und ich glaube im Moment wäre es gar nicht so gut, wenn ich alleine wäre. Viele möchten in dieser Situation alleine sein, aber ich brauche meine Eltern dazu um da raus zu kommen (auch wenn ich schon 22 bin), sie geben mir Mut und Kraft und halten so toll zu mir, ich brauche das momentan. Vielleicht ändert sich das auch bald, doch es hat noch Zeit ich bleibe noch zuhause wohnen, das ist das Beste für mich.

Wie sich das anhört hast du echt gute Freunde, die voll hinter dir stehen und alles für dich tun würden, auf das kannst du stolz sein. Und darum glaube ich auch, dass du dich ihnen öffnen solltest und ihnen sagen, dass es dir schlecht geht. Ich glaube sie wollen und können dich unterstützen ich glaube das brauchst du und kannst profitieren davon. Sie würden sich zwar sorgen aber sie wollen dir sicher helfen und für dich da sein, glaubst du nicht? Das mid dem Essen ist blöd, das kenne ich all zu gut, wie wirst du es machen bzw. hast es gemacht? Vielleicht wäre es gerade der rechte Zeitpunkt um offen mit ihnen darüber zu sprechen?

Naja, psychisch geht es solala, Depressionen direkt sind weg, einfach weil ich das Leben wieder als einzige Chance sehe und eingesehen habe, dass es nur dieses eine Leben gibt, und das sollte man nützen um Glück empfinden zu können und zuzulassen. Viele Menschen haben viel schwerwiegendere Probleme und können auch lachen, wir machen uns die Probleme nur selbst und gerade desswegen sollten wir auch einen Grund haben da rauszukommen und wieder zu LEBEN! Kleine Dinge genießen, wirklich kleine Dinge, wie eine gute Dusche, einen guten Film, ein kleines Dankeschön, eine kleine Zuwendung, Dinge die für andere Menschen ganz ganz selbstverständlich sind, schätze ich viel mehr, viel mehr, vor allem wenn ich andere Menschen die ich liebe glücklich machen kann, dass gibt mir die meiste Freude. Menschen glücklich zu machen an denen mir was liegt.

Ich kämpfe momentan eher mit dieser grundlosen extremen Nervosität und das ist ziemlich schlimm. Bin immer zittrig und hab einen Stein im Magen wie wenn gleich etwas schlimmes passieren würde. Kennst du das? Den ganzen Tag so grundlos Nervös und angespannt? Ohne dass es einen Grund dafür gibt, zu glauben die Zeit vergeht nicht und so...kennst du das auch?

So, wieder genug geschrieben *gg*.

Lass dir ruhig Zeit mit deiner Antwort, alle Zeit die du brauchst, warte gerne drauf!

Wünsch dir noch nen schönen Tag!

Danke für deine Antworten!

Liebe Grüße Claudi

[schmetterling.1983]

He Claudi,

ich hoffe mit deinen 2h/Woche hat es geklappt, am besten ist natürlich wenn du die über eine gewisse Zeit hinweg wahnehmen könntest.

Mein Körper hat sich mit einer Erkältung bedankt, naja, iss ja auch meine Schuld.

heute mit meiner Chefin telefoniert und sie hat mir klipp und klar gesagt, dass sie sich leider wen anderen suchen müssen, wenn ich nach dieser Woche nicht wieder arbeiten kann...

Sag mal das ist aber ganz schön hart von deiner Chefin, das sie dir mit Kündigung droht, das ist doch sicher gegen das Arbeitsgesetz oder so, dass die die Leute krankheitsbedingt feuern will. Als obdu dir das ausgesucht hättest..also echt.
Gibts bei euch einen Betrebsrat?;, evtl. kann der dir da weiterhelfen wenn sie das wirklich durchsetzen will.

Viele möchten in dieser Situation alleine sein, aber ich brauche meine Eltern dazu um da raus zu kommen (auch wenn ich schon 22 bin), sie geben mir Mut und Kraft und halten so toll zu mir, ich brauche das momentan.

Ich glaube wichtige Bezugspersonen braucht man auch immer, da spielt das alter sicher keine Rolle. Bei dir sind das halt deine Eltern, ist doch schön wenn man das in der Familie findet.

Das mid dem Essen ist blöd, das kenne ich all zu gut, wie wirst du es machen bzw. hast es gemacht?

MH, ich hab den Tag vorher und an dem Tag noch weniger gegessn und war trotz angehendem Halsweh joggen..also eigentlich total sch***** von mir, deswegen lieg ich jetz wahrscheinlich flach. Ich hab Salat zum Essen gemacht und versucht es auf die Mindestmenge die unauffällig ist zu reduziern. Trotzdem hatte ich voll die Schuldgefühle den Tag drauf. Tolle Art damit umzugehn, so wirds bestimmt besser *sarkastisch werd*.

Ich kämpfe momentan eher mit dieser grundlosen extremen Nervosität und das ist ziemlich schlimm. Bin immer zittrig und hab einen Stein im Magen wie wenn gleich etwas schlimmes passieren würde. Kennst du das? Den ganzen Tag so grundlos Nervös und angespannt? Ohne dass es einen Grund dafür gibt,

Das habe ich auch manchmal, zum Glück nicht immer, dann fühle ich mich von meiner Umwelt so überfordert, dass ich das Gefühl hab die ganze Zeit auf 180 und total aufmerksam sein zu müssen um alles mit zu bekommen und keinen Fehler zu machen. Das strengt super an und ich versuche meistens dann dem Stress aus dem Weg zu gehen. Vielleicht hilft dir das, oder hast du das auch wenn du allein bist?
Vielleicht sind es scheinbar unerträglichen Gefühle die hoch kommen, mit denen du nicht umgehen kannst?

zu glauben die Zeit vergeht nicht und so...kennst du das auch?

Das ist eher nur dann wenn ich nicht mehr will, weil ich darauf wartete nicht mehr da zu sein, das ist zum Glück seit Start meines "ich denkmal wieder ans nicht essen-programms" fast ganz weg..soviel zu den Vorteilen (ahhh!! Geht das nicht auch anders??)

Ich hab moin Thera und grad das Gefühl ich würd am liebsten aufhörn weil ich durch mein Handeln so antiproduktiv oder antipositiv nicht-mitarbeite und gar nix spür, ich weiß nicht was ich ihr sagen soll, ich denke im Moment kann ich irgendwie nix machen, will auch gar nicht....seit letztem Sonntag hatte ich keinen Depriheulanfall mehr, eigentlich gut aber jetzt ist da wieder so ein Vakuum..Ich fühl mich so nichtsmäßig, so leer, so egal, ich mach einfach irgendwas was ich tun muß und alles ist egal, wie als würde ich nix merken, nur manchmal die Traurigkeit, das ich mich allein fühle.
Ich würd am liebstenne Anzeige aufgeben : Leben zu verkaufen, komplette Materielle Ausstattung, nur neues Softwareupdate nötig.

Ich wünsch dir viel Glück mit deiner Arbeit, wenn es dir trotz dem Stress so viel Spaß macht hoffe ich wird deine Chefin einsehn das du den Job auch brauchst.
LG Schmetterling

[Claudi]

Hallo Schmetterling!

Wie gehts es dir denn so?? Ich hoffe du bist halb wegs fit??

Danke für deine lieben Antworten, tut mir gut mit dir schreiben!

Ja, dass mit den 2h diese Woche hat geklappt, war am Montag bei der Thera und hab am Freitag noch einen Termin. Hat mir gut getan, haben über Therapiemöglichkeiten geredet und hab mir schon ein paar Infos eingeholt. Falls es am Montag nicht klappt mit dem Arbeiten möchte ich auf jeden Fall wieder eine Therapie machen, ich glaube jetzt bin ich offen dafür und es wäre das Richtige. Auch wenn ich eine Weile arbeiten gehen kann, melde ich mich bei den Theras an, weil ich eh Wartezeiten habe und dann etwas habe, wenn es nicht alleine geht, weißt du was ich meine? Wenn ich sehe es geht nicht in der Arbeit, habe ich dann eine Plan B der sicher gut ist!

Ich versteh meine Chefin schon auch, weil einfach soviel Arbeit liegen bleibt wenn ich nicht da bin, aber andererseits, ist es auch ein bisschen frech und unverschämt und stellt mich echt unter enormen Druck...wenn ich jetzt noch 1 - 2 Wochen hätte, dann könnte ich viel Thera machen und mich selbst leichter umstellen, etwas Zeit würde mir schon was bringen, weil ich auf einen so guten Weg bin aus der Magersucht, das aber langsam geht und ich Zeit brauche. Weiß nicht ob ich so hartnäckig weiter an mir arbeiten kann, wenn ich wieder in die Arbeit gehen muss und Stress habe! Wie gehts es dir in der Arbeit?

Das mit dem Essen hast du genauso gemacht wie ich es auch gemacht hätte, leider, denn das ist absolut keine Lösung. Dieses schlechte Gewissen kenne ich auch, einmal essen, schlechtes Gewissen haben und gleich wieder den nächsten Tag reduzieren anstatt so weiter zu machen. Ich kenn das allzugut. Wie läuft deine Therapie? Hast du Angst zu essen? Wie isst du momentan? Isst du gerne oder hast du eine Abneigung gegen das Essen? Ich hoffe ich trete dir mit diesen Fragen nicht zu Nahe, aber ich glaube dieses Forum ist einfach eine gute Möglichkeit sich zu öffnen und ganz unbefangen zu antworten und Ratschläge zu geben. Nur antworten wenn du willst ok? Ich weiß nämlich wie sensibel "wir" sind, wenn es ums Thema Essen geht und dass man da schnell etwas falsches sagen oder fragen kann. Aber ich glaube wir sind unter uns und wissen, wie wir mit diesem Thema umgehen, damit wir uns nicht verletzten (mit Worten).

Meine Unruhe hat nichts zu tun mit meiner Umwelt, ich bin auch nervös wenn ich "entspannt" vorm Computer oder Fernseher liege oder ein Buch lese. Es ist besser wenn ich unterwegs bin und kommt meistens wenn ich zu Hause bin und "nichts" zu tun habe, aber ich kann mir nicht immer etwas suchen was ich machen kann oder wegfahren, ich möchte auch einmal entspannen können und lesen oder fernsehen, das fällt mir ziemlich schwer. Da werde ich komplett nervös und habe das Gefühl die Zeit steht still und der Tag vergeht nicht. Kannst du das nachvollziehen?

Was machst du so gerne in deiner Freizeit, wie verbringst du sie? Was tut dir gut? Hast du Tipps für mich mich zu entspannen oder zu mir zu finden?

Ich bin jetzt so drauf und dran aus der Magersucht zu kommen und versuche auch zu essen. Jedoch habe ich so extreme Angst vorm Zunehmen, zu sehen, dass der Körper wächst, zu sehen wenn Hosen enger werden...ich habe so Angst davor. Ich möchte essen weil es mir gut tut, jedoch habe ich Angst, dass ich nicht stark genug bin die Konsequenzen daraus zu tragen (Gewichtszunahme was logisch ist)....es ist so schwer! Ich bin jetzt 2,5 Jahre auf Diät und jetzt soll ich zunehmen, dass ist für mich so perplex...ich fürchte mich mich auf die Waage zu stellen und es wird mehr und nicht weniger...es ist jetzt immer weniger geworden....und dann aufeinmal mehr...irgendwie komisch!

Hoffe ich hab dich nicht zugelabert. Würde mich freuen, wenn du zurückschreiben würdest, aber nur wenn du Lust und Zeit hast!

Wünsch dir noch einen wunderschönen Abend!

Bussi Claudi

[schmetterling.1983]

He Claudi,

bitte laber mich mehr zu , mehr sag ich dazu nicht..das wir auch immer denken müssen, das wir jmd auf die nerfen gehen und so wenig wie möglich platz einnehmen dürfen wollen..

tut mir gut mit dir schreiben!

mir auch
.
Ja, das klingt doch gut mit dem Thera-Platz, die können dir vielleicht auch besser helfen die Angst vor der Zunahme zu nehmen. Da würde ich auch keine Rücksicht auf die Arbeit nehmen, immerhin geht es um dich! Und da du willst sollte es erst recht sein. Ich wünschte ich hätte grad so viel Elan und Lebenswillen wie du.
Ich kann mich an das Gefühl erinnern, es aber im Moment nicht greifen.

Wie gehts es dir in der Arbeit?

da gehts mir ganz gut, ich bin nur langsam mit meinem Latein am Ende wie ich meine Essensreduktion erklären soll, ohne Auffällig zu werden. und habe die totale Panik das mich jmd drauf anspricht, ich finde es noch immer peinlich und habe das Gefühl sofort als total krank abgestempelt zu werden. Gerade meine Kollegen mit denen ich nah zusammenarbeite haben anscheinend Röntgenaugen und registrieren jedes kg, *grummel*!!
Mir scheint, dass dir der Job trotz Stress Spaß macht aber, hast du schon mal überlegt evtl. eine weniger stressige Stelle anzunehmen?
Die Fähigkeiten hast du sicher, wenn du jetzt das jetzt auch schaffst. Ich finde mittlerweile vorrankommen im Job und so viel Verantwortung nicht mehr so wichtig, so lange ich in Ruhe arbeiten kann und keinen Dauerstress habe.

Da ich ja noch nicht so oft und so lange bei meiner Thera war und echt Probleme mit dem Vertrauensaufbau an eine Person die ich nciht kenne/die scheinbar keine Probs hat habe...bin ich noch recht ängstlich mit meinen Äußerrungen.
Tatsächlich bin ich ja auch wegen meinen unerträglichen Gefühlen zu Ihr gegangen, den Heulanfällen, ..und sie weiß noch nicht das ich mich grad so "daneben" verhalte. Naja, bis auf gestern, ich hab Ihr gestern nach der Stunde noch geschrieben und bin jetzt schon ganz aufgeregt wegen der nächsten. Ich würd mich am liebsten in Luft auflösen.

Angst zu essen ist schwierig zu sagen, ich will nur die Leere spüren, das beruhigt mich irgendwie, ich kann das "volle" Gefühl im Moment gar nicht ertragen, es bringt mich fast zum heulen und ich würde am liebsten so lange im Kreis laufen bis es wieder weg ist. Ich habe das Gefühl ich spüre wie mein Magen arbeitet und meinHerz schwerer schlägt, als würde mich etwas "belasten", verstehst du wie ich meine?
Es geht gar nicht mal um`s aussehen, ums zunehmen, das reine, die Waage gehorcht mir, es ist immer da wenn ich will, es unterliegt meinen Regeln.
Ich will das was ich esse gar nicht ansehen, Hauptsache weg, außreichend um nicht aufzufallen, genug um meinem Gesetz trotzdem noch zu gehörchen und schlafen zu können.
Wenn ich mich ansehe bekomme ich Angst, es geht so schnell. Aber was soll ich denn machen, wieder nur heulen und meine Verzweiflung spüren?? Ich will mich nicht so schlecht fühlen wie vor Wochen. Deswegen habe ich heut mehr wie die geplante Menge gegessen und fühl mich jetzt total unausstehlich.
Ich würd am liebsten grad meine Thera anrufen und in den Hörer schrein : bitte tun sie was das es aufhört!

mh, den rest Text in di enä. Nachricht, ich glaube ich überziehe sonst die max. Zeichen..OMG xD

[schmetterling.1983]

Da werde ich komplett nervös und habe das Gefühl die Zeit steht still und der Tag vergeht nicht. Kannst du das nachvollziehen?

mh, erlich gesagt im Moment gerade nicht,tut mir leid. Es es scheint nicht so zu sein wie ich das kenne.
Vielleicht kannst du dir die Entspannung noch nicht so richtig gönnen, oder hast noch nicht das richtige gefunden und es langweilt dich womöglich oder hast du angst etwas anderes zu verpassen? die Zeit sinnvoller nutzen zu müssen?

Ich kann dir nur sagen was ich so alles mache und du kannst schaun ob was für dich dabei ist wenn du magst.
Lesen tu ich auch gern, das hat mich bisher immer so weit weg in eine andere Welt geführt, das ich alles andere vergessen habe. Filme für`s Herz seh ich auch gerne um mir eine Freude zu machen (so kann man sich glücklich machen ohne ans essen zu denken und brauch kein schlechtes Gewissen zu haben, iss doch toll oder?), spontan fallen mir als must see-Filme ein: Chocolat, Pan`s Labyrinth, vielleicht noch Jenseits der Stille und mein absoluter Lieblingsfilm: die fabelhafte Welt der Amelie, den musst du sehn!!!!
Lustig und für zwischendurch JUNO, iss rel. neu ..
spielst du ein Instrument? Ich klimper ab und zu ein wenig auf dem Keyboard und spiel Klavierstücke, da muß man sich ein wenig konzentrieren aber die Entspannung ist trotzdem da (für mich zumindest).
Eine neue Fremdsprache lernen (Gebärdensprache, ..?) ...ich geh gern mal neue Wege und suche mir neues was mir gefällt. Vielleicht liegt dir das auch?
Habt ihr ein Haustier (Hund / Katze, ..?) die Ruhe und Zutraulichkeit von Tieren wirkt manchmal wunder zur Entspannung (ich finde das solltest du echt mal versuchen, glaube das funzt!) . Oft gibt es auch im nächsten Tierheim die Möglichkeit mit den Tieren Gassi zu gehen, die freuen sich über Hilfe.
Schreiben tust du hier auch, wie wär es mit einem Buch? Man muß es ja nicht gleich verlegen wenn es dein Geheimnis sein soll aber evtl. ist es interessant für dich später darin zu Blättern, es könnte dein ganz persönlicher Schatz sein.
Wenns mir gut geht, manchmal stell ich mir auch selbst Fragen über mein Leben und wie es wäre, wenn ich zb x und y anders machen würde, auf einmal nach Australien ziehen oder ne Million gewinne und es kommen lustige Sachen raus..das öffnet auch die Grenzen für die Sachen die man viell. für undenkbar gehalten hat.

Hast du Zeichnen schon mal ausprobiert?
Da ich oft mal Angst vor dem Allein sein habe habe ich mittlerweile so viele Sachen im Kopf die man alleine Machen kann, das ich die wahrscheinlich nie mehr alle machen kann.

.ich fürchte mich mich auf die Waage zu stellen und es wird mehr und nicht weniger...es ist jetzt immer weniger geworden....und dann aufeinmal mehr...irgendwie komisch!

Ja, das kann ich verstehen. Du hast das Gefühl, das es unkontrolliert immer weiter laufen wird und du fett wirst wenn du es nicht kontrollierst? Das zwar alle sagen das du toll aussiehst aber dich nur anlügen?, ...Oder was genau sind deine Befürchtungen?

Ich weiß das klingt jetzt nach blabla und schöngerede, ich hab das nämlich auch nicht geglaubt..
Aber es war echt so, sobald du dein inneres Gleichgewicht gefunden hast, wirst du auch so normal aussehen wie es für deinen Körper gerade richtig ist. bzw wo essen können.
Ich war zwar nicht extrem UG aber ich hatte panische Angst davor, das wenn ich nichts mehr kontrolliere ich garantiert immer fetter werde und mein Gewicht nicht halten kann.
Aber Oh wunder, ich habe mich noch nie so schön gefunden wie in der Zeit mit meinem persönlichen Idealgewicht (was auch nach Tabelle Ideal war, deswegen glaube ich da an das natürliche Gesetz). und wenn ich die Bilder sehe wünschte ich mir wieder so aussehen zu können. (leider hilft mir das anscheinend grad nix.. )
Ich muß dabei immer daran denken, das sich die Natur ja auch irgendwie was dabei gedacht hat. Verstehst du?
Mußt du dich denn noch auf die Waage stellen, kannst du denn evtl. die Häufigkeit reduzieren um dir selbst den Druck zu nehmen?
Vielleicht kannst du deine Waage deiner Familie geben und mit Ihnen aushandeln, das du nur aller 2 Tage und dann immer weniger oft drauf darfst?

Oh noch so viele Gedanken, ich wünsche dir auch einen schönen Tag morgen..
Ich habe nicht das Gefühl das du mich verletzen kannst, ich hab auch Angst davor dich zu verletzen und dir mit meinen momentan neg. Gedanken den Antrieb zu nehmen...aber vielleicht ist das auch wieder so ein Tick von uns, immer erst mal vorsicht walten lassen und Angst davor den anderen vor den Kopf zu stoßen, dadurch selbst zurück gewiesen zu werden oder womöglich eine Erwartung in dem anderen auslösen, die man dann nicht mehr erfüllen kann??? ..ups, jetzt bekomm ich nen Knoten in meinen Gedanken..

have a nice Day claudi

[Claudi]

Hey Schmetterling!

Wie gehts dir heute so? Wie gehts es dir gesundheitlich?

Ja stimmt, ich glaube auch immer gleich, dass ich jemanden auf die Nerven gehe, wenn ich über mich spreche und habe immer Angst die Anderen zu langweilen oder mich zu plamieren oder mich zu sehr in den Vordergrund zu stellen...das dürfte eines unserer Probleme sein, dass wir uns immer hinten anstellen und nicht wichtig genug nehmen...ich glaube, dass ist ein großes Manko warum wir uns einfach auch nicht selber lieben können, bei mir ist es zumindest so!

War heute das 2. Mal diese Woche bei der Thera und hat mir echt was gebracht, hab total gut mit ihr geredet und mir alles von der Seele gekotzt, das hat echt gut getan und wir haben total die Zeit übersehen *gg*! War wieder einte tolle Erfahrung.

Beim Arzt war ich heute auch und beide (Thera und Arzt) raten mir ab, am Montag wieder in die stressig Arbeit zu gehen, weil ich momentan wirklich in einem schlechten Zustand bin, psychisch und physisch. Hab meiner Chefin trotzdem gesagt, dass ich am Montag kommen werde, weiß aber nicht ob ich es schaffe. Ich möchte gerne, traue es mir aber ganz ehrlich nicht zu...es ist einfach zuviel im Moment für mich.

Du hast recht, man soll einen Arbeitplatz haben an dem man sich wohl fühlt und an dem man nicht unter Dauerstress steht und da ist vorankommen oder aufsteigen oder Geld verdienen nicht so wichtig. Aber ich habe einfach Angst davor, wenn mich andere fragen, zu sagen, dass ich arbeitslos und krank bin. Ich will einfach nicht Schwäche zeigen, weißt du was ich meine?

Ich hoffe du konntest oder kannst dich bei deiner Therapeutin richtig öffnen. Ich habe am Anfang auch ein Problem damit gehabt, bin aber jetzt schon sehr weit gekommen und es tut einfach gut mit jemanden zu sprechen, mit dem man sonst "nichts" zu tun hat und sich einfach eine objektive Meinung einzuholen und ganz unbefangen zu sprechen ohne sich ein Blatt vor dem Mund nehmen zu müssen. Nutze diese Chance ich finde, das ist eine sehr große Chance die du nützen solltest und dich sicher weiterbringt.

Keine Angst, du bringst mich sicher nicht von meinem Weg ab, im Gegenteil, ich möchte dich auch so weit bringen, denn es ist toll, wenn man endlich den Entschluss gefasst hat, gesund zu werden und leben zu können wie alle anderen auch, einfach genießen. Es ist nur verdammt schwer, Engel und Teufel wechseln sich momentan bei mir stündlich ab. Ich will und doch nicht und doch und doch nicht und hab Angst, Freude und alles gleichzeitig, ziemlich anstrengend das Ganze!

Danke für deine Tipps wie ich meine Zeit verbringen kann und nicht der Nervosität ausgeliefert bin. Habe eine Katze, die ist mein größter Schatz und mit der beschäftige ich mich sehr gerne. Löse gerne Kreunzworträtsel, lese Klatsch und Tratschzeitschriften oder telefoniere einfach oder gehe eine rauchen *gg*. Rauchst du? Werde es auch mal mit malen oder zeichnen probieren, das war eine gute Idee. Was zeichnest du wenn du deiner kreativen Ader freien Raum lässt??

Ja, das mit dem Idealgewicht wäre schon eine tolle Sache. Ich weiß nicht was mich im Untergewicht hält, was ich da so schön dran finde, es ist einfach nicht zu beschreiben. Wenn du aber schon die Erfahrung, die positive Erfahrung mit dem Idealgewicht gemacht hast, warum glaubst du willst du diesen Zustand nicht wieder erreichen?? Aber ich kenn das, habe auch Fotos vom Italienurlaub wo ich noch ca. 10 kg mehr gehabt habe und finde mich darauf so richtig hübsch, trotzdem habe ich Angst zuzunehmnen, waß ist da los?? Warum machen wir alles so vom Gewicht und Zahlen abhängig und nicht von Wohlbefinden und Gesundheit?

Dieses Gefühl eines leeren Magens kenn ich, ich weiß, dass es befreiend wirken kann und einfach ein voller Magen manchmal grausam ist. Aber ich habe jetzt ein gutes Mittel gefunden, einfach ein bisschen was essen und das regelmäßig, dann fühle ich mich nicht so voll und elend und habe auch einen leichten Magen und habe aber auch was gegessen. Probiers mal, einfach ein paar bissen essen (etwas Leichtes) und dann trotzdem gut fühlen weil du ja von dem nicht voll bist...glaubst du schaffst du das?? Und dann einfach probieren sich nach dem Essen gleich abzulenken um nicht mehr daran zu denken, was man gegessen hat!? Denn wen ich nichts zu tun habe, dann denke ich nach dem Essen immer die ganze Zeit daran, was ich alles gegessen habe und habe das Gefühl ich spüre richtig, wie sich alles am Bauch anlegt...es ist grausam!

Warst du diese Woche schon bei der Thera? Hat es dir geholfen, hast du dich öffnen können? Was hat sie gesagt zu deinem derzeitigen "Zustand"??

Wenn du Lust hast, freue ich mich darauf deine Antworten zu lesen!

Wünsch dir noch einen schönen Abend!

Bussi Claudi

[hopeful_live]

Hey ihr Zwei
Tut mir leid, dass ich mich hier einfach so in euer Gespräch einmische, aber ich möchte euch einfach nur sagen, dass ich es toll finde, dass ihr euch bewusst gemacht habt, dass ihr fremde Hilfe annehmen solltet. Das allein ist schon ein rießen Fortschritt und ihr könnt echt sehr, sehr stolz auf euch sein.
Die Gedanken, Gefühle, Situationen etc. kenne ich leider auch alle all zu gut. Bin schon seit 11 Jahren esssgestört, hab auch schon stationäre Therapien hinter mir, jetzt wieder einen extrem Rückfall und muss wieder stationäre Hilfe annehmen. Aber eines möcht ich euch noch sagen (was ihr bestimmt eh selber wisst, aber ich denk mir umso öfter man so etwas liest oder zu sich selbst sagt umso bewusster wirds einem.)
Meine Probleme haben NICHTS, aber nicht einmal IRGENDETWAS mit dem Essen zu tun. Ich verstehe ja selber nicht wieso ich meine Probleme an mir selber auslasse. Essen ist etwas schönes, es hält mich am Leben und bereitet mir schöne soziale Stunden. Doch ich sehen es als Feind....wieso?
WIESO tu ich mir das an?
Ich würde doch NIEMALS jemand anderen verhungern lassen, WIESO dann mich selbst?
WIESO schenke ich dem Essen soviel Aufmerksamkeit, dass kaum noch andere SINNVOLLERE Aktivitäten in meinem Leben Platz haben?
WIESO verschwende ich mit krank-sein soviel Zeit, anstatt ich nach vorne Blicke und jeden Tag so lebe, als wäre es der letzte?
WIESO glaube ich, dass krank-sein attraktiv ist? (weil ich ja glaube, dadurch mehr positive Aufmerksamkeit zu kriegen. Aber hey, dass ist keine positive Aufmerksamkeit. Das ist eine Aufmerksamkeit weil sich die Leute, die mich kennen verdammt viele Sorgen um mich machen).
WIESO bin ich so egoistisch und denke nur an mich selbst? (ich denke den ganzen Tag nur ans Essen, ziehen mich immer mehr zurück. Und wenn eine Freundin sich mit mir treffen will, weil sie Probleme hat oder einen Rat braucht hör ich nicht einmal gescheit zu und denke nur an Essen.)

Diese Gedanken machen mich echt schon langsam fertig, ich möchte einfach nur ausbrechen aus diesem ganzen System und endlich wieder LEBEN können und es genießen

Vielleicht kennt ja der ein oder andere von euch die selben Gedanken.
Tut mir leid das ich euren Beitrag jetzt mit meinem Gedankenmüll zutexte.

Wünsch euch ein schönes Wochenende

[schmetterling.1983]

He claudi,

ich genieße grad die langersehnten Sonnenstrahlen die sich in mein Zimmer wagen (hab Südseite, juhu!).

Ich möchte gerne, traue es mir aber ganz ehrlich nicht zu es ist einfach zuviel im Moment für mich.

Du hast deiner Chefin trotzdem gesagt das du kommst? Ich glaube es wäre gut für dich auf den Rat deiner Thera`s zu hören. Man muß sicher nicht am Ende sein um sich sein eigenes Wohl vor die Verantwortung über andere (oder der Arbeit) zu stellen.
Keine Schwäche zeigen wollen ja , heutzutage darf man das ja auch irgendwie nicht sonst hat man verloren. Dabei denke ich auch..irgendwie schlägt man dieser Regel ein Schnippchen, indem man sich schwach aussehen lässt um es doch zeigen zu dürfen..? Ich will auch keine Schwäche zeigen, meine größte Angst davor ist, das ich jammere und andere das so sehen und mich als Jammerlappen abstempeln der viel zu empfindlich ist.

finde mich darauf so richtig hübsch, trotzdem habe ich Angst zuzunehmnen, waß ist da los??

ja, das wüßte ich auch gern, aber das sind wahrscheinlich die ganzen vermeintlichen Vorteile die dagegen sprechen es wieder zu erlangen.

Ich find`s gut, dass die Thera`s dir auch so deutlich gesagt haben wo die Grenze ist (Gesundheitlich psy+phy) und du ein so intensives, positives Gespräch führen konntest, das treibst einen gleich richtig motivierend nach vorn, stimmts? Das mit der Zeit passiert halt manchmal, aber gut das es möglich ist und man nicht mitten im "Geständniss" herausgerissen wird.

Engel und Teufel wechseln sich momentan bei mir stündlich ab.

oh das ist aber kurzfristig, das stelle ich mir schwierig vor, wehm traust du + hörst darauf, was machst du mit dem evtl. schlechten Gewissen?

nutze diese Chance ich finde, das ist eine sehr große Chance die du nützen solltest und dich sicher weiterbringt.

ja, das will ich ja, doch irgendwie habe ich Angst und denke den ganzen unwichtigen Kram, dann kenn ich die gar nicht und am meisten denke ich, was soll ich nur sagen außer, das ich einfach aus meinem Leben raus will, meine Gefühle und Gedanken scheinen mir unerträglich, sodass ich lieber alles ablehne, keine Kraft und Lust mehr habe mich damit auseinander zu setzen. Irgendwo denke ich auch es bringt vielleicht nix, weil ich es doch schon mal über 3 Jahre hinter mir habe und nun wieder hier sitze.

Warst du diese Woche schon bei der Thera?

Ja, immer Dienstag.
Sie sagt, das man es ja in einer neuen Lebenssituation evtl. wieder braucht. Ich meine ich kann doch nicht aller paar Jahre auf so was zurückgreifen, das will ich nicht.
Ich hatte das Gefühl so weit weg zu sein und Ihr gesagt, das ich nicht grad produktiv mit wirke und mich frage ob das überhaupt was bringt...Naja, sie versteht das so, das ich Angst habe das sie mich weg schickt. Das stimmt auch. Ich habe solche Angst davor. Doch ich kann kein Lebenwollen vortäuschen, wenn es nicht so ist, will sie aber auch nicht missen.
Als wir uns dann annäherten war die Stunde vorbei, ich hatte mich nicht getraut mehr zu sagen, habe ihr aber gleich nach der Stunde einen Brief geschrieben in dem ich ihr gesagt habe das ich mein Verhalten bezügl. des Essens grad so peinlich finde, das ichs Ihr nur schreiben kann und jetz hab ich Schiß vor der nä. Stunde..wenigstens isses raus.
Ich glaub auch eine Freundin ahnt das da wieder was nicht stimmt, hat so Bemerkungen gemacht, nicht als Frage, so konnte ich einfach schweigen.
Ich will die Leute nicht enttäuschen, doch mir scheint grad kein anderes Werkzeug vorhanden um zu ertragen.

wenn wen ich nichts zu tun habe, dann denke ich nach dem Essen immer die ganze Zeit daran, was ich alles gegessen habe und habe das Gefühl ich spüre richtig, wie sich alles am Bauch anlegt...es ist grausam!

ja

He Hopseful_live,
ich denke das ist doch absolut ok, wir nutzen den Tread ja auch fremd sozusagen
Das mit deinem Rückfall tut mir leid, weißt du denn wieso es dazu kam? Dann kannst du das das nä. mal vielleicht rechtzeitig erkennen.
Ich denke auch, das es nicht um phy. Nahrung geht wissen wir alle, doch anscheinend misstraut man den eigenen Fähigkeiten (oder hat noch nicht ausreichend??) um endlich die Werkzeuge in bessere zu tauschen.

ich denke den ganzen Tag nur ans Essen, ziehen mich immer mehr zurück

Ja, das kenne ich auch, gerade wenn es um Situationen geht in denen gegessen wird. Ich versuche jedoch trotzdem dran teil zu nehmen und das schlechte Gewissen,.. zu ertragen. Gesellschaft ist doch immer noch eine Bereicherung und ich versuch es zu halten. Meinst du nicht?
vielleicht isst du ja vor dem treffen mit deiner Freundin einen Apfel und kannst so ein wenig den kreisenden Gedanken umgehn?
Gedankenmüll ist das alles sicher nicht, wenn wo nicht hier oder in der Thera soll darüber ohne Vorurteil geredet werden können? Lasst hören Mädels!!
Und wehe Ihr genießt den Sonnigen Tag nicht

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